social distorsion

Hay una frase que me gusta mucho que dice algo así: “lo que haces cuando no tienes porqué hacerlo, determina lo que serás cuando no puedas remediarlo”.
Yo ya he hecho muchas cosas que no tenía porqué hacer, no tenía porque estudiar, ni porque tener tanta paciencia, no tenía porqué escribir ciertas cosas, ni porque aguantar a ciertas personas, pero al final uno se da cuenta que lo verdaderamente inteligente es aprender algo de cada situación, y sacar una virtud de cada problema, por lo menos para no ser de ese 70% de la población que vive ajeno al mundo real (sí, el de la realidad) y que todo lo arreglan/justifican con dos frases y con una actitud:

Frase 1: Lo que de verdad importa es que seas feliz.
Frase 2: No puedes ser así (que se contradice con la anterior claro)
Actitud: Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago.

Sí, ese 70% de la población que se conforma con pensar que todo vale mientras puedan aclarar que ellos son así, que es su forma de ser y que es la correcta. Desde luego.
Si cada uno no pensara que su forma de ser es la correcta, su existencia no tendría ningún sentido en su mundo. Ese 70% de la población que pone tonos, sonitonos y politonos en su móvil, que se mueve por impulsos y que le da miedo vivir fuera del rebaño (de la piara…) Ese 70% de la población que se gastó el mes pasado 170 € de móvil por hablar con las amigas y amigos a los que ve todos los días, porque lo importante es la comunicación, y en mensajes de móvil para votar en operación triunfo, gran hermano la casa de tu vida o el concurso de a ver quien hace más el payaso antes de que se acabe el año, el mismo porcentaje que se apuntó a un gimnasio en Enero del año pasado y fue dos veces, y ahora le llama una señorita plástica y/o neumática a ofrecerles la oferta para el 2006 (y que seguro se volverán a apuntar con el firme propósito de ir, por lo menos, cuatro veces por semana).

Un poco de autocrítica.

El mismo porcentaje que está convencido que puede hacer lo que le da la gana, pero cuando lo hacen los demás, se sienten en seguida ofendidos, atacados, aludidos… y por supuesto, con pleno derecho de juzgar a quien se ponga delante en cosas que ni tan siquiera les competen. Y un psicólogo argentino mostrándote el camino…
Mi padre me ha dicho muchas veces, que vayas donde vayas, siempre va a haber alguien más listo que tu, más malo que tú, más fuerte que tu o más guapo. Por eso creo que no se puede ir por la vida de listo, ni de malo, ni de tio duro, ni de “impoluto” (ay que ver de que cosas me acuerdo) primero porque desde fuera es lo más ridículo que hay, y segundo, porque el día que llega alguien más ridículo que tu… la decepción es cuanto menos, intensa. Así que yo añado un corolario a la mejor frase de mi padre (después de aquella de: “eres como una veleta, vas donde te lleve el viento):
Corolario: Ya que no eres el mejor… sé el único.
Y me aferro a mi mundo cada día, y me niego a aceptar nada que no quiera, y busco y rebusco hasta encontrar lo que verdaderamente me llena, y no me conformo, porque entonces sería como los demás. Y viendo el panorama, de verdad, cuanto más lejos y más perra del infierno mejor.

Ácida S.
Leyendo: “I miss you” de René Goodman.

el astrónomo...

A la sombra del templo vimos un amigo mío y yo a un ciego que estaba allí sentado a solas.Y dijo mi amigo:
"¡Mira! Ahí tienes al hombre más sabio de la tierra."
Me separé de mi amigo, me acerqué al ciego, le saludé y nos pusimos a hablar los dos.
Cuando hubo pasado un rato le pregunté:
"Perdona mi pregunta, pero, ¿desde cuándo eres ciego?"
"Desde que nací", me contestó.
"¿Qué sendero de sabiduría sigues?", le dije.
"Soy astrónomo", contestó.

Y poniéndose las manos en el pecho, añadió:
"Sí, contemplo todos los soles, todas las lunas y todas las estrellas que tengo aquí dentro"


Ácida S.

Leyendo: "El loco" - Khalil Gibran

I wish i was...

No quiero nada, nada me toca, nada me hace daño. Feliz navidad los cojones, y para el año nuevo te deseo un poquito más de colesterol a ver si revientas.
Quemada como nunca con ganas de salir a la calle y coger un bate de baseball y aplastarle la cabeza a todo aquello que me encuentre, que te pasa?, una mierda me pasa, como si no lo supieras. Otro año más que nos hemos hecho los tontos como para no quedar mal con la familia. Claro que nunca es buen momento, y cuando lo es, ha pasado demasiado tiempo y ya no merece la pena. La llama se apaga. La vela se consume y en esta calle triste, encerrada y sin alpiste miro la luna…
Que le voy a hacer si yo soy de sangre caliente que me corre por las venas trasportando cada segundo de ira directo al corazón.
Cerrado por derribo.
Me crujen los huesos como si gritaran quejándose del paso del tiempo y no soporto más este dolor tan adentro, artrosis, cansancio y un poco de agotamiento de la moral. Qué moral? Ya tuve bastante con el catolicismo de aquel colegio donde los curas nos sentaban en sus “rodillas” a leer los dictados y a sobarnos un poco si podían, no querrán que encima crea en Dios… porque siempre he tenido más ganas de creer en Satanás, que por lo visto es el único que siempre está a nuestro lado para asegurarse que no nos falta nuestro momento de mandarlo todo a la mierda cada día. Resignación matutina.
Y esta noche no, esta noche no va a haber teléfonos sonando ni reacciones que decepcionan y desenamoran. Sólo el homenaje que nos merecemos, regado con un buen vino, y no sé si quemaremos Madrid o si encenderemos una sola cerilla. Pero yo aviso que hoy va a ser mejor que os quedéis todos en casa. No creo que podáis soportar nuestra retórica ni mucho menos la altura a la que estamos. Ironías de tres al cuarto? No gracias, hoy se hablará en calidad y con elegancia. Y haremos especial lo que nos de la gana. Y destruiremos todo aquello que nos pesa para dejarlo en esta mierda de año que termina, nunca más. Y todos nuestros cúmulos de despropósitos tendrán a bien cumplirse para el año que viene. Por que somos así de enteras.

Las verdaderas fieras.

Ácida S.

Escuchando: A veces un cielo - Luz Casal

halt

Cuando el presente se echa encima de ti como una sombra que todo lo oscurece, lo único que puedes hacer es dejar pasar el tiempo. Y que claree.
El pasado siempre es más sencillo de asumir, de valorar. Y sobretodo de olvidar.
O no?
Es como si todo aquello que hubiera sucedido hace años no guardara mi cariño ni mi rencor, no recuerdo haber querido a nadie, ni haber odiado. Sólo tengo dispersas en la memoria a personas y sus gestos dando vueltas de vez en cuando, como fantasmillas de cuerpos grises y caras lacias. Tonos de voces quebradas por teléfono. Sonrisas.
Y lágrimas.
Y luego pienso que al final todo es cuestión de azar que nadie es perfecto y que el hecho de que algo salga bien o mal es cosa de la suerte y del destino (que amenaza con volver a decidir por ti) y que si en un momento puntual la decisión hubiese sido otra… nunca se sabe si las consecuencias hubieran sido peores, porque nadie puede volver atrás y cambiar lo que dijo, lo que hizo ni lo que pensó. Y para mí es motivo suficiente para seguir actuando por impulsos el resto de mi vida, como si nada me importase más que seguir a mi corazón y sentir constantemente la sangre que corre por mis venas, como un torrente de pequeños detalles y plaquetas que hacen que me mueva hacia donde yo quiera. Y después de apagar la luz cada día y sumergirme en la almohada, sigo soñando cada vez más alto y como no descarto nada lo mismo un día se cumplen todos mis sueños y monto un café restaurante con sillas blancas y negras o abro por fin mi primera peluquería.
Nunca se sabe.

Àcida S

Escuchando: Rearview Mirror - Pearl Jam

warrior

Sus soldados, son flores de madera
y mi ejército no tiene, bandera
sólo un corazón. [Y me sobra]

Se me sale a borbotones por los poros de la piel
apasionada, guerrera fiel
sangrante, palpitante
dispuesta a pasar por encima de todo aquello que se ponga por delante

Y me siento agradablemente violenta, como antaño.
como aquellos días en que el placer era hacer daño.
no voy a atacar a nadie, voy a defender a muerte
todo aquello en lo que creo, a ver quién grita más fuerte

Y llegados a este punto,
mucho ruido y pocas nueces,
mucho chisme mucho insulto,
repertorio de sandeces,

De la vida de los demás
mucho tocar los cojones, pero nada de verdad,
nada importante, nada que duela,
nada que no se queme en la llama de una vela.

Sólo blá y después más blá (que aburrimiento)
y yo esperando a que me lleve el viento
en el mismo lugar de siempre (cada vez menos paciente)
Sentada hasta que dejes de esconderte.

Ya está visto, comprobado
que de todo lo que no te importa has hablado
que desde el anonimato eres valiente
[eso si]
cuando tengas que decir las cosas de frente…
[donde te vas a subir?]

A quien vas a llamar? A Papá, como siempre
como no, que la mierda mengua cuando no crece
No llegáis ni al bordillo, que vengan virus con patas,
petardas oxigenadas, caras de ratas

becerras de la sociedad con la triste vocación
de víctimas manipuladoras, qué devoción
candidatas a actriz porno
de cine mongo

Monigotes, aspirantes a boxeadores tirillas
para luego recoger sus huesos en miguillas,
Peso pluma, cuarto de ostia y a comer asfalto
Y recomponer los dientes que despegaron del salto.

Gamba donde los haya, gallo del gallinero
frustrado de una vida en la que nunca eres el primero
dónde vives encerrado para ser más fuerte?
Que te suelten.

Esta es mi actitud
Mucho más, mira atrás [tu y cuántos como tu]
deslenguados, lerdas varias
alientos procedentes de tripas mal alimentadas

Y con tu educada estupidez,
Esa brillantez que te caracteriza…
Te levantas en ti misma, pesadilla matutina,
dos lagartos a tu lado. Y uno encima.

Pesada subhormonal donde las haya
Te plantas con tu bandera de Paleta Analfabeta
en tu pose de croqueta
y a dos voces

a cantar tu desafine,
quien te suprime?
tu demagogia barata de manual
de porqué el resto del mundo lo pasa mal?

Y porqué tienes esa cara lastimera por delante y por detrás?
Si tienes la solución para todos los demás…
Y tu padre se lamenta desde que saliste de casa,
que no perdió una hija,
(ganó un cuarto de baño) y bajó un poco de grasa.

Confórmate con ser Mari Liendres Legañosa
con todas tus virtudes escondidas, de todos tus defectos orgullosa,
Y no pidas más,
que de donde no hay…
no se puede sacar.



