low

My heart is low, my heart is so low,
as only a woman's heart can be...

from the inside

No sé en quien creer, no te sorprendas
[todo el mundo se siente tan lejos de mi]

La felicidad se cuela entre polvo y mentiras
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar
todas las veces que he intentado rehacerme a mí misma vuelvo a desplomarme sobre mis pies]
Todo lo que siempre he pensado era esto, y el tiempo parece que se ha cansado mientras tanto
intentar depositar mi confianza en ti requiere demasiado de mi misma...

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas
Porque todos los días me recreo en la ultima vez que me sentí traicionada

Asi que la tensión se ha instalado dentro muy dentro
[todo el mundo se siente tan lejos de mí]
La felicidad se estruja a través de los poros para salir de mi cuerpo
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar...]

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas

Porque no quiero perderme más contigo



Creo que hace tiempo que he perdido el paraíso y la sonrisa. Además de eso, pienso sinceramente que nos hemos vuelto todos locos. Antes era el hada de tus sueños, la sirena que te llama, ahora soy un dragón sentado en mi piedra defendiendo y guardando mis pertenencias, mi puesto de trabajo, mi salud, mi integridad, mi dignidad, mi conciencia, mis principios y mi corazón. Y me transformo en un monstruo de la noche, desalmado y destructivo que pasa por encima de todo y que no conoce amenaza. Y si en este instante sólo existo yo y mis alas, lamento comunicar que saldré volando hasta encontrarte y destruirte. Y destrozarte. El agua apaga el fuego y al ardor los años... Elegir y decidir con una cuchilla rozando las muñecas no es tan fácil, tampoco lo es que tengas que dar tu opinión en un entorno hostil de por sí y casi sin voz. Yo no disfruto con ello, sólo es que haría cualquier cosa con tal de no volver a hundirme allí abajo donde tanto tiempo he sobrevivido. Resisto y cada vez que se me intente perturbar me reafirmaré más en mi misma. Para que cuando tu llegues y decidas pasar más tiempo conmigo, pueda respirar profundo y cambiar de disfraz a princesita del amor y que todo sea tan perfecto y maravilloso como pretendemos creer. Aunque eso esté terminando conmigo. Lo que tu quieras.

Estoy mejor así?

Ácida S.

foto...

dolor

Dolor, dolor intenso, parece que dentro de mi cuerpo las cosas se desorganizan ajenas a mi control, no puedo hacer nada y cada una de mis células lucha por sembrar el caos en mi organismo, primero la tiroides, luego los pulmones, ahora las muelas del juicio.
Dolor, dolor intenso. Pérdida del juicio y de la dignidad, parece como si además de un trocito de hueso me hubieran sacado más, me hubieran extraido el alma, de un tirón. No suena bien, venía a una revisión, pues hay que sacar las cuatro. Ya sólo quedan tres, creo que las guardaré y me haré un collar. Ojalá fuera tan fácil sacar ciertas cosas de mi mente, aunque tengan que darme puntos en la cabeza y anestesiarme con cinco pinchazos, cinco veces que la agujita maldita se ha clavado en mis encías y se ha vaciado ejerciendo esa presión que casi te hace perder el conocimiento, y es como si la anestesia hubiese trepado por mis venitas y por un instante creo que se me ha dormido la vista y hasta el cerebro. Por un momento no he sabido distinguir si me íban a quitar una muela o a sacarme la mandíbula directamente. Desde que me caí patinando me hace un ruidito muy raro. Hoy creo que me ha crujido unas 6 o 7 veces, y a cuál peor. Después de notar el afilado bisturí seccionando mis encías, el torno limando las asperezas durante 5 o 10 minutos seguidos, pensé que la cosa no podría ir a peor, entonces y con 4 manos metidas dentro de mi pequeña boquita, el pequeño habitante es desalojado. 4 puntos y listos, hielo, si señores como en las películas, bolsita de hielo 10 minutos y ya te puedes ir, serán unos 1000 € las cuatro muelas, algún empaste y la limpieza de boca rutinaria. Salgo del portal un poco mareada y con media cara dormida y no me encuentro otra cosa (en plena calle mayor) que la cabalgata de reyes. Ruido mucho ruido, niños correteando por todas partes y empotrándose sin piedad contra mi lánguida figura y entonces recuerdo fascinada y horrorizada a la vez que hoy no, que hoy no he comido nada. Sin fuerzas, en medio del bullicio de la puerta del sol el 5 de Enero, camino arrastrada esquivando personas despistadas, respirando el humo del cigarrillo del de delante, con un hambre que dá calambre y además triste. Porque sí. Porque no sé como coño lo hago pero para estas cosas siempre acabo llendo sola. Según voy llegando a casa paso por la farmacia a comprar los antibióticos y los antiinflamatorios, adolquir 25mg y augmentine 875/125mg. 15 € , 2.500 pelas de las antiguas en pastillitas que destrozarán mi estómago, antes de subir a casa recuerdo que no puedo ingerir alimentos sólidos ni calientes en 2 días. Paso por el super del barrio y cual yonki arramblo con los yogures y los danup que veo, de fresa, de limón, me dá igual, si no muero de pena moriré de inanición. Llego a casa y tomo las pastillas. A los 15 minutos se me empieza a pasar la anestesia, ahora no parezco subnormal cuando hablo. Repito se me empieza a pasar la anestesia y DOLOR, dolor intenso. De muelas, de mandíbula, de ojos y de cabeza. También me muero por dentro. Supongo que estas cosas hay que hacerlas cuanto antes y que nunca es un buen momento. A mí no me importa ir sola, ni que me duela, ni tener que repetirlo 3 veces más todavía entre esta semana y la que viene. Lo que me fastidia de verdad es que mi teléfono no suena y cuando suena no lo hace como yo quisiera que sonase.
Dolor, dolor intenso.

