ruido

Hay una canción para cada persona pero yo aun no he encontrado la mía.
En estos tiempos que corren.
Sólo puedo recordar canciones de otras situaciones o de otras personas pero es como si desde hace un tiempo me hubiera quedado sin banda sonora. Sólo con ruido. Y casi sin voz, esta gripe primaveral me está matando. Camina, camina, camina, te paras en seco y escuchas el estruendo del metro entrando en el anden, corre, corre, corre, tropieza, calambre en el brazo izquierdo y otro empujón para mi colección, te miro y te perdono la vida pero en cuanto se abra la puerta y tenga que salir pienso clavarte el codo en el riñón si puedo, que yo no me quedo nada que no sea mío. Lo que no entiendo es como puedes respirar con el litro y medio de colonia barata que te has echado por encima desgraciada que me están entrando ganas de estornudarte en la cara, mucho zapato de tacón de aguja y mucho bolso de charol pero como se te acerquen mucho se asfixian, no me puedo imaginar como será cuando abras la boca. Llegas a tu destino y subes las putas escaleras que llevan estropeadas tres semanas lo cual a la gente no parece importarle porque se abren en banda para que no puedas pasar y tengas que subir los escalones con la cabeza a la altura de sus culos al ritmo que ellos marcan. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”

(Momento terapia).

No puede ser, otra vez más he intentado pasar desapercibida pero ha sido inevitable que el gordo semi retrasado del supermercado de la esquina escenifique el mismo ritual de cada mañana, cada viernes vuelvo a casa del trabajo con la esperanza de que algo no muy grave le ocurra y tenga que cambiar de ciudad, pero cada lunes cuando ya casi he olvidado su existencia oigo las ruedas de su carrito y me dan escalofríos: “pssst psssst pssst!!!” joder no soy un perro “eh eh chica chica oye….!!!” Creo que voy a llorar en este mismo momento y el resto de lo que me dice (mientras salpican sus babas al suelo) no puedo reproducirlo. Pena? Ninguna, pena me doy yo... Me niego. Algún día… algún día me daré la vuelta y vomitaré por mi boca frases que él todavía no ha aprendido a construir y que aplastarán su moral y su conciencia hasta que no pueda soportar su existencia y se tire al asfalto a esperar que el primer camión que venga le pase por encima para ser más digno. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Ya llego a mi puesto de trabajo y es como si el sillón me recogiera y me abrazara porque ya me siento mejor, más protegida. Respiro y me ahogo un poco, repaso mentalmente si llevo todas mis pastillas en el bolso. Las de esto y las de lo otro. La mañana pasa rápida y se queda en un run run de teléfonos, ordenadores y cosas que hacer, "Podrías cerrar la puta puerta? que pasa que en tu casa tienes chacha?" un paraíso para una hiperactiva como yo donde cada día puedo superarme, no puedo evitar adorar la rutina.
No obstante, la próxima vez que me llames “cuchita” sin conocerme de nada no voy a quedarme callada. Ni quieta.
Voy a agarrar las tijeras y la grapadora y voy a saltar cual hembra caníbal por encima de la mesa hasta agarrarte por el cuello y… no sé porqué pero estoy sonriendo mientras lo pienso. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Cada uno tiene sus cosas.
Vuelvo a casa y me tiro en el sofá, duro, frío, barato… pero estoy a salvo, fuera queda la jungla de una ciudad de supervivientes de afilados colmillos, de un montón de personas con sus problemas, con sus vidas y con sus pensamientos en silencio entre tanto ruido. Una ciudad maldita de la que quiero salir. Para olvidarme para siempre de sus yonkis urbanos, de sus aceras de gris y de sus patas de palo. De este cúmulo de despropósitos cotidianos que detallo con toda repugnancia...

Pongamos que hablo de Madrid.


Ácida S.

No escucho nada...

por el momento...

Mi indiferencia natural
Curtida en mil batallas contra la pereza
Borrar del mapa todo amor
Porque en mi vida todo acaba como empieza

Y en plan travesti radical
Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza
¿Melancolía o decepción?
¿Felicidad o tentación?
Todo podría ir a peor...

