.. o no

Me gustaría haber sido tu compañera de farra,
invitada de honor a tus fiestas de cocaína,
tu acompañante al casino,
tu compañera de baile,
la menor de edad con la que cometiste adulterio,
y la princesita de tus viajes al sur (de Murcia, por poner un ejemplo)

y no haberme sentido la maldita que siempre sobraba
y no haber sentido ese pinchazo constante
en el centro del corazón
como una aguja que me atraviesa día tras día
hoy todavía

Nada que aprender de mí, como siempre
mis bromas no te hacen gracia
y mi tristeza te da risa, que ironía
Solo un resquicio de simpatía hacia mi persona
que se agota
por aquello que una vez fui y que apenas recuerdo

tu no eras así

Y siempre la misma mierda, que hubiera pasado si,
nada distinto, pero no te engañes, yo no soy así
y tengo aun fuerzas para vivirlo cien veces
sólo con tal de sentirte una vez más
cerca de mí, haciéndome daño

Llegados a este punto
no te reconozco
ni cuando te veo

Me estaré volviendo tranquila, o estaré dejando pasar la vida
desde mi ventana, absorta en mi pereza por recuperar lo que he perdido
pasando de todo
pasandolo bien?

Ácida S

Escuchando: Ángel de Amor - El barrio

Happy Violent

Maybe they think I am naive
Because of my baby face
They don't know it's my technique
To survive in this place...

hogar, dulce hogar...

Ya tenía cierta experiencia pero nunca había sido tan intenso… Uno se embarca en la aventura de la independencia, y esto supone más de lo que se tenía planeado. Cuando se hacen cuentas te parece que todo cuesta la mitad de lo que vale, y luego llegan las facturas, las letras, los imprevistos, las necesidades, y los caprichos no tan caprichosos para poder pasar unas vacaciones de tres días un poco dignas.
Pero merece la pena.
Si hago recuento no termino, primero los techos de cocina y baño, 10 kg de temple y 5 kg de aguaplast Standard, la encimera de la cocina y ya era toda una experta con la sierra de calar y con la espátula, cemento cola para las juntas. Cambio de cerradura y el de la ferretería se reía de mí, ahora me mira perplejo cuando le pido masilla de carrocero para reparar puertas. Después de unos meses por fin conseguí distinguir entre una broca pasamuros, una broca de vidia, una de metales y la de madera. Reparaciones, construcciones, pladur, madera, contrachapado, conglomerado… creo que he trabajado todos los materiales, ahora sabemos hacer yeso, cemento, quitamos gotelé, dimos de llana, y pintamos de colores imposibles pero nuestros. Hicimos de fontaneros, de electricistas, y ajustamos los cinturones a fin de mes para comprar menos comida y más aguaplast, un saco de 30 kg, ni más ni menos que 30 euros. Creo que llegamos a gastar 5 sacos. Si todo lo que se rompe fuera tan fácil de reparar… Y con la ayuda imprescindible de familiares y amigos (sobretodo familiares a los que nunca podremos estar suficientemente agradecidos) parece que todo ha llegado a su fin, y que tal esfuerzo recibe su merecida recompensa.
Me quedo sin palabras cuando lo único que queda por hacer es comprar la tela de las cortinas, las plantas y un par de sillas.
Lo demás está todo. Ya casi nos hicimos socios del Centro Maderero del Bricolage, del Leroy Merlin, de Ikea (cómo no), de ferreterías Colón, de Decorboom, de DecorArte, y la otra tienda de pinturas que no recuerdo nunca como se llama.
Creamos un hogar y ahora podemos ser normales y ver la tele, ir al cine, cenar sentados, guardar la ropa en armarios y no en cajas y darle una vida digna al gato.
Después de acumular deudas para poder comprar vigas, cables, tornillos, tableros… parece que todo vuelve a su sitio, y lo que habíamos imaginado posa ante nuestros ojos ya para siempre. Toda nuestra ilusión y nuestras ganas se hicieron realidad, seis meses de angustia, una reforma que parecían las obras del Escorial, un agosto infernal en el que trabajamos más de 12 horas al día, menudas vacaciones. Pero hoy es 1 de Septiembre y puedo decir, que como empresa autónoma de reformas para nosotros mismos, hemos cumplido todos los plazos y todas las expectativas. Hemos salvado todos los imprevistos y las averías. Hemos llorado y hemos tirado para adelante en los momentos difíciles.
Estamos felices. Muy felices.

Ácida S.

