lonely

soy todo
pero a veces quisiera volver a ser yo

soy la trabajadora perfecta, la mujer de su casa perfecta, la ciudadana perfecta, la conductora perfecta, la dueña perfecta, la alumna perfecta, la compañera perfecta, la amante perfecta, la enemiga perfecta, la novia perfecta, la hija perfecta, la figura perfecta, la amiga perfecta

cedo en todo para no perder el control
constantemente

no dejo nada de lado
no me permito fallar

nunca culpo a nadie

soy cuidadora
hago míos los problemas de los demás

me implico

lucho por lo que considero justo
por mis principios
aunque me quede sola
rodeada de cobardes que es lo mismo

me acuerdo de todo
fechas, detalles, favores

siempre estoy ahí, aunque no me llames
buscando la frase perfecta
para reconfortar al mundo

lo vivo todo al 200%
lo malo también

la decepción, la frustración y la tristeza me dan las buenas noches
pero la esperanza, la voluntad y la tenacidad me dan los buenos días

no duermo, entro en coma
no amanezco, resucito

no me creo ni me destruyo, sólo me transformo
soy una masa informe que va tapando agujeros
tachando cosas de una lista infinita que poco o nada tiene que ver con el kharma

medalla de oro en eficiencia, practicidad y optimización
récord histórico de acumulación de paciencia
matrícula de honor como mujer selectiva

no me permito expectativas más que sobre mí misma
me exijo, me corrijo, me castigo en vida

...

me canso un día

me olvido de mí
de que existo
de soñar

me llega una factura del copón
y me vuelvo hostil

entonces paso de todo el mundo
me hago cargo de mí
me largo de aquí

me cuido, me quiero
me adoro de hecho

de pronto, a menudo, quiero estar sola

porque ya sé lo que es estar con y para los demás
y me estresa

comienzo a perder la cuenta de las cosas que me la pelan

el entorno se enrarece
dejo de estar
y empiezo a escuchar que soy una egoísta
que voy a mi bola, que paso de todo
que no hago nada por nadie

cuanto más se quejan
mejor me siento
orgullosa, tranquila
sana

que estoy rara

y?

nada nuevo bajo el sol

me gusta pensar que todos nacemos con alas
pero olvidamos volar con el primer "NO" que nos grita algún gilipollas

por eso mis piernas están ancladas al suelo
y contengo terrestres entrañas

me muevo al ritmo de las putas ondas hertzianas
de éste, mi metaverso

soy ciudadana del mundo
aunque espero morir en otra coordenada

el reloj que no llevo me re-cuerda cada segundo que estoy aquí de prestado

en apariencia fugaz, invadida (Hashimoto's Show Begins!)
de salud mental imperceptible, ab so lu ta men te desaconsejable
aunque me receten en dosis de cuarenta kilos

yo y mi poder curativo
y los errores prescriptivos de las facultades

si fuera un sentido sería el tacto

y qué si de mayor quiero ser como yo
para entender que el pasado y el futuro no son fichas del juego
sino comodines

que la felicidad es eso que hay justo antes
de lo que llamamos felicidad
es tu plato favorito en la mesa
mientras esperas a que traigan el tenedor

evito las despedidas y los desencuentros
aunque me persigan -insistencias desafortunadas-

mis errores son trajes a medida
que sólo me sientan bien a mí

para poder matarte con media sonrisa
resucitarte con una mirada
hundirte en la miseria con cuatro palabras
de rima extraña

si fuera un animal sería un gato

no entiendo el amor si no es incondicional
pero puedo olvidarte para siempre en siete días
a veces, en una semana

necesito sentirme enajenada, invadida y volar cada vez que me rocen
por eso hay personas que nunca tendrán un lugar en mi vida
por más que se empeñen

si fuese interpretable, sería una canción

escribo mejor de lo que hablo
pero pienso mejor de lo que escribo

me dicen "mala mujer"
cuando no me callo

otras veces me sorprendo cuando los que me conocen mejor
me llaman hogar y otras aberraciones de mi personalidad
del tipo remanso de paz

yo... y el día que me volví Zen

si fuese un color sería el púrpura

soy incapaz de sentir aflicción o empatía por otro ser humano
me da igual oir llorar a un niño
carezco de instinto maternal
errores genéticos degenerados generación tras generación

pero me mata ver sufrir a un animal
por eso no me los como, ni me visto con su piel
para no ser una hipócrita de mierda
que va de tierna por la vida
mientras se pone hasta el culo de jamón

no perdono ni olvido
porque nunca me enfado

sólo me largo
cuando me lo dicta la razón
y odio profundamente hasta desangrarme internamente
cuando me lo grita el corazón

