20.6.06

aire


Cuando un ser humano tiene una infancia difícil, en un entorno hostil, educado en una familia disfuncional, tiene dos opciones para desarrollar el resto de su vida.

Eliminar toda conciencia. [Infraempáticos]

Convertirse en el redentor, el que necesita constantemente ayudar a los demás, curar simbólicamente las heridas que les infringieron a ellos. [Supraempáticos]

Adaptación de artículo extraído de
http://www.lucia-etxebarria.com/diario/


No sé como lo hago pero una vez más he ido a dar con ese tipo de personas de la clase “vampiro”. Salir de esta situación es duro, muy duro. Sobretodo por la lucha interna más que por la lucha externa.

Yo no tengo límites para el universo. Pero sí para mí misma.

Cuando alguien te empuja o te insulta, lo que más te jode no es el empujón o el significado real de lo que te dijo.
Lo que en realidad te revienta es quedarte callado. No decir nada. O peor aun, no PODER decir nada. La prudencia, a veces juega a favor, otras veces juega en contra.
Lo malo es que cuando te aguantas una vez... las aguantas todas. Y la bola va rodando y va creciendo. Y siempre se aloja en el mismo sitio.
En el pecho.
La falta de aire es la peor sensación del mundo. Cuando entra poco oxígeno a los pulmones y a los órganos no les llega su dosis, empiezan a pesar las extremidades, y el cerebro de pronto se vuelve vago y borroso, incluso queda sensación de sordera, de presión en los oídos, de vacío.

Pero todo problema lleva atada su virtud, y también cuando uno revienta una vez con algo en su vida, casi de manera inevitable, va reventando con todo.
Yo nunca he hecho cosas así ... solas, siempre las hago por grupos, porque cuando me lo propongo sé que soy capaz de todo. Y cuando estoy harta de algo, suelo estar harta ya de varias cosas… me maravilla mi enorme capacidad de mandar todo a la mierda y empezar desde cero. Lo hago de vez en cuando.

Y ya tocaba…

Necesitaba respirar.

Ácida S.

17.6.06

fortuna


Una mañana, leí en la portada de un periódico que iba leyendo otra persona el siguiente titular:

“En España ya hay 24.000 ricos oficiales”

España tiene una población de 44.108.530 habitantes. 24.000 ricos oficiales son pocos. Pero para mí son suficientes, porque una (que es una curranta) cuando lee ese titular, lo primero que piensa inevitablemente es: a alguno le gustaré…

Y me imagino a las 9 de la mañana desayunando zumo de naranja natural y croissant con mermelada de arándanos, en la cama, con sábanas de seda, mientras Amadeo lee mi programación para el día: a las 11 bajaré al gimnasio con mi personal trainer, a las 12 baño hidromasaje, a las 13 un brunch, (mezcla entre breakfast y lunch) luego podré dar un paseo con Toro y Loreal, mis dos rottwailer. A las 14:00 hora Española, mi querido Armando (rico oficial) vendrá de su partida de los Miércoles de Golf y tomaremos el almuerzo. Mientras la señorita María Olaya Mendizábal (de origen ecuatoriano) nos sirve el té, comentaremos las noticias del ABC…y se me ocurren así miles de cosas que podría repetir hasta que se acabe mi vida si no tuviera que preocuparme por el dinero.

Luego interiorizo esa vida y la comparo con la mía, la que llevo ahora, lo que sé, lo que pienso, de qué disfruto, lo que siento. Y no me convence mucho, porque tendría que vivir sin problemas y sin amor, no aprendería nada y no sentiría nada. Y muchas cosas ya no tendrían valor porque podría comprarlo todo. No me costaría esfuerzo y no me sentiría útil, ni humana.

Aunque también pienso por otro lado que de 24.000 ricos oficiales: alguno me gustará a mí...

Tentativa de dejar mi teléfono por si alguno de ellos me lee y quiere conocerme - - - anulada por mi dignidad. No obstante, soy una chica simpática, tengo conversación, me gusta el cine, leer, pasear, no doy problemas, gasto poquito.

Madre mía lo que hace la desesperación y tanto calor sin ventilador.

Ácida S.

12.6.06

hard




La introducción. Quizá nunca sepas que todos los días cuento el tiempo que he perdido en ti. Los gramos de salud y de dignidad que he puesto en la balanza. Partes de mí, que puse sobre la mesa. Me lo jugué todo. Y casi pierdo por nada.
Por mantenerte a mi lado.

La solución. He necesitado muchos gin-tonic para ahogar todos los malos recuerdos. Mucho alcohol para desinfectar las heridas abiertas que me dejaste por dentro. Hielo para calmar mi dolor. Limón para dejar menos cicatriz.
Una marca inevitable que te deja la vida.

La tragedia. Pero me tocó ser YO. [Afortunadamente] Y no TU.
Pasando siempre por encima de todo con tal de conseguir lo que quieres. Venderías a tu madre por un buen rato.
Y como el ser humano es de naturaleza positiva, resulta que en mi memoria tenían más peso algunos buenos momentos que dejaste a tu paso. También inevitables.
He tenido que hacer un gran esfuerzo para volver a revivir con todo lujo de detalles cada desplante, cada abandono, cada mala cara, cada teléfono colgado mientras te pedía ayuda, cada estupidez que he tenido que oír de tu boca de mamarracho, cada vez que tuve que compartir algo más que la cama contigo, sólo porque era la única manera de percibir algún sentimiento de cariño por tu parte. [Sí. Muy triste]

La tortura. Cada vez que te colgaste de mi cuello hasta ahogarme, para dejarte llevar, para esperar que yo tirase del carro. Y lo más reciente, la vez que rechazaste mi amistad, creada mucho antes de la catástrofe emocional, lo que me hace pensar que tal y como imaginaba, todo lo que juraste que me apreciabas, me admirabas y me querías en el último momento de desesperación, en tu intento tardío de recuperarme…
Era mentira.
Decidiste superarlo a base de convencerte a ti mismo, de auto engañarte repitiéndote que toda la culpa había sido mía. Como siempre, parecía ser que todos en este mundo tenemos la obligación de cuidar de ti.
¿Y a mí? ¿A mí quien me cuidó? [Mi puta madre]
Era más sencillo para tu mente limitada, pensar que alguien me convenció… que te “robaron” algo… en lugar de admitir que me perdiste (por torpe), que tomé yo sola la decisión de no querer saber más de ti.
Era necesario para poder dormir.
Para poder volver a amar en el único plano que sabes hacerlo.
El horizontal.

La pérdida. Lástima el daño innecesario que he hecho a mi alrededor a la gente que realmente me importa. Todavía me pregunto, después de haber soportado estar a tu lado, porqué te sorprendía tanto mi pasión por Marilyn Manson. No ves que estuve enamorada de ti? Hay algo más grotesco? Claro que Manson por lo menos ha leído libros y escribe canciones. Creo que lo más que has llegado a leer tú son las instrucciones del aire acondicionado de tu coche.

La que ya no está. Te faltan muchas cosas por aprender y muchos años por cumplir para poder estar a la altura. No lo estuviste, ni antes ni después.
No olvides nunca que no me echaste de tu vida, simplemente no tuviste nada que aportarme, porque careces de todo aquello que pueda despertar mi interés y mi pasión.
Que de todo lo que dices que eres sólo me ha quedado un nombre. Unido a una sensación de angustia y de rechazo.
Espero que si algún día nuestras vidas vuelven a cruzarse, seas lo suficientemente hombre como para apartarte de mi camino.
Nadie quiere una persona como tu a su lado.
Espero que hayas encontrado la [princesita] enfermera que te atienda, cual inválido físico y mental que eres. Ya ves, ese disfraz era una indirecta. Y seas feliz en la ignorancia de lo que es hacer feliz a otra persona.
Querer de verdad.

¿Si no duele no es amor?
Rotundamente NO.

¿No existe un cielo para mí que no seas tú, ni un infierno que me queme más que estar sin ti?
Bueno.
Aprendí a vivir con ello.
He tardado y he perdido mucho tiempo. Pero por lo menos no tuve que inventarme una historia sobre lo buena que soy y lo malos que son los demás para creérmela y poder superarlo.

Ácida S.




2.6.06

cerrado



Por derribo:

"Hay que saber cuando una etapa llega a su fin.
Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.
Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.
Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.
Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver.
Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.
Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón.
Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.
Dejar para siempre.
Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte.
Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en el que eres."

Paulo Coelho

Después de meses, años esperando que la herida cierre por si sola. Me planto.

Ya la cierro yo.

Ácida S.

25.5.06

heartache


Por si no hay nadie en el mundo que celebre las rupturas en lugar de los aniversarios.
Yo lo hago.
Y tiene que ser hoy mismo.
Descuelgo el teléfono y repito. Espero que me escuches desde cualquier lugar. Allá donde estés:
Creo que hoy ha llegado el día, de separar la razón del corazón, de no pensar que voy a hacer sin ti, quiero borrar de mi los recuerdos, quiero cerrar esta herida.

Y llorar?

Ácida S.

18.5.06

the horrible people

Alguna vez tenía que escribir sobre mí.
[Para los que han leido poco]
Sobre mi colección de defectos, de la tira de despropósitos afectivos cuidadosamente colocados en lo que he pintado como mi resistencia al mundo.
Un miligramo de curiosidad flotando en el ambiente.
Constantemente.

No ha sido fácil llegar hasta aquí, a pesar de mí. Ha requerido mucha exclusión, alejarse de todo aquello que no consiste.
Víctimas maleducadas.
Psicólogas acomplejadas.
Terroristas mal vestidas de la noche de Madrid.
Good Bye my friend, I'm living forever
The day that you die i'll see you in hell

Un poco de alcohol para mitigar el terror? Que ya he llegado.
Pintada de un color que no es el tuyo para enrarecer.
Destiñes con mirarte. Manchas con tocarte. Lo que intentas ser te queda demasiado grande.

Yo?
A pelo.

Luciendo la sonrisa falsa más bonita del mundo para que todo el mundo pueda mirar, sin avisar. Insisto y resisto, no puedo parar yo jamás desisto, no nací para poner otra mejilla.
Cuando es el momento de aguantarse, nada me importa. Sólo con poder disfrutar una vez más ese placer, de soltar a tiempo lo que hay que decir, de gritar que aquí está el ángel con las alas rasgadas. Que ya nunca se calla y no mira para otro lado.

Destructiva, corrosiva, con todo lo macabro en una mano y todo lo que duele en la otra.
Tienes que dar todavía muchos pasos para subir hasta aquí.