It's evolution baby

Casi no lo he conocido, pero es algo que me gustaría que hubiese durado un poco más. Por lo menos habría hecho al ser humano un poco más humilde y las cosas banales sólo habrían sido eso, banales.
No hay dos personas iguales, eso es divertido, pero es un poco desesperante ver como hoy en día, cada vez que alguien pregunta en qué trabajas, a qué te dedicas o qué estudias, su mirada baja o sube por encima de tu hombro dependiendo de tu respuesta, sea falsa o cierta. En vez de seres humanos nos hemos convertido en acumuladores de hábitos con etiquetas. Y parece que no eres nada si no eres Ingenierio Aeronáutico, Neurocirujano, Físico Nuclear, Filólogo de la lengua Hispánica, Catedrático de Filosofía, o si no tienes al menos un Master en Dirección de Empresas y Protocolo.
No vamos a valorar si es o no admirable la capacidad intelectual de aquellos que logran ciertos títulos. Pero al final, la sangre que nos fluye a todos por las venas, es del mismo color.
Después de todo, no habríamos llegado hasta aquí si todos nuestros antepasados no hubiesen sido panaderos, lecheros, peluqueras, albañiles, tapiceros, cerrajeros, electricistas, cristaleros, fontaneros, repartidores, camioneros, taxistas, taquilleros, cocineros, camareras, señoras de la limpieza… mientras que ahora sólo nos preocupa lo que pone en nuestro currículum y las cifras de nuestra cuenta bancaria, para irnos a un hotel de cinco estrellas en vacaciones y comprarnos un coche de lujo. Para apuntarnos a un gimnasio donde van los famosos para ir tres veces al año. Para que en la casa tengamos muebles de madera de roble comprados en el corte inglés y para que podamos usar maquillaje de Christian Dior, colonia de Calvin Klein y ropa de marca. Cuando en realidad todo lo que necesitamos para ser felices es comida, un techo, salud, amor y no pensar demasiado en que al final... la muerte nos iguala a todos al mismo plano.
El del suelo.
No sé si somos más ridículos o más absurdos, cuando oigo a mi vecina de 35 años quejarse porque tiene el culo muy gordo y necesita urgentemente ir a un endocrino para ponerse a dieta y apuntarse a un gimnasio y tener “tiempo para ella” mientras coge el ascensor para subir los cuatro pisos, utiliza mando a distancia para todo lo que pueda evitar el tener que moverse, lleva a los niños al colegio de la esquina en coche y contrata una chacha para no tener que hacer ella nada en la casa. Además que se alimenta de comida basura y luego “yo no sé porqué engordo” o “es el stress”. Y así miles de cosas.
Hemos destruido las cosas puras y con el nacimiento de la era “moderna” y de las nuevas tecnologías en lugar de sumar y seguir y aprovechar los medios para mejorar, perdemos lo mejor. Nos olvidamos de lo que hemos sido. Cuando la mayoría de los actos cotidianos no requieren esfuerzo, el día a día pierde sentido y se convierte en una escalera mecánica donde cada escalón es exactamente igual al anterior.
Por mucho que evolucione la ciencia, no es lo mismo el pan de fábrica que el de panadería, ni tiene nada que ver un mueble hecho a mano que uno comprado en ikea, tampoco podremos jamás comparar la comida enlatada con lo que nuestra abuela preparaba durante horas y horas cuando íbamos a visitarla.
Estamos evolucionando o será el caos tecnológico premonitorio del Apocalipsis. La tecnología nos persigue pero nosotros somos más rápidos, nos ponen todo en bandeja para hacer la vida sencilla y nosotros como si nada, oímos campanas y no sabemos dónde.
"El hombre siempre quiere retornar a sus raíces, quiere volver a la naturaleza.
Pero no a pié. "


Ácida S.