si estuviera encima de tu hombro sería 'la otra opción'

la niña incordio

pero en el fondo soy una santa
y a los pecadores pongo de rodillas

tengo una resistencia infinita
para no lanzarte contra el suelo
y acabar en la cárcel
como buena chica impulsiva

aquí, haciendo amigos

pero me va bien
todo
siempre

supongo que el día que me muera poco o nada me importará
haber sido buena persona

lo que si podré asegurar
es que nunca tuve precio

que fui justa (aunque lo llaméis retorcida)
sincera (aunque lo llaméis cruel)
y cruda (aunque te indigesté)

que me subí a cada escenario con la única intención de no fingir
y nunca mentí ni traicioné a quien no se lo ganó a pulso

que nunca me callé cuando otros me desacreditaron

que llevé con honor la jodida "letra escarlata"
mientras otras llevaban agudos adornos invisibles en la cabeza
que todos ven

es la historia de mi vida
no ser cómplice de las mentiras de los demás
por lo visto eso decepciona incluso a quien no te conoce

la gente siempre espera que te hagas la loca y mires para otro lado
que tengas algo que esconder y te calles a cambio

a cambio de qué?
soy lo que ves

y si fuese un libro ya me habrías leído

varias veces

del drama

Todavía recuerdo aquel lunes cuando entraste por la puerta agarrada de su mano. Con esa sonrisa estúpida de aquí no ha pasado nada. Habíamos estado el sábado anterior hasta las 3 de la mañana analizando toda la información que nos había dado el abogado al que te acompañé. Después de enterarte de su más que posible infidelidad, te habías venido arriba y por fin habías decidido dejarle y denunciarle por malos tratos y por muchas más cosas que te -nos- parecían tan graves.

Y ese domingo lo jodiste todo, tú sola. Apenas te hicieron falta dos horas y unas pocas lágrimas desteñidas a destiempo.

No se me olvida la cara de gilipollas que se me quedó -que se nos quedó- a todos los que te habíamos apoyado, animado, consolado. Tu familia incluida.

En ese preciso instante me prometí que jamás iba a volver a perder el tiempo con casos que, como el tuyo, alteran mi energía y mi equilibrio interior.

El supuesto monstruo te había llevado tantas veces al límite que nadie podía entenderos, pero tu resistencia era elástica. Una función senoidal de ahora sí - ahora no, y un sin fin de idioteces que tuve que oir día tras día, del tipo -no puedo más-, -lo vamos a intentar-, -yo sólo quiero algo normal-, -es tan difícil?-, -es que le quiero- y demás argumentos chumineros que necesitabas repetirnos a todos, para creértelos tú, y también, no parecer subnormal profunda.

Tengo que decirte, después de todos de estos años, y de saber, que sigues con él, que ahora tengo otra perspectiva, que me ha dado el tiempo.

Estaba muy equivocada, pues siempre pensé que tu eras la víctima. Así te ofrecí toda la ayuda que pude, me la pidieras o no. Pues sé lo que es enfrentarse a alguien que se siente superior a tí. Sea hombre o mujer. Lo hago cada día en entornos personales, laborales y demás. Y siempre empato.

Ahora veo claramente que él sólo era un enfermo.

Pero el monstruo eras tu.

Sabías muy bien lo que podía ofrecerte y el juego que te daban sus idas y venidas para tu adicción al drama, a la adrenalina, al control de la situación que tan desvalida te dejaba. No podías haber sido más feliz (a tu manera) si él hubiera sido bueno, normal, o si hubiese recuperado su salud mental. Y si alguna vez te hubiera abandonado, ya te hubieras encargado tu de haber encontrado otro igual. Tras un selectivo casting.

Lo dijimos todos años después: Al menos a él se le veía venir. Tu eras la traidora que se servía de la pena y la bondad de las personas para manejarnos a todos a tu antojo, para ser cada día la protagonista y la más todo: yo más, yo peor. Siempre.

Si alguna vez te arranqué una sonrisa, en seguida te sentiste incómoda y cambiaste el gesto con urgencia para recordarnos a todos que en realidad, estabas fatal. Como siempre.

La pobrecita.

Pues lo siento, porque estoy de los y las pobrecitas hasta los cojones. Me da igual hombre o mujer.

Si algo no te gusta o te hace daño, tienes dos opciones:

- lo mandas a tomar por culo
- ó dejas de lamentarte y de hacer perder el tiempo a los demás

De verdad, es muy sencillo.

Creo que jamás le he negado ayuda a alguien, siempre que no me estuviera tomando el pelo. Porque al final la gente se cansa, sabes?

Fin.