Ácida S

Escuchando: Ama, Ama, Ama y ensancha el alma - Extremoduro

.. o no

Me gustaría haber sido tu compañera de farra,
invitada de honor a tus fiestas de cocaína,
tu acompañante al casino,
tu compañera de baile,
la menor de edad con la que cometiste adulterio,
y la princesita de tus viajes al sur (de Murcia, por poner un ejemplo)

y no haberme sentido la maldita que siempre sobraba
y no haber sentido ese pinchazo constante
en el centro del corazón
como una aguja que me atraviesa día tras día
hoy todavía

Nada que aprender de mí, como siempre
mis bromas no te hacen gracia
y mi tristeza te da risa, que ironía
Solo un resquicio de simpatía hacia mi persona
que se agota
por aquello que una vez fui y que apenas recuerdo

tu no eras así

Y siempre la misma mierda, que hubiera pasado si,
nada distinto, pero no te engañes, yo no soy así
y tengo aun fuerzas para vivirlo cien veces
sólo con tal de sentirte una vez más
cerca de mí, haciéndome daño

Llegados a este punto
no te reconozco
ni cuando te veo

Me estaré volviendo tranquila, o estaré dejando pasar la vida
desde mi ventana, absorta en mi pereza por recuperar lo que he perdido
pasando de todo
pasandolo bien?

Ácida S

Escuchando: Ángel de Amor - El barrio

Happy Violent

Maybe they think I am naive
Because of my baby face
They don't know it's my technique
To survive in this place...

hogar, dulce hogar...

Ya tenía cierta experiencia pero nunca había sido tan intenso… Uno se embarca en la aventura de la independencia, y esto supone más de lo que se tenía planeado. Cuando se hacen cuentas te parece que todo cuesta la mitad de lo que vale, y luego llegan las facturas, las letras, los imprevistos, las necesidades, y los caprichos no tan caprichosos para poder pasar unas vacaciones de tres días un poco dignas.
Pero merece la pena.
Si hago recuento no termino, primero los techos de cocina y baño, 10 kg de temple y 5 kg de aguaplast Standard, la encimera de la cocina y ya era toda una experta con la sierra de calar y con la espátula, cemento cola para las juntas. Cambio de cerradura y el de la ferretería se reía de mí, ahora me mira perplejo cuando le pido masilla de carrocero para reparar puertas. Después de unos meses por fin conseguí distinguir entre una broca pasamuros, una broca de vidia, una de metales y la de madera. Reparaciones, construcciones, pladur, madera, contrachapado, conglomerado… creo que he trabajado todos los materiales, ahora sabemos hacer yeso, cemento, quitamos gotelé, dimos de llana, y pintamos de colores imposibles pero nuestros. Hicimos de fontaneros, de electricistas, y ajustamos los cinturones a fin de mes para comprar menos comida y más aguaplast, un saco de 30 kg, ni más ni menos que 30 euros. Creo que llegamos a gastar 5 sacos. Si todo lo que se rompe fuera tan fácil de reparar… Y con la ayuda imprescindible de familiares y amigos (sobretodo familiares a los que nunca podremos estar suficientemente agradecidos) parece que todo ha llegado a su fin, y que tal esfuerzo recibe su merecida recompensa.
Me quedo sin palabras cuando lo único que queda por hacer es comprar la tela de las cortinas, las plantas y un par de sillas.
Lo demás está todo. Ya casi nos hicimos socios del Centro Maderero del Bricolage, del Leroy Merlin, de Ikea (cómo no), de ferreterías Colón, de Decorboom, de DecorArte, y la otra tienda de pinturas que no recuerdo nunca como se llama.
Creamos un hogar y ahora podemos ser normales y ver la tele, ir al cine, cenar sentados, guardar la ropa en armarios y no en cajas y darle una vida digna al gato.
Después de acumular deudas para poder comprar vigas, cables, tornillos, tableros… parece que todo vuelve a su sitio, y lo que habíamos imaginado posa ante nuestros ojos ya para siempre. Toda nuestra ilusión y nuestras ganas se hicieron realidad, seis meses de angustia, una reforma que parecían las obras del Escorial, un agosto infernal en el que trabajamos más de 12 horas al día, menudas vacaciones. Pero hoy es 1 de Septiembre y puedo decir, que como empresa autónoma de reformas para nosotros mismos, hemos cumplido todos los plazos y todas las expectativas. Hemos salvado todos los imprevistos y las averías. Hemos llorado y hemos tirado para adelante en los momentos difíciles.
Estamos felices. Muy felices.

Ácida S.

It's evolution baby

Casi no lo he conocido, pero es algo que me gustaría que hubiese durado un poco más. Por lo menos habría hecho al ser humano un poco más humilde y las cosas banales sólo habrían sido eso, banales.
No hay dos personas iguales, eso es divertido, pero es un poco desesperante ver como hoy en día, cada vez que alguien pregunta en qué trabajas, a qué te dedicas o qué estudias, su mirada baja o sube por encima de tu hombro dependiendo de tu respuesta, sea falsa o cierta. En vez de seres humanos nos hemos convertido en acumuladores de hábitos con etiquetas. Y parece que no eres nada si no eres Ingenierio Aeronáutico, Neurocirujano, Físico Nuclear, Filólogo de la lengua Hispánica, Catedrático de Filosofía, o si no tienes al menos un Master en Dirección de Empresas y Protocolo.
No vamos a valorar si es o no admirable la capacidad intelectual de aquellos que logran ciertos títulos. Pero al final, la sangre que nos fluye a todos por las venas, es del mismo color.
Después de todo, no habríamos llegado hasta aquí si todos nuestros antepasados no hubiesen sido panaderos, lecheros, peluqueras, albañiles, tapiceros, cerrajeros, electricistas, cristaleros, fontaneros, repartidores, camioneros, taxistas, taquilleros, cocineros, camareras, señoras de la limpieza… mientras que ahora sólo nos preocupa lo que pone en nuestro currículum y las cifras de nuestra cuenta bancaria, para irnos a un hotel de cinco estrellas en vacaciones y comprarnos un coche de lujo. Para apuntarnos a un gimnasio donde van los famosos para ir tres veces al año. Para que en la casa tengamos muebles de madera de roble comprados en el corte inglés y para que podamos usar maquillaje de Christian Dior, colonia de Calvin Klein y ropa de marca. Cuando en realidad todo lo que necesitamos para ser felices es comida, un techo, salud, amor y no pensar demasiado en que al final... la muerte nos iguala a todos al mismo plano.
El del suelo.
No sé si somos más ridículos o más absurdos, cuando oigo a mi vecina de 35 años quejarse porque tiene el culo muy gordo y necesita urgentemente ir a un endocrino para ponerse a dieta y apuntarse a un gimnasio y tener “tiempo para ella” mientras coge el ascensor para subir los cuatro pisos, utiliza mando a distancia para todo lo que pueda evitar el tener que moverse, lleva a los niños al colegio de la esquina en coche y contrata una chacha para no tener que hacer ella nada en la casa. Además que se alimenta de comida basura y luego “yo no sé porqué engordo” o “es el stress”. Y así miles de cosas.
Hemos destruido las cosas puras y con el nacimiento de la era “moderna” y de las nuevas tecnologías en lugar de sumar y seguir y aprovechar los medios para mejorar, perdemos lo mejor. Nos olvidamos de lo que hemos sido. Cuando la mayoría de los actos cotidianos no requieren esfuerzo, el día a día pierde sentido y se convierte en una escalera mecánica donde cada escalón es exactamente igual al anterior.
Por mucho que evolucione la ciencia, no es lo mismo el pan de fábrica que el de panadería, ni tiene nada que ver un mueble hecho a mano que uno comprado en ikea, tampoco podremos jamás comparar la comida enlatada con lo que nuestra abuela preparaba durante horas y horas cuando íbamos a visitarla.
Estamos evolucionando o será el caos tecnológico premonitorio del Apocalipsis. La tecnología nos persigue pero nosotros somos más rápidos, nos ponen todo en bandeja para hacer la vida sencilla y nosotros como si nada, oímos campanas y no sabemos dónde.
"El hombre siempre quiere retornar a sus raíces, quiere volver a la naturaleza.
Pero no a pié. "


Ácida S.

aproximadamente

A menudo el hombre tiene que mirar en su pasado para comprender lo que el futuro le depara. Que cada acto que cometemos, aunque no dependa directamente de nosotros, tiene unas consecuencias. Eso es asumible. Nadie pretende ser perfecto.
Cómo no comprender que si el tiempo no nos pone a todos en nuestro sito, cuanto menos, nos deja bien cerquita. [Próxima estación tu sitio]
Vengo pensando desde hace un tiempo en esas cosas que no me gusta pensar, las muy buenas, las trágicas, los traumas y los lastres. Y lo recuerdo todo perfectamente, sólo con pensar en ello puedo revivirlo, como si estuviera viendo lo que ví, como si estuviera escuchando lo que oí, casi puedo oler cómo olía la situación. Aunque hayan pasado años, puedo recrear la misma sensación exacta como si lo que ya no me importa de nuevo me importara. No es que me arrepienta de nada, sí que acepto que hubo cosas que no tenía que haber dicho, como hubo otras que no debí haber callado. Y me resulta difícil no hacer balance, pero no lo hago, supongo que cada uno vive con / a pesar de sus recuerdos. Mucho dolor y ahora una compensación lenta y costosa. Como si Dios tuviera mucha prisa en castigarnos cuando hacemos lo indecente, pero se tomara mucha paciencia en premiar nuestros esfuerzos. En recompensar los meses y meses seguidos de penas y tristeza. Y uno se cuestiona si merece la pena ser menos bueno y sufrir el correspondiente latigazo en la espalda, que poner la cara todos los días y de vez en cuando y a destiempo, nos dé un desconocido una leve caricia.

Supongo que el ser humano sólo tiene esa opción, o se vive y se aprende o no se vive. Permanencia de la existencia en modo parásito: No gracias.
Nadie dijo que la vida fuera justa… joder, pero uno espera una aproximación optimista.
Quizá no todo lo que hice estuvo tan mal, quizá mis justificaciones no sean suficientes. Y el destino decidió que todo tenía que ser de esta manera. Eso sí, reconoce que te hiciste el tipo duro con la mujer equivocada… Cuando el malo se finge bueno... es pésimo.
Vayas donde vayas, en algún lugar del mundo siempre va a haber alguien más listo que tu, más guapo que tú, o más malo que tú. Pero no va a haber nadie como tu.
Y para mí ese es motivo suficiente para ser yo misma. Cada día.
Si hubiera comprendido esto mucho antes, quizá no habría cometido ciertos errores… Pero cada cosa a su tiempo.
Cada cosa a su tiempo.

Ácida S

sigue buscando...

Harta de poner cara de buena persona día tras día y tragar más mierda cada año, siempre lo mismo, un poco de cal y no toca nunca arena. Estamos locos o que? Estamos tontos. Si tenemos dos orejas y una sola lengua, porqué no escuchamos más y hablamos menos... Hierven los clubs y los adolescentes comen pastillas de colores, y la violencia sale a borbotones de mi ser sin poder contenerla me quedo pequeña para tanta angustia. Que qué haría si no tuviera miedo? lanzarme a gritar absolutamente todo lo que se me pasa por la cabeza, y qué tendríamos entonces? demasiados insultos demasiadas amenazas demasiado dolor demasiada agresividad y torrentes de sangre. Eso somos.
Todo lo que no hacemos no es por principios, es por falta de medios, y por inconsistencia de consecuencias. Reniego de la responsabilidad de mis actos, entonces podré clavarte el cuchillo que llevo años afilando en el centro de tu corazón y no sería culpable. Y hacer lo que quiero. Ves reflejos en un cristal de lo que podría ser yo y te giras. Soy yo. Siempre he sido yo. Qué harías si no tuvieras miedo?