aproximadamente

A menudo el hombre tiene que mirar en su pasado para comprender lo que el futuro le depara. Que cada acto que cometemos, aunque no dependa directamente de nosotros, tiene unas consecuencias. Eso es asumible. Nadie pretende ser perfecto.
Cómo no comprender que si el tiempo no nos pone a todos en nuestro sito, cuanto menos, nos deja bien cerquita. [Próxima estación tu sitio]
Vengo pensando desde hace un tiempo en esas cosas que no me gusta pensar, las muy buenas, las trágicas, los traumas y los lastres. Y lo recuerdo todo perfectamente, sólo con pensar en ello puedo revivirlo, como si estuviera viendo lo que ví, como si estuviera escuchando lo que oí, casi puedo oler cómo olía la situación. Aunque hayan pasado años, puedo recrear la misma sensación exacta como si lo que ya no me importa de nuevo me importara. No es que me arrepienta de nada, sí que acepto que hubo cosas que no tenía que haber dicho, como hubo otras que no debí haber callado. Y me resulta difícil no hacer balance, pero no lo hago, supongo que cada uno vive con / a pesar de sus recuerdos. Mucho dolor y ahora una compensación lenta y costosa. Como si Dios tuviera mucha prisa en castigarnos cuando hacemos lo indecente, pero se tomara mucha paciencia en premiar nuestros esfuerzos. En recompensar los meses y meses seguidos de penas y tristeza. Y uno se cuestiona si merece la pena ser menos bueno y sufrir el correspondiente latigazo en la espalda, que poner la cara todos los días y de vez en cuando y a destiempo, nos dé un desconocido una leve caricia.

Supongo que el ser humano sólo tiene esa opción, o se vive y se aprende o no se vive. Permanencia de la existencia en modo parásito: No gracias.
Nadie dijo que la vida fuera justa… joder, pero uno espera una aproximación optimista.
Quizá no todo lo que hice estuvo tan mal, quizá mis justificaciones no sean suficientes. Y el destino decidió que todo tenía que ser de esta manera. Eso sí, reconoce que te hiciste el tipo duro con la mujer equivocada… Cuando el malo se finge bueno... es pésimo.
Vayas donde vayas, en algún lugar del mundo siempre va a haber alguien más listo que tu, más guapo que tú, o más malo que tú. Pero no va a haber nadie como tu.
Y para mí ese es motivo suficiente para ser yo misma. Cada día.
Si hubiera comprendido esto mucho antes, quizá no habría cometido ciertos errores… Pero cada cosa a su tiempo.
Cada cosa a su tiempo.

Ácida S

sigue buscando...

Harta de poner cara de buena persona día tras día y tragar más mierda cada año, siempre lo mismo, un poco de cal y no toca nunca arena. Estamos locos o que? Estamos tontos. Si tenemos dos orejas y una sola lengua, porqué no escuchamos más y hablamos menos... Hierven los clubs y los adolescentes comen pastillas de colores, y la violencia sale a borbotones de mi ser sin poder contenerla me quedo pequeña para tanta angustia. Que qué haría si no tuviera miedo? lanzarme a gritar absolutamente todo lo que se me pasa por la cabeza, y qué tendríamos entonces? demasiados insultos demasiadas amenazas demasiado dolor demasiada agresividad y torrentes de sangre. Eso somos.
Todo lo que no hacemos no es por principios, es por falta de medios, y por inconsistencia de consecuencias. Reniego de la responsabilidad de mis actos, entonces podré clavarte el cuchillo que llevo años afilando en el centro de tu corazón y no sería culpable. Y hacer lo que quiero. Ves reflejos en un cristal de lo que podría ser yo y te giras. Soy yo. Siempre he sido yo. Qué harías si no tuvieras miedo?

Ácida S

breaking the habits

Sale el sol por la mañana, por la mañana sale el sol. Sale el sol por la mañana y por la noche salgo yo. Retomo mi vida vampírica, gótica, oscura y siniestra para reencontrarme conmigo misma y dejar atrás por fin todo aquello que me pesa. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio y la cabra tira al monte. Super a favor del pelo negro, los ojos negros y los collares de pinchos. Viva la elegancia, y me alegra que el resto del mundo sea tan ordinario porque me hacen sentir especial.
Hace demasiado calor como para soportar ciertas cosas, y tengo sólo una vida por delante como para desperdiciar un sólo minuto más en algo que no me cunde.
Realmente las preocupaciones de la humanidad que se recogen en la caja tonta me resbalan por la espina dorsal. Al fin y al cabo, aunque digan que los que nos hemos criado en la fauna ibérica de la calle y la mala gente sólo somos eso... mala gente. A mí el tiempo sólo me demuestra que el mayor problema de la humanidad es precisamente la falta de problemas. Es como si las personas inseguras hubiesen tenido demasiado tiempo para pensar en sí mismas. Y aquellas con muchos complejos habrían desperdiciado mucho tiempo mirándose al espejo. Si somos dueños de lo que callamos y exclavos de lo que decimos, confío que el resto de mi vida me pueda sentir tan libre como me he sentido hasta ahora.
Llegados a este punto, me toca todo el coño.


Ácida S.

alta fidelidad...