Ácida S

more than words

Las palabras dan vueltas y vueltas en mi cabeza estallándose contra las neuronas, y yo me derrumbo agotada y resignada a seguir escuchando ese zumbido unas horas más. Siempre la misma sensación, mirar a mi alrededor y ver como mi pequeño instante de electricidad, era tan sólo producto de mi imaginación. Ya me lo dijiste una vez, son sólo palabras. Parece como si últimamente todos nos hubiéramos puesto de acuerdo y de nuestra boca saliesen frases inconscientes, crueles, malformadas, frases calientes que se quedan demasiado frías mientras espero, frases inestables, frases efímeras.
A todos: SILENCIO.
Permanece con tus labios sellados y déjate llevar por el resto de tus sentidos, la vista, el gusto, el tacto… y disfruta. Podrás? Es decepcionante, cómo pasadas apenas horas del momento en sí de felicidad, la realidad te sacude estrepitosamente para que compruebes una vez más que todo es mentira. Que al final los sueños se acaban con un maldito grito del despertador, que el cielo no es sino un reflejo, que los besos no saben a nada y que todo lo que necesitas tener lo conseguirás antes de morir, cuando ya no te sirva. Te lo llevarás a ningún lugar, toda tu experiencia, todos tus recuerdos. Permiso para ser ignorante, permiso para creer en lo increíble, para justificar lo injustificable y para entender lo incomprensible. Me arrojan al mundo sin preguntar, y me endosan mi responsabilidad. Ni siquiera estoy preparada. No estoy preparada para hablar en público, ni para que me miren con desprecio, para que me traten con desdén, no estoy preparada para devolver un regalo que hice con cariño, ni para soportar el dolor físico insoportable. Hay cosas que no se enseñan y yo tengo miles de preguntas que ni Dios me puede contestar. Cómo le dices a tu pareja después 20 años que ya no le quieres, que lo mejor es que recoja todas sus cosas y se aleje. Cómo se le dice a un hombre que no es un hombre sino un cobarde mientras es un niño, cómo se le dice a una mujer tirada en el suelo que no volverá a ocurrir, cómo se para el llanto de un insensato, cómo se recupera algo que ni siquiera se ha perdido, cómo se recompone un corazón hecho pedazos, cómo se desentierra al que ya está hundido, cómo se compensa una traición, cómo se supera una paliza, cómo se le llora a un hijo… Porqué no late el corazón que ayer latía, de dónde vienen los encuentros y adónde van las despedidas, quién coño vende los celos y donde están las pastillas para curarlos, en qué mundo paralelo en lugar de lágrimas me sobran sonrisas.
Porqué sigo respirando si no estoy viva.

Ácida S

sweet dreams

Tenía que haberlo hecho, tenía que haber escrito en un papel hace mucho tiempo las cosas que quiero en mi vida. Y en otro papel las que no. Así habría sido mucho más fácil sólo habría tenido que seguir unos parámetros y no me levantaría últimamente con esta sensación de fracasada. A pesar de que mantengo las formas porque soy una señorita (qué ironía) por dentro me siento inútil como una piedra. Creo que en vez de corazón tengo una patata y mi cabeza últimamente es como la de un títere sin hilo, va buscando el suelo como la gente cuando está para morir.
Serán mis hormonas otra vez o quizá la menstruación y la falta de hierro y de voluntad de ser feliz, no lo sé. Pero quiero salir de aquí, irme muy lejos y tener la tranquilidad de no tener que volver nunca. Jamás.
No quiero vivir donde vivo, ni quiero desangrarme ni tener tanto calor y las manos heladas a la vez, no quiero que la gente a la que quiero se drogue porque me enfado y empiezo a odiar todo lo que me rodea esté vivo o no. Sobretodo ese reflejo de mi misma al otro lado del espejo. Y todo en lo que me he convertido. Como se consumen los sueños que siempre he tenido de lo que iba a ser mi vida. No esto. Quiero ser un perro para que la próxima vez que me preguntes "qué te pasa" te pueda arrancar las tripas y el corazón de un mordisco y que así puedas comprender cómo me siento cuando cualquier sustancia tiene más valor que todo lo que soy y es capaz de perturbar mi naturaleza, mi felicidad y mi dominio propio.
Lo peor de todo es que ya he pasado por eso tantas veces que no creo que pueda soportarlo una más, ya tengo comprobado que sólo pierdo el tiempo y años de vida, que no me aporta nada mas que tristeza, que no merece la pena intentar arreglarlo todo, intentar controlarlo todo porque al final te quedas con eso. Un arreglo. Y porque ya existen cosas que no hay que arreglar y no requieren tanto esfuerzo y dolor. Sufrimiento cotidiano de evitar lo que no quiero. Me aburre, me desespera, afecta mi salud. No puedo más.
Haced todos lo que os de la gana.

Ácida S.

insomnio

Llevo más de dos horas dando vueltas en la cama. Y nada, ni el más mínimo bostezo.
Cansancio sí, aburrimiento quizá, pero sueño no. Ni un resquicio. A pesar de tener el cuerpo reventado por dentro y las neuronas a punto de estallar parece como si no hubiese forma humana de conciliar el sueño. Y así paso las horas, los días, las semanas, luego van pasando los meses y al cabo de un tiempo te das cuenta que han pasado años y que ni las pastillas ni los peores libros han podido hacer nada por tí.
Mas que hacerte perder el tiempo.
Y lo peor es que de día, cuando caminas bajo la sombra ocultando esa estampa cadavérica, lacia y ojerosa, parece como si todo el mundo entendiera a la perfección tu problema. Como si la causa fuera tan evidente y la solución tan sencilla que en lugar de parecer insomne... lo que pareces es tonta del culo.