Ácida S

breaking the habits

Sale el sol por la mañana, por la mañana sale el sol. Sale el sol por la mañana y por la noche salgo yo. Retomo mi vida vampírica, gótica, oscura y siniestra para reencontrarme conmigo misma y dejar atrás por fin todo aquello que me pesa. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio y la cabra tira al monte. Super a favor del pelo negro, los ojos negros y los collares de pinchos. Viva la elegancia, y me alegra que el resto del mundo sea tan ordinario porque me hacen sentir especial.
Hace demasiado calor como para soportar ciertas cosas, y tengo sólo una vida por delante como para desperdiciar un sólo minuto más en algo que no me cunde.
Realmente las preocupaciones de la humanidad que se recogen en la caja tonta me resbalan por la espina dorsal. Al fin y al cabo, aunque digan que los que nos hemos criado en la fauna ibérica de la calle y la mala gente sólo somos eso... mala gente. A mí el tiempo sólo me demuestra que el mayor problema de la humanidad es precisamente la falta de problemas. Es como si las personas inseguras hubiesen tenido demasiado tiempo para pensar en sí mismas. Y aquellas con muchos complejos habrían desperdiciado mucho tiempo mirándose al espejo. Si somos dueños de lo que callamos y exclavos de lo que decimos, confío que el resto de mi vida me pueda sentir tan libre como me he sentido hasta ahora.
Llegados a este punto, me toca todo el coño.


Ácida S.

alta fidelidad...

Sonó el teléfono una vez más y él se apresuró a cogerlo rápidamente, intentando que ella no se diera cuenta. Pero esa voz femenina sonó al otro lado. Sólo iban a ser quince minutos, dios, esque no podía haberse producido la llamada un poco más tarde?, así mientras recogía una a una sus cosas, ella no tendría que haber oído esa conversación de cartón del que hasta ayer era su ser amado con la que hoy pasaba a ser "la otra". Cerró los ojos para contener las lágrimas y cerró la cremallera de la bolsa, haciendo todo el ruido posible porque no quería oir nada. Salió a la terraza, encendió un cigarrillo y miró hacia abajo, 21 pisos, y ganas de volar. Jamás, él no se lo merecería, ahora tengo que luchar y seguir adelante. Pero una parte de ella se quería lanzar, se quería rendir y gritar al mundo que le amaba y que no quería soportar eso, que se sentía tan vacía porque si él ahora mismo volvía diciendo que la quería, sería capaz de darle otra oportunidad. Se sentía tan sola porque con tal de estar bien con él, había dado de lado a todas sus amistades y seres queridos. Con tal de estar bien con él, de que continuara siendo su "hombre", le había permitido ni más ni menos que una infidelidad, con la excusa de no haberse enterado de nada. Pero el corazón lo sabe todo. Y de lo primero que se percató, es de que el no sería nunca su "hombre" porque en el fondo era un niño. Hasta que punto una mujer le consiente todo a un hombre por instinto maternal? El cariño no tiene límites. Por fin colgó. Ella entró de la terraza apagando el cigarrillo en ese cenicero donde tantas veces habían restos de velas, de inciensos, de muestras de amor. Lo vació en la basura y lo echó a la bolsa. - ¿Te lo llevas? - Sí, lo compré yo. -
Para más tarde tirarlo a la basura y no volverlo a ver jamás. - Si tu no hubieras sido de esa manera las cosas no habrían salido así. Podíamos haber tenido un buen futuro.- Dijo él.
Se mordió la lengua y se puso las gafas de sol agarrándo su bolsa, Dios como pesaba. Y de pronto se acordó de aquél chico que la ayudó a subir la maleta en el maletero del coche el día que se enamoró de él. Estaba ahí delante, parado mientras ella soportaba el peso de la huída en un sólo hombro, sin hacer nada.
Que me tenga que ir yo siempre... tiene cojones, pensó. No era la primera vez que la sucedía.
- Que te vaya todo muy bien. Adios.
Y mirando al frente con la cabeza tan alta como podía permitirse y el corazón tan hundido como podía soportar, arrancó a andar y salió de aquella casa. Él la siguio y ni siquiera esperó a que llegara el ascensor. Cerró la puerta y se hizo el silencio. Y el puto ascensor que no subía. Por lo menos hoy no habían dado portazos, ni se habían tirado los vasos a la cabeza, hoy no se habían gritado ni se habían insultado. Según bajaba el ascensor bajaban tambien sus lágrimas por la mejilla hartas de esperarse. Abrió el coche y cargó sus cosas, miró arriba una ultima vez, como miraba siempre que llegaba a casa para ver si él estaba esperándola, y no encontró nada, ni una silueta ni una sombra. Suena su teléfono.
- Hola tia, me he enterado como estas?
- Bueno, voy tirando.
- Ya esque es muy fuerte, nosotras sabiamos algo pero entiende que no te podíamos decir nada sin estar seguras.
- Ahá
- Y que es un palo tener que decirle eso a una amiga
- Si
- Pero que me alegro por ti tia, que no sabes lo que has salido ganando. Ese tio no te merece.
- Ahá.
- Bueno guapisima que si necesitas algo aquí estoy vale?
- Si, claro.
- Bueno un besito. Chao
- Chao.

Colgó y subió la radio a todo volumen, sonaba "First cut is the deepest" de Cat Stevens mientras ella se preguntaba porqué la dolía tanto si no era la primera vez. No era la primera vez que la decían que ella era única y que jamás la harían eso, que era la mujer de su vida. Ya ves, la novia de España. Se preguntaba porqué mientras su cerebro era consciente de todo, su corazón había estado tan ciego. Porqué había sido tan tonta de creéselo otra vez. Porqué no reaccionó antes, y porqué no vió el problema que todo el mundo veía. Y cómo es posible que en ocasiones puedas llegar a querer y odiar tanto al mismo tiempo.
Como ya había hecho en circunstancias parecidas, cogió el coche y se fué tres días fuera. Móvil desconectado, nada de recuerdos ni de amigos comunes. Nada de gritos ni numeritos en público. Tres días sin ruido, tres días sin besos y tres días sin pensar.
Luego el tiempo dirá.

Ácida S.

born to be sad

"Cada mañana salgo de la cama pisando arenas movedizas... y parece como si me gustara. Le he cogido la costumbre a ese pum pum del corazón casi histriónico y creo que no podría vivir ni un sólo dia sin esta adrenalina de estar constantemente cayendo al vacío. Desde lo más alto. Si. Me gusta. La gente me mira horrorizada sin entender cómo aguanto y yo prefiero esto a ser normal y estar tranquila. Veo mujeres por la tele y me siento identificada. Ya saldré de aquí cuando me sea más cómodo. Ahora no se puede, tengo que encontrar el momento. Y aunque a veces confieso que no quiero estar así, en el fondo no sé si sería capaz de soportar el cambio"
No. No lo eres.
Ni tú ni veinte como tu.

girl, you'll be a woman soon...

Te levantas un día de la cama con ganas de nada más que de seguir ahí, abrazada a lo que tienes al lado. Eso que te cuesta tanto mantener, un poco de amor.
Se me pegan las sábanas, no hay Dios que mantenga nada con este calor. Y de pronto me siento tan llena y tan vacía a la vez. Como si todo lo que he visto en mis películas favoritas ya lo hubiese vivido. Ya he sido pretty woman y también he sido la de dirty dancing, aunque me gustó más ser la de instinto básico. En fin una nunca termina de desear cosas. Y si no fuera tan pequeña, no sería tan mala. No es fácil vivir en un mundo donde no llegas a nada, donde las cosas te quedan demasiado altas, donde tu fuerza no es suficiente para abrir el puto bote de la mayonesa y donde no resistes más de 1 hora de angustia y ansiedad porque el lexatin siempre puede más, y ser canija es tan gracioso y yo me cago en todo lo gracioso. Como siempre todo a su tiempo, me siento rodeada de críos, gente infantil que sólo se preocupa por las apariencias, por las drogas y por las cosas que están vacías. Muñecas barbies de rosa, niñas que juegan a ser princesas para que los niños que juegan a ser guerreros las traten como putas. Qué esperabas, no ibas a ser distinta que cualquier otra. Ni por tu exterior ni por tu interior porque al final, a nadie le importa más que lo que vales durante un rato. Y a nadie le va a importar si eres tu misma o estás fingiendo. Entonces de qué te quejas.

Ácida S

the house of the rising sun

Las pequeñas cosas, como siempre, hacen que las desgracias pasen desapercibidas la lado de mi casa. Sin enterarme. Parece que la tragedia continuada durante mucho tiempo acaba convirtiéndose en comedia. [Y yo me río]

Me río del estress, me rio de la angustia, me rio de la fauna ibérica que hay suelta por el mundo y del cambio constante del universo... No te resistas, déjate llevar por el torrente, que oponiendo resistencia sólo vas a lograr lastimar tus patitas. En fin, que te voy a contar, métete tu hocico donde te quepa y los pequeños cerditos serán felices y comeran perdices.
Si al final es cierto que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio, que el que ríe el último ríe mejor, que arrieros somos y en el camino nos encontraremos, yo prefiero no perder el tiempo buscando venganza, que si lo dedico a ser feliz posiblemente, acabe jodiendo más.
Que quede bien claro que para mí la vida no es lo que pesas, lo que mides ni lo que lo que aparentas, no es cómo hueles ni es cuánto ganas, ni tan siquiera es cómo piensas.
Nos vamos como venimos, y para mí cada día que no estoy bajo tierra es un gran día.
Cuando seas capaz de apreciar que estas vivo, dejarás de tener problemas, dudas y preocupaciones. Cada día que no haces lo que deseas además de un día perdido es bajar un escalón en la integridad y en la dignidad. Por eso creo un lugar donde siempre estoy bien que ni siquiera es físico, donde siempre que esté viva brilla el sol. Por eso tomo las riendas de mi existencia cada mañana y me propongo que pase lo que pase, al irme a dormir tenga la seguridad de poder sonreir porque durante las 24 horas he sido yo misma.
Y sobretodo...
Porque la persona con la que duermo, es la persona a la que quiero para el resto de mi vida.

La soledad.

Ácida S.

you oughta know

Que dos más dos son cuatro está claro, que yo tenga que decirte a estas alturas lo que dá frío y lo que dá calor. Es para cagarse.
Esta bien todo lo que dices es bonito. Very beautiful by the way, casi casi me lo habia creido. Claro que the movement... andando cariño mio, asique deja de tocarte los cojones y tocarmelos a mi y dame alguna excusa para justificar que te saliste de tu ser porque yo, con todo mi empeño no encuentro ninguna.
Ni debajo de las ratas de las alcantarillas.
Que te parece, que baje de la nube con este ostion, y que llegue hasta a preguntarme si en efecto, como tu me dices, al final, es todo carton piedra. Me pido piedra.
Y me tiro contra todo lo que puedo. Romper, romper, romper y disfrutar por el camino.
Y trocitos de cristales clavandose en nuestros pies al ritmo de la musica que a ti te gusta.
And is this what you wanted.. to live in a house that is hounted by the ghost of you and me...

Acida S

to be discontinued...

A todos los que habéis desconfiado de mi,
a los que me habéis puesto en duda,
a los que me han prejuzgado sin conocerme,
a los que me han llamado mentirosa sin motivo,
a los que me han llamado cobarde sin pensar lo que decían,
a los que no han creído en mí,
a los que me han valorado tarde.
Gracias, porque todo lo que no me ha matado
me ha hecho más fuerte
y no sería tan feliz
si no hubiese tenido tanto en mi contra
porque jamás había luchado tanto,
y jamás me había sentido tan orgullosa
de haber conseguido yo sola
todo lo que tengo.
De haber construido con tanto cuidado
todo lo que soy...