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar

Pasado el tiempo sigo igual
A veces pienso que he perdido la cabeza
Y algunos días sin razón
Ya ni me late el corazón
En esta cárcel de rencor

Siempre he sido fuerte
Aunque a veces he dudado
Si la suerte no se ha reído de mí...

De todas las barreras que me he encontrado en la vida, las que más me han costado superar siempre han sido las mismas. Las que me he puesto yo.

Es casi un vicio, una manera más de sentirse abandonada y dramática. Nunca una víctima. Creo que me cuesta mucho vivir sin que pases de mí, sin que no tengas tiempo para nada que tenga que ver conmigo. Porque tú, siempre has estado muy ocupado. Como he podido consentir tanto, cómo he podido estar tan ciega ante cosas que todo el mundo dice que ve.

No sé hasta cuando podré seguir en este estado de "No hay dolor" es una estúpida frase que me repito a mí misma desde los trece años cuando estoy en un mal momento. Un mal momento que me vuelve a durar seis años. O esta vez quien sabe, si toda la vida.

Ácida S.

Escuchando "Miro la vida pasar" - Fangoria

Weakness

Creo que pocas veces le he dicho a nadie lo que tiene que hacer. Me importa poco.
Ni como tiene que vivir, bastante es vivir mi propia vida.
Luego la gente se sorprende cuando exploto y mando todo atomarporculo, generalmente cuando ya está en riesgo mi salud mental… Y que conste que he elegido libremente ser así, no es “mi defecto”, es la interfaz con la que afronto día tras día que la vida de los demás interfiera, inevitablemente, con la mía.
Sinceridad? el riesgo de hacer una mala pregunta es que puedes obtener la respuesta que no quieres oír. Teniendo en cuenta que no soporto que alguien me dé su opinión si yo no la pido, intento hacer lo mismo con los demás. Y cuando te importa una mierda lo que pienso de ti, pues para qué voy a perder mi valioso tiempo en algo que no me cunde.
Además, porqué tengo la obligación de expresar todo lo que pienso? acaso no tengo derecho a mi propia intimidad? Me da mucho por culo cuando la gente me dice que se siente traicionada, una cosa es que en algún momento determinado todos nos hagamos los tontos, pero que pasa que somos todos gilipollas? y ya que hablo del tema estoy hasta los cojones de que todo el mundo se crea con derecho a acceder a mi puta intimidad.
Y luego desviar el tema.
Si realmente soltara por la boca cada sensación que se me pasea por el alma, más de un@ saldría disparado a meter la cabeza debajo de la almohada. Y a no ver nada.
Creo que el ser humano cuanto más se luce por fuera, más vulnerable se queda. Creo que se ha debilitado tanto emocionalmente que hoy en día tenemos reprimidos todos nuestros miedos y acostumbrados a ver la muerte en cada telediario, nunca pensamos en ella y sustituimos cada carencia por un poco de mierda para tapar el agujero. Y nos volvemos tan cobardes que no somos capaces de mirarnos al espejo dos veces seguidas y admitir lo que somos, una tragedia.
Que no somos capaces de vivir un solo día sin medicarnos, drogarnos o negarnos a nosotros mismos, de enfrentarnos a pelo a lo más obvio, lo cotidiano. Hoy por ti y mañana que te jodan.
Estoy perdiendo la capacidad de admirar a las personas, porque todo lo que veo a mí alrededor me da lástima y más tristeza. Perdí para siempre la esperanza en la raza humana?
Y la víctima gritaba. Es que lo ha pasado muy mal en la vida.
Y?


Ácida S.

Escuchando: El motor de un Honda Civic…

al infinito...