Y yo me río... a carcajadas de vuestras soluciones verbales ocasionales y gratuitas. De verdad, he oido de todo.

0: Tengo insomnio

1: Pues tienes que dormir más. Eso es porque no comes bien. Claro como nunca estás relajada. Es porque te acuestas muy tarde. Has probado beberte un vaso de leche caliente antes de irte a dormir? Has probado leer la biblia?...

Creo que he probado hasta darme de cabezazos contra la pared. Y nada. Son muchos años ya de remedios caseros, de medicamentos, de consejos, de consuelos... pero nadie me ha preguntado qué siento.

Nadie sabe ni quiere saber qué se siente cuando dan las 6 de la mañana y llevas desde las 11 de la noche en la cama con los ojos abiertos simplemente pensando. Qué se siente cuando después de conseguir dormirte por fin a las 4 de la mañana te despiertas a las 7 con sudor frío en la frente de la pesadilla más horrible que nunca has tenido. Con tanto miedo a que se repita que prefieres quedarte despierta agarrada a la sábana hasta que amanezca, y la pesadilla se recrea en la realidad: un día más que duermo 3 horas. Echando de menos aquellos primeros años en que dormir era un placer que duraba 7 u 8 horas y las sábanas se pegaban calentitas a la piel y al corazón.

Yo sueño con grandes camas, con sábanas de seda y con almohadas gigantes y yo hundida hundida h u n d i d a hasta que me pierdo y me quedo allí para siempre recuperando los sueños perdidos, donde jamás volveré a tener esa sensación de estar muerta por dentro por llevar una semana descansando dos míseras horas al día.
Yo no sé la solución de los problemas de los demás. Ni tan siquiera sé la de los míos. Y sin embargo parece que todo el mundo sabe como solucionar mi insomnio.

Pero yo sigo despierta.

Ácida S

so far away from me

Me voy. Lejos. Lo suficiente para no oir nada, para no ver lo de siempre. Arena de playa y brisa marina. Los cds para el viaje, las gafas de sol y el cargador del móvil. El cepillo de dientes. También llevo buena compañía. Y aunque sé que voy a volver pasados unos días, hago la maleta con tantas ganas como si me fuera para siempre. Por dentro lo imagino y sonrío, sonrío, sonrío. Cada vez está más cerca. Un viaje al este, otro al oeste. Hoy me voy al sur.
Espero que algún día me dirija hacia el norte. Y no vuelva.
Si pudiera transformar la ciudad en que vivo, no sería necesario. Pero mientras las cosas sigan así y tengan todo el aspecto de ir a peor... lamentablemente siempre tendré ganas de huir, de abandonar.
De irme a otro lugar tan lejos tan lejos que nada me recuerde y que pueda comenzar la nueva vida que siempre quise. Adoro Madrid, pero no somos compatibles, hay demasiada gente, siento que estorbo en todas partes. Resistiré para seguir viviendo y no obstante, sigo buscando otro lugar para pasar, lo antes posible, el resto de mis días.

Ácida S

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estrellas

Si el ser humano no fuera tan estúpido, se daría cuenta que no es necesario tener que perder algo para valorarlo, que lo que merece la pena es apreciarlo por las buenas. Sin necesidad de tener que llegar al dramatismo de lo que es en sí, una pérdida. En algunos casos irrecuperable. Pongamos que además de ser menos estúpido, utilizara esa maravillosa inteligencia que le distingue de los animales, aunque fuera sólo un ratito de vez en cuando, podría llegar a considerar sorprendentemente que no tiene porqué ser el mejor, ni el más listo, ni el más guapo, ni el único y que por supuesto, jamás lo será. Si desecháramos esa idea surrealista de la mente, aparte de ganar mucho mucho tiempo, podríamos llegar en línea recta a la conclusión más bonita de esta historia:
Que cada ser humano no tiene que hacer nada para demostrar que es especial porque eso ya es así, porque no hay otro como él, cada uno es distinto y cualquier intento por exagerarlo arrastra inequívocamente, a la vulgaridad. No necesitas llamar la atención (ser la novia en la boda y el niño en el bautizo) no necesitas hablar más alto que todos los demás para que sólo se pueda oir tu voz. Ni estamos sordos, ni por ello tienen más gracia tus palabras ni más razón. ¿Y qué significan todas esas cosas que te adornan cual arbolito navideño? Demasiado envoltorio indica, a menudo, que lo que hay dentro no tiene mucho valor.
Para ser una estrella no hay que hacer nada de eso. Cualquier disfraz sólo puede provocar carcajadas y vergüenza ajena. Es como la niña fea y regordeta que en carnavales acaba disfrazada de princesa, que terminará el día con el colorete restregado contra el llanto, sintiendose ridícula, burlada y estafada porque quizá la habría gustado más disfrazarse de cualquier otra cosa que no hubiese sido tan materialista. Tan clásicamente cruel. Y que la hiciera sentir tan insegura.
Inseguridad.
El defecto más peligroso que el mundo ha dado. Supongo que los padres no lo planean a conciencia, quiero pensar que no se dan cuenta del daño que hacen. Pero no hay nada peor, que una criatura sometida a la opinión pública y convencida de que pase lo que pase lo importante es qué opinarán los demás. Criatura que luego crece y sale a la calle y siente miedo de que llegue otra "criatura" (a veces en el sentido literal...) y tenga que competir con él.
Y que pierda.
Eso es lo que más asusta a una persona insegura. Perder.
Me pronuncio: perdamos todo. Perdamos las formas, los problemas, la educación, la tristeza, perdamos las ganas de destacar, las joyas, el coche, la casa, el dinero, el envoltorio, perdamos el maquillaje. Perdamos la ropa. Y eso, eso que queda, es lo que hay. El resto es la mentira que hemos creado a nuestro alrededor. Y de esa mentira, cuando te vas, no te llevas nada.