Ácida S

para recordar...

Recuérdame cuando me haya ido

ido muy lejos al país silencioso

cuando ya no puedas cogerme de la mano

ni yo dé media vuelta para al final quedarme

recuérdame cuando nunca más cada día

me hables del futuro que para ambos planeaste

Sólo recuérdame

comprende que para lamento o consejo será tarde

Más no te rindas, que si la soledad y la corrupción

dejasen un vestigio de los pensamientos que yo tuve

será mejor que sonrías y me olvides

a que me recuerdes

y estés triste.

...

100% algodon

Las niñas buenas van al cielo,
las malas van a todas partes...
Y yo ya he visto tanto... Después de tantos disgustos, de tanto tiempo, de darle tantas vueltas al mismo tema, de dudar, de tirarme de los pelos, de desesperarme dándome de cabezazos contra la pared, de identificar lo que siempre he intentado aprender: qué es bueno para mí, y qué no lo es. Qué quiero tener, qué puedo tener, qué debo tener... Por fin lo he encontrado todo. Y no era tan difícil, lo que pasa es que a menudo es triste asumir la realidad y llamar a las cosas por su nombre, si lo hubiera hecho antes, si hubiese sabido que tenía solución y que el tiempo lo cura todo... habría vivido mucho más tranquila todo este tiempo. No hay nada que el tiempo no cure. Ni pena que la muerte no acabe. Pero no hace falta morirse, yo pongo mi primera lavadora y casi se me saltan las lágrimas de felicidad al comprobar que ahora sí. Lo tengo todo.
Amor.
Salud.
Paz Interior.
Y un sofá. 100% algodón, para dejarme caer cada día y que absorva todas mis dudas, y mis penas. Es agradable llegar a casa y que me hagan la cena, que me cuiden, que me mimen, que me doblen la ropa, que me pregunten que tal estoy o qué me preocupa. Que me entiendan, que me respeten, y que me escuchen. Que acepten cómo soy sin condiciones. Que se esfuercen por mí, y que ya no estoy enferma como para pensar que no me lo merezco porque ahora soy consciente de que ESO es lo NORMAL. El resto, es una aberración de la normalidad, llámalo Anormalidad, llámalo SUBnormalidad. Para lo que viene al caso yo sólo puedo decir que nunca había dormido tan profundamente, que jamás me había sentido tan completa. Pensar que estaba todo delante de mis narices y que casi no lo veo... Ahora, sonreír constantemente es muy fácil, estar alegre, mi estado natural, y las lágrimas sólo son de emoción. Si estoy preocupada siempre hay alguien que me apoya y si hago algo mal tengo quien reconozca mi esfuerzo y mi intención.
No pasa nada, si he tenido que perder tanto el tiempo, la salud y la paciencia, ahora sé que ha valido la pena. Que de todo se aprende, hasta la experiencia más horrible, todo lo que no te mata, te hace más fuerte. Porque nunca imaginé que era tan fácil que alguien estuviera orgulloso de mi, que bastaba con ser yo misma y permanecer al lado sólo de quien me dá calor y de quien de corazón, quiere lo mejor para mí.
Desde las nubes más altas del cielo...

Ácida S
(que hoy está un poco menos ácida y un poco más dulce)

no way

Para. Cállate de una puta vez. Deja de hablar. Deja de dar órdenes y de juzgar a los demás, de describir errores, fallos, defectos. Deja de expresar tu opinión si nadie te la ha pedido, deja de darle vueltas al tema, no va contigo. Era difícil pero lo has hecho, has tocado fondo en el plano de tu existencia. Como si te movieses en el eje z de un espacio de dos dimensiones, es decir, no haces nada, cualquier cosa que hagas no vale una mierda.
Mírate al espejo y piensa cómo se te ve por fuera. La mierda flota, y al final lo peor sale a la superficie, y no deja ver el resto. Al igual que las toxinas acuden a la superficie de la piel cuando estamos infectados con algún virus, si se infecta el alma y el espíritu se nota en el brillo de los ojos, en la piel pálida, en ese retraqueo de cejas, y hasta en el olor. El fracaso huele. Y huele mal. Que no eres todo lo que querías ser? Siempre has pedido demasiado, y los demás nos hemos tenido que conformar contigo. Eres un despojo. Recoge tus cosas, tu mal humor y tu sonrisa falsa y llévatelos tan lejos de aquí como puedas. Si pudiera desearte algo bueno, desearía que te sacrificaran, cámara de gas, crucifixión, inyección letal, que deje de sufrir.
La seguridad no es una hoja de un árbol pintada de rosa, va por dentro de la raiz, las hojas se caen y a tí se te cayeron todas, hace ya tiempo. Ahora vaga tu esqueleto de ramas putrefacto por los andenes, por las calles y por los parques. Te sientas al lado de un viejo borracho y te apetece darle una paliza al más puro estilo Naranja Mecánica, y sólo te lo impide esa sensación de cansancio, de no poder mover ni un sólo músculo más. Cansada de que todo el mundo te diga lo que debes hacer, te encierras donde sea con tal de no oir nada. Y en tu cabeza sólo queda ruido. De todo lo que te queda, la razón ya la has perdido.

Ácida S

coma

Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy...

dreams

Tus besos saben tan amargos cuando te ensucias los labios con mentiras otra vez...
Cumples 13 años y te dicen que estás en la adolescencia, en la etapa más feliz de tu vida. Luego cambios y más cambios y esa personalidad que sale sin querer sonrojando a la niña que llevas dentro. Instituto, chicos, pintalabios, esmalte de uñas, ir de compras y sufrir. Catálogos de modelos por todas partes, carpetas forradas de modelos neumáticas y de hombres kilómetrosexuales del anuncio de gilette. Y luego la calma, los 18 años y el pasotismo, todo me da igual y no pienso inmutarme. Y las etapas van surgiendo como de la nada y desaparecen por muerte súbita. Llega la primavera y todo florece, como diría Violeta tiempo de rosas y vinos, háblame de tus silencios y no te sorprendas todavía de que permanezca a tu lado, porque sólo has tenido que soportar el ruido que llevo dentro. Como un hervidero de promesas, recuerdos y cataclismos. Euforia colectiva y ahora que llega el verano, la felicidad, los paseos, el calor, el sol en la cara y el viento en mi pelo... ahora que debería empezar esta nueva etapa con positivismo, decido reclinarme en el sofá y dejar que todo suceda, una mosca, un clavo por el suelo, una llamada perdida y un botón que llevo 3 meses intentando coser. Remendando las heridas con girones de tu piel... De tí aprendió mi corazón.
En fin, que ni estamos tan mal como pensamos ni nos quejamos de todo lo que tenemos que quejarnos...
Sigue soñando.


Ácida S

trazas

Trazas de ti.
Es todo lo que me has dejado. Ni un poema, ni un anillo, ni tu camiseta, ni tu gato.
Sólo con oír tu voz y ver tu cara es suficiente para electrizarme. Corriente alterna por mis venas, una de cal, una de arena.
A pesar de que la mente tiene tendencia a guardar lo bueno y a eliminar lo malo, sólo tengo que cerrar los ojos y sentir el vértigo otra vez, para caer al vacío. Arrastrada por ti.
Me basta con abrir el frigorífico para recordar el dolor y sólo con abrir ese cajón y leer la lista maldita vuelvo a asumir la realidad y miro atrás y por fin veo lo que es y no quise que fuera, lo que intenté que pareciera. Paz.
Todavía tengo esos segundos al mes en que retrocedo en el tiempo y llego a pensar que si yo hubiese sido lo suficientemente buena para ti, habría merecido algo mejor. Pero sigo teniendo esa pesadilla de vez en cuando en la que estamos rodeados de personas y tu me empujas al suelo para que todo el mundo se ría de mí mientras me abandonas y me dejas tirada como a un perro.
Eres una esponja, vacías a las personas de emociones.

susto o muerte?

Apego inseguro, toda la vida temblando ante esa voz y ese ruido de llaves. Esforzándome por todo lo que se supone que es correcto, lo que debo hacer. Olvidándome a menudo de mí misma. Y ahora me encuentro inmersa en el mundo laboral, en el mundo académico y en el mundo inmobiliario, además del mundo de los rumores, los cotilleos y la gente aburrida que no tiene nada que hacer con su vida. Demasiado ruido en todas partes. A partir de ahora siempre va a ser así, o peor. Creo que es una de las cosas más tristes que he descubierto yo sola en la vida. Palabras de mierda, exámenes de mierda, sueldos de mierda, escrituras de mierda, papeles del banco de mierda, del banco de españa también, órdenes de mierda y mucha mucha más mierda. Así que en cuanto pueda y tenga la posibilidad voy a comprar 2 botellas de amoníaco, y un par de guantes de látex y voy a quitar poco a poco toda la mierda que me rodea hasta que todo reluzca como yo quiero. Si me pegas una vez pongo la otra mejilla, si me pegas dos te la devuelvo, pero a la tercera cojo el hacha te descuartizo en pedacitos y te entierro en El Escorial frente al monasterio. Seas quien seas, te llames como te llames. No se si me explico.

Antes Blancanieves crecía en un castillo con su madrastra y se escapaba hasta dar con los enanitos y luego comía la manzana envenenada y al final el príncipe la rescataba y todos eran felices.

Los cuentos también deberían cambiar con el tiempo.

Ahora Blancanieves se cría en un orfanato donde su madre politoxicómana la abandonó a los 4 años de edad, allí sufre acoso sexual y vejaciones constantes por parte de sus tutores durante toda su infancia y parte de su adolescencia, llegando a abortar en dos ocasiones.

Cuando consigue salir ya es demasiado tarde para iniciar una nueva vida y se cruza en su camino un yonki pseudo asesino a sueldo que la induce al consumo de cocaína, marihuana, hachís, extasis y otras drogas de efectos secundarios terciarios y demás. Si come manzanas luego las vomita porque se ve demasiado gorda, se le cae el pelo y se muerde las uñas hasta hacerse sangre. Se le arruga la piel y se le vuelve amarilla, le salen estrías en caderas y muslos y los dientes se le ponen grises, la voz se le agrava y por las mañanas tose y tose y tose, se mete en la ducha y se le corta el agua caliente porque este mes tampoco ha pagado el recibo, su novio proxeneta de profesión le saca los pocos cuartos que le quedan de negocios improbables y la deja embarazada sin motivo aparente, el niño nace con enfermedades debidas al consumo constante de drogas de la madre, y el supuesto padre la abandona a los 30 años de edad, los niños del colegio público se ríen de ella y de su hijo llamándola yonki de mierda. El pelo se le ha quedado anaranjado-amarillo-pollo después del último intento de tinte, y su hijo ni la mira a los ojos pues la tiene asociada a ese horrible olor a cigarrillo recién apagado. Desayuna coca-cola light, come palomitas al microondas y cena gin-tonic de marca día%. Su hijo de 4 años se alimenta de Chococrispis, Phoskitos, Donuts, Bollycao, Bony, Tigretón y la Pantera Rosa. Su película favorita es Pretty Woman, lo que más le gusta es leer los horòscopos en las revistas y lo que menos es ir a la playa en bikini a lucir la cicatriz de la cesárea. Un obrero se le acerca por la calle y le dice guarradas, Blancanieves estalla y coge un ladrillo de la obra y se lo estampa en la cabeza, lo mata y llega la policía y la encarcelan para el resto de su vida, ese hombre tenía esposa y dos hijos con ortodoncia. Entregan a su hijo en adopción a una familia de La Moraleja y ella pasa el resto de su vida en la cárcel haciendo collares de macarrones postales navideñas de cera y purpurina y cestas de mimbre. A los 50 años pierde por completo la visión y deja de ver el mundo a través de las rejas. A los 51 años Blancanieves fallece de sobredosis en su celda, aunque en verdad se muere de tristeza.