Siempre me ha gustado el inglés porque el 90% de mis canciones están en ese idioma y me gusta entenderlas, y cantarlas sabiendo lo que dicen. (Siempre bajito)
Además que hay expresiones y palabras que directamente no existen en castellano, al margen de traducciones en “indio”. He ido a colegios bilingües, he dado matemáticas en inglés, naturales en inglés, he viajado a londres… pero de todas mis clases, creo que las que voy a recordar toda mi vida con más cariño son las del Instituto Lope de Vega, de la señorita Mercedes Pons.
Y espero que me disculpe por poner su nombre. Pero tenía que hablar de ella con todo detalle.
Si algo se puede hacer por un adolescente desde la enseñanza, es motivarle, y el sistema tradicional de Educación en España deja mucho que desear, pues de todos los profesores que he tenido, y han sido bastantes, sólo unos pocos han logrado que lo que estudiaba, llegara a interesarme. Y no se trata de perfección en el conocimiento, se trata de abrir la mente.
La Señorita Mercedes Pons debía tener unos 40 – 45 años cuando a mí me tocó en clase, había oído hablar de ella, pues se trataba (por lo que recuerdo) de una profesora un tanto peculiar, que por una grave enfermedad había dejado el Instituto por un tiempo, volviendo al cabo de algunos meses. Yo me enteré de su existencia al preguntar para qué habían atornillado unas “asas” de las que tienen el frente de los cajones, a las pizarras de casi todas las clases, y una compañera repetidora me explicó que eran los agarres de Mercedes, pues por su enfermedad tenía dificultades para tenerse en pié, motivo por el cual había exigido la instalación de tan curiosos puntos de apoyo en todo el Instituto. Yo siempre he sido una estudiante normal, del montoncillo tirando a buena, pero sobretodo discreta, siempre que he podido me he sentado al final de la clase, y nunca me ha gustado hablar, molestar ni hacer demasiadas preguntas.
Pero tengo una manía, le doy vueltas al boli.
Lo giro sobre los dedos corazón y pulgar de la mano derecha y le hago girar sobre el dedo índice, tengo tanta práctica que a veces logro que gire un par de veces hasta que lo vuelvo a coger, porque nunca, nunca se me cae. [Son muchos años de práctica]
Pues el primer día de clase de inglés, en mi tercer año de instituto donde tampoco tenía muchos amigos, por lo menos en mi clase, esta señorita entró por la puerta como loca, ordenándonos a todos que moviésemos todas las mesas, para ponerlas formando un círculo, para poder vernos todos las caras. Después del revuelo, enchufó su radiocassete (que era el único que decía algo en inglés durante toda la clase) y ordenó silencio. “Sailen plis” así, como suena… Tenía el pelo grisáceo, vestía siempre de traje con falda, y tenía esa sonrisa apagada de los enfermos crónicos. Iba a todas partes en taxi, la jodía. Al poco de empezar la clase, noté que me miraba fijamente mientras yo daba vueltas y vueltas al boli cada vez más rápido. Paró el radio cassete.
“Señorita!!, ese boli!!! AL INFINITO!!!”
Yo la miré perpleja, con cara de ratón, e hice un gesto de asombro que aun podría reproducir. Pasaron 15 segundos eternos… ella insistió: “he dicho AL INFINIIITOOO” La compañera de al lado me dio un codazo y me susurró “tiiraa el booli”.
No lo podía tirar al frente porque tenía compañeros en círculo en toda mi perspectiva, así que cerré los ojos y lo lancé hacia atrás con todas mis fuerzas.
Al abrirlos, la ví sonreir y me relajé. Sonreí yo también.
“Muy bien, seguimos con la clase” le dio al play, y mi compañera de al lado me pasó otro boli.
Ni que decir tiene las risas que pasé en cada una de sus clases, no sé si aprendí, pero si sé, que esa edad además de para aprender, es para divertirse y vivir la vida, para crear recuerdos que te acompañarán muchos años porque aun eres joven, y ella nos dio ese “otro punto de vista” que a muchos de nosotros nos hacía falta. Nos pasamos todo el año lanzando mochilas, bolígrafos y cuadernos al infinito, llegamos a tirar material escolar por las ventanas, aun a riesgo de lastimar a los pobres transeúntes de la calle. Incluso recuerdo que el último año que la tuve, con toda nuestra concentración puesta en la selectividad, llegó unos días antes del examen final enchufó su radio cassete, y le dio al play.
Nuestros ojos se abrieron hasta el infinito, pues de allí no salió la Lesson Ten ni nada parecido, no señores, era la Obertura de Guillermo Tell. Y cada vez que alguien decía algo le tiraba una tiza a la cabeza.
Estuvimos así toda la hora de clase, medio descojonándonos sin poder hablar para no recibir lanzamientos de tiza. A mitad de clase nos ordenó ponernos en pie, y con la puerta abierta y todos los profesores y alumnos asomados al aula por el ruido de la música, pintó el cuadro de una clase de unos 15 alumnos en círculo, de pie, de unos 17 años de media, con nuestras pintas, en absoluto silencio, escuchando nada más y nada menos que música clásica.
El día que fuimos a recoger las notas de selectividad al instituto, allí estaba Mercedes, con dos cajas de bombones lindt de las caras, para recibirnos, y entonces, le pregunté porqué a punto de examinarnos de inglés, perdió una clase para escuchar música y me respondió: “Estábais muy nerviosos, y para un examen hay que estar relajado, además nadie va a aprender en un día lo que no haya aprendido en un curso entero”.
Yo no he vuelto a saber nada de ella, sé que estaba enferma y muchas veces pensé que ella era así, para quedar en nuestro recuerdo. Conmigo lo consiguió, han pasado 8 años y aun me acuerdo perfectamente.