Sonó el teléfono una vez más y él se apresuró a cogerlo rápidamente, intentando que ella no se diera cuenta. Pero esa voz femenina sonó al otro lado. Sólo iban a ser quince minutos, dios, esque no podía haberse producido la llamada un poco más tarde?, así mientras recogía una a una sus cosas, ella no tendría que haber oído esa conversación de cartón del que hasta ayer era su ser amado con la que hoy pasaba a ser "la otra". Cerró los ojos para contener las lágrimas y cerró la cremallera de la bolsa, haciendo todo el ruido posible porque no quería oir nada. Salió a la terraza, encendió un cigarrillo y miró hacia abajo, 21 pisos, y ganas de volar. Jamás, él no se lo merecería, ahora tengo que luchar y seguir adelante. Pero una parte de ella se quería lanzar, se quería rendir y gritar al mundo que le amaba y que no quería soportar eso, que se sentía tan vacía porque si él ahora mismo volvía diciendo que la quería, sería capaz de darle otra oportunidad. Se sentía tan sola porque con tal de estar bien con él, había dado de lado a todas sus amistades y seres queridos. Con tal de estar bien con él, de que continuara siendo su "hombre", le había permitido ni más ni menos que una infidelidad, con la excusa de no haberse enterado de nada. Pero el corazón lo sabe todo. Y de lo primero que se percató, es de que el no sería nunca su "hombre" porque en el fondo era un niño. Hasta que punto una mujer le consiente todo a un hombre por instinto maternal? El cariño no tiene límites. Por fin colgó. Ella entró de la terraza apagando el cigarrillo en ese cenicero donde tantas veces habían restos de velas, de inciensos, de muestras de amor. Lo vació en la basura y lo echó a la bolsa. - ¿Te lo llevas? - Sí, lo compré yo. -
Para más tarde tirarlo a la basura y no volverlo a ver jamás. - Si tu no hubieras sido de esa manera las cosas no habrían salido así. Podíamos haber tenido un buen futuro.- Dijo él.
Se mordió la lengua y se puso las gafas de sol agarrándo su bolsa, Dios como pesaba. Y de pronto se acordó de aquél chico que la ayudó a subir la maleta en el maletero del coche el día que se enamoró de él. Estaba ahí delante, parado mientras ella soportaba el peso de la huída en un sólo hombro, sin hacer nada.
Que me tenga que ir yo siempre... tiene cojones, pensó. No era la primera vez que la sucedía.
- Que te vaya todo muy bien. Adios.
Y mirando al frente con la cabeza tan alta como podía permitirse y el corazón tan hundido como podía soportar, arrancó a andar y salió de aquella casa. Él la siguio y ni siquiera esperó a que llegara el ascensor. Cerró la puerta y se hizo el silencio. Y el puto ascensor que no subía. Por lo menos hoy no habían dado portazos, ni se habían tirado los vasos a la cabeza, hoy no se habían gritado ni se habían insultado. Según bajaba el ascensor bajaban tambien sus lágrimas por la mejilla hartas de esperarse. Abrió el coche y cargó sus cosas, miró arriba una ultima vez, como miraba siempre que llegaba a casa para ver si él estaba esperándola, y no encontró nada, ni una silueta ni una sombra. Suena su teléfono.
- Hola tia, me he enterado como estas?
- Bueno, voy tirando.
- Ya esque es muy fuerte, nosotras sabiamos algo pero entiende que no te podíamos decir nada sin estar seguras.
- Ahá
- Y que es un palo tener que decirle eso a una amiga
- Si
- Pero que me alegro por ti tia, que no sabes lo que has salido ganando. Ese tio no te merece.
- Ahá.
- Bueno guapisima que si necesitas algo aquí estoy vale?
- Si, claro.
- Bueno un besito. Chao
- Chao.

Colgó y subió la radio a todo volumen, sonaba "First cut is the deepest" de Cat Stevens mientras ella se preguntaba porqué la dolía tanto si no era la primera vez. No era la primera vez que la decían que ella era única y que jamás la harían eso, que era la mujer de su vida. Ya ves, la novia de España. Se preguntaba porqué mientras su cerebro era consciente de todo, su corazón había estado tan ciego. Porqué había sido tan tonta de creéselo otra vez. Porqué no reaccionó antes, y porqué no vió el problema que todo el mundo veía. Y cómo es posible que en ocasiones puedas llegar a querer y odiar tanto al mismo tiempo.
Como ya había hecho en circunstancias parecidas, cogió el coche y se fué tres días fuera. Móvil desconectado, nada de recuerdos ni de amigos comunes. Nada de gritos ni numeritos en público. Tres días sin ruido, tres días sin besos y tres días sin pensar.
Luego el tiempo dirá.