No es la vida maravillosa?

low

My heart is low, my heart is so low,
as only a woman's heart can be...

from the inside

No sé en quien creer, no te sorprendas
[todo el mundo se siente tan lejos de mi]

La felicidad se cuela entre polvo y mentiras
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar
todas las veces que he intentado rehacerme a mí misma vuelvo a desplomarme sobre mis pies]
Todo lo que siempre he pensado era esto, y el tiempo parece que se ha cansado mientras tanto
intentar depositar mi confianza en ti requiere demasiado de mi misma...

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas
Porque todos los días me recreo en la ultima vez que me sentí traicionada

Asi que la tensión se ha instalado dentro muy dentro
[todo el mundo se siente tan lejos de mí]
La felicidad se estruja a través de los poros para salir de mi cuerpo
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar...]

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas

Porque no quiero perderme más contigo



Creo que hace tiempo que he perdido el paraíso y la sonrisa. Además de eso, pienso sinceramente que nos hemos vuelto todos locos. Antes era el hada de tus sueños, la sirena que te llama, ahora soy un dragón sentado en mi piedra defendiendo y guardando mis pertenencias, mi puesto de trabajo, mi salud, mi integridad, mi dignidad, mi conciencia, mis principios y mi corazón. Y me transformo en un monstruo de la noche, desalmado y destructivo que pasa por encima de todo y que no conoce amenaza. Y si en este instante sólo existo yo y mis alas, lamento comunicar que saldré volando hasta encontrarte y destruirte. Y destrozarte. El agua apaga el fuego y al ardor los años... Elegir y decidir con una cuchilla rozando las muñecas no es tan fácil, tampoco lo es que tengas que dar tu opinión en un entorno hostil de por sí y casi sin voz. Yo no disfruto con ello, sólo es que haría cualquier cosa con tal de no volver a hundirme allí abajo donde tanto tiempo he sobrevivido. Resisto y cada vez que se me intente perturbar me reafirmaré más en mi misma. Para que cuando tu llegues y decidas pasar más tiempo conmigo, pueda respirar profundo y cambiar de disfraz a princesita del amor y que todo sea tan perfecto y maravilloso como pretendemos creer. Aunque eso esté terminando conmigo. Lo que tu quieras.

Estoy mejor así?

Ácida S.

foto...

dolor

Dolor, dolor intenso, parece que dentro de mi cuerpo las cosas se desorganizan ajenas a mi control, no puedo hacer nada y cada una de mis células lucha por sembrar el caos en mi organismo, primero la tiroides, luego los pulmones, ahora las muelas del juicio.
Dolor, dolor intenso. Pérdida del juicio y de la dignidad, parece como si además de un trocito de hueso me hubieran sacado más, me hubieran extraido el alma, de un tirón. No suena bien, venía a una revisión, pues hay que sacar las cuatro. Ya sólo quedan tres, creo que las guardaré y me haré un collar. Ojalá fuera tan fácil sacar ciertas cosas de mi mente, aunque tengan que darme puntos en la cabeza y anestesiarme con cinco pinchazos, cinco veces que la agujita maldita se ha clavado en mis encías y se ha vaciado ejerciendo esa presión que casi te hace perder el conocimiento, y es como si la anestesia hubiese trepado por mis venitas y por un instante creo que se me ha dormido la vista y hasta el cerebro. Por un momento no he sabido distinguir si me íban a quitar una muela o a sacarme la mandíbula directamente. Desde que me caí patinando me hace un ruidito muy raro. Hoy creo que me ha crujido unas 6 o 7 veces, y a cuál peor. Después de notar el afilado bisturí seccionando mis encías, el torno limando las asperezas durante 5 o 10 minutos seguidos, pensé que la cosa no podría ir a peor, entonces y con 4 manos metidas dentro de mi pequeña boquita, el pequeño habitante es desalojado. 4 puntos y listos, hielo, si señores como en las películas, bolsita de hielo 10 minutos y ya te puedes ir, serán unos 1000 € las cuatro muelas, algún empaste y la limpieza de boca rutinaria. Salgo del portal un poco mareada y con media cara dormida y no me encuentro otra cosa (en plena calle mayor) que la cabalgata de reyes. Ruido mucho ruido, niños correteando por todas partes y empotrándose sin piedad contra mi lánguida figura y entonces recuerdo fascinada y horrorizada a la vez que hoy no, que hoy no he comido nada. Sin fuerzas, en medio del bullicio de la puerta del sol el 5 de Enero, camino arrastrada esquivando personas despistadas, respirando el humo del cigarrillo del de delante, con un hambre que dá calambre y además triste. Porque sí. Porque no sé como coño lo hago pero para estas cosas siempre acabo llendo sola. Según voy llegando a casa paso por la farmacia a comprar los antibióticos y los antiinflamatorios, adolquir 25mg y augmentine 875/125mg. 15 € , 2.500 pelas de las antiguas en pastillitas que destrozarán mi estómago, antes de subir a casa recuerdo que no puedo ingerir alimentos sólidos ni calientes en 2 días. Paso por el super del barrio y cual yonki arramblo con los yogures y los danup que veo, de fresa, de limón, me dá igual, si no muero de pena moriré de inanición. Llego a casa y tomo las pastillas. A los 15 minutos se me empieza a pasar la anestesia, ahora no parezco subnormal cuando hablo. Repito se me empieza a pasar la anestesia y DOLOR, dolor intenso. De muelas, de mandíbula, de ojos y de cabeza. También me muero por dentro. Supongo que estas cosas hay que hacerlas cuanto antes y que nunca es un buen momento. A mí no me importa ir sola, ni que me duela, ni tener que repetirlo 3 veces más todavía entre esta semana y la que viene. Lo que me fastidia de verdad es que mi teléfono no suena y cuando suena no lo hace como yo quisiera que sonase.
Dolor, dolor intenso.

Ácida S

more than words

Las palabras dan vueltas y vueltas en mi cabeza estallándose contra las neuronas, y yo me derrumbo agotada y resignada a seguir escuchando ese zumbido unas horas más. Siempre la misma sensación, mirar a mi alrededor y ver como mi pequeño instante de electricidad, era tan sólo producto de mi imaginación. Ya me lo dijiste una vez, son sólo palabras. Parece como si últimamente todos nos hubiéramos puesto de acuerdo y de nuestra boca saliesen frases inconscientes, crueles, malformadas, frases calientes que se quedan demasiado frías mientras espero, frases inestables, frases efímeras.
A todos: SILENCIO.
Permanece con tus labios sellados y déjate llevar por el resto de tus sentidos, la vista, el gusto, el tacto… y disfruta. Podrás? Es decepcionante, cómo pasadas apenas horas del momento en sí de felicidad, la realidad te sacude estrepitosamente para que compruebes una vez más que todo es mentira. Que al final los sueños se acaban con un maldito grito del despertador, que el cielo no es sino un reflejo, que los besos no saben a nada y que todo lo que necesitas tener lo conseguirás antes de morir, cuando ya no te sirva. Te lo llevarás a ningún lugar, toda tu experiencia, todos tus recuerdos. Permiso para ser ignorante, permiso para creer en lo increíble, para justificar lo injustificable y para entender lo incomprensible. Me arrojan al mundo sin preguntar, y me endosan mi responsabilidad. Ni siquiera estoy preparada. No estoy preparada para hablar en público, ni para que me miren con desprecio, para que me traten con desdén, no estoy preparada para devolver un regalo que hice con cariño, ni para soportar el dolor físico insoportable. Hay cosas que no se enseñan y yo tengo miles de preguntas que ni Dios me puede contestar. Cómo le dices a tu pareja después 20 años que ya no le quieres, que lo mejor es que recoja todas sus cosas y se aleje. Cómo se le dice a un hombre que no es un hombre sino un cobarde mientras es un niño, cómo se le dice a una mujer tirada en el suelo que no volverá a ocurrir, cómo se para el llanto de un insensato, cómo se recupera algo que ni siquiera se ha perdido, cómo se recompone un corazón hecho pedazos, cómo se desentierra al que ya está hundido, cómo se compensa una traición, cómo se supera una paliza, cómo se le llora a un hijo… Porqué no late el corazón que ayer latía, de dónde vienen los encuentros y adónde van las despedidas, quién coño vende los celos y donde están las pastillas para curarlos, en qué mundo paralelo en lugar de lágrimas me sobran sonrisas.
Porqué sigo respirando si no estoy viva.

Ácida S

sweet dreams

Tenía que haberlo hecho, tenía que haber escrito en un papel hace mucho tiempo las cosas que quiero en mi vida. Y en otro papel las que no. Así habría sido mucho más fácil sólo habría tenido que seguir unos parámetros y no me levantaría últimamente con esta sensación de fracasada. A pesar de que mantengo las formas porque soy una señorita (qué ironía) por dentro me siento inútil como una piedra. Creo que en vez de corazón tengo una patata y mi cabeza últimamente es como la de un títere sin hilo, va buscando el suelo como la gente cuando está para morir.
Serán mis hormonas otra vez o quizá la menstruación y la falta de hierro y de voluntad de ser feliz, no lo sé. Pero quiero salir de aquí, irme muy lejos y tener la tranquilidad de no tener que volver nunca. Jamás.
No quiero vivir donde vivo, ni quiero desangrarme ni tener tanto calor y las manos heladas a la vez, no quiero que la gente a la que quiero se drogue porque me enfado y empiezo a odiar todo lo que me rodea esté vivo o no. Sobretodo ese reflejo de mi misma al otro lado del espejo. Y todo en lo que me he convertido. Como se consumen los sueños que siempre he tenido de lo que iba a ser mi vida. No esto. Quiero ser un perro para que la próxima vez que me preguntes "qué te pasa" te pueda arrancar las tripas y el corazón de un mordisco y que así puedas comprender cómo me siento cuando cualquier sustancia tiene más valor que todo lo que soy y es capaz de perturbar mi naturaleza, mi felicidad y mi dominio propio.
Lo peor de todo es que ya he pasado por eso tantas veces que no creo que pueda soportarlo una más, ya tengo comprobado que sólo pierdo el tiempo y años de vida, que no me aporta nada mas que tristeza, que no merece la pena intentar arreglarlo todo, intentar controlarlo todo porque al final te quedas con eso. Un arreglo. Y porque ya existen cosas que no hay que arreglar y no requieren tanto esfuerzo y dolor. Sufrimiento cotidiano de evitar lo que no quiero. Me aburre, me desespera, afecta mi salud. No puedo más.
Haced todos lo que os de la gana.