Ácida S

puta

No pasa un día en que no me acuerde de ti. De tus manos. Me pregunto si tu alguna vez piensas en mi. En mis hombros. O si has conseguido por fin olvidarme para siempre. Y olvidar también mi rostro, mis ojos y mis labios. Entierro la cabeza en la almohada, con más fuerza, y me doy cuenta que para ser el día que menos he pensado en tí, resulta que has estado por todas partes. He sentido tu piel y al girarme ya no eras tu, he visto tu mirada en un cristal pero no eran tus ojos, he visto cristales y más... más recuerdos. Oigo tu voz por todas partes. A todas horas. Me pregunto si a tí te sucede algo parecido, si eres capaz de respirar tan fuerte que casi puedes olerme. Y justo cuando estaba intentando entrar en razón, cuando pongo las cosas en su sitio, y escondo todo en armarios, cajas y cajones para evitar el martirio constante de pensarte a todas horas y sentirte en todas partes... Entonces llega un desalmado inoportuno y me pregunta ni más ni menos que por ti. Por ti. Ni más ni menos. Y yo casi exhausta después del susto, de oir tu nombre así, tan violento con todas y cada una de sus letras, tomo aire, respiro todo lo hondo que puedo y contesto.
No lo sé.
Mi frase favorita. Mi gran respuesta.
Es como no pedir nada y recibirlo en abundancia. Una gran nada. una gran mierda que representa con todo detalle lo absurda que puede llegar a ser la vida. Y como querer no es poder porque querer es sufrir [t9=78373783] y no tener. Y si querer es tener alguna vez, entonces tener también es perder. Y yo pierdo todo el tiempo posible concretando lo que quiero, y no me escucho. Hay tanto ruido a mi alrededor que no consigo descifrar todo lo que tengo que decir. A veces intuyo un ligero murmullo. Te imagino cantando tu corazón que tu sabrás donde lo pones pero tienes que entender de tanto hacerme correr me estás tocando los cojones...
Otra vez ruido. Me aislo del mundo me encierro para no oir nada y abro mi ventana... que nada me interesa de alrededor, me subo a lo más alto de la locura, me encuentro a mi princesa hablando con la luna echándose carreras a ver quien es más puta... que no me da la gana pasar media vida buscando esa droga que tal vez no exista.

amén

El tiempo de la vida humana no es más que un punto, y su sustancia un flujo, y sus percepciones torpes, y la composición del cuerpo corruptible, y el alma un torbellino, y la fortuna inescrutable, y la fama algo sin sentido... ¿qué puede pues guiar a un hombre? Me crié en las escuelas pías de San Antón, adorando al divino maestro San José de Calasanz, y no tenía ni puñetera idea de quien era San Antón ni el otro mendrugo. Sólo recuerdo que yo era la extraña, porque en vez de religión (en los 80, en España) daba ética, no estaba bautizada, los miércoles de ceniza me quedaba en casita, además de que en las fiestas de navidades siempre hacía de corderito y nunca de virgen María (hay cosas que saltan a la vista). También recuerdo que los curas nos metían mano siempre que podían mientras leíamos los renglones de Dios mío, Dios mío porque me has abandonado... pero eso es lo de menos. Luego los planes cambiaron y mis huesos fueron a dar en otro colegio de Cristianos Adventistas del séptimo día. (Vaya tela) Lo mismo, ni Dios ni Cristo ni nada que fuera real, Unamuno al canto, San Manuel Bueno Mártir que tiene que hacer creer a los que no creen y él siendo creyente no cree... Por este y muchos otros motivos crecí con la convicción de que la iglesia que más ilumina, es por supuesto, la que arde. Además de estar segurísima que después de morir iría sin duda alguna, al infierno. Siempre he preferido el calor. Las campanas de misa los domingos en la esquina de mi barrio, no sólo de pan vive el hombre, amados amémonos los unos a los otros porque Dios es amor... Ama a tu prójimo como a tí mismo (suponiendo que uno se ame a si mismo...) y porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía sino de poder de amor y de dominio propio. Dominio propio? qué gran mentira. No hay nada que esté más lejos para un ser humado que el "dominio propio". Pero todo vale con tal de creer que existe un cielo, hasta dónde llega la estupidez del ser humano que inventa un lugar tan horrible como el infierno con tal de no admitir que después de morir no hay nada. Exactamente lo mismo que antes de nacer. Una gran nada. Quien puede creer que existe un Dios justo y todopoderoso que dentro de mil años bajará a la tierra y emitirá su juicio final y enviará a la hoguera a los pecadores y malhechores. Mi modesta inteligencia no me permite creer esas cosas. La nada no es tan mala ni tan complicada, es como la paz la armonía que tanto reclamamos, es como dormir eternamente y lo más importante, dejar vivir a los demás. En mi opinión, lo bueno de cuando uno mismo se muere es que deja de molestar y parece mejor, más bueno y más majo. Hasta te echan más de menos que en vida. Si lo pensamos racionalmente, la media de edad que alcanza un ser humano es de 70 años de vida, eso significa (calculadora en mano) que has vivido 25.550 días, que has comido 76.650 veces (desayuno comida y cena) y si discutes de media una vez a la semana, al final habrás tenido 3.640 discusiones, claro que si duermes 8 horas al día significa que de 611.520 horas que vives, 203.840 de ellas te las has pasado durmiendo, es decir 23.33 años durmiendo. Si cada dos días te arrepientes de algo, te has arrepentido 12.775 veces repitiendo esa sensación angustiosa que te deja un nudo en el estómago por no poder volver atrás. El corazón late a unas 60 ppm en reposo, luego a lo largo de toda la vida el corazón latirá exactamente 2.201.472.000 veces, normal que esté cansado... Si eres mujer y desde (por ejemplo) los 13 años tienes la regla hasta (por ejemplo) los 47 significa que vas a tener la menstruación unas 408 veces, si cada una de esas veces pierdes 1/2 litro de sangre (por ejemplo) al final habrás perdido 204 litros de sangre. Así, naturalmente. Y si desde los 20 años hasta los 70 te duele mucho la cabeza dos veces a la semana durante unas dos horas cada vez (todas sabemos exactamente qué días...) al final te habrá dolido la cabeza unas 5.200 horas, serán unos 7 meses de tu vida sólo con dolor de cabeza... qué bonito. Puede parecer una exageración y no es que yo esté deseando morirme, ni mucho menos, pero supongo que si ningún acontecimiento lo precipita, cuando me llegue la hora, estaré lo suficientemente cansada de todo como para poder decir "adios" en el amplio sentido de "hasta nunca" y por supuesto... que en paz descanse.