Yo?
Yo nací así.

Ácida S.

9.5.06

crystal sorrow



Now he's gone, now he's gone
i'm lost again
now he's left, now he's left
i cannot breathe
Hey! can you save me?
save me 'cause i'm lost
we're losing seconds
I saw the stars cry slowly
when you were gone
all these years of missing
and now they're bleeding

The morning after (Dover – Sister) 1995.

Compré este disco hace ya 10 años, por ochocientas noventa y cinco pesetas, lo pagué con todo mi despecho ahorrado, en un arrebato de adolescencia y hormonas acumuladas hirviendo por mis venas, dolida como nunca pasaba las horas encerrada en mi habitación y sólo podía escuchar el bajo de las hermanas Llanos y sus letras. Él no lo sabía ni lo ha sabido nunca, pero había creado un monstruo y yo nunca más volvería a ser la de antes.

Ahora escucho la misma canción, miro con lástima a la niña de 15 años que sufría por desamor, que cuestionaba si valía la pena seguir adelante y desde mi ventana la grito
"ves? todo pasa… "
… a mi metódica melancólica del siglo preferida. Con otra canción quizá. Ahora te toca a ti abrir las alas y volar. Vale todo, llorar, gritar, romper cosas, reírte a carcajadas de lo más macabro, no coger el teléfono si no quieres, no salir de casa.

Pero no te ahogues. Cuando alguien no puede evitar hacerte daño… mantener el contacto es una estupidez. Y si no, mira atrás y piensa cómo se veían las cosas desde dentro, ese infierno, el fin del mundo… Y recuerda como ves el pasado ahora desde fuera. Acaso no es algo parecido? Ya hemos estado allí.
Amaste demasiado y te quedaste en números rojos en la cuenta del cariño. Luego aprendiste a ahorrar y ahora no tienes en que gastarlo. No tengas prisa. Deja todo sin hacer, no te encargues de nada. No tienes que luchar ni que preocuparte, no hagas caso. Lárgate pronto con lo puesto a donde más te apetezca.
Estás privando al resto del mundo de tu sonrisa, de tu alegría. Todavía no conoces a la gente que te necesita. Cuando no puedas más no te asustes porque no vale la pena discutir. No vale la pena exagerar, ni dramatizar. A veces la vida se nos revuelve para recordarnos que eso en lo que creemos ser expertos… sólo lo sabemos a medias. Siempre habrá algún sitio donde quede lejos ese saco reventado de recuerdos, donde cualquiera deje de ser cualquiera.

Donde primen sobre las penas de cristal tus pensamientos a los treinta.

Nadie mejor que tú sabe hasta donde puedes llegar, hasta cuando puedes aguantar, cuantos días te hacen falta para darte cuenta de lo que no hay.
De lo que te estás perdiendo. No puedes evitar que el blanco puro del tiempo destape el rojo intenso de la verdad. Y duele. Sí, duele tanto que quisieras dejar de sentir porque no hay medicamento que haga que te deje de molestar la realidad. Pero no puedes dejar que pase por encima de ti, que te deprima la vida de los demás, no importa que te partan el alma, las lágrimas flotarán por encima de todo.

En un mundo hecho por dos siempre se lleva el aire el que se va.

Ahora ya puedes respirar.

8.5.06

carta a una "barbie girl"

En un mundo barbie, la vida sin vivir en ti, es fantástica.

Siempre supe que eras diferente. No digo especial. Digo diferente. Fuera de lo normal. Atípica.
Y sin embargo deseando todo lo frecuente sólo para ti. Algunos psicólogos aseguran que se escribe con la izquierda para llamar la atención. Será también que te hacías la tonta, la sorda y la ciega para nunca tener que esforzarte. Y como no podías ser la mejor, tenías que ser la peor para destacar en algo. Aunque todos lo pasamos mal en la vida, tú acumulaste tus tragedias, te rodeaste de dramas que no eran necesarios durante toda tu existencia para poder dejarte llevar por la pena y por la lástima que inspiras. No sabrías vivir si no fueras víctima. Para tener muy claro lo que eres y lo que quieres ser.
Y lo único que puedes ser. La pobrecita.

Es curioso porque más de media España crece con carencias afectivas o en un entorno destruido donde la estructura familiar directamente no existe, y sin embargo actúas como si la única que sufre en todo el universo fueses tu. Debe ser que a los demás les dan al nacer un escudo cósmico de auto defensa que les hace más fuertes y así como nada les afecta pueden seguir adelante. Realmente crees que de todo lo que te ha pasado nada era evitable?
Aun no has superado que en “Sensación de vivir” Dylan cambiase a Brenda por Kelly, construiste a tu alrededor un Melrose Place donde poder desarrollar toda la estupidez que la caja tonta y la falta de caso te metió en la cabeza desde muy pequeña. Cuando tenga hijos, evitaré ciertos programas televisivos...

Y de la poca o mucha inteligencia que te tocó en esta vida, toda ella la canalizaste hacia la misma cosa, tener una doble personalidad a medias, donde se te ve venir cada vez, y mientras por un lado chantajeas a tus seres más cercanos exigiendo una sinceridad que nunca quieres escuchar, sólo cuentas lo que te interesa y todo aquello que te duele lo borras desviando el tema. El día que tu enfermedad reciba un nombre, si es que no eres ya bipolar, podrás ponerlo en tu tarjeta de visita, el gran título que has buscado durante toda tu vida. Qué ingenuos hemos sido confiando en ti cada vez, defendiendo lo indefendible, creyéndonos cada proyecto fallido, sufriendo por tu “mala suerte” mientras nos has estado tomando el pelo a todos, y sólo porque te han dicho “no vayas” has ido y sólo porque te han dicho “no hagas” has hecho. Y no has dicho nada, pensando que si de algo no se habla, es que no ha sucedido. Endosando tu responsabilidad a otras personas que bastante ya han sufrido. No has parado de pedir, y los demás nos hemos tenido que conformar contigo.
A mi no me cuentes nada. El movimiento... andando. Y partiendo de la base que a una embustera nadie la cree, por lo que a mi respecta me puedes llamar Satanás o decir Puta. Tienes mucha experiencia ya en el autoengaño. Pero todavía no sabes, que no hay viento favorable para quien no sabe a donde va.

Si al ver que dando la nota se te dio un poco de importancia, te pusiste de abanderada del centro del universo a ver si todos girábamos a tu alrededor... te perdiste la parte en que todos tenemos ya nuestra vida, que todo lo que hagas o digas sólo es eso: Lo que una desequilibrada necesita para poder dormir tantas horas, tantos días. A tí no se te disfruta.

Se te padece.

Ácida S.

2.5.06

todo lo que no te digo


Todo lo que no te digo no cabe en una página.
Ni en un libro.

No te digo que me amargas,
No te digo que me agotas, que me matas, que me muero
Que después de tantos días, todavía te recuerdo
No te digo que te odio ni que ahora no te quiero
Que no te soporto, que ya no puedo
Que no hay nada más triste que lo tuyo
No te digo que no
No te digo que sí porque no sé hasta cuándo
Que no me grites, que no te enfades, que no llores tanto
No te digo que me hables porque no quiero escucharte
Ni que entres o que salgas
Ya te he dicho que me amargas?

No te digo lo que siento porque no quiero encontrarte
No me busques en tu mundo porque voy a abandonarte
No te digo que te vayas ni te digo que te quedes
No te digo lo que sufro, ni te cuento lo que duele
No te digo que no me toques, que no me mires, que me gasto

No te digo nada de esto porque ya no tengo ganas
Porque ya no tengo sueños
Porque ya no tengo nada
No te digo lo pienso porque nunca te interesa
No te digo que me llames, no te digo que me quieras
No te digo que me escuches, ni tampoco que me entiendas
No te digo que me importas, porque no me importa nada
Que digas que hagas, que entres o que salgas

Y así va pasando el tiempo mientras yo sigo encerrada
No puedo decirte todo, solo puedo estar callada

Ácida S.

listening anything

1.5.06

quien me ha robado el mes de abril...


... lo guardaba en el cajón, donde guardo el corazón.

Joder.
Miro el calendario y ya es uno de Mayo. Si a tu ventana llega la primavera…
Pasan los días y tu sonrisa, se va arrugando como una flor sin olor y yo ni me entero, este último año ha sido el más fácil sólo he tenido que dejarme llevar para ver las cosas ajenas a mi vida que nunca había visto. Sin sentido. Durmiendo como nunca eso sí y casi sin llorar. Según pasan los años me deshidrato emocionalmente y ya no tengo esa capacidad de que todo me afecte. Porque no.
Habré madurado, será que el cuarto de siglo es así, por lo que a mí respecta mañana es un mal día. De protocolos y sin sentidos, de darte cuenta de cómo pasa el tiempo y como las cosas que quedan atrás ya nunca vuelven mientras me tiro a escuchar mi melodía…


Ácida S.

Escuchando helicóteros... sobrevolando la ciudad

27.4.06

ruido



Hay una canción para cada persona pero yo aun no he encontrado la mía.
En estos tiempos que corren.
Sólo puedo recordar canciones de otras situaciones o de otras personas pero es como si desde hace un tiempo me hubiera quedado sin banda sonora. Sólo con ruido. Y casi sin voz, esta gripe primaveral me está matando. Camina, camina, camina, te paras en seco y escuchas el estruendo del metro entrando en el anden, corre, corre, corre, tropieza, calambre en el brazo izquierdo y otro empujón para mi colección, te miro y te perdono la vida pero en cuanto se abra la puerta y tenga que salir pienso clavarte el codo en el riñón si puedo, que yo no me quedo nada que no sea mío. Lo que no entiendo es como puedes respirar con el litro y medio de colonia barata que te has echado por encima desgraciada que me están entrando ganas de estornudarte en la cara, mucho zapato de tacón de aguja y mucho bolso de charol pero como se te acerquen mucho se asfixian, no me puedo imaginar como será cuando abras la boca. Llegas a tu destino y subes las putas escaleras que llevan estropeadas tres semanas lo cual a la gente no parece importarle porque se abren en banda para que no puedas pasar y tengas que subir los escalones con la cabeza a la altura de sus culos al ritmo que ellos marcan. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”

(Momento terapia).