Ácida S.

insomnio

Llevo más de dos horas dando vueltas en la cama. Y nada, ni el más mínimo bostezo.
Cansancio sí, aburrimiento quizá, pero sueño no. Ni un resquicio. A pesar de tener el cuerpo reventado por dentro y las neuronas a punto de estallar parece como si no hubiese forma humana de conciliar el sueño. Y así paso las horas, los días, las semanas, luego van pasando los meses y al cabo de un tiempo te das cuenta que han pasado años y que ni las pastillas ni los peores libros han podido hacer nada por tí.
Mas que hacerte perder el tiempo.
Y lo peor es que de día, cuando caminas bajo la sombra ocultando esa estampa cadavérica, lacia y ojerosa, parece como si todo el mundo entendiera a la perfección tu problema. Como si la causa fuera tan evidente y la solución tan sencilla que en lugar de parecer insomne... lo que pareces es tonta del culo.

Y yo me río... a carcajadas de vuestras soluciones verbales ocasionales y gratuitas. De verdad, he oido de todo.

0: Tengo insomnio

1: Pues tienes que dormir más. Eso es porque no comes bien. Claro como nunca estás relajada. Es porque te acuestas muy tarde. Has probado beberte un vaso de leche caliente antes de irte a dormir? Has probado leer la biblia?...

Creo que he probado hasta darme de cabezazos contra la pared. Y nada. Son muchos años ya de remedios caseros, de medicamentos, de consejos, de consuelos... pero nadie me ha preguntado qué siento.

Nadie sabe ni quiere saber qué se siente cuando dan las 6 de la mañana y llevas desde las 11 de la noche en la cama con los ojos abiertos simplemente pensando. Qué se siente cuando después de conseguir dormirte por fin a las 4 de la mañana te despiertas a las 7 con sudor frío en la frente de la pesadilla más horrible que nunca has tenido. Con tanto miedo a que se repita que prefieres quedarte despierta agarrada a la sábana hasta que amanezca, y la pesadilla se recrea en la realidad: un día más que duermo 3 horas. Echando de menos aquellos primeros años en que dormir era un placer que duraba 7 u 8 horas y las sábanas se pegaban calentitas a la piel y al corazón.

Yo sueño con grandes camas, con sábanas de seda y con almohadas gigantes y yo hundida hundida h u n d i d a hasta que me pierdo y me quedo allí para siempre recuperando los sueños perdidos, donde jamás volveré a tener esa sensación de estar muerta por dentro por llevar una semana descansando dos míseras horas al día.
Yo no sé la solución de los problemas de los demás. Ni tan siquiera sé la de los míos. Y sin embargo parece que todo el mundo sabe como solucionar mi insomnio.

Pero yo sigo despierta.

Ácida S

so far away from me

Me voy. Lejos. Lo suficiente para no oir nada, para no ver lo de siempre. Arena de playa y brisa marina. Los cds para el viaje, las gafas de sol y el cargador del móvil. El cepillo de dientes. También llevo buena compañía. Y aunque sé que voy a volver pasados unos días, hago la maleta con tantas ganas como si me fuera para siempre. Por dentro lo imagino y sonrío, sonrío, sonrío. Cada vez está más cerca. Un viaje al este, otro al oeste. Hoy me voy al sur.
Espero que algún día me dirija hacia el norte. Y no vuelva.
Si pudiera transformar la ciudad en que vivo, no sería necesario. Pero mientras las cosas sigan así y tengan todo el aspecto de ir a peor... lamentablemente siempre tendré ganas de huir, de abandonar.
De irme a otro lugar tan lejos tan lejos que nada me recuerde y que pueda comenzar la nueva vida que siempre quise. Adoro Madrid, pero no somos compatibles, hay demasiada gente, siento que estorbo en todas partes. Resistiré para seguir viviendo y no obstante, sigo buscando otro lugar para pasar, lo antes posible, el resto de mis días.

Ácida S

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estrellas

Si el ser humano no fuera tan estúpido, se daría cuenta que no es necesario tener que perder algo para valorarlo, que lo que merece la pena es apreciarlo por las buenas. Sin necesidad de tener que llegar al dramatismo de lo que es en sí, una pérdida. En algunos casos irrecuperable. Pongamos que además de ser menos estúpido, utilizara esa maravillosa inteligencia que le distingue de los animales, aunque fuera sólo un ratito de vez en cuando, podría llegar a considerar sorprendentemente que no tiene porqué ser el mejor, ni el más listo, ni el más guapo, ni el único y que por supuesto, jamás lo será. Si desecháramos esa idea surrealista de la mente, aparte de ganar mucho mucho tiempo, podríamos llegar en línea recta a la conclusión más bonita de esta historia:
Que cada ser humano no tiene que hacer nada para demostrar que es especial porque eso ya es así, porque no hay otro como él, cada uno es distinto y cualquier intento por exagerarlo arrastra inequívocamente, a la vulgaridad. No necesitas llamar la atención (ser la novia en la boda y el niño en el bautizo) no necesitas hablar más alto que todos los demás para que sólo se pueda oir tu voz. Ni estamos sordos, ni por ello tienen más gracia tus palabras ni más razón. ¿Y qué significan todas esas cosas que te adornan cual arbolito navideño? Demasiado envoltorio indica, a menudo, que lo que hay dentro no tiene mucho valor.
Para ser una estrella no hay que hacer nada de eso. Cualquier disfraz sólo puede provocar carcajadas y vergüenza ajena. Es como la niña fea y regordeta que en carnavales acaba disfrazada de princesa, que terminará el día con el colorete restregado contra el llanto, sintiendose ridícula, burlada y estafada porque quizá la habría gustado más disfrazarse de cualquier otra cosa que no hubiese sido tan materialista. Tan clásicamente cruel. Y que la hiciera sentir tan insegura.
Inseguridad.
El defecto más peligroso que el mundo ha dado. Supongo que los padres no lo planean a conciencia, quiero pensar que no se dan cuenta del daño que hacen. Pero no hay nada peor, que una criatura sometida a la opinión pública y convencida de que pase lo que pase lo importante es qué opinarán los demás. Criatura que luego crece y sale a la calle y siente miedo de que llegue otra "criatura" (a veces en el sentido literal...) y tenga que competir con él.
Y que pierda.
Eso es lo que más asusta a una persona insegura. Perder.
Me pronuncio: perdamos todo. Perdamos las formas, los problemas, la educación, la tristeza, perdamos las ganas de destacar, las joyas, el coche, la casa, el dinero, el envoltorio, perdamos el maquillaje. Perdamos la ropa. Y eso, eso que queda, es lo que hay. El resto es la mentira que hemos creado a nuestro alrededor. Y de esa mentira, cuando te vas, no te llevas nada.

Ácida S

puta

No pasa un día en que no me acuerde de ti. De tus manos. Me pregunto si tu alguna vez piensas en mi. En mis hombros. O si has conseguido por fin olvidarme para siempre. Y olvidar también mi rostro, mis ojos y mis labios. Entierro la cabeza en la almohada, con más fuerza, y me doy cuenta que para ser el día que menos he pensado en tí, resulta que has estado por todas partes. He sentido tu piel y al girarme ya no eras tu, he visto tu mirada en un cristal pero no eran tus ojos, he visto cristales y más... más recuerdos. Oigo tu voz por todas partes. A todas horas. Me pregunto si a tí te sucede algo parecido, si eres capaz de respirar tan fuerte que casi puedes olerme. Y justo cuando estaba intentando entrar en razón, cuando pongo las cosas en su sitio, y escondo todo en armarios, cajas y cajones para evitar el martirio constante de pensarte a todas horas y sentirte en todas partes... Entonces llega un desalmado inoportuno y me pregunta ni más ni menos que por ti. Por ti. Ni más ni menos. Y yo casi exhausta después del susto, de oir tu nombre así, tan violento con todas y cada una de sus letras, tomo aire, respiro todo lo hondo que puedo y contesto.
No lo sé.
Mi frase favorita. Mi gran respuesta.
Es como no pedir nada y recibirlo en abundancia. Una gran nada. una gran mierda que representa con todo detalle lo absurda que puede llegar a ser la vida. Y como querer no es poder porque querer es sufrir [t9=78373783] y no tener. Y si querer es tener alguna vez, entonces tener también es perder. Y yo pierdo todo el tiempo posible concretando lo que quiero, y no me escucho. Hay tanto ruido a mi alrededor que no consigo descifrar todo lo que tengo que decir. A veces intuyo un ligero murmullo. Te imagino cantando tu corazón que tu sabrás donde lo pones pero tienes que entender de tanto hacerme correr me estás tocando los cojones...
Otra vez ruido. Me aislo del mundo me encierro para no oir nada y abro mi ventana... que nada me interesa de alrededor, me subo a lo más alto de la locura, me encuentro a mi princesa hablando con la luna echándose carreras a ver quien es más puta... que no me da la gana pasar media vida buscando esa droga que tal vez no exista.

amén

El tiempo de la vida humana no es más que un punto, y su sustancia un flujo, y sus percepciones torpes, y la composición del cuerpo corruptible, y el alma un torbellino, y la fortuna inescrutable, y la fama algo sin sentido... ¿qué puede pues guiar a un hombre? Me crié en las escuelas pías de San Antón, adorando al divino maestro San José de Calasanz, y no tenía ni puñetera idea de quien era San Antón ni el otro mendrugo. Sólo recuerdo que yo era la extraña, porque en vez de religión (en los 80, en España) daba ética, no estaba bautizada, los miércoles de ceniza me quedaba en casita, además de que en las fiestas de navidades siempre hacía de corderito y nunca de virgen María (hay cosas que saltan a la vista). También recuerdo que los curas nos metían mano siempre que podían mientras leíamos los renglones de Dios mío, Dios mío porque me has abandonado... pero eso es lo de menos. Luego los planes cambiaron y mis huesos fueron a dar en otro colegio de Cristianos Adventistas del séptimo día. (Vaya tela) Lo mismo, ni Dios ni Cristo ni nada que fuera real, Unamuno al canto, San Manuel Bueno Mártir que tiene que hacer creer a los que no creen y él siendo creyente no cree... Por este y muchos otros motivos crecí con la convicción de que la iglesia que más ilumina, es por supuesto, la que arde. Además de estar segurísima que después de morir iría sin duda alguna, al infierno. Siempre he preferido el calor. Las campanas de misa los domingos en la esquina de mi barrio, no sólo de pan vive el hombre, amados amémonos los unos a los otros porque Dios es amor... Ama a tu prójimo como a tí mismo (suponiendo que uno se ame a si mismo...) y porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía sino de poder de amor y de dominio propio. Dominio propio? qué gran mentira. No hay nada que esté más lejos para un ser humado que el "dominio propio". Pero todo vale con tal de creer que existe un cielo, hasta dónde llega la estupidez del ser humano que inventa un lugar tan horrible como el infierno con tal de no admitir que después de morir no hay nada. Exactamente lo mismo que antes de nacer. Una gran nada. Quien puede creer que existe un Dios justo y todopoderoso que dentro de mil años bajará a la tierra y emitirá su juicio final y enviará a la hoguera a los pecadores y malhechores. Mi modesta inteligencia no me permite creer esas cosas. La nada no es tan mala ni tan complicada, es como la paz la armonía que tanto reclamamos, es como dormir eternamente y lo más importante, dejar vivir a los demás. En mi opinión, lo bueno de cuando uno mismo se muere es que deja de molestar y parece mejor, más bueno y más majo. Hasta te echan más de menos que en vida. Si lo pensamos racionalmente, la media de edad que alcanza un ser humano es de 70 años de vida, eso significa (calculadora en mano) que has vivido 25.550 días, que has comido 76.650 veces (desayuno comida y cena) y si discutes de media una vez a la semana, al final habrás tenido 3.640 discusiones, claro que si duermes 8 horas al día significa que de 611.520 horas que vives, 203.840 de ellas te las has pasado durmiendo, es decir 23.33 años durmiendo. Si cada dos días te arrepientes de algo, te has arrepentido 12.775 veces repitiendo esa sensación angustiosa que te deja un nudo en el estómago por no poder volver atrás. El corazón late a unas 60 ppm en reposo, luego a lo largo de toda la vida el corazón latirá exactamente 2.201.472.000 veces, normal que esté cansado... Si eres mujer y desde (por ejemplo) los 13 años tienes la regla hasta (por ejemplo) los 47 significa que vas a tener la menstruación unas 408 veces, si cada una de esas veces pierdes 1/2 litro de sangre (por ejemplo) al final habrás perdido 204 litros de sangre. Así, naturalmente. Y si desde los 20 años hasta los 70 te duele mucho la cabeza dos veces a la semana durante unas dos horas cada vez (todas sabemos exactamente qué días...) al final te habrá dolido la cabeza unas 5.200 horas, serán unos 7 meses de tu vida sólo con dolor de cabeza... qué bonito. Puede parecer una exageración y no es que yo esté deseando morirme, ni mucho menos, pero supongo que si ningún acontecimiento lo precipita, cuando me llegue la hora, estaré lo suficientemente cansada de todo como para poder decir "adios" en el amplio sentido de "hasta nunca" y por supuesto... que en paz descanse.