Allá donde estés, te mando un beso desde el infinito.

somebody else's dream

Cada uno vive la vida a su aire, los inteligentes como quieren, los demás como pueden.
Y tu siempre has sido muy metódica.
Te armas de valor para intentar dialogar una vez más con la misma pared. O esa sensación te queda después de largas horas de resistencia a la verdad. Lágrimas contenidas, desesperante prudencia… Algo para lo que no te da la gana estar preparada, porque hace mucho que dejaste atrás los doce años. La insolencia, el desdén, el despotismo absoluto de mentes como ladrillos que por alguna razón queremos a nuestro lado. Los sueños de los demás se convierten en nuestras pesadillas hasta que no puedes más y te sientes Big in Japan. Nosotras, que no somos como las demás, luchamos por conseguir todo con nuestro propio esfuerzo y nosotras, que no somos como las demás luchamos porque todo sea como queremos y ante la imposibilidad de disfrutarlo todo, NO nos dejamos llevar.
Y ahora te ahogas. Con todo el agua por encima de la cabeza haciendo tanta presión que se agotan las ganas de salir a la superficie.

“Y no respiro.
Por no hacer ruido.”

Pero dont worry nena que al final, “se traspasa” la pared y dicen que la paciencia empieza con lágrimas pero al final sonríe. Y aunque somos exigentes, que nunca se nos olvide, que cualquier día que pasamos por encima de la tierra y no por debajo…
es un buen día.

Ácida S.

Escuchando Iron Butterfly - In a gadda da vida

le divorce

(Optimus Prime)

“Me encantan los divorcios, sobretodo en los que hay niños de por medio, las guerras de celos, los platos estampados contra la pared. Las custodias, los abogados barrigudos y sudorosos con los papeles mal doblados. Los gritos por teléfono, la factura de una noche de hotel cargada a la cuenta común. Un ticket en el bolso de un perfume que no es el mío, las malas contestaciones…, pruebas de paternidad, indemnizaciones, procuradores, separación de bienes y mujeres que se quedan con empresas, coches y pisos… Bajas por depresión. Mudanzas. Volver a casa de los padres. El chalet. Los perros. Y el hijo de puta del vecino diciendo que bajes la voz y que a nadie le importan tus problemas.
En mi familia todas las parejas posibles, abuelos, tíos, padres, primos, están divorciados, he escuchado atentamente sus historias, cada una de las versiones, sus sufrimientos.
Y yo disfruto.
Me lleno de sus vivencias para separarme día tras día del amor, de eso que todo el mundo intenta, de eso que se habla, de eso que se pierde… en definitiva. De eso que no existe. Para un ser humano sólo existe UNO MISMO. Todo lo demás… es sólo un contexto.”