No puede ser, otra vez más he intentado pasar desapercibida pero ha sido inevitable que el gordo semi retrasado del supermercado de la esquina escenifique el mismo ritual de cada mañana, cada viernes vuelvo a casa del trabajo con la esperanza de que algo no muy grave le ocurra y tenga que cambiar de ciudad, pero cada lunes cuando ya casi he olvidado su existencia oigo las ruedas de su carrito y me dan escalofríos: “pssst psssst pssst!!!” joder no soy un perro “eh eh chica chica oye….!!!” Creo que voy a llorar en este mismo momento y el resto de lo que me dice (mientras salpican sus babas al suelo) no puedo reproducirlo. Pena? Ninguna, pena me doy yo... Me niego. Algún día… algún día me daré la vuelta y vomitaré por mi boca frases que él todavía no ha aprendido a construir y que aplastarán su moral y su conciencia hasta que no pueda soportar su existencia y se tire al asfalto a esperar que el primer camión que venga le pase por encima para ser más digno. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Ya llego a mi puesto de trabajo y es como si el sillón me recogiera y me abrazara porque ya me siento mejor, más protegida. Respiro y me ahogo un poco, repaso mentalmente si llevo todas mis pastillas en el bolso. Las de esto y las de lo otro. La mañana pasa rápida y se queda en un run run de teléfonos, ordenadores y cosas que hacer, "Podrías cerrar la puta puerta? que pasa que en tu casa tienes chacha?" un paraíso para una hiperactiva como yo donde cada día puedo superarme, no puedo evitar adorar la rutina.
No obstante, la próxima vez que me llames “cuchita” sin conocerme de nada no voy a quedarme callada. Ni quieta.
Voy a agarrar las tijeras y la grapadora y voy a saltar cual hembra caníbal por encima de la mesa hasta agarrarte por el cuello y… no sé porqué pero estoy sonriendo mientras lo pienso. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Cada uno tiene sus cosas.
Vuelvo a casa y me tiro en el sofá, duro, frío, barato… pero estoy a salvo, fuera queda la jungla de una ciudad de supervivientes de afilados colmillos, de un montón de personas con sus problemas, con sus vidas y con sus pensamientos en silencio entre tanto ruido. Una ciudad maldita de la que quiero salir. Para olvidarme para siempre de sus yonkis urbanos, de sus aceras de gris y de sus patas de palo. De este cúmulo de despropósitos cotidianos que detallo con toda repugnancia...

Pongamos que hablo de Madrid.


Ácida S.

No escucho nada...

23.4.06

por el momento...



Mi indiferencia natural
Curtida en mil batallas contra la pereza
Borrar del mapa todo amor
Porque en mi vida todo acaba como empieza

Y en plan travesti radical
Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza
¿Melancolía o decepción?
¿Felicidad o tentación?
Todo podría ir a peor...

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar

Pasado el tiempo sigo igual
A veces pienso que he perdido la cabeza
Y algunos días sin razón
Ya ni me late el corazón
En esta cárcel de rencor

Siempre he sido fuerte
Aunque a veces he dudado
Si la suerte no se ha reído de mí...


De todas las barreras que me he encontrado en la vida, las que más me han costado superar siempre han sido las mismas. Las que me he puesto yo.

Es casi un vicio, una manera más de sentirse abandonada y dramática. Nunca una víctima. Creo que me cuesta mucho vivir sin que pases de mí, sin que no tengas tiempo para nada que tenga que ver conmigo. Porque tú, siempre has estado muy ocupado. Como he podido consentir tanto, cómo he podido estar tan ciega ante cosas que todo el mundo dice que ve.

No sé hasta cuando podré seguir en este estado de "No hay dolor" es una estúpida frase que me repito a mí misma desde los trece años cuando estoy en un mal momento. Un mal momento que me vuelve a durar seis años. O esta vez quien sabe, si toda la vida.

Ácida S.

Escuchando "Miro la vida pasar" - Fangoria

25.3.06

Weakness


Creo que pocas veces le he dicho a nadie lo que tiene que hacer. Me importa poco.
Ni como tiene que vivir, bastante es vivir mi propia vida.
Luego la gente se sorprende cuando exploto y mando todo atomarporculo, generalmente cuando ya está en riesgo mi salud mental… Y que conste que he elegido libremente ser así, no es “mi defecto”, es la interfaz con la que afronto día tras día que la vida de los demás interfiera, inevitablemente, con la mía.
Sinceridad? el riesgo de hacer una mala pregunta es que puedes obtener la respuesta que no quieres oír. Teniendo en cuenta que no soporto que alguien me dé su opinión si yo no la pido, intento hacer lo mismo con los demás. Y cuando te importa una mierda lo que pienso de ti, pues para qué voy a perder mi valioso tiempo en algo que no me cunde.
Además, porqué tengo la obligación de expresar todo lo que pienso? acaso no tengo derecho a mi propia intimidad? Me da mucho por culo cuando la gente me dice que se siente traicionada, una cosa es que en algún momento determinado todos nos hagamos los tontos, pero que pasa que somos todos gilipollas? y ya que hablo del tema estoy hasta los cojones de que todo el mundo se crea con derecho a acceder a mi puta intimidad.
Y luego desviar el tema.
Si realmente soltara por la boca cada sensación que se me pasea por el alma, más de un@ saldría disparado a meter la cabeza debajo de la almohada. Y a no ver nada.
Creo que el ser humano cuanto más se luce por fuera, más vulnerable se queda. Creo que se ha debilitado tanto emocionalmente que hoy en día tenemos reprimidos todos nuestros miedos y acostumbrados a ver la muerte en cada telediario, nunca pensamos en ella y sustituimos cada carencia por un poco de mierda para tapar el agujero. Y nos volvemos tan cobardes que no somos capaces de mirarnos al espejo dos veces seguidas y admitir lo que somos, una tragedia.
Que no somos capaces de vivir un solo día sin medicarnos, drogarnos o negarnos a nosotros mismos, de enfrentarnos a pelo a lo más obvio, lo cotidiano. Hoy por ti y mañana que te jodan.
Estoy perdiendo la capacidad de admirar a las personas, porque todo lo que veo a mí alrededor me da lástima y más tristeza. Perdí para siempre la esperanza en la raza humana?
Y la víctima gritaba. Es que lo ha pasado muy mal en la vida.
Y?


Ácida S.

Escuchando: El motor de un Honda Civic…

10.3.06

al infinito...

Siempre me ha gustado el inglés porque el 90% de mis canciones están en ese idioma y me gusta entenderlas, y cantarlas sabiendo lo que dicen. (Siempre bajito)
Además que hay expresiones y palabras que directamente no existen en castellano, al margen de traducciones en “indio”. He ido a colegios bilingües, he dado matemáticas en inglés, naturales en inglés, he viajado a londres… pero de todas mis clases, creo que las que voy a recordar toda mi vida con más cariño son las del Instituto Lope de Vega, de la señorita Mercedes Pons.
Y espero que me disculpe por poner su nombre. Pero tenía que hablar de ella con todo detalle.
Si algo se puede hacer por un adolescente desde la enseñanza, es motivarle, y el sistema tradicional de Educación en España deja mucho que desear, pues de todos los profesores que he tenido, y han sido bastantes, sólo unos pocos han logrado que lo que estudiaba, llegara a interesarme. Y no se trata de perfección en el conocimiento, se trata de abrir la mente.
La Señorita Mercedes Pons debía tener unos 40 – 45 años cuando a mí me tocó en clase, había oído hablar de ella, pues se trataba (por lo que recuerdo) de una profesora un tanto peculiar, que por una grave enfermedad había dejado el Instituto por un tiempo, volviendo al cabo de algunos meses. Yo me enteré de su existencia al preguntar para qué habían atornillado unas “asas” de las que tienen el frente de los cajones, a las pizarras de casi todas las clases, y una compañera repetidora me explicó que eran los agarres de Mercedes, pues por su enfermedad tenía dificultades para tenerse en pié, motivo por el cual había exigido la instalación de tan curiosos puntos de apoyo en todo el Instituto. Yo siempre he sido una estudiante normal, del montoncillo tirando a buena, pero sobretodo discreta, siempre que he podido me he sentado al final de la clase, y nunca me ha gustado hablar, molestar ni hacer demasiadas preguntas.
Pero tengo una manía, le doy vueltas al boli.
Lo giro sobre los dedos corazón y pulgar de la mano derecha y le hago girar sobre el dedo índice, tengo tanta práctica que a veces logro que gire un par de veces hasta que lo vuelvo a coger, porque nunca, nunca se me cae. [Son muchos años de práctica]
Pues el primer día de clase de inglés, en mi tercer año de instituto donde tampoco tenía muchos amigos, por lo menos en mi clase, esta señorita entró por la puerta como loca, ordenándonos a todos que moviésemos todas las mesas, para ponerlas formando un círculo, para poder vernos todos las caras. Después del revuelo, enchufó su radiocassete (que era el único que decía algo en inglés durante toda la clase) y ordenó silencio. “Sailen plis” así, como suena… Tenía el pelo grisáceo, vestía siempre de traje con falda, y tenía esa sonrisa apagada de los enfermos crónicos. Iba a todas partes en taxi, la jodía. Al poco de empezar la clase, noté que me miraba fijamente mientras yo daba vueltas y vueltas al boli cada vez más rápido. Paró el radio cassete.
“Señorita!!, ese boli!!! AL INFINITO!!!”
Yo la miré perpleja, con cara de ratón, e hice un gesto de asombro que aun podría reproducir. Pasaron 15 segundos eternos… ella insistió: “he dicho AL INFINIIITOOO” La compañera de al lado me dio un codazo y me susurró “tiiraa el booli”.
No lo podía tirar al frente porque tenía compañeros en círculo en toda mi perspectiva, así que cerré los ojos y lo lancé hacia atrás con todas mis fuerzas.
Al abrirlos, la ví sonreir y me relajé. Sonreí yo también.
“Muy bien, seguimos con la clase” le dio al play, y mi compañera de al lado me pasó otro boli.
Ni que decir tiene las risas que pasé en cada una de sus clases, no sé si aprendí, pero si sé, que esa edad además de para aprender, es para divertirse y vivir la vida, para crear recuerdos que te acompañarán muchos años porque aun eres joven, y ella nos dio ese “otro punto de vista” que a muchos de nosotros nos hacía falta. Nos pasamos todo el año lanzando mochilas, bolígrafos y cuadernos al infinito, llegamos a tirar material escolar por las ventanas, aun a riesgo de lastimar a los pobres transeúntes de la calle. Incluso recuerdo que el último año que la tuve, con toda nuestra concentración puesta en la selectividad, llegó unos días antes del examen final enchufó su radio cassete, y le dio al play.
Nuestros ojos se abrieron hasta el infinito, pues de allí no salió la Lesson Ten ni nada parecido, no señores, era la Obertura de Guillermo Tell. Y cada vez que alguien decía algo le tiraba una tiza a la cabeza.
Estuvimos así toda la hora de clase, medio descojonándonos sin poder hablar para no recibir lanzamientos de tiza. A mitad de clase nos ordenó ponernos en pie, y con la puerta abierta y todos los profesores y alumnos asomados al aula por el ruido de la música, pintó el cuadro de una clase de unos 15 alumnos en círculo, de pie, de unos 17 años de media, con nuestras pintas, en absoluto silencio, escuchando nada más y nada menos que música clásica.
El día que fuimos a recoger las notas de selectividad al instituto, allí estaba Mercedes, con dos cajas de bombones lindt de las caras, para recibirnos, y entonces, le pregunté porqué a punto de examinarnos de inglés, perdió una clase para escuchar música y me respondió: “Estábais muy nerviosos, y para un examen hay que estar relajado, además nadie va a aprender en un día lo que no haya aprendido en un curso entero”.
Yo no he vuelto a saber nada de ella, sé que estaba enferma y muchas veces pensé que ella era así, para quedar en nuestro recuerdo. Conmigo lo consiguió, han pasado 8 años y aun me acuerdo perfectamente.