Ácida S

nevermind

Pocas veces recuerdo los encuentros, recuerdo mejor las despedidas, es una mala costumbre. Curioseando en los archivos mentales descubro imágenes, conservo frases o melodías de alguna etapa concreta de mi vida, llevan ahí años y yo sin saberlo, de pronto algo te suena y no sabes de que pero es agradable, como haberlo vivido antes y poder reconstruirlo con los pocos detalles que te quedan en ese rincón oscuro [memoria episódica]. Aunque supongo que las conexiones químicas están muy bien estructuradas, me parece que las neuronas además de almacenar recuerdos se encargan también de modificarlos y alterarlos a su gusto, en el peor de los casos, incluso de borrarlos, llegando a hacernos creer que eso no ocurrió, aunque las consecuencias existan. No es que recuerde todo lo bueno y olvide todo lo malo, pero sí es cierto que hay ciertos episodios que no recuerdo lo más mínimo. Sé que ocurrió y podría recrear ese instante mentalmente pero no sería real porque apenas tengo datos para hacerlo, no tengo detalles, sólo un lugar y una frase, el resto creo que te queda para recordarlo a tí. Todos los días de tu vida. Otras veces parece como si al repetir una acción determinada (como al aprender a leer) la memoria fuese recopilando en una base de datos neuronal ciertas reglas sobre esa acción que no se olvidarán jamás, [memoria semántica]. Se da el caso en que se aprende mal. Y tarde. Aunque de eso te acuerdas toda la vida.
La memoria es traicionera y al final recordará lo que la venga en gana, a mi modo de ver, casi aleatoriamente. El cuerpo sin embargo, tiene su propia memoria, él no olvida tan rápido como el alma. Puedo llevar años sin tocar el piano, la guitarra... y aunque no recuerde en que nota comenzaba esa partitura, me siento a interpretarla y es como si las manos recordaran perfectamente cada una de las teclas, cuerdas... que deben pulsar. Y puede que sea así siempre, insensibles a mis suspiros, llevando su propia vida clandestina, completamente ajena a la razón y...
quien sabe si tienen algo que decirme, algo que recordarme o quizá hoy estén tan frias y encogidas porque se ven enamoradas (y no correspondidas) de otro par de manos cuyo propietario desconozco... Y así con muchas más partes del cuerpo, el corazón se acelera cuando te veo y no sé hasta que punto lo ordeno yo o es él mismo, que se acuerda perfectamente de la última vez. Como para olvidarte...
[lo esencial es invisible a los ojos]
Gestos, comunicación entre trozos de carne, piel y huesos, creo que tus labios se acuerdan de mí pero no saben decírselo a los míos, lenguaje corporal sin precedentes no sirve de nada. Hay que observarlo y escucharlo todo, por eso, aunque no sea el día, aunque no tenga tiempo, creo que me sentaré un rato y cogeré mi guitarra para escuchar atentamente todo lo que mis manos quieran decirme hoy, puede que entienda algo.

Ácida S

congelados

No me esperabas? No importa, la verdad es que yo tampoco ansiaba venir. Que me deshagas en mil sin conocerme no me preocupa estoy acostumbrada al dolor gratuito en medio de la nada, lo que realmente me preocupa es que pierdas tu tiempo en mí. No me odiabas? Olvídame, yo haré lo mismo.
Para mí hay dos tipos de personas, dos tipos de lugares. En realidad dos sensaciones térmicas. Frío. Y calor. Y aquí siempre he tenido frío, me siento congelada. Por fuera y por dentro.
Como si yo fuese la otra parte del imán y justo antes de entrar me hubiese retorcido y al darme la vuelta lo repelo todo. Tu luz y tu sombra, tu silueta estirada y esa cara de pena. Has tenido un mal día? Cuánto me alegro.
Incómoda como nunca aguanto el momento del tirón y los minutos me parecen horas, se me salen las entrañas por la boca y creo que tu pequeño corazoncito no podría soportar todo lo que yo quisiera decirte. A pesar de tener una paciencia infinita y mantener la calma en los peores días, no hay animal tan manso que atado no se irrite, y a veces se me viene a la cabeza un torbellino de agresividad revolucionada, violencia de género femenino. Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta... Y no pongas límites a mi alrededor porque los destruiré uno a uno llevándome por delante todo lo que haga falta. Tu incluido.
Desear el mal a alguien nunca está justificado, yo ahora ignoro lo que te queda de existencia pero te deseo todo el dolor que te mereces y escribo tu nombre en un papel que doblo siete veces para que sólo puedas hacerte daño a ti mismo. Y te congelo.
No sé porque extraña razón cada vez que congelo a una persona desaparece automáticamente de mi vida y no la vuelvo a ver.
Es como si trasladara todas las sensaciones negativas al polo norte para que se queden allí, y todas vuestras malas intenciones se quedan heladas en el fondo de mi frigorífico, 23 papelitos cuidadosamente doblados y colocados bien al fondo para bloquear en mi vida todo aquello que no quiero. Estar en mi lista negra no debe ser agradable, una vez más recurro a mis esfuerzos por que nadie me haga daño y sin que me conozcas de nada y sin que te conozca yo a ti, por una simple sensación he decidido que no quiero que entres en mi vida jamás. Y así será porque estás muy lejos de mí. Muy al fondo. En el sitio de los congelados.
(Des)encantada de haberte conocido.

Ácida S.

más cambios

El concierto de Nightwish día 4 de Noviembre cambia de lugar.
Será a las 21:30 horas en La Cubierta de Leganés. (En vez de Divino Aqualung)
Artista invitado: Sonata Arctica

Ácida S

buscando una luna ... cambios de ultima hora

... y por la noche que harás? las paso descosiendo que hay un arco por tensar. Y hago cola sin parar en la puerta de algún bar, yo to borracho consumo las horas mientras encuentro alguna luna que ande sola... que yo, me acuerdo todavía cuando te besaba...
Todas aquellas personas que tengan ya su entrada para el concierto de Extremoduro del día 6 de Noviembre, avisaros que se ha adelantado la hora. En lugar de las 22:00 horas, el concierto comienza a las 20:00 horas.
Para los que se han quedado sin entrada, se ha duplicado el concierto para el Viernes 5.
Visita www.extremoduro.com
También hay concierto de Nightwish el 4 de Noviembre en Aqualung.


Ácida S

ironica

Recojo todas mis cosas y rehago una y otra vez mi equipaje cotidiano, lo mínimo para que no pese, lo de valor al fondo para que no se pierda. Después de un año en que la mitad de lo que esperaba ha salido mal, intento recomponer mi estampa y reconducir mi camino hacia lo que creo que me conviene. Una buena vida.
Transporte público, líneas de colores, altavoces, joder no estaba prohibido fumar en toda la red de metro? te metía el cigarro por el culo, y encima me empujas? ahora te tiraba a la vía, espero que tú no me estés robando la mochila y que tú, no me estés intentando tocar el culo. Mi estación. Mi trasbordo, camina, camina, al ritmo de la música de estruendo que te agita por dentro a las 8:37 de la mañana, sólo es lunes bonita, todavía te queda. Baja escaleras, cuidado con la cadera, un día de estos me opero, putos tacones, no se puede ir guapa a todas partes. Lo pierdo, lo pierdo… próximo tren llegará en 05 minutos. En fin, qué son 5 minutos todos los días, qué son 1825 minutos al año…
- Llegas tarde.
- Y tú puta.
Ya son las 3 y como los últimos 5 años, olvídate de comer en casa. Mejor. Olvídate de comer, para que? Así estás estupenda. No te quejes que ya respiras. Miro el horario por n-ésima vez, que bonito con sus colores. Hay que ver que ilusión cuando empiezan las cosas. Llego 20 minutos antes al final y revoloteo por los pasillos, qué coño miras? La misma gente los mismos gestos, ese del que me han contado que ha hecho no sé que, ese que una vez me pidió tal y aquel que le ví un día en no se dónde. Yo no digo que no vengan, pero que se pongan una CARETA joder que estoy harta de ver las mismas putas caras año tras año.
- El Jueves no hubo clase porque se ha muerto Fulanito de cáncer.
- Joder que movida, pásame un cigarro…
Gritan gritan, que seas gilipollas no me importa nene, pero no me dejes sorda que estoy ya muy mayor para estas cosas. Arráncame un brazo pero NO ME GRITES OSTIA.
Murmullo murmullo, otra vez, que coño MIRAS? Me encanta venir a clase. Tanto tanto ruido…
- Hola, que tal el verano?
- De puta madre, estudiando y trabajando.
1 hora de estupideces, de oír la mierda de la de atrás, y su voz de Rottelmeier, y escuchar todo lo que va a hacer, lo que no haría nunca y que tipo de persona es. Y a mí que me importa.
Salgo un minuto, descanso, eco sordo de tu voz que no me llama. Miro a un lado y a otro del pasillo y me sorprendo, no estás. No sé de qué me asombro si no has estado nunca. Pero te echo de menos, echo de menos hasta que pases de mí porque tienes mucha prisa y muchas cosas que hacer. Sólo una hora y me voy, sólo una hora y me voy…
- Hola!! Que tal tía?
- …
No, tú no por favor. Tú no, tus historias no. Prometo no volver a ponerme en la última fila. Enciendo el móvil. Contraseña. No tiene mensajes. Que bien, otra vez NADIE se acuerda de mí. Tren tren tren, gente gente gente, sois mis enemigos, lo sé. Si me diesen los medios oportunos os aniquilaría a todos de buena gana. Y no sé todavía en que preciso momento del día me he vuelto tan obsesivamente violenta y agresiva pero quiero, deseo con todas mis fuerzas que desaparezca todo el mundo y sólo quedemos tú y yo. A solas, como pocas veces hemos estado.
Hay 240 escalones desde la línea 10 hasta la puerta de mi casa. Lo sé porque los he contado, uno por uno. Subo el primero. No te preocupes sólo quedan 239. Arriba ese culito. Me voy a empezar a cagar en Dios de un momento a otro con todos mis respetos. Y ahora entiendo, recuerdo y revivo aquella época satánica oscura en la que sólo quería verlo todo negro y muerte muerte muerte 666 satán satán satán marilyn manson etc etc. Estoy viva, no es tan tarde, aun te da tiempo a hacer cosas. De hecho, te da tiempo a prepararlo todo para estar, nada más y nada menos que toda la noche vomitando. Anda, coge una toallita. Nunca se te ocurra decir que has tenido un mal día, porque todo puede ir a peor. Jamás olvidaré esta noche. Intervalos de pesadillas con fiebre, sudores, falta de aire, dolor de estómago, cada ½ hora al baño a sacar mi interior hacia fuera, convulsiones en las entrañas hasta que lloro de dolor. Que se acabe ya. Desde las 4 hasta las 7 de la mañana murmurando: A la próxima me voy a urgencias. Me mareo me mareo me mareo… no, otra vez no. Ya ha llegado la próxima. Hacemos la ola? Anda, recógete el pelo... Hipocondria, será apendicitis, peritonitis, creo que me muero, que de esta no salgo, soy una exagerada, ya pero y si pasa, vaya que yo veo lucecitas blancas, no te preocupes mañana será otro día y ya estarás bien.
Última náusea explícita y exteriorizada: 11 am
Creo que me he acordado de todo el mundo, y de la familia de todo el mundo. Enciendo el móvil, contraseña, mensajes, llamadas perdidas…
“Me han dicho que estabas mala, que te mejores.”
Qué detalle. Dolorida, dolida como nunca, sin fuerzas y sin ganas, otro día más. Arrastrada llego a mi puesto, enciendo el ordenador. Contraseña, contraseña, contraseña… Toda la vida va a ser la misma mierda? Perder perder perder, me pregunto si tu contraseña sigue siendo tan irónica. No espero respuesta.