Cada vez que te escuchaba hablar, me quedaba como un tonto, atónito con tu siniestra madurez, que escondía tu carita de ángel. Maldita seas. Yo buscaba alguien especial, y vaya si te encontré. Ahora sí creo que el ser humano siente apego por todo aquello que le destruye. Por que tú me despedazaste la poca esperanza que tenía puesta en nuestra historia. Cuando después de todo lo que me aguantaste un día decidiste olvidarte de mí y de todo lo que sentías. Que jodida eres. Lo conseguiste. Tu puto orgullo de mierda y porqué no, tu inteligencia, pudo más que tu amor por mí. Y la niña de mis ojos con la que nunca fui suficiente hombre como para darla mi cariño, de repente dejó de ser amable, dejó de estar ahí y de la noche a la mañana, valiente desgraciada, me abandonaste para siempre. O eso me hiciste creer. Y después de un tiempo vuelves a mi vida por goteo, un día una noticia tuya, otro día un recuerdo y casualidad por casualidad, no sé porqué pero te llevo dentro.

Maldita seas.

Ya sé que si las cosas hubieran sido de otra manera, no habrías sido tu, y no quisiera, no quisiera tener que compartirte nunca más cuando fuiste mía, ni tener que olvidarte cuando eres lo único que me apetece recordar. Yo lo que quiero es volver atrás y vivir un bucle, que cuando se acabe nuestra historia podamos volver a empezar, y que lo de antes y lo de después nunca exista para nosotros.

Tan lejos y tan cerca.

Ácida S.

Escuchando "La Vereda de la puerta de atrás" - Extremoduro

japi flay

Hoy he visto por fin en tu cara una sonrisa. Qué digo! Era una carcajada.
Y te la he provocado yo.
Ignoraba que tu piel rozaba esa flexibilidad, ignoraba que tus labios, podían tener otra pose distinta, que la de la tristeza.
Han sido muchos meses ya, viendo tus ojos empañados, tus manos temblorosas, escuchando tus dudas a través de tus silencios. Tus gritos, tus confesiones. Qué desperdicio de lágrimas, que falta de tacto por parte de tu cuerpo, el no dejarte expresar más que los desastres, que rodean tu humilde existencia.
Carita de pena, no te preocupes, que si algo puedo enseñarte es a valorarte a ti misma con el mejor humor del mundo. Y me deshago en payasadas, en ironías de la vida, en fonemas imposibles que nos hacen perder el sentido del tiempo y la importancia de las cosas que son urgentes.
Antes que nada.
Antes que nada tu alegría, y luego ya veremos si nos quedan ganas para la seriedad y los cumplidos. Tantas cosas que decirte que no sé como empezar. Despliego todo mi ingenio, descubro cosas de mí misma que no sabía que tenía. Poca vergüenza.
Sólo me ha hecho falta recurrir por un momento a mi época más hardcore para soltarte lo más macabro que se me ha pasado por la cabeza. Y te has reído, apoyada contra la pared con la mano en el estómago y con una expresión en la cara que no era tuya, sino de alguien que hace mucho había vivido dentro de ti.
Tu misma.

Ácida S.

Only love can break your heart.