Allá donde estés, te mando un beso desde el infinito.

22.2.06

somebody else's dream


Cada uno vive la vida a su aire, los inteligentes como quieren, los demás como pueden.
Y tu siempre has sido muy metódica.
Te armas de valor para intentar dialogar una vez más con la misma pared. O esa sensación te queda después de largas horas de resistencia a la verdad. Lágrimas contenidas, desesperante prudencia… Algo para lo que no te da la gana estar preparada, porque hace mucho que dejaste atrás los doce años. La insolencia, el desdén, el despotismo absoluto de mentes como ladrillos que por alguna razón queremos a nuestro lado. Los sueños de los demás se convierten en nuestras pesadillas hasta que no puedes más y te sientes Big in Japan. Nosotras, que no somos como las demás, luchamos por conseguir todo con nuestro propio esfuerzo y nosotras, que no somos como las demás luchamos porque todo sea como queremos y ante la imposibilidad de disfrutarlo todo, NO nos dejamos llevar.
Y ahora te ahogas. Con todo el agua por encima de la cabeza haciendo tanta presión que se agotan las ganas de salir a la superficie.

“Y no respiro.
Por no hacer ruido.”


Pero dont worry nena que al final, “se traspasa” la pared y dicen que la paciencia empieza con lágrimas pero al final sonríe. Y aunque somos exigentes, que nunca se nos olvide, que cualquier día que pasamos por encima de la tierra y no por debajo…
es un buen día.

Ácida S.

Escuchando Iron Butterfly - In a gadda da vida

15.2.06

le divorce



(Optimus Prime)

“Me encantan los divorcios, sobretodo en los que hay niños de por medio, las guerras de celos, los platos estampados contra la pared. Las custodias, los abogados barrigudos y sudorosos con los papeles mal doblados. Los gritos por teléfono, la factura de una noche de hotel cargada a la cuenta común. Un ticket en el bolso de un perfume que no es el mío, las malas contestaciones…, pruebas de paternidad, indemnizaciones, procuradores, separación de bienes y mujeres que se quedan con empresas, coches y pisos… Bajas por depresión. Mudanzas. Volver a casa de los padres. El chalet. Los perros. Y el hijo de puta del vecino diciendo que bajes la voz y que a nadie le importan tus problemas.
En mi familia todas las parejas posibles, abuelos, tíos, padres, primos, están divorciados, he escuchado atentamente sus historias, cada una de las versiones, sus sufrimientos.
Y yo disfruto.
Me lleno de sus vivencias para separarme día tras día del amor, de eso que todo el mundo intenta, de eso que se habla, de eso que se pierde… en definitiva. De eso que no existe. Para un ser humano sólo existe UNO MISMO. Todo lo demás… es sólo un contexto.”

Cada vez que te escuchaba hablar, me quedaba como un tonto, atónito con tu siniestra madurez, que escondía tu carita de ángel. Maldita seas. Yo buscaba alguien especial, y vaya si te encontré. Ahora sí creo que el ser humano siente apego por todo aquello que le destruye. Por que tú me despedazaste la poca esperanza que tenía puesta en nuestra historia. Cuando después de todo lo que me aguantaste un día decidiste olvidarte de mí y de todo lo que sentías. Que jodida eres. Lo conseguiste. Tu puto orgullo de mierda y porqué no, tu inteligencia, pudo más que tu amor por mí. Y la niña de mis ojos con la que nunca fui suficiente hombre como para darla mi cariño, de repente dejó de ser amable, dejó de estar ahí y de la noche a la mañana, valiente desgraciada, me abandonaste para siempre. O eso me hiciste creer. Y después de un tiempo vuelves a mi vida por goteo, un día una noticia tuya, otro día un recuerdo y casualidad por casualidad, no sé porqué pero te llevo dentro.

Maldita seas.

Ya sé que si las cosas hubieran sido de otra manera, no habrías sido tu, y no quisiera, no quisiera tener que compartirte nunca más cuando fuiste mía, ni tener que olvidarte cuando eres lo único que me apetece recordar. Yo lo que quiero es volver atrás y vivir un bucle, que cuando se acabe nuestra historia podamos volver a empezar, y que lo de antes y lo de después nunca exista para nosotros.

Tan lejos y tan cerca.

Ácida S.

Escuchando "La Vereda de la puerta de atrás" - Extremoduro

8.2.06

japi flay


Hoy he visto por fin en tu cara una sonrisa. Qué digo! Era una carcajada.
Y te la he provocado yo.
Ignoraba que tu piel rozaba esa flexibilidad, ignoraba que tus labios, podían tener otra pose distinta, que la de la tristeza.
Han sido muchos meses ya, viendo tus ojos empañados, tus manos temblorosas, escuchando tus dudas a través de tus silencios. Tus gritos, tus confesiones. Qué desperdicio de lágrimas, que falta de tacto por parte de tu cuerpo, el no dejarte expresar más que los desastres, que rodean tu humilde existencia.
Carita de pena, no te preocupes, que si algo puedo enseñarte es a valorarte a ti misma con el mejor humor del mundo. Y me deshago en payasadas, en ironías de la vida, en fonemas imposibles que nos hacen perder el sentido del tiempo y la importancia de las cosas que son urgentes.
Antes que nada.
Antes que nada tu alegría, y luego ya veremos si nos quedan ganas para la seriedad y los cumplidos. Tantas cosas que decirte que no sé como empezar. Despliego todo mi ingenio, descubro cosas de mí misma que no sabía que tenía. Poca vergüenza.
Sólo me ha hecho falta recurrir por un momento a mi época más hardcore para soltarte lo más macabro que se me ha pasado por la cabeza. Y te has reído, apoyada contra la pared con la mano en el estómago y con una expresión en la cara que no era tuya, sino de alguien que hace mucho había vivido dentro de ti.
Tu misma.

Ácida S.

5.2.06

Only love can break your heart.



O eso decía el hombre del corazón de oro, allá por Agosto de 1970, cuando yo no estaba ni pensada, en after de gold rush y después de haber compartido su melancólica voz con Crosby, Stills y Nash. Cuando aun me quedaban muchos años para venir al mundo, crecer …
… y sufrir.
Se dice, se comenta, se rumorea… que todo el mundo ha tenido alguna vez en su vida un desengaño amoroso y hablan de “la hostia que me dio el amor”. A mi el amor me dio una paliza y me dejó en coma para el resto de mi vida, sintiéndolo todo como una película muda en blanco y negro, sin paisajes.
Ni guión.
Y escucho voces que retornan a mi vida que me resultan familiares de otra época y no quiero recordar pero recuerdo, es un sabor agridulce de lo que ya no tengo porque ya no quiero. Y un poco de limón en la herida.
Será que cada vez soy más mayor y le tengo menos resistencia a mi corazón y más a mi cabeza, que lleva años dirigiendo mi vida sin escuchar lo que el resto del cuerpo le tiene que decir:
Que estoy cansada
Que no puedo más.
Llevo casi 25 años en el bando de la rebeldía, de la trasgresión al “medio”, de todo lo macabro, y hoy me levanto sin haber pegado ojo y no tengo otra cosa que decir más que : ABANDONO. Me lanzo a mi suerte contra el mundo y que sea lo que Yo quiera. Un poco menos de carne y un poco menos de guerra, resquicios de querer jugar a ser mayor sin haber guardado del todo las muñecas, sin haber leído suficientes libros yo que sé, sin haber pasado suficientes pruebas. Y eso quien lo mide? Ahora retorno a mi infancia, ni siquiera a mi adolescencia, y retomo el run run, ese ritmo lastimero que me mueve hacia la vida perfecta que siempre he tenido: Yo, yo misma e Irene.
Dime, are you passionate?

Ácida S.

Escuchando: "Heart of gold" - Neil Young

27.1.06

Por las "básicas" de España...



Agotada y cansada, un poco más mayor que antes, más lacia. La mirada perdida sin apenas brillo y una piel grisácea que ya no luce como tuya. La de la piel de porcelana… anda. Y casi te sienta bien porque “feliz y tranquila” aun no lo has probado, te incomoda tanto como no estar entrenada para buscar la seguridad en algo que no te destruya.
Vives sin vivir en ti y tan alta vida esperas.
Que mientras yo hoy me quedé sin cine, sin caprichos y sin maletas, tu acostumbrada a ser princesa, te lanzaste al mundo sin doncella. Y por no saber aferrarte a ti misma, te agarraste con todas tus fuerzas a lo primero que pasó con manos de tierra.
Que sobredosis de soberbia, bailando, sonriendo, amaneciendo demacrada tan lejos de la cuna. Mentiras que se hacen planes que nunca crecen para esconder lo que eres detrás de lo que pareces.
Cada vez menos diferencia.
Dar lástima y negociar llegando al límite de la pereza de no mover un dedo cuando la sombra acecha sobre tu metro cuadrado de miseria. Sin lugar a dudas abandonada en este universo tan cruel demasiado pronto y siempre mejor mal acompañada que sola. Cuando dentro de diez años el mejor recuerdo que puedas dejar sonará así: ¿Qué fue de ti?

Ácida S.