Ácida S.

i dont like the drugs...

... but the drugs like me.La vida se puede vivir a pelo o anestesiado. Lo malo es que a lo largo de los años dejan de ser compatibles y una cosa anula la otra. Para mí en ese aspecto sólo distingo dos tipos de personas, líderes y liderados. Estrellas y estrellados. Los que siempre les duele algo y los que nunca se quejan de nada. Uno elige eludir los problemas, intensificar una euforia que de otro modo jamás habría estado ahí, entonces empieza a ver la realidad como una película muda, en blanco y negro y a cámara lenta, donde pase lo que pase, parece como si al final nada importara porque los problemas quedan al otro lado de la pantalla.
Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes, la muerte es más tranquila, la vida más entretenida. Vivir con sustancias hace que se dejen de sentir cosas, atenúan las desgracias, pero difuminan las sensaciones, los olores, las temperaturas. La primera vez que bebí alcohol creo que tendría 16 o 17 años y aunque no fue una gran cantidad, no olvido nunca esa sensación maravillosa de las mejillas adormecidas, calor, pellizcarme y que no me doliese, la sonrisa permanente, y por fin esa calma de darme igual que el resto del mundo me prestara atención o no. Lo que llevaba por dentro era divertido y suficiente, claro que cuando se me pasó un poco el mareo, lo que vi a mi alrededor era lo bastante desolador como intentar evitarlo en la medida de lo posible el resto de mi vida. Creo que no hace falta que lo explique porque todos hemos tenido una de esas noches. Y así van llegando muchas más cosas, alcohol, pastillas, depresión, insomnio, tabaco, soñodor, hachís, Farmatón Complex, migrañas, marihuana, lexatín, prozac, cocaína, heroína… llámalo X. Excusas, excusas… Es que ahora estoy muy nervioso, es que me ha dejado el novio, es que ahora tengo exámenes, he pasado un momento difícil… Excusas, excusas. El caso es que cambie nuestra percepción de la realidad. El caso es huir de todo, no enfrentarse a nada y estar lo suficientemente aislado y anulado como para no darse cuenta de la destrucción física y psicológica que eso conlleva. Cuando era muy pequeña, en uno de mis intentos por solucionar todos los problemas del mundo se me ocurrió que si metíamos a todos los drogadictos en una cárcel y los dejábamos morir se acabaría el problema de las drogas, y así también el de los fumadores, los alcohólicos, los asesinos, los violadores… Mi padre sonrió con cierta lástima, y me preguntó: Quien es tu mejor amiga? – Vanesa – Respondí yo. Bien, pues ahora imagina que tu amiga Vanesa fuese drogadicta, la meterías en esa cárcel? Y yo contesté: no, a ella no.
Ese es el problema, antes el yonki era un flaco alto y desgraciado que vivía en las plazas atracando a las viejecitas, lavándose los brazos en las fuentes públicas y pinchándose en el portal de enfrente de mi colegio. Ahora no.
Ahora el yonki es tu vecino, tu jefe, el que te sirve las copas, tu, tu padre, esa chica que te gusta, tu sobrino de 16 años, tu hermano, tu hijo. A veces sueño que pasan 30 años, que voy sola por la calle y no conozco a nadie, que todos están muertos, cáncer de pulmón, sida, infarto de miocardio, cirrosis, accidente de coche por conducción ebria, suicidio… Y no me parece tan exagerado ni tan lejano. Me parece más bien probable, posible, pero sobretodo me parece lógico con el ritmo que “lleva-mos”. Adictos a sustancias químicas que hacen sufrir a largo plazo, cogiendo el frasco que pone “veneno” y llamándolo “vicio”. Yo no hablo de defectos, no es un defecto que Fulanito fume, no es un defecto que Menganito beba todos los fines de semana, no es su forma de ser, no distingo entre bebedores y no bebedores, fumadores y no fumadores, yo distingo entre gente adicta y gente libre. Entre sanos y enfermos. Entre vivos y casi-muertos. Nadie en su sano juicio desea tomar algo que lo destruya. Es muy distinto hacer “lo que uno quiere” que “lo que le venga en gana” cuando está desesperado y tiene pocos problemas o… Demasiado tiempo libre. Para mí no hay absolutamente nada que lo justifique. Mal de muchos consuelo de “todos”. Ninguna circunstancia es tan difícil como para agachar la cabeza y meterla debajo de la tierra. No quiero eso para mí ni a mi lado. Y por mucho que me cueste renunciaría a cualquier cosa que me acercara a ese universo oscuro donde siempre es de noche, pero sin luna.
Ni estrellas.

Ácida S

negro

Mi vida siempre le ha tenido mucho respeto al equilibrio, y si hay un post que se llama “blanco” para mí tiene que haber otro que se llame “negro”. El negro no es un color, es la ausencia de luz. Pero no vengo aquí a hablar de la oscuridad del corazón, eso ya lo haré en otro post… uno muy triste, cuando esté preparada, sólo quería compartir la armonía que he encontrado a lo largo de los años en vivir como si estuviera en otra época, una con castillos, guerreros a caballo con espadas, largos vestidos negros ceñidos a la cintura, corsés, muñequeras, brazaletes… eso que llamáis mundo gótico o siniestro y que ahora se relaciona con abrigos largos de cuero (antes góticos que de esa insufrible película llamada matrix) sombras de ojos, uñas negras, collares de pinchos, remaches, cruces, plataformas con hebillas, ropa de rejilla, terciopelos, crucifijos, gargantillas esclava, cadenas, tacón de aguja para los días especiales… en fin un mundo perfecto en negro y plata. En mi cabeza siempre han existido dos mundos perfectos, ese es uno. Ya sé que puede ser aburrido rodearte de cosas sin color. Pero tengo derecho a sentir que el negro me alegra, que me da serenidad y porqué no, entereza. Lo he tenido muy claro desde que era pequeña, yo iba a tener el pelo largo y negro, me iba a pintar los ojos de negro, iba a vestir de negro y me iba a gustar The Cure, Cradle of Filth y Marilyn Manson. Así creé mi entorno y evolucionó mi mente leyendo todo aquello que podía sobre cómo morimos, fui desarrollando cierta independencia económica que me permitía atesorar pequeñas reliquias, vestidos negros, faldas largas, botas de plataforma, camisetas de rejilla, lycras, ajustadas a mis huesos más que a mi carne, cadenas, botes de tinte negro para dejarme la melena cual peluca (tipo Virtudes o Azúcar Moreno qué se yo) pendientes de cruces, anillos de calaveras, crucifijos invertidos, ropa interior negra, libros de religiones no Cristianas… cuantos lápices de ojos habrán pasado por mis manos? esmaltes de uñas, brazaletes y muñequeras de pinchos? Aquellos tiempos. Y ahora que me he reinsertado en la sociedad, en el mundo laboral, no-liberal, en un mundo de hipocresía en que todo el mundo te juzga por lo que cree que ve, ahora que tengo algunas prendas de otros colores, (blanco, rojo y gris nada más) intento conservar alguna traza de mi misma, de la imagen que construí con tanto afán y tanto mimo. Y puede que vaya vestida de otros colores, pero siempre hay alguna cosa negra, o detalle, maquillaje no muy exagerado… que se cuela en mi indumentaria. Malory Malone es por similitud con Marilyn Manson, de donde sacaría Disney a Mickey Mouse?
Ácida S, nombre artístico (que glamour) que tiene otro significado muy distinto si lo leemos al revés. Que le voy a hacer! a diferencia de todos yo tengo sangre en las venas en lugar de horchata… Y durante mucho tiempo he aprendido a disfrutar con el sufrimiento ajeno. De pequeña te meten cosas muy raras en la cabeza y luego creces y la evolución hacia donde quieres ir es complicada, realmente hay que esforzarse por hacer siempre lo que uno quiere y no lo que está bien visto por la sociedad. No me hace falta ser cristiana, llevar un crucifijo con cadenita de oro al cuello de la comunión, no estoy ni bautizada…no he necesitado ser la más lista, ni la más guapa, ni tan siquiera la más rica. Por que ya era algo especial… ya era la más rara. Tampoco he tenido que llevar la carpeta forrada con fotos de bebé o de cantantes maricas famosos, ni quise ponerme mis primeros tacones o mi primera falda a los 14 porque todavía era una niña, realmente no quería ser una mujer y estaba mucho mejor en vaqueros o en chándal porque podía jugar al fútbol y pegar a otros niños cómodamente. Luego llegó el uniforme y esa ridícula faldita de tablas con camisa y en vez de colegialas parecíamos azafatas de congreso de 12 años, coletitas, horquillas de patitos, lazos, medias hasta la rodilla. Y mientras mis amiguitas jugaban a ser mujeres yo seguía siendo una cría ( y lo daría todo por volver) cambié las barbies por mi primera bici, mis juegos eran ayudar en casa, que la recuerdo siempre en obras, barriendo serrín, lijando maderas, quitando clavos de aquí, aprendiendo cosas allá, clases de inglés y de piano, de guitarra, de pintura, baile de salón, ir a escalar a la pedriza, artes marciales, y las niñas de mi clase pintando sus uñas rosas, poniéndose maquillaje que yo sólo utilizaba en carnavales o en las fiestas de navidad y fin de curso, disfrazadas de princesas que parecían prostitutas (la gente nace y luego se hace). En fin, tirando la infancia que años más tarde echarían de menos y darían por perdida.

Ahora miro hacia atrás y hacia delante y a pesar de que mi opción no parecía la más adecuada, me gusta todo lo que veo, lo que ya ha pasado y lo que me queda por vivir. El negro no es un color, es una forma de vida respetable como cualquier otra. Sin luz, sin dolor, a oscuras... Y quiero pensar que es en la oscuridad donde todos hemos vivido los momentos más felices.

Ácida S.