Ácida S

nevermind

Pocas veces recuerdo los encuentros, recuerdo mejor las despedidas, es una mala costumbre. Curioseando en los archivos mentales descubro imágenes, conservo frases o melodías de alguna etapa concreta de mi vida, llevan ahí años y yo sin saberlo, de pronto algo te suena y no sabes de que pero es agradable, como haberlo vivido antes y poder reconstruirlo con los pocos detalles que te quedan en ese rincón oscuro [memoria episódica]. Aunque supongo que las conexiones químicas están muy bien estructuradas, me parece que las neuronas además de almacenar recuerdos se encargan también de modificarlos y alterarlos a su gusto, en el peor de los casos, incluso de borrarlos, llegando a hacernos creer que eso no ocurrió, aunque las consecuencias existan. No es que recuerde todo lo bueno y olvide todo lo malo, pero sí es cierto que hay ciertos episodios que no recuerdo lo más mínimo. Sé que ocurrió y podría recrear ese instante mentalmente pero no sería real porque apenas tengo datos para hacerlo, no tengo detalles, sólo un lugar y una frase, el resto creo que te queda para recordarlo a tí. Todos los días de tu vida. Otras veces parece como si al repetir una acción determinada (como al aprender a leer) la memoria fuese recopilando en una base de datos neuronal ciertas reglas sobre esa acción que no se olvidarán jamás, [memoria semántica]. Se da el caso en que se aprende mal. Y tarde. Aunque de eso te acuerdas toda la vida.
La memoria es traicionera y al final recordará lo que la venga en gana, a mi modo de ver, casi aleatoriamente. El cuerpo sin embargo, tiene su propia memoria, él no olvida tan rápido como el alma. Puedo llevar años sin tocar el piano, la guitarra... y aunque no recuerde en que nota comenzaba esa partitura, me siento a interpretarla y es como si las manos recordaran perfectamente cada una de las teclas, cuerdas... que deben pulsar. Y puede que sea así siempre, insensibles a mis suspiros, llevando su propia vida clandestina, completamente ajena a la razón y...
quien sabe si tienen algo que decirme, algo que recordarme o quizá hoy estén tan frias y encogidas porque se ven enamoradas (y no correspondidas) de otro par de manos cuyo propietario desconozco... Y así con muchas más partes del cuerpo, el corazón se acelera cuando te veo y no sé hasta que punto lo ordeno yo o es él mismo, que se acuerda perfectamente de la última vez. Como para olvidarte...
[lo esencial es invisible a los ojos]
Gestos, comunicación entre trozos de carne, piel y huesos, creo que tus labios se acuerdan de mí pero no saben decírselo a los míos, lenguaje corporal sin precedentes no sirve de nada. Hay que observarlo y escucharlo todo, por eso, aunque no sea el día, aunque no tenga tiempo, creo que me sentaré un rato y cogeré mi guitarra para escuchar atentamente todo lo que mis manos quieran decirme hoy, puede que entienda algo.

Ácida S

congelados

No me esperabas? No importa, la verdad es que yo tampoco ansiaba venir. Que me deshagas en mil sin conocerme no me preocupa estoy acostumbrada al dolor gratuito en medio de la nada, lo que realmente me preocupa es que pierdas tu tiempo en mí. No me odiabas? Olvídame, yo haré lo mismo.
Para mí hay dos tipos de personas, dos tipos de lugares. En realidad dos sensaciones térmicas. Frío. Y calor. Y aquí siempre he tenido frío, me siento congelada. Por fuera y por dentro.
Como si yo fuese la otra parte del imán y justo antes de entrar me hubiese retorcido y al darme la vuelta lo repelo todo. Tu luz y tu sombra, tu silueta estirada y esa cara de pena. Has tenido un mal día? Cuánto me alegro.
Incómoda como nunca aguanto el momento del tirón y los minutos me parecen horas, se me salen las entrañas por la boca y creo que tu pequeño corazoncito no podría soportar todo lo que yo quisiera decirte. A pesar de tener una paciencia infinita y mantener la calma en los peores días, no hay animal tan manso que atado no se irrite, y a veces se me viene a la cabeza un torbellino de agresividad revolucionada, violencia de género femenino. Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta... Y no pongas límites a mi alrededor porque los destruiré uno a uno llevándome por delante todo lo que haga falta. Tu incluido.
Desear el mal a alguien nunca está justificado, yo ahora ignoro lo que te queda de existencia pero te deseo todo el dolor que te mereces y escribo tu nombre en un papel que doblo siete veces para que sólo puedas hacerte daño a ti mismo. Y te congelo.
No sé porque extraña razón cada vez que congelo a una persona desaparece automáticamente de mi vida y no la vuelvo a ver.
Es como si trasladara todas las sensaciones negativas al polo norte para que se queden allí, y todas vuestras malas intenciones se quedan heladas en el fondo de mi frigorífico, 23 papelitos cuidadosamente doblados y colocados bien al fondo para bloquear en mi vida todo aquello que no quiero. Estar en mi lista negra no debe ser agradable, una vez más recurro a mis esfuerzos por que nadie me haga daño y sin que me conozcas de nada y sin que te conozca yo a ti, por una simple sensación he decidido que no quiero que entres en mi vida jamás. Y así será porque estás muy lejos de mí. Muy al fondo. En el sitio de los congelados.
(Des)encantada de haberte conocido.