Escuchando: Breaking the habits – Linkin Park

22.1.06

rebajas de enero



"Huyendo del frío busqué en las rebajas de enero
Y hallé una morena bajita que no estaba mal,
Cansada de tanto esperar el amor verdadero
Le dio por poner un anuncio en la prensa local.
“Absténganse brutos y obsesos en busca de orgasmo”,
no soy dado a tales excesos, así que escribí,
“Te puedo dar todo -añadía- excepto entusiasmo”,
nos vimos tres veces, la cuarta se vino a dormir.

Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida.
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida."


Y yo terminaría así: "Un piso en el centro no queda tan cerca del cielo... tenemos estufa, un gato y tele en color. "
Creo que lo que más merece la pena de estar vivo es mirar para atrás y revivir sin miedo todo lo que has sufrido, interiorizar aquel dolor de nuevo recordando cada detalle, cada menosprecio, cada abandono, cada lección aprendida y que al mirar al presente, uno sólo sea capaz de sentir armonía, tranquilidad.
Mucho amor.
Y la ilusión de vivir algo por primera vez, que jamás había tenido, y que no cabe en la letra de ninguna canción ni en los colores de ningún cuadro, ni hay palabras en el diccionario para poderlo describir, gracias a todos vosotros que estáis incondicionalmente a mi lado:
A mis "compañeras" de la compañía Cola Liz, a mis amigas de combate en el gimnasio (...mujer despierta, mujer que lucha...), a aquellos de la infancia que aunque den noticias una vez al año, siempre están ahí. A los que me cuentan todos los días un trocito de su vida y escuchan otro poco de la mía entre montañas y montañas de trabajo, a mi familia entera, la de aquí y la de fuera de españa, pero sobretodo a la de la calle de al lado. A los que en algún momento me habéis ayudado aunque ahora no nos dirijamos la palabra, gracias por haber estado ahí en su día. A los que aun estoy conociendo con mucho entusiasmo.
Pero sobretodo a tí, compañero que me has abierto los ojos y me has enseñado a amar sin odio a confiar en tí y me has cuidado como nadie, y me ha dolido tenerte por miedo a perderte pero con todas las ganas de luchar por tí cada día. Con toda la ilusión de poder compartir contigo cada lágrima y cada sonrisa. Y ese colapso emocional que me has provocado donde la pasión y el cariño es el pan nuestro de cada día.
Dánoslo hoy...


Ácida S.

Escuchando: "Yesterday" - de quién va a ser...

20.1.06

bloodstained



Sangre, sustancia líquida que circula por las arterias y las venas del organismo. La sangre es roja brillante o escarlata cuando ha sido oxigenada en los pulmones y pasa a las arterias; adquiere una tonalidad más azulada cuando ha cedido su oxígeno para nutrir los tejidos del organismo y regresa a los pulmones a través de las venas y de los pequeños vasos denominados capilares. En los pulmones, la sangre cede el dióxido de carbono que ha captado procedente de los tejidos, recibe un nuevo aporte de oxígeno e inicia un nuevo ciclo. Este movimiento circulatorio de sangre tiene lugar gracias a la actividad coordinada del corazón, los pulmones y las paredes de los vasos sanguíneos.

Pues a mí me han sacado hoy 4 tubos.

Me han clavado una agujita en el brazo con una rosquita en el lado opuesto del pinchazo a modo de grifo y ahí han ido enroscando uno a uno los cuatro tubitos, mientras la señorita extractora, me contaba que tengo unas venas "de vicio" y que la pared de las venas es como la piel, que con el tiempo se arruga y se hace más débil y fina, por eso a la anciana del puesto de la derecha, la estaban buscando la vena, removiéndole la aguja dentro del brazoz, con el consecuente sufrimiento para ella y para la señorita extractora número dos, que la explicaba que tenía que
hacer eso para poder extraerle un mísero tubito de sangre.

Y yo con todo esto dandome vueltas por la cabeza sin sentir apenas el pinchazo, me he concentrado tanto en la evaporación de mi alma por medio de mi brazo que me he dejado llevar como si se me fueran las mismas entrañas con mi preciada linfa...
y se me ha ido la cabeza, asi que a la camilla como la ultima vez a disfrutar de esa palidez en la cara, de los labios morados, el sudor frío en la frente y esa sensación de que morirse, debe ser algo parecido.
Igual de relajante.

Ácida S.

Escuchando: "1917" de Mecano

19.1.06

social distorsion



Hay una frase que me gusta mucho que dice algo así: “lo que haces cuando no tienes porqué hacerlo, determina lo que serás cuando no puedas remediarlo”.
Yo ya he hecho muchas cosas que no tenía porqué hacer, no tenía porque estudiar, ni porque tener tanta paciencia, no tenía porqué escribir ciertas cosas, ni porque aguantar a ciertas personas, pero al final uno se da cuenta que lo verdaderamente inteligente es aprender algo de cada situación, y sacar una virtud de cada problema, por lo menos para no ser de ese 70% de la población que vive ajeno al mundo real (sí, el de la realidad) y que todo lo arreglan/justifican con dos frases y con una actitud:

Frase 1: Lo que de verdad importa es que seas feliz.
Frase 2: No puedes ser así (que se contradice con la anterior claro)
Actitud: Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago.

Sí, ese 70% de la población que se conforma con pensar que todo vale mientras puedan aclarar que ellos son así, que es su forma de ser y que es la correcta. Desde luego.
Si cada uno no pensara que su forma de ser es la correcta, su existencia no tendría ningún sentido en su mundo. Ese 70% de la población que pone tonos, sonitonos y politonos en su móvil, que se mueve por impulsos y que le da miedo vivir fuera del rebaño (de la piara…) Ese 70% de la población que se gastó el mes pasado 170 € de móvil por hablar con las amigas y amigos a los que ve todos los días, porque lo importante es la comunicación, y en mensajes de móvil para votar en operación triunfo, gran hermano la casa de tu vida o el concurso de a ver quien hace más el payaso antes de que se acabe el año, el mismo porcentaje que se apuntó a un gimnasio en Enero del año pasado y fue dos veces, y ahora le llama una señorita plástica y/o neumática a ofrecerles la oferta para el 2006 (y que seguro se volverán a apuntar con el firme propósito de ir, por lo menos, cuatro veces por semana).

Un poco de autocrítica.

El mismo porcentaje que está convencido que puede hacer lo que le da la gana, pero cuando lo hacen los demás, se sienten en seguida ofendidos, atacados, aludidos… y por supuesto, con pleno derecho de juzgar a quien se ponga delante en cosas que ni tan siquiera les competen. Y un psicólogo argentino mostrándote el camino…
Mi padre me ha dicho muchas veces, que vayas donde vayas, siempre va a haber alguien más listo que tu, más malo que tú, más fuerte que tu o más guapo. Por eso creo que no se puede ir por la vida de listo, ni de malo, ni de tio duro, ni de “impoluto” (ay que ver de que cosas me acuerdo) primero porque desde fuera es lo más ridículo que hay, y segundo, porque el día que llega alguien más ridículo que tu… la decepción es cuanto menos, intensa. Así que yo añado un corolario a la mejor frase de mi padre (después de aquella de: “eres como una veleta, vas donde te lleve el viento):
Corolario: Ya que no eres el mejor… sé el único.
Y me aferro a mi mundo cada día, y me niego a aceptar nada que no quiera, y busco y rebusco hasta encontrar lo que verdaderamente me llena, y no me conformo, porque entonces sería como los demás. Y viendo el panorama, de verdad, cuanto más lejos y más perra del infierno mejor.

Ácida S.
Leyendo: “I miss you” de René Goodman.

27.12.05

el astrónomo...

A la sombra del templo vimos un amigo mío y yo a un ciego que estaba allí sentado a solas.Y dijo mi amigo:
"¡Mira! Ahí tienes al hombre más sabio de la tierra."
Me separé de mi amigo, me acerqué al ciego, le saludé y nos pusimos a hablar los dos.
Cuando hubo pasado un rato le pregunté:

"Perdona mi pregunta, pero, ¿desde cuándo eres ciego?"
"Desde que nací", me contestó.
"¿Qué sendero de sabiduría sigues?", le dije.
"Soy astrónomo", contestó.

Y poniéndose las manos en el pecho, añadió:
"Sí, contemplo todos los soles, todas las lunas y todas las estrellas que tengo aquí dentro"


Ácida S.

Leyendo: "El loco" - Khalil Gibran

21.12.05

I wish i was...

No quiero nada, nada me toca, nada me hace daño. Feliz navidad los cojones, y para el año nuevo te deseo un poquito más de colesterol a ver si revientas.
Quemada como nunca con ganas de salir a la calle y coger un bate de baseball y aplastarle la cabeza a todo aquello que me encuentre, que te pasa?, una mierda me pasa, como si no lo supieras. Otro año más que nos hemos hecho los tontos como para no quedar mal con la familia. Claro que nunca es buen momento, y cuando lo es, ha pasado demasiado tiempo y ya no merece la pena. La llama se apaga. La vela se consume y en esta calle triste, encerrada y sin alpiste miro la luna…
Que le voy a hacer si yo soy de sangre caliente que me corre por las venas trasportando cada segundo de ira directo al corazón.
Cerrado por derribo.
Me crujen los huesos como si gritaran quejándose del paso del tiempo y no soporto más este dolor tan adentro, artrosis, cansancio y un poco de agotamiento de la moral. Qué moral? Ya tuve bastante con el catolicismo de aquel colegio donde los curas nos sentaban en sus “rodillas” a leer los dictados y a sobarnos un poco si podían, no querrán que encima crea en Dios… porque siempre he tenido más ganas de creer en Satanás, que por lo visto es el único que siempre está a nuestro lado para asegurarse que no nos falta nuestro momento de mandarlo todo a la mierda cada día. Resignación matutina.
Y esta noche no, esta noche no va a haber teléfonos sonando ni reacciones que decepcionan y desenamoran. Sólo el homenaje que nos merecemos, regado con un buen vino, y no sé si quemaremos Madrid o si encenderemos una sola cerilla. Pero yo aviso que hoy va a ser mejor que os quedéis todos en casa. No creo que podáis soportar nuestra retórica ni mucho menos la altura a la que estamos. Ironías de tres al cuarto? No gracias, hoy se hablará en calidad y con elegancia. Y haremos especial lo que nos de la gana. Y destruiremos todo aquello que nos pesa para dejarlo en esta mierda de año que termina, nunca más. Y todos nuestros cúmulos de despropósitos tendrán a bien cumplirse para el año que viene. Por que somos así de enteras.

Las verdaderas fieras.

Ácida S.