Ácida S.

born to be sad

"Cada mañana salgo de la cama pisando arenas movedizas... y parece como si me gustara. Le he cogido la costumbre a ese pum pum del corazón casi histriónico y creo que no podría vivir ni un sólo dia sin esta adrenalina de estar constantemente cayendo al vacío. Desde lo más alto. Si. Me gusta. La gente me mira horrorizada sin entender cómo aguanto y yo prefiero esto a ser normal y estar tranquila. Veo mujeres por la tele y me siento identificada. Ya saldré de aquí cuando me sea más cómodo. Ahora no se puede, tengo que encontrar el momento. Y aunque a veces confieso que no quiero estar así, en el fondo no sé si sería capaz de soportar el cambio"
No. No lo eres.
Ni tú ni veinte como tu.

girl, you'll be a woman soon...

Te levantas un día de la cama con ganas de nada más que de seguir ahí, abrazada a lo que tienes al lado. Eso que te cuesta tanto mantener, un poco de amor.
Se me pegan las sábanas, no hay Dios que mantenga nada con este calor. Y de pronto me siento tan llena y tan vacía a la vez. Como si todo lo que he visto en mis películas favoritas ya lo hubiese vivido. Ya he sido pretty woman y también he sido la de dirty dancing, aunque me gustó más ser la de instinto básico. En fin una nunca termina de desear cosas. Y si no fuera tan pequeña, no sería tan mala. No es fácil vivir en un mundo donde no llegas a nada, donde las cosas te quedan demasiado altas, donde tu fuerza no es suficiente para abrir el puto bote de la mayonesa y donde no resistes más de 1 hora de angustia y ansiedad porque el lexatin siempre puede más, y ser canija es tan gracioso y yo me cago en todo lo gracioso. Como siempre todo a su tiempo, me siento rodeada de críos, gente infantil que sólo se preocupa por las apariencias, por las drogas y por las cosas que están vacías. Muñecas barbies de rosa, niñas que juegan a ser princesas para que los niños que juegan a ser guerreros las traten como putas. Qué esperabas, no ibas a ser distinta que cualquier otra. Ni por tu exterior ni por tu interior porque al final, a nadie le importa más que lo que vales durante un rato. Y a nadie le va a importar si eres tu misma o estás fingiendo. Entonces de qué te quejas.

Ácida S

the house of the rising sun

Las pequeñas cosas, como siempre, hacen que las desgracias pasen desapercibidas la lado de mi casa. Sin enterarme. Parece que la tragedia continuada durante mucho tiempo acaba convirtiéndose en comedia. [Y yo me río]

Me río del estress, me rio de la angustia, me rio de la fauna ibérica que hay suelta por el mundo y del cambio constante del universo... No te resistas, déjate llevar por el torrente, que oponiendo resistencia sólo vas a lograr lastimar tus patitas. En fin, que te voy a contar, métete tu hocico donde te quepa y los pequeños cerditos serán felices y comeran perdices.
Si al final es cierto que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio, que el que ríe el último ríe mejor, que arrieros somos y en el camino nos encontraremos, yo prefiero no perder el tiempo buscando venganza, que si lo dedico a ser feliz posiblemente, acabe jodiendo más.
Que quede bien claro que para mí la vida no es lo que pesas, lo que mides ni lo que lo que aparentas, no es cómo hueles ni es cuánto ganas, ni tan siquiera es cómo piensas.
Nos vamos como venimos, y para mí cada día que no estoy bajo tierra es un gran día.
Cuando seas capaz de apreciar que estas vivo, dejarás de tener problemas, dudas y preocupaciones. Cada día que no haces lo que deseas además de un día perdido es bajar un escalón en la integridad y en la dignidad. Por eso creo un lugar donde siempre estoy bien que ni siquiera es físico, donde siempre que esté viva brilla el sol. Por eso tomo las riendas de mi existencia cada mañana y me propongo que pase lo que pase, al irme a dormir tenga la seguridad de poder sonreir porque durante las 24 horas he sido yo misma.
Y sobretodo...
Porque la persona con la que duermo, es la persona a la que quiero para el resto de mi vida.

La soledad.