Ácida S.

más cambios

El concierto de Nightwish día 4 de Noviembre cambia de lugar.
Será a las 21:30 horas en La Cubierta de Leganés. (En vez de Divino Aqualung)
Artista invitado: Sonata Arctica

Ácida S

buscando una luna ... cambios de ultima hora

... y por la noche que harás? las paso descosiendo que hay un arco por tensar. Y hago cola sin parar en la puerta de algún bar, yo to borracho consumo las horas mientras encuentro alguna luna que ande sola... que yo, me acuerdo todavía cuando te besaba...
Todas aquellas personas que tengan ya su entrada para el concierto de Extremoduro del día 6 de Noviembre, avisaros que se ha adelantado la hora. En lugar de las 22:00 horas, el concierto comienza a las 20:00 horas.
Para los que se han quedado sin entrada, se ha duplicado el concierto para el Viernes 5.
Visita www.extremoduro.com
También hay concierto de Nightwish el 4 de Noviembre en Aqualung.


Ácida S

ironica

Recojo todas mis cosas y rehago una y otra vez mi equipaje cotidiano, lo mínimo para que no pese, lo de valor al fondo para que no se pierda. Después de un año en que la mitad de lo que esperaba ha salido mal, intento recomponer mi estampa y reconducir mi camino hacia lo que creo que me conviene. Una buena vida.
Transporte público, líneas de colores, altavoces, joder no estaba prohibido fumar en toda la red de metro? te metía el cigarro por el culo, y encima me empujas? ahora te tiraba a la vía, espero que tú no me estés robando la mochila y que tú, no me estés intentando tocar el culo. Mi estación. Mi trasbordo, camina, camina, al ritmo de la música de estruendo que te agita por dentro a las 8:37 de la mañana, sólo es lunes bonita, todavía te queda. Baja escaleras, cuidado con la cadera, un día de estos me opero, putos tacones, no se puede ir guapa a todas partes. Lo pierdo, lo pierdo… próximo tren llegará en 05 minutos. En fin, qué son 5 minutos todos los días, qué son 1825 minutos al año…
- Llegas tarde.
- Y tú puta.
Ya son las 3 y como los últimos 5 años, olvídate de comer en casa. Mejor. Olvídate de comer, para que? Así estás estupenda. No te quejes que ya respiras. Miro el horario por n-ésima vez, que bonito con sus colores. Hay que ver que ilusión cuando empiezan las cosas. Llego 20 minutos antes al final y revoloteo por los pasillos, qué coño miras? La misma gente los mismos gestos, ese del que me han contado que ha hecho no sé que, ese que una vez me pidió tal y aquel que le ví un día en no se dónde. Yo no digo que no vengan, pero que se pongan una CARETA joder que estoy harta de ver las mismas putas caras año tras año.
- El Jueves no hubo clase porque se ha muerto Fulanito de cáncer.
- Joder que movida, pásame un cigarro…
Gritan gritan, que seas gilipollas no me importa nene, pero no me dejes sorda que estoy ya muy mayor para estas cosas. Arráncame un brazo pero NO ME GRITES OSTIA.
Murmullo murmullo, otra vez, que coño MIRAS? Me encanta venir a clase. Tanto tanto ruido…
- Hola, que tal el verano?
- De puta madre, estudiando y trabajando.
1 hora de estupideces, de oír la mierda de la de atrás, y su voz de Rottelmeier, y escuchar todo lo que va a hacer, lo que no haría nunca y que tipo de persona es. Y a mí que me importa.
Salgo un minuto, descanso, eco sordo de tu voz que no me llama. Miro a un lado y a otro del pasillo y me sorprendo, no estás. No sé de qué me asombro si no has estado nunca. Pero te echo de menos, echo de menos hasta que pases de mí porque tienes mucha prisa y muchas cosas que hacer. Sólo una hora y me voy, sólo una hora y me voy…
- Hola!! Que tal tía?
- …
No, tú no por favor. Tú no, tus historias no. Prometo no volver a ponerme en la última fila. Enciendo el móvil. Contraseña. No tiene mensajes. Que bien, otra vez NADIE se acuerda de mí. Tren tren tren, gente gente gente, sois mis enemigos, lo sé. Si me diesen los medios oportunos os aniquilaría a todos de buena gana. Y no sé todavía en que preciso momento del día me he vuelto tan obsesivamente violenta y agresiva pero quiero, deseo con todas mis fuerzas que desaparezca todo el mundo y sólo quedemos tú y yo. A solas, como pocas veces hemos estado.
Hay 240 escalones desde la línea 10 hasta la puerta de mi casa. Lo sé porque los he contado, uno por uno. Subo el primero. No te preocupes sólo quedan 239. Arriba ese culito. Me voy a empezar a cagar en Dios de un momento a otro con todos mis respetos. Y ahora entiendo, recuerdo y revivo aquella época satánica oscura en la que sólo quería verlo todo negro y muerte muerte muerte 666 satán satán satán marilyn manson etc etc. Estoy viva, no es tan tarde, aun te da tiempo a hacer cosas. De hecho, te da tiempo a prepararlo todo para estar, nada más y nada menos que toda la noche vomitando. Anda, coge una toallita. Nunca se te ocurra decir que has tenido un mal día, porque todo puede ir a peor. Jamás olvidaré esta noche. Intervalos de pesadillas con fiebre, sudores, falta de aire, dolor de estómago, cada ½ hora al baño a sacar mi interior hacia fuera, convulsiones en las entrañas hasta que lloro de dolor. Que se acabe ya. Desde las 4 hasta las 7 de la mañana murmurando: A la próxima me voy a urgencias. Me mareo me mareo me mareo… no, otra vez no. Ya ha llegado la próxima. Hacemos la ola? Anda, recógete el pelo... Hipocondria, será apendicitis, peritonitis, creo que me muero, que de esta no salgo, soy una exagerada, ya pero y si pasa, vaya que yo veo lucecitas blancas, no te preocupes mañana será otro día y ya estarás bien.
Última náusea explícita y exteriorizada: 11 am
Creo que me he acordado de todo el mundo, y de la familia de todo el mundo. Enciendo el móvil, contraseña, mensajes, llamadas perdidas…
“Me han dicho que estabas mala, que te mejores.”
Qué detalle. Dolorida, dolida como nunca, sin fuerzas y sin ganas, otro día más. Arrastrada llego a mi puesto, enciendo el ordenador. Contraseña, contraseña, contraseña… Toda la vida va a ser la misma mierda? Perder perder perder, me pregunto si tu contraseña sigue siendo tan irónica. No espero respuesta.