Escuchando: A veces un cielo - Luz Casal

29.11.05

halt



Cuando el presente se echa encima de ti como una sombra que todo lo oscurece, lo único que puedes hacer es dejar pasar el tiempo. Y que claree.
El pasado siempre es más sencillo de asumir, de valorar. Y sobretodo de olvidar.
O no?
Es como si todo aquello que hubiera sucedido hace años no guardara mi cariño ni mi rencor, no recuerdo haber querido a nadie, ni haber odiado. Sólo tengo dispersas en la memoria a personas y sus gestos dando vueltas de vez en cuando, como fantasmillas de cuerpos grises y caras lacias. Tonos de voces quebradas por teléfono. Sonrisas.
Y lágrimas.
Y luego pienso que al final todo es cuestión de azar que nadie es perfecto y que el hecho de que algo salga bien o mal es cosa de la suerte y del destino (que amenaza con volver a decidir por ti) y que si en un momento puntual la decisión hubiese sido otra… nunca se sabe si las consecuencias hubieran sido peores, porque nadie puede volver atrás y cambiar lo que dijo, lo que hizo ni lo que pensó. Y para mí es motivo suficiente para seguir actuando por impulsos el resto de mi vida, como si nada me importase más que seguir a mi corazón y sentir constantemente la sangre que corre por mis venas, como un torrente de pequeños detalles y plaquetas que hacen que me mueva hacia donde yo quiera. Y después de apagar la luz cada día y sumergirme en la almohada, sigo soñando cada vez más alto y como no descarto nada lo mismo un día se cumplen todos mis sueños y monto un café restaurante con sillas blancas y negras o abro por fin mi primera peluquería.
Nunca se sabe.

Àcida S

Escuchando: Rearview Mirror - Pearl Jam


10.11.05

warrior


Sus soldados, son flores de madera
y mi ejército no tiene, bandera
sólo un corazón. [Y me sobra]

Se me sale a borbotones por los poros de la piel
apasionada, guerrera fiel
sangrante, palpitante
dispuesta a pasar por encima de todo aquello que se ponga por delante

Y me siento agradablemente violenta, como antaño.
como aquellos días en que el placer era hacer daño.
no voy a atacar a nadie, voy a defender a muerte
todo aquello en lo que creo, a ver quién grita más fuerte

Y llegados a este punto,
mucho ruido y pocas nueces,
mucho chisme mucho insulto,
repertorio de sandeces,

De la vida de los demás
mucho tocar los cojones, pero nada de verdad,
nada importante, nada que duela,
nada que no se queme en la llama de una vela.

Sólo blá y después más blá (que aburrimiento)
y yo esperando a que me lleve el viento
en el mismo lugar de siempre (cada vez menos paciente)
Sentada hasta que dejes de esconderte.

Ya está visto, comprobado
que de todo lo que no te importa has hablado
que desde el anonimato eres valiente
[eso si]
cuando tengas que decir las cosas de frente…
[donde te vas a subir?]

A quien vas a llamar? A Papá, como siempre
como no, que la mierda mengua cuando no crece
No llegáis ni al bordillo, que vengan virus con patas,
petardas oxigenadas, caras de ratas

becerras de la sociedad con la triste vocación
de víctimas manipuladoras, qué devoción
candidatas a actriz porno
de cine mongo

Monigotes, aspirantes a boxeadores tirillas
para luego recoger sus huesos en miguillas,
Peso pluma, cuarto de ostia y a comer asfalto
Y recomponer los dientes que despegaron del salto.

Gamba donde los haya, gallo del gallinero
frustrado de una vida en la que nunca eres el primero
dónde vives encerrado para ser más fuerte?
Que te suelten.

Esta es mi actitud
Mucho más, mira atrás [tu y cuántos como tu]
deslenguados, lerdas varias
alientos procedentes de tripas mal alimentadas

Y con tu educada estupidez,
Esa brillantez que te caracteriza…
Te levantas en ti misma, pesadilla matutina,
dos lagartos a tu lado. Y uno encima.

Pesada subhormonal donde las haya
Te plantas con tu bandera de Paleta Analfabeta
en tu pose de croqueta
y a dos voces

a cantar tu desafine,
quien te suprime?
tu demagogia barata de manual
de porqué el resto del mundo lo pasa mal?

Y porqué tienes esa cara lastimera por delante y por detrás?
Si tienes la solución para todos los demás…
Y tu padre se lamenta desde que saliste de casa,
que no perdió una hija,
(ganó un cuarto de baño) y bajó un poco de grasa.

Confórmate con ser Mari Liendres Legañosa
con todas tus virtudes escondidas, de todos tus defectos orgullosa,
Y no pidas más,
que de donde no hay…
no se puede sacar.



Ácida S

Escuchando: Ama, Ama, Ama y ensancha el alma - Extremoduro

28.10.05

.. o no



Me gustaría haber sido tu compañera de farra,
invitada de honor a tus fiestas de cocaína,
tu acompañante al casino,
tu compañera de baile,
la menor de edad con la que cometiste adulterio,
y la princesita de tus viajes al sur (de Murcia, por poner un ejemplo)

y no haberme sentido la maldita que siempre sobraba
y no haber sentido ese pinchazo constante
en el centro del corazón
como una aguja que me atraviesa día tras día
hoy todavía

Nada que aprender de mí, como siempre
mis bromas no te hacen gracia
y mi tristeza te da risa, que ironía
Solo un resquicio de simpatía hacia mi persona
que se agota
por aquello que una vez fui y que apenas recuerdo

tu no eras así

Y siempre la misma mierda, que hubiera pasado si,
nada distinto, pero no te engañes, yo no soy así
y tengo aun fuerzas para vivirlo cien veces
sólo con tal de sentirte una vez más
cerca de mí, haciéndome daño

Llegados a este punto
no te reconozco
ni cuando te veo

Me estaré volviendo tranquila, o estaré dejando pasar la vida
desde mi ventana, absorta en mi pereza por recuperar lo que he perdido
pasando de todo
pasandolo bien?

Ácida S

Escuchando: Ángel de Amor - El barrio

2.9.05

Happy Violent




Maybe they think I am naive
Because of my baby face
They don't know it's my technique
To survive in this place...

1.9.05

hogar, dulce hogar...


Ya tenía cierta experiencia pero nunca había sido tan intenso… Uno se embarca en la aventura de la independencia, y esto supone más de lo que se tenía planeado. Cuando se hacen cuentas te parece que todo cuesta la mitad de lo que vale, y luego llegan las facturas, las letras, los imprevistos, las necesidades, y los caprichos no tan caprichosos para poder pasar unas vacaciones de tres días un poco dignas.
Pero merece la pena.
Si hago recuento no termino, primero los techos de cocina y baño, 10 kg de temple y 5 kg de aguaplast Standard, la encimera de la cocina y ya era toda una experta con la sierra de calar y con la espátula, cemento cola para las juntas. Cambio de cerradura y el de la ferretería se reía de mí, ahora me mira perplejo cuando le pido masilla de carrocero para reparar puertas. Después de unos meses por fin conseguí distinguir entre una broca pasamuros, una broca de vidia, una de metales y la de madera. Reparaciones, construcciones, pladur, madera, contrachapado, conglomerado… creo que he trabajado todos los materiales, ahora sabemos hacer yeso, cemento, quitamos gotelé, dimos de llana, y pintamos de colores imposibles pero nuestros. Hicimos de fontaneros, de electricistas, y ajustamos los cinturones a fin de mes para comprar menos comida y más aguaplast, un saco de 30 kg, ni más ni menos que 30 euros. Creo que llegamos a gastar 5 sacos. Si todo lo que se rompe fuera tan fácil de reparar… Y con la ayuda imprescindible de familiares y amigos (sobretodo familiares a los que nunca podremos estar suficientemente agradecidos) parece que todo ha llegado a su fin, y que tal esfuerzo recibe su merecida recompensa.
Me quedo sin palabras cuando lo único que queda por hacer es comprar la tela de las cortinas, las plantas y un par de sillas.
Lo demás está todo. Ya casi nos hicimos socios del Centro Maderero del Bricolage, del Leroy Merlin, de Ikea (cómo no), de ferreterías Colón, de Decorboom, de DecorArte, y la otra tienda de pinturas que no recuerdo nunca como se llama.
Creamos un hogar y ahora podemos ser normales y ver la tele, ir al cine, cenar sentados, guardar la ropa en armarios y no en cajas y darle una vida digna al gato.
Después de acumular deudas para poder comprar vigas, cables, tornillos, tableros… parece que todo vuelve a su sitio, y lo que habíamos imaginado posa ante nuestros ojos ya para siempre. Toda nuestra ilusión y nuestras ganas se hicieron realidad, seis meses de angustia, una reforma que parecían las obras del Escorial, un agosto infernal en el que trabajamos más de 12 horas al día, menudas vacaciones. Pero hoy es 1 de Septiembre y puedo decir, que como empresa autónoma de reformas para nosotros mismos, hemos cumplido todos los plazos y todas las expectativas. Hemos salvado todos los imprevistos y las averías. Hemos llorado y hemos tirado para adelante en los momentos difíciles.
Estamos felices. Muy felices.

Ácida S.