Ácida S.

you oughta know

Que dos más dos son cuatro está claro, que yo tenga que decirte a estas alturas lo que dá frío y lo que dá calor. Es para cagarse.
Esta bien todo lo que dices es bonito. Very beautiful by the way, casi casi me lo habia creido. Claro que the movement... andando cariño mio, asique deja de tocarte los cojones y tocarmelos a mi y dame alguna excusa para justificar que te saliste de tu ser porque yo, con todo mi empeño no encuentro ninguna.
Ni debajo de las ratas de las alcantarillas.
Que te parece, que baje de la nube con este ostion, y que llegue hasta a preguntarme si en efecto, como tu me dices, al final, es todo carton piedra. Me pido piedra.
Y me tiro contra todo lo que puedo. Romper, romper, romper y disfrutar por el camino.
Y trocitos de cristales clavandose en nuestros pies al ritmo de la musica que a ti te gusta.
And is this what you wanted.. to live in a house that is hounted by the ghost of you and me...

Acida S

to be discontinued...

A todos los que habéis desconfiado de mi,
a los que me habéis puesto en duda,
a los que me han prejuzgado sin conocerme,
a los que me han llamado mentirosa sin motivo,
a los que me han llamado cobarde sin pensar lo que decían,
a los que no han creído en mí,
a los que me han valorado tarde.
Gracias, porque todo lo que no me ha matado
me ha hecho más fuerte
y no sería tan feliz
si no hubiese tenido tanto en mi contra
porque jamás había luchado tanto,
y jamás me había sentido tan orgullosa
de haber conseguido yo sola
todo lo que tengo.
De haber construido con tanto cuidado
todo lo que soy...

Ácida S

para recordar...

Recuérdame cuando me haya ido

ido muy lejos al país silencioso

cuando ya no puedas cogerme de la mano

ni yo dé media vuelta para al final quedarme

recuérdame cuando nunca más cada día

me hables del futuro que para ambos planeaste

Sólo recuérdame

comprende que para lamento o consejo será tarde

Más no te rindas, que si la soledad y la corrupción

dejasen un vestigio de los pensamientos que yo tuve

será mejor que sonrías y me olvides

a que me recuerdes

y estés triste.

...

100% algodon

Las niñas buenas van al cielo,
las malas van a todas partes...
Y yo ya he visto tanto... Después de tantos disgustos, de tanto tiempo, de darle tantas vueltas al mismo tema, de dudar, de tirarme de los pelos, de desesperarme dándome de cabezazos contra la pared, de identificar lo que siempre he intentado aprender: qué es bueno para mí, y qué no lo es. Qué quiero tener, qué puedo tener, qué debo tener... Por fin lo he encontrado todo. Y no era tan difícil, lo que pasa es que a menudo es triste asumir la realidad y llamar a las cosas por su nombre, si lo hubiera hecho antes, si hubiese sabido que tenía solución y que el tiempo lo cura todo... habría vivido mucho más tranquila todo este tiempo. No hay nada que el tiempo no cure. Ni pena que la muerte no acabe. Pero no hace falta morirse, yo pongo mi primera lavadora y casi se me saltan las lágrimas de felicidad al comprobar que ahora sí. Lo tengo todo.
Amor.
Salud.
Paz Interior.
Y un sofá. 100% algodón, para dejarme caer cada día y que absorva todas mis dudas, y mis penas. Es agradable llegar a casa y que me hagan la cena, que me cuiden, que me mimen, que me doblen la ropa, que me pregunten que tal estoy o qué me preocupa. Que me entiendan, que me respeten, y que me escuchen. Que acepten cómo soy sin condiciones. Que se esfuercen por mí, y que ya no estoy enferma como para pensar que no me lo merezco porque ahora soy consciente de que ESO es lo NORMAL. El resto, es una aberración de la normalidad, llámalo Anormalidad, llámalo SUBnormalidad. Para lo que viene al caso yo sólo puedo decir que nunca había dormido tan profundamente, que jamás me había sentido tan completa. Pensar que estaba todo delante de mis narices y que casi no lo veo... Ahora, sonreír constantemente es muy fácil, estar alegre, mi estado natural, y las lágrimas sólo son de emoción. Si estoy preocupada siempre hay alguien que me apoya y si hago algo mal tengo quien reconozca mi esfuerzo y mi intención.
No pasa nada, si he tenido que perder tanto el tiempo, la salud y la paciencia, ahora sé que ha valido la pena. Que de todo se aprende, hasta la experiencia más horrible, todo lo que no te mata, te hace más fuerte. Porque nunca imaginé que era tan fácil que alguien estuviera orgulloso de mi, que bastaba con ser yo misma y permanecer al lado sólo de quien me dá calor y de quien de corazón, quiere lo mejor para mí.
Desde las nubes más altas del cielo...