Ácida S.

i dont like the drugs...

... but the drugs like me.La vida se puede vivir a pelo o anestesiado. Lo malo es que a lo largo de los años dejan de ser compatibles y una cosa anula la otra. Para mí en ese aspecto sólo distingo dos tipos de personas, líderes y liderados. Estrellas y estrellados. Los que siempre les duele algo y los que nunca se quejan de nada. Uno elige eludir los problemas, intensificar una euforia que de otro modo jamás habría estado ahí, entonces empieza a ver la realidad como una película muda, en blanco y negro y a cámara lenta, donde pase lo que pase, parece como si al final nada importara porque los problemas quedan al otro lado de la pantalla.
Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes, la muerte es más tranquila, la vida más entretenida. Vivir con sustancias hace que se dejen de sentir cosas, atenúan las desgracias, pero difuminan las sensaciones, los olores, las temperaturas. La primera vez que bebí alcohol creo que tendría 16 o 17 años y aunque no fue una gran cantidad, no olvido nunca esa sensación maravillosa de las mejillas adormecidas, calor, pellizcarme y que no me doliese, la sonrisa permanente, y por fin esa calma de darme igual que el resto del mundo me prestara atención o no. Lo que llevaba por dentro era divertido y suficiente, claro que cuando se me pasó un poco el mareo, lo que vi a mi alrededor era lo bastante desolador como intentar evitarlo en la medida de lo posible el resto de mi vida. Creo que no hace falta que lo explique porque todos hemos tenido una de esas noches. Y así van llegando muchas más cosas, alcohol, pastillas, depresión, insomnio, tabaco, soñodor, hachís, Farmatón Complex, migrañas, marihuana, lexatín, prozac, cocaína, heroína… llámalo X. Excusas, excusas… Es que ahora estoy muy nervioso, es que me ha dejado el novio, es que ahora tengo exámenes, he pasado un momento difícil… Excusas, excusas. El caso es que cambie nuestra percepción de la realidad. El caso es huir de todo, no enfrentarse a nada y estar lo suficientemente aislado y anulado como para no darse cuenta de la destrucción física y psicológica que eso conlleva. Cuando era muy pequeña, en uno de mis intentos por solucionar todos los problemas del mundo se me ocurrió que si metíamos a todos los drogadictos en una cárcel y los dejábamos morir se acabaría el problema de las drogas, y así también el de los fumadores, los alcohólicos, los asesinos, los violadores… Mi padre sonrió con cierta lástima, y me preguntó: Quien es tu mejor amiga? – Vanesa – Respondí yo. Bien, pues ahora imagina que tu amiga Vanesa fuese drogadicta, la meterías en esa cárcel? Y yo contesté: no, a ella no.
Ese es el problema, antes el yonki era un flaco alto y desgraciado que vivía en las plazas atracando a las viejecitas, lavándose los brazos en las fuentes públicas y pinchándose en el portal de enfrente de mi colegio. Ahora no.
Ahora el yonki es tu vecino, tu jefe, el que te sirve las copas, tu, tu padre, esa chica que te gusta, tu sobrino de 16 años, tu hermano, tu hijo. A veces sueño que pasan 30 años, que voy sola por la calle y no conozco a nadie, que todos están muertos, cáncer de pulmón, sida, infarto de miocardio, cirrosis, accidente de coche por conducción ebria, suicidio… Y no me parece tan exagerado ni tan lejano. Me parece más bien probable, posible, pero sobretodo me parece lógico con el ritmo que “lleva-mos”. Adictos a sustancias químicas que hacen sufrir a largo plazo, cogiendo el frasco que pone “veneno” y llamándolo “vicio”. Yo no hablo de defectos, no es un defecto que Fulanito fume, no es un defecto que Menganito beba todos los fines de semana, no es su forma de ser, no distingo entre bebedores y no bebedores, fumadores y no fumadores, yo distingo entre gente adicta y gente libre. Entre sanos y enfermos. Entre vivos y casi-muertos. Nadie en su sano juicio desea tomar algo que lo destruya. Es muy distinto hacer “lo que uno quiere” que “lo que le venga en gana” cuando está desesperado y tiene pocos problemas o… Demasiado tiempo libre. Para mí no hay absolutamente nada que lo justifique. Mal de muchos consuelo de “todos”. Ninguna circunstancia es tan difícil como para agachar la cabeza y meterla debajo de la tierra. No quiero eso para mí ni a mi lado. Y por mucho que me cueste renunciaría a cualquier cosa que me acercara a ese universo oscuro donde siempre es de noche, pero sin luna.
Ni estrellas.