31.8.05

It's evolution baby


Casi no lo he conocido, pero es algo que me gustaría que hubiese durado un poco más. Por lo menos habría hecho al ser humano un poco más humilde y las cosas banales sólo habrían sido eso, banales.
No hay dos personas iguales, eso es divertido, pero es un poco desesperante ver como hoy en día, cada vez que alguien pregunta en qué trabajas, a qué te dedicas o qué estudias, su mirada baja o sube por encima de tu hombro dependiendo de tu respuesta, sea falsa o cierta. En vez de seres humanos nos hemos convertido en acumuladores de hábitos con etiquetas. Y parece que no eres nada si no eres Ingenierio Aeronáutico, Neurocirujano, Físico Nuclear, Filólogo de la lengua Hispánica, Catedrático de Filosofía, o si no tienes al menos un Master en Dirección de Empresas y Protocolo.
No vamos a valorar si es o no admirable la capacidad intelectual de aquellos que logran ciertos títulos. Pero al final, la sangre que nos fluye a todos por las venas, es del mismo color.
Después de todo, no habríamos llegado hasta aquí si todos nuestros antepasados no hubiesen sido panaderos, lecheros, peluqueras, albañiles, tapiceros, cerrajeros, electricistas, cristaleros, fontaneros, repartidores, camioneros, taxistas, taquilleros, cocineros, camareras, señoras de la limpieza… mientras que ahora sólo nos preocupa lo que pone en nuestro currículum y las cifras de nuestra cuenta bancaria, para irnos a un hotel de cinco estrellas en vacaciones y comprarnos un coche de lujo. Para apuntarnos a un gimnasio donde van los famosos para ir tres veces al año. Para que en la casa tengamos muebles de madera de roble comprados en el corte inglés y para que podamos usar maquillaje de Christian Dior, colonia de Calvin Klein y ropa de marca. Cuando en realidad todo lo que necesitamos para ser felices es comida, un techo, salud, amor y no pensar demasiado en que al final... la muerte nos iguala a todos al mismo plano.
El del suelo.
No sé si somos más ridículos o más absurdos, cuando oigo a mi vecina de 35 años quejarse porque tiene el culo muy gordo y necesita urgentemente ir a un endocrino para ponerse a dieta y apuntarse a un gimnasio y tener “tiempo para ella” mientras coge el ascensor para subir los cuatro pisos, utiliza mando a distancia para todo lo que pueda evitar el tener que moverse, lleva a los niños al colegio de la esquina en coche y contrata una chacha para no tener que hacer ella nada en la casa. Además que se alimenta de comida basura y luego “yo no sé porqué engordo” o “es el stress”. Y así miles de cosas.
Hemos destruido las cosas puras y con el nacimiento de la era “moderna” y de las nuevas tecnologías en lugar de sumar y seguir y aprovechar los medios para mejorar, perdemos lo mejor. Nos olvidamos de lo que hemos sido. Cuando la mayoría de los actos cotidianos no requieren esfuerzo, el día a día pierde sentido y se convierte en una escalera mecánica donde cada escalón es exactamente igual al anterior.
Por mucho que evolucione la ciencia, no es lo mismo el pan de fábrica que el de panadería, ni tiene nada que ver un mueble hecho a mano que uno comprado en ikea, tampoco podremos jamás comparar la comida enlatada con lo que nuestra abuela preparaba durante horas y horas cuando íbamos a visitarla.
Estamos evolucionando o será el caos tecnológico premonitorio del Apocalipsis. La tecnología nos persigue pero nosotros somos más rápidos, nos ponen todo en bandeja para hacer la vida sencilla y nosotros como si nada, oímos campanas y no sabemos dónde.
"El hombre siempre quiere retornar a sus raíces, quiere volver a la naturaleza.
Pero no a pié. "



Ácida S.

29.7.05

aproximadamente

A menudo el hombre tiene que mirar en su pasado para comprender lo que el futuro le depara. Que cada acto que cometemos, aunque no dependa directamente de nosotros, tiene unas consecuencias. Eso es asumible. Nadie pretende ser perfecto.
Cómo no comprender que si el tiempo no nos pone a todos en nuestro sito, cuanto menos, nos deja bien cerquita. [Próxima estación tu sitio]
Vengo pensando desde hace un tiempo en esas cosas que no me gusta pensar, las muy buenas, las trágicas, los traumas y los lastres. Y lo recuerdo todo perfectamente, sólo con pensar en ello puedo revivirlo, como si estuviera viendo lo que ví, como si estuviera escuchando lo que oí, casi puedo oler cómo olía la situación. Aunque hayan pasado años, puedo recrear la misma sensación exacta como si lo que ya no me importa de nuevo me importara. No es que me arrepienta de nada, sí que acepto que hubo cosas que no tenía que haber dicho, como hubo otras que no debí haber callado. Y me resulta difícil no hacer balance, pero no lo hago, supongo que cada uno vive con / a pesar de sus recuerdos. Mucho dolor y ahora una compensación lenta y costosa. Como si Dios tuviera mucha prisa en castigarnos cuando hacemos lo indecente, pero se tomara mucha paciencia en premiar nuestros esfuerzos. En recompensar los meses y meses seguidos de penas y tristeza. Y uno se cuestiona si merece la pena ser menos bueno y sufrir el correspondiente latigazo en la espalda, que poner la cara todos los días y de vez en cuando y a destiempo, nos dé un desconocido una leve caricia.
Supongo que el ser humano sólo tiene esa opción, o se vive y se aprende o no se vive. Permanencia de la existencia en modo parásito: No gracias.
Nadie dijo que la vida fuera justa… joder, pero uno espera una aproximación optimista.
Quizá no todo lo que hice estuvo tan mal, quizá mis justificaciones no sean suficientes. Y el destino decidió que todo tenía que ser de esta manera. Eso sí, reconoce que te hiciste el tipo duro con la mujer equivocada… Cuando el malo se finge bueno... es pésimo.
Vayas donde vayas, en algún lugar del mundo siempre va a haber alguien más listo que tu, más guapo que tú, o más malo que tú. Pero no va a haber nadie como tu.
Y para mí ese es motivo suficiente para ser yo misma. Cada día.
Si hubiera comprendido esto mucho antes, quizá no habría cometido ciertos errores… Pero cada cosa a su tiempo.
Cada cosa a su tiempo.

Ácida S

28.7.05

sigue buscando...

Harta de poner cara de buena persona día tras día y tragar más mierda cada año, siempre lo mismo, un poco de cal y no toca nunca arena. Estamos locos o que? Estamos tontos. Si tenemos dos orejas y una sola lengua, porqué no escuchamos más y hablamos menos... Hierven los clubs y los adolescentes comen pastillas de colores, y la violencia sale a borbotones de mi ser sin poder contenerla me quedo pequeña para tanta angustia. Que qué haría si no tuviera miedo? lanzarme a gritar absolutamente todo lo que se me pasa por la cabeza, y qué tendríamos entonces? demasiados insultos demasiadas amenazas demasiado dolor demasiada agresividad y torrentes de sangre. Eso somos.
Todo lo que no hacemos no es por principios, es por falta de medios, y por inconsistencia de consecuencias. Reniego de la responsabilidad de mis actos, entonces podré clavarte el cuchillo que llevo años afilando en el centro de tu corazón y no sería culpable. Y hacer lo que quiero. Ves reflejos en un cristal de lo que podría ser yo y te giras. Soy yo. Siempre he sido yo. Qué harías si no tuvieras miedo?

Ácida S

3.7.05

breaking the habits

Sale el sol por la mañana, por la mañana sale el sol. Sale el sol por la mañana y por la noche salgo yo. Retomo mi vida vampírica, gótica, oscura y siniestra para reencontrarme conmigo misma y dejar atrás por fin todo aquello que me pesa. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio y la cabra tira al monte. Super a favor del pelo negro, los ojos negros y los collares de pinchos. Viva la elegancia, y me alegra que el resto del mundo sea tan ordinario porque me hacen sentir especial.
Hace demasiado calor como para soportar ciertas cosas, y tengo sólo una vida por delante como para desperdiciar un sólo minuto más en algo que no me cunde.
Realmente las preocupaciones de la humanidad que se recogen en la caja tonta me resbalan por la espina dorsal. Al fin y al cabo, aunque digan que los que nos hemos criado en la fauna ibérica de la calle y la mala gente sólo somos eso... mala gente. A mí el tiempo sólo me demuestra que el mayor problema de la humanidad es precisamente la falta de problemas. Es como si las personas inseguras hubiesen tenido demasiado tiempo para pensar en sí mismas. Y aquellas con muchos complejos habrían desperdiciado mucho tiempo mirándose al espejo. Si somos dueños de lo que callamos y exclavos de lo que decimos, confío que el resto de mi vida me pueda sentir tan libre como me he sentido hasta ahora.
Llegados a este punto, me toca todo el coño.


Ácida S.

30.6.05

alta fidelidad...


Sonó el teléfono una vez más y él se apresuró a cogerlo rápidamente, intentando que ella no se diera cuenta. Pero esa voz femenina sonó al otro lado. Sólo iban a ser quince minutos, dios, esque no podía haberse producido la llamada un poco más tarde?, así mientras recogía una a una sus cosas, ella no tendría que haber oído esa conversación de cartón del que hasta ayer era su ser amado con la que hoy pasaba a ser "la otra". Cerró los ojos para contener las lágrimas y cerró la cremallera de la bolsa, haciendo todo el ruido posible porque no quería oir nada. Salió a la terraza, encendió un cigarrillo y miró hacia abajo, 21 pisos, y ganas de volar. Jamás, él no se lo merecería, ahora tengo que luchar y seguir adelante. Pero una parte de ella se quería lanzar, se quería rendir y gritar al mundo que le amaba y que no quería soportar eso, que se sentía tan vacía porque si él ahora mismo volvía diciendo que la quería, sería capaz de darle otra oportunidad. Se sentía tan sola porque con tal de estar bien con él, había dado de lado a todas sus amistades y seres queridos. Con tal de estar bien con él, de que continuara siendo su "hombre", le había permitido ni más ni menos que una infidelidad, con la excusa de no haberse enterado de nada. Pero el corazón lo sabe todo. Y de lo primero que se percató, es de que el no sería nunca su "hombre" porque en el fondo era un niño. Hasta que punto una mujer le consiente todo a un hombre por instinto maternal? El cariño no tiene límites. Por fin colgó. Ella entró de la terraza apagando el cigarrillo en ese cenicero donde tantas veces habían restos de velas, de inciensos, de muestras de amor. Lo vació en la basura y lo echó a la bolsa. - ¿Te lo llevas? - Sí, lo compré yo. -
Para más tarde tirarlo a la basura y no volverlo a ver jamás. - Si tu no hubieras sido de esa manera las cosas no habrían salido así. Podíamos haber tenido un buen futuro.- Dijo él.
Se mordió la lengua y se puso las gafas de sol agarrándo su bolsa, Dios como pesaba. Y de pronto se acordó de aquél chico que la ayudó a subir la maleta en el maletero del coche el día que se enamoró de él. Estaba ahí delante, parado mientras ella soportaba el peso de la huída en un sólo hombro, sin hacer nada.
Que me tenga que ir yo siempre... tiene cojones, pensó. No era la primera vez que la sucedía.
- Que te vaya todo muy bien. Adios.
Y mirando al frente con la cabeza tan alta como podía permitirse y el corazón tan hundido como podía soportar, arrancó a andar y salió de aquella casa. Él la siguio y ni siquiera esperó a que llegara el ascensor. Cerró la puerta y se hizo el silencio. Y el puto ascensor que no subía. Por lo menos hoy no habían dado portazos, ni se habían tirado los vasos a la cabeza, hoy no se habían gritado ni se habían insultado. Según bajaba el ascensor bajaban tambien sus lágrimas por la mejilla hartas de esperarse. Abrió el coche y cargó sus cosas, miró arriba una ultima vez, como miraba siempre que llegaba a casa para ver si él estaba esperándola, y no encontró nada, ni una silueta ni una sombra. Suena su teléfono.
- Hola tia, me he enterado como estas?
- Bueno, voy tirando.
- Ya esque es muy fuerte, nosotras sabiamos algo pero entiende que no te podíamos decir nada sin estar seguras.
- Ahá
- Y que es un palo tener que decirle eso a una amiga
- Si
- Pero que me alegro por ti tia, que no sabes lo que has salido ganando. Ese tio no te merece.
- Ahá.
- Bueno guapisima que si necesitas algo aquí estoy vale?
- Si, claro.
- Bueno un besito. Chao
- Chao.