Ácida S
(que hoy está un poco menos ácida y un poco más dulce)

no way

Para. Cállate de una puta vez. Deja de hablar. Deja de dar órdenes y de juzgar a los demás, de describir errores, fallos, defectos. Deja de expresar tu opinión si nadie te la ha pedido, deja de darle vueltas al tema, no va contigo. Era difícil pero lo has hecho, has tocado fondo en el plano de tu existencia. Como si te movieses en el eje z de un espacio de dos dimensiones, es decir, no haces nada, cualquier cosa que hagas no vale una mierda.
Mírate al espejo y piensa cómo se te ve por fuera. La mierda flota, y al final lo peor sale a la superficie, y no deja ver el resto. Al igual que las toxinas acuden a la superficie de la piel cuando estamos infectados con algún virus, si se infecta el alma y el espíritu se nota en el brillo de los ojos, en la piel pálida, en ese retraqueo de cejas, y hasta en el olor. El fracaso huele. Y huele mal. Que no eres todo lo que querías ser? Siempre has pedido demasiado, y los demás nos hemos tenido que conformar contigo. Eres un despojo. Recoge tus cosas, tu mal humor y tu sonrisa falsa y llévatelos tan lejos de aquí como puedas. Si pudiera desearte algo bueno, desearía que te sacrificaran, cámara de gas, crucifixión, inyección letal, que deje de sufrir.
La seguridad no es una hoja de un árbol pintada de rosa, va por dentro de la raiz, las hojas se caen y a tí se te cayeron todas, hace ya tiempo. Ahora vaga tu esqueleto de ramas putrefacto por los andenes, por las calles y por los parques. Te sientas al lado de un viejo borracho y te apetece darle una paliza al más puro estilo Naranja Mecánica, y sólo te lo impide esa sensación de cansancio, de no poder mover ni un sólo músculo más. Cansada de que todo el mundo te diga lo que debes hacer, te encierras donde sea con tal de no oir nada. Y en tu cabeza sólo queda ruido. De todo lo que te queda, la razón ya la has perdido.

Ácida S

coma

Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy...

dreams

Tus besos saben tan amargos cuando te ensucias los labios con mentiras otra vez...
Cumples 13 años y te dicen que estás en la adolescencia, en la etapa más feliz de tu vida. Luego cambios y más cambios y esa personalidad que sale sin querer sonrojando a la niña que llevas dentro. Instituto, chicos, pintalabios, esmalte de uñas, ir de compras y sufrir. Catálogos de modelos por todas partes, carpetas forradas de modelos neumáticas y de hombres kilómetrosexuales del anuncio de gilette. Y luego la calma, los 18 años y el pasotismo, todo me da igual y no pienso inmutarme. Y las etapas van surgiendo como de la nada y desaparecen por muerte súbita. Llega la primavera y todo florece, como diría Violeta tiempo de rosas y vinos, háblame de tus silencios y no te sorprendas todavía de que permanezca a tu lado, porque sólo has tenido que soportar el ruido que llevo dentro. Como un hervidero de promesas, recuerdos y cataclismos. Euforia colectiva y ahora que llega el verano, la felicidad, los paseos, el calor, el sol en la cara y el viento en mi pelo... ahora que debería empezar esta nueva etapa con positivismo, decido reclinarme en el sofá y dejar que todo suceda, una mosca, un clavo por el suelo, una llamada perdida y un botón que llevo 3 meses intentando coser. Remendando las heridas con girones de tu piel... De tí aprendió mi corazón.
En fin, que ni estamos tan mal como pensamos ni nos quejamos de todo lo que tenemos que quejarnos...
Sigue soñando.


Ácida S

trazas

Trazas de ti.
Es todo lo que me has dejado. Ni un poema, ni un anillo, ni tu camiseta, ni tu gato.
Sólo con oír tu voz y ver tu cara es suficiente para electrizarme. Corriente alterna por mis venas, una de cal, una de arena.
A pesar de que la mente tiene tendencia a guardar lo bueno y a eliminar lo malo, sólo tengo que cerrar los ojos y sentir el vértigo otra vez, para caer al vacío. Arrastrada por ti.
Me basta con abrir el frigorífico para recordar el dolor y sólo con abrir ese cajón y leer la lista maldita vuelvo a asumir la realidad y miro atrás y por fin veo lo que es y no quise que fuera, lo que intenté que pareciera. Paz.
Todavía tengo esos segundos al mes en que retrocedo en el tiempo y llego a pensar que si yo hubiese sido lo suficientemente buena para ti, habría merecido algo mejor. Pero sigo teniendo esa pesadilla de vez en cuando en la que estamos rodeados de personas y tu me empujas al suelo para que todo el mundo se ría de mí mientras me abandonas y me dejas tirada como a un perro.
Eres una esponja, vacías a las personas de emociones.

susto o muerte?