Ácida S

negro

Mi vida siempre le ha tenido mucho respeto al equilibrio, y si hay un post que se llama “blanco” para mí tiene que haber otro que se llame “negro”. El negro no es un color, es la ausencia de luz. Pero no vengo aquí a hablar de la oscuridad del corazón, eso ya lo haré en otro post… uno muy triste, cuando esté preparada, sólo quería compartir la armonía que he encontrado a lo largo de los años en vivir como si estuviera en otra época, una con castillos, guerreros a caballo con espadas, largos vestidos negros ceñidos a la cintura, corsés, muñequeras, brazaletes… eso que llamáis mundo gótico o siniestro y que ahora se relaciona con abrigos largos de cuero (antes góticos que de esa insufrible película llamada matrix) sombras de ojos, uñas negras, collares de pinchos, remaches, cruces, plataformas con hebillas, ropa de rejilla, terciopelos, crucifijos, gargantillas esclava, cadenas, tacón de aguja para los días especiales… en fin un mundo perfecto en negro y plata. En mi cabeza siempre han existido dos mundos perfectos, ese es uno. Ya sé que puede ser aburrido rodearte de cosas sin color. Pero tengo derecho a sentir que el negro me alegra, que me da serenidad y porqué no, entereza. Lo he tenido muy claro desde que era pequeña, yo iba a tener el pelo largo y negro, me iba a pintar los ojos de negro, iba a vestir de negro y me iba a gustar The Cure, Cradle of Filth y Marilyn Manson. Así creé mi entorno y evolucionó mi mente leyendo todo aquello que podía sobre cómo morimos, fui desarrollando cierta independencia económica que me permitía atesorar pequeñas reliquias, vestidos negros, faldas largas, botas de plataforma, camisetas de rejilla, lycras, ajustadas a mis huesos más que a mi carne, cadenas, botes de tinte negro para dejarme la melena cual peluca (tipo Virtudes o Azúcar Moreno qué se yo) pendientes de cruces, anillos de calaveras, crucifijos invertidos, ropa interior negra, libros de religiones no Cristianas… cuantos lápices de ojos habrán pasado por mis manos? esmaltes de uñas, brazaletes y muñequeras de pinchos? Aquellos tiempos. Y ahora que me he reinsertado en la sociedad, en el mundo laboral, no-liberal, en un mundo de hipocresía en que todo el mundo te juzga por lo que cree que ve, ahora que tengo algunas prendas de otros colores, (blanco, rojo y gris nada más) intento conservar alguna traza de mi misma, de la imagen que construí con tanto afán y tanto mimo. Y puede que vaya vestida de otros colores, pero siempre hay alguna cosa negra, o detalle, maquillaje no muy exagerado… que se cuela en mi indumentaria. Malory Malone es por similitud con Marilyn Manson, de donde sacaría Disney a Mickey Mouse?
Ácida S, nombre artístico (que glamour) que tiene otro significado muy distinto si lo leemos al revés. Que le voy a hacer! a diferencia de todos yo tengo sangre en las venas en lugar de horchata… Y durante mucho tiempo he aprendido a disfrutar con el sufrimiento ajeno. De pequeña te meten cosas muy raras en la cabeza y luego creces y la evolución hacia donde quieres ir es complicada, realmente hay que esforzarse por hacer siempre lo que uno quiere y no lo que está bien visto por la sociedad. No me hace falta ser cristiana, llevar un crucifijo con cadenita de oro al cuello de la comunión, no estoy ni bautizada…no he necesitado ser la más lista, ni la más guapa, ni tan siquiera la más rica. Por que ya era algo especial… ya era la más rara. Tampoco he tenido que llevar la carpeta forrada con fotos de bebé o de cantantes maricas famosos, ni quise ponerme mis primeros tacones o mi primera falda a los 14 porque todavía era una niña, realmente no quería ser una mujer y estaba mucho mejor en vaqueros o en chándal porque podía jugar al fútbol y pegar a otros niños cómodamente. Luego llegó el uniforme y esa ridícula faldita de tablas con camisa y en vez de colegialas parecíamos azafatas de congreso de 12 años, coletitas, horquillas de patitos, lazos, medias hasta la rodilla. Y mientras mis amiguitas jugaban a ser mujeres yo seguía siendo una cría ( y lo daría todo por volver) cambié las barbies por mi primera bici, mis juegos eran ayudar en casa, que la recuerdo siempre en obras, barriendo serrín, lijando maderas, quitando clavos de aquí, aprendiendo cosas allá, clases de inglés y de piano, de guitarra, de pintura, baile de salón, ir a escalar a la pedriza, artes marciales, y las niñas de mi clase pintando sus uñas rosas, poniéndose maquillaje que yo sólo utilizaba en carnavales o en las fiestas de navidad y fin de curso, disfrazadas de princesas que parecían prostitutas (la gente nace y luego se hace). En fin, tirando la infancia que años más tarde echarían de menos y darían por perdida.

Ahora miro hacia atrás y hacia delante y a pesar de que mi opción no parecía la más adecuada, me gusta todo lo que veo, lo que ya ha pasado y lo que me queda por vivir. El negro no es un color, es una forma de vida respetable como cualquier otra. Sin luz, sin dolor, a oscuras... Y quiero pensar que es en la oscuridad donde todos hemos vivido los momentos más felices.

Ácida S.

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