Colgó y subió la radio a todo volumen, sonaba "First cut is the deepest" de Cat Stevens mientras ella se preguntaba porqué la dolía tanto si no era la primera vez. No era la primera vez que la decían que ella era única y que jamás la harían eso, que era la mujer de su vida. Ya ves, la novia de España. Se preguntaba porqué mientras su cerebro era consciente de todo, su corazón había estado tan ciego. Porqué había sido tan tonta de creéselo otra vez. Porqué no reaccionó antes, y porqué no vió el problema que todo el mundo veía. Y cómo es posible que en ocasiones puedas llegar a querer y odiar tanto al mismo tiempo.
Como ya había hecho en circunstancias parecidas, cogió el coche y se fué tres días fuera. Móvil desconectado, nada de recuerdos ni de amigos comunes. Nada de gritos ni numeritos en público. Tres días sin ruido, tres días sin besos y tres días sin pensar.
Luego el tiempo dirá.

Ácida S.

29.6.05

born to be sad

"Cada mañana salgo de la cama pisando arenas movedizas... y parece como si me gustara. Le he cogido la costumbre a ese pum pum del corazón casi histriónico y creo que no podría vivir ni un sólo dia sin esta adrenalina de estar constantemente cayendo al vacío. Desde lo más alto. Si. Me gusta. La gente me mira horrorizada sin entender cómo aguanto y yo prefiero esto a ser normal y estar tranquila. Veo mujeres por la tele y me siento identificada. Ya saldré de aquí cuando me sea más cómodo. Ahora no se puede, tengo que encontrar el momento. Y aunque a veces confieso que no quiero estar así, en el fondo no sé si sería capaz de soportar el cambio"
No. No lo eres.
Ni tú ni veinte como tu.

20.6.05

girl, you'll be a woman soon...


Te levantas un día de la cama con ganas de nada más que de seguir ahí, abrazada a lo que tienes al lado. Eso que te cuesta tanto mantener, un poco de amor.
Se me pegan las sábanas, no hay Dios que mantenga nada con este calor. Y de pronto me siento tan llena y tan vacía a la vez. Como si todo lo que he visto en mis películas favoritas ya lo hubiese vivido. Ya he sido pretty woman y también he sido la de dirty dancing, aunque me gustó más ser la de instinto básico. En fin una nunca termina de desear cosas. Y si no fuera tan pequeña, no sería tan mala. No es fácil vivir en un mundo donde no llegas a nada, donde las cosas te quedan demasiado altas, donde tu fuerza no es suficiente para abrir el puto bote de la mayonesa y donde no resistes más de 1 hora de angustia y ansiedad porque el lexatin siempre puede más, y ser canija es tan gracioso y yo me cago en todo lo gracioso. Como siempre todo a su tiempo, me siento rodeada de críos, gente infantil que sólo se preocupa por las apariencias, por las drogas y por las cosas que están vacías. Muñecas barbies de rosa, niñas que juegan a ser princesas para que los niños que juegan a ser guerreros las traten como putas. Qué esperabas, no ibas a ser distinta que cualquier otra. Ni por tu exterior ni por tu interior porque al final, a nadie le importa más que lo que vales durante un rato. Y a nadie le va a importar si eres tu misma o estás fingiendo. Entonces de qué te quejas.

Ácida S

27.5.05

the house of the rising sun



Las pequeñas cosas, como siempre, hacen que las desgracias pasen desapercibidas la lado de mi casa. Sin enterarme. Parece que la tragedia continuada durante mucho tiempo acaba convirtiéndose en comedia. [Y yo me río]
Me río del estress, me rio de la angustia, me rio de la fauna ibérica que hay suelta por el mundo y del cambio constante del universo... No te resistas, déjate llevar por el torrente, que oponiendo resistencia sólo vas a lograr lastimar tus patitas. En fin, que te voy a contar, métete tu hocico donde te quepa y los pequeños cerditos serán felices y comeran perdices.
Si al final es cierto que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio, que el que ríe el último ríe mejor, que arrieros somos y en el camino nos encontraremos, yo prefiero no perder el tiempo buscando venganza, que si lo dedico a ser feliz posiblemente, acabe jodiendo más.
Que quede bien claro que para mí la vida no es lo que pesas, lo que mides ni lo que lo que aparentas, no es cómo hueles ni es cuánto ganas, ni tan siquiera es cómo piensas.
Nos vamos como venimos, y para mí cada día que no estoy bajo tierra es un gran día.
Cuando seas capaz de apreciar que estas vivo, dejarás de tener problemas, dudas y preocupaciones. Cada día que no haces lo que deseas además de un día perdido es bajar un escalón en la integridad y en la dignidad. Por eso creo un lugar donde siempre estoy bien que ni siquiera es físico, donde siempre que esté viva brilla el sol. Por eso tomo las riendas de mi existencia cada mañana y me propongo que pase lo que pase, al irme a dormir tenga la seguridad de poder sonreir porque durante las 24 horas he sido yo misma.
Y sobretodo...
Porque la persona con la que duermo, es la persona a la que quiero para el resto de mi vida.

La soledad.

Ácida S.

24.5.05

you oughta know

Que dos más dos son cuatro está claro, que yo tenga que decirte a estas alturas lo que dá frío y lo que dá calor. Es para cagarse.
Esta bien todo lo que dices es bonito. Very beautiful by the way, casi casi me lo habia creido. Claro que the movement... andando cariño mio, asique deja de tocarte los cojones y tocarmelos a mi y dame alguna excusa para justificar que te saliste de tu ser porque yo, con todo mi empeño no encuentro ninguna.
Ni debajo de las ratas de las alcantarillas.
Que te parece, que baje de la nube con este ostion, y que llegue hasta a preguntarme si en efecto, como tu me dices, al final, es todo carton piedra. Me pido piedra.
Y me tiro contra todo lo que puedo. Romper, romper, romper y disfrutar por el camino.
Y trocitos de cristales clavandose en nuestros pies al ritmo de la musica que a ti te gusta.
And is this what you wanted.. to live in a house that is hounted by the ghost of you and me...

Acida S

17.5.05

to be discontinued...



A todos los que habéis desconfiado de mi,
a los que me habéis puesto en duda,
a los que me han prejuzgado sin conocerme,
a los que me han llamado mentirosa sin motivo,
a los que me han llamado cobarde sin pensar lo que decían,
a los que no han creído en mí,
a los que me han valorado tarde.
Gracias, porque todo lo que no me ha matado
me ha hecho más fuerte
y no sería tan feliz
si no hubiese tenido tanto en mi contra
porque jamás había luchado tanto,
y jamás me había sentido tan orgullosa
de haber conseguido yo sola
todo lo que tengo.
De haber construido con tanto cuidado
todo lo que soy...

Ácida S

13.5.05

para recordar...



Recuérdame cuando me haya ido
ido muy lejos al país silencioso
cuando ya no puedas cogerme de la mano
ni yo dé media vuelta para al final quedarme
recuérdame cuando nunca más cada día
me hables del futuro que para ambos planeaste
Sólo recuérdame
comprende que para lamento o consejo será tarde
Más no te rindas, que si la soledad y la corrupción
dejasen un vestigio de los pensamientos que yo tuve
será mejor que sonrías y me olvides
a que me recuerdes
y estés triste.
...

4.5.05

100% algodon

Las niñas buenas van al cielo,
las malas van a todas partes...
Y yo ya he visto tanto... Después de tantos disgustos, de tanto tiempo, de darle tantas vueltas al mismo tema, de dudar, de tirarme de los pelos, de desesperarme dándome de cabezazos contra la pared, de identificar lo que siempre he intentado aprender: qué es bueno para mí, y qué no lo es. Qué quiero tener, qué puedo tener, qué debo tener... Por fin lo he encontrado todo. Y no era tan difícil, lo que pasa es que a menudo es triste asumir la realidad y llamar a las cosas por su nombre, si lo hubiera hecho antes, si hubiese sabido que tenía solución y que el tiempo lo cura todo... habría vivido mucho más tranquila todo este tiempo. No hay nada que el tiempo no cure. Ni pena que la muerte no acabe. Pero no hace falta morirse, yo pongo mi primera lavadora y casi se me saltan las lágrimas de felicidad al comprobar que ahora sí. Lo tengo todo.
Amor.
Salud.
Paz Interior.
Y un sofá. 100% algodón, para dejarme caer cada día y que absorva todas mis dudas, y mis penas. Es agradable llegar a casa y que me hagan la cena, que me cuiden, que me mimen, que me doblen la ropa, que me pregunten que tal estoy o qué me preocupa. Que me entiendan, que me respeten, y que me escuchen. Que acepten cómo soy sin condiciones. Que se esfuercen por mí, y que ya no estoy enferma como para pensar que no me lo merezco porque ahora soy consciente de que ESO es lo NORMAL. El resto, es una aberración de la normalidad, llámalo Anormalidad, llámalo SUBnormalidad. Para lo que viene al caso yo sólo puedo decir que nunca había dormido tan profundamente, que jamás me había sentido tan completa. Pensar que estaba todo delante de mis narices y que casi no lo veo... Ahora, sonreír constantemente es muy fácil, estar alegre, mi estado natural, y las lágrimas sólo son de emoción. Si estoy preocupada siempre hay alguien que me apoya y si hago algo mal tengo quien reconozca mi esfuerzo y mi intención.
No pasa nada, si he tenido que perder tanto el tiempo, la salud y la paciencia, ahora sé que ha valido la pena. Que de todo se aprende, hasta la experiencia más horrible, todo lo que no te mata, te hace más fuerte. Porque nunca imaginé que era tan fácil que alguien estuviera orgulloso de mi, que bastaba con ser yo misma y permanecer al lado sólo de quien me dá calor y de quien de corazón, quiere lo mejor para mí.
Desde las nubes más altas del cielo...

Ácida S
(que hoy está un poco menos ácida y un poco más dulce)