Apego inseguro, toda la vida temblando ante esa voz y ese ruido de llaves. Esforzándome por todo lo que se supone que es correcto, lo que debo hacer. Olvidándome a menudo de mí misma. Y ahora me encuentro inmersa en el mundo laboral, en el mundo académico y en el mundo inmobiliario, además del mundo de los rumores, los cotilleos y la gente aburrida que no tiene nada que hacer con su vida. Demasiado ruido en todas partes. A partir de ahora siempre va a ser así, o peor. Creo que es una de las cosas más tristes que he descubierto yo sola en la vida. Palabras de mierda, exámenes de mierda, sueldos de mierda, escrituras de mierda, papeles del banco de mierda, del banco de españa también, órdenes de mierda y mucha mucha más mierda. Así que en cuanto pueda y tenga la posibilidad voy a comprar 2 botellas de amoníaco, y un par de guantes de látex y voy a quitar poco a poco toda la mierda que me rodea hasta que todo reluzca como yo quiero. Si me pegas una vez pongo la otra mejilla, si me pegas dos te la devuelvo, pero a la tercera cojo el hacha te descuartizo en pedacitos y te entierro en El Escorial frente al monasterio. Seas quien seas, te llames como te llames. No se si me explico.

Antes Blancanieves crecía en un castillo con su madrastra y se escapaba hasta dar con los enanitos y luego comía la manzana envenenada y al final el príncipe la rescataba y todos eran felices.

Los cuentos también deberían cambiar con el tiempo.

Ahora Blancanieves se cría en un orfanato donde su madre politoxicómana la abandonó a los 4 años de edad, allí sufre acoso sexual y vejaciones constantes por parte de sus tutores durante toda su infancia y parte de su adolescencia, llegando a abortar en dos ocasiones.

Cuando consigue salir ya es demasiado tarde para iniciar una nueva vida y se cruza en su camino un yonki pseudo asesino a sueldo que la induce al consumo de cocaína, marihuana, hachís, extasis y otras drogas de efectos secundarios terciarios y demás. Si come manzanas luego las vomita porque se ve demasiado gorda, se le cae el pelo y se muerde las uñas hasta hacerse sangre. Se le arruga la piel y se le vuelve amarilla, le salen estrías en caderas y muslos y los dientes se le ponen grises, la voz se le agrava y por las mañanas tose y tose y tose, se mete en la ducha y se le corta el agua caliente porque este mes tampoco ha pagado el recibo, su novio proxeneta de profesión le saca los pocos cuartos que le quedan de negocios improbables y la deja embarazada sin motivo aparente, el niño nace con enfermedades debidas al consumo constante de drogas de la madre, y el supuesto padre la abandona a los 30 años de edad, los niños del colegio público se ríen de ella y de su hijo llamándola yonki de mierda. El pelo se le ha quedado anaranjado-amarillo-pollo después del último intento de tinte, y su hijo ni la mira a los ojos pues la tiene asociada a ese horrible olor a cigarrillo recién apagado. Desayuna coca-cola light, come palomitas al microondas y cena gin-tonic de marca día%. Su hijo de 4 años se alimenta de Chococrispis, Phoskitos, Donuts, Bollycao, Bony, Tigretón y la Pantera Rosa. Su película favorita es Pretty Woman, lo que más le gusta es leer los horòscopos en las revistas y lo que menos es ir a la playa en bikini a lucir la cicatriz de la cesárea. Un obrero se le acerca por la calle y le dice guarradas, Blancanieves estalla y coge un ladrillo de la obra y se lo estampa en la cabeza, lo mata y llega la policía y la encarcelan para el resto de su vida, ese hombre tenía esposa y dos hijos con ortodoncia. Entregan a su hijo en adopción a una familia de La Moraleja y ella pasa el resto de su vida en la cárcel haciendo collares de macarrones postales navideñas de cera y purpurina y cestas de mimbre. A los 50 años pierde por completo la visión y deja de ver el mundo a través de las rejas. A los 51 años Blancanieves fallece de sobredosis en su celda, aunque en verdad se muere de tristeza.

No es la vida maravillosa?