O eso decía el hombre del corazón de oro, allá por Agosto de 1970, cuando yo no estaba ni pensada, en after de gold rush y después de haber compartido su melancólica voz con Crosby, Stills y Nash. Cuando aun me quedaban muchos años para venir al mundo, crecer …
… y sufrir.
Se dice, se comenta, se rumorea… que todo el mundo ha tenido alguna vez en su vida un desengaño amoroso y hablan de “la hostia que me dio el amor”. A mi el amor me dio una paliza y me dejó en coma para el resto de mi vida, sintiéndolo todo como una película muda en blanco y negro, sin paisajes.
Ni guión.
Y escucho voces que retornan a mi vida que me resultan familiares de otra época y no quiero recordar pero recuerdo, es un sabor agridulce de lo que ya no tengo porque ya no quiero. Y un poco de limón en la herida.
Será que cada vez soy más mayor y le tengo menos resistencia a mi corazón y más a mi cabeza, que lleva años dirigiendo mi vida sin escuchar lo que el resto del cuerpo le tiene que decir:
Que estoy cansada
Que no puedo más.
Llevo casi 25 años en el bando de la rebeldía, de la trasgresión al “medio”, de todo lo macabro, y hoy me levanto sin haber pegado ojo y no tengo otra cosa que decir más que : ABANDONO. Me lanzo a mi suerte contra el mundo y que sea lo que Yo quiera. Un poco menos de carne y un poco menos de guerra, resquicios de querer jugar a ser mayor sin haber guardado del todo las muñecas, sin haber leído suficientes libros yo que sé, sin haber pasado suficientes pruebas. Y eso quien lo mide? Ahora retorno a mi infancia, ni siquiera a mi adolescencia, y retomo el run run, ese ritmo lastimero que me mueve hacia la vida perfecta que siempre he tenido: Yo, yo misma e Irene.
Dime, are you passionate?

Ácida S.

Escuchando: "Heart of gold" - Neil Young

Por las "básicas" de España...

Agotada y cansada, un poco más mayor que antes, más lacia. La mirada perdida sin apenas brillo y una piel grisácea que ya no luce como tuya. La de la piel de porcelana… anda. Y casi te sienta bien porque “feliz y tranquila” aun no lo has probado, te incomoda tanto como no estar entrenada para buscar la seguridad en algo que no te destruya.
Vives sin vivir en ti y tan alta vida esperas.
Que mientras yo hoy me quedé sin cine, sin caprichos y sin maletas, tu acostumbrada a ser princesa, te lanzaste al mundo sin doncella. Y por no saber aferrarte a ti misma, te agarraste con todas tus fuerzas a lo primero que pasó con manos de tierra.
Que sobredosis de soberbia, bailando, sonriendo, amaneciendo demacrada tan lejos de la cuna. Mentiras que se hacen planes que nunca crecen para esconder lo que eres detrás de lo que pareces.
Cada vez menos diferencia.
Dar lástima y negociar llegando al límite de la pereza de no mover un dedo cuando la sombra acecha sobre tu metro cuadrado de miseria. Sin lugar a dudas abandonada en este universo tan cruel demasiado pronto y siempre mejor mal acompañada que sola. Cuando dentro de diez años el mejor recuerdo que puedas dejar sonará así: ¿Qué fue de ti?

Ácida S.

Escuchando: Breaking the habits – Linkin Park

rebajas de enero

"Huyendo del frío busqué en las rebajas de enero
Y hallé una morena bajita que no estaba mal,
Cansada de tanto esperar el amor verdadero
Le dio por poner un anuncio en la prensa local.
“Absténganse brutos y obsesos en busca de orgasmo”,
no soy dado a tales excesos, así que escribí,
“Te puedo dar todo -añadía- excepto entusiasmo”,
nos vimos tres veces, la cuarta se vino a dormir.

Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida.
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida."


Y yo terminaría así: "Un piso en el centro no queda tan cerca del cielo... tenemos estufa, un gato y tele en color. "
Creo que lo que más merece la pena de estar vivo es mirar para atrás y revivir sin miedo todo lo que has sufrido, interiorizar aquel dolor de nuevo recordando cada detalle, cada menosprecio, cada abandono, cada lección aprendida y que al mirar al presente, uno sólo sea capaz de sentir armonía, tranquilidad.
Mucho amor.
Y la ilusión de vivir algo por primera vez, que jamás había tenido, y que no cabe en la letra de ninguna canción ni en los colores de ningún cuadro, ni hay palabras en el diccionario para poderlo describir, gracias a todos vosotros que estáis incondicionalmente a mi lado:
A mis "compañeras" de la compañía Cola Liz, a mis amigas de combate en el gimnasio (...mujer despierta, mujer que lucha...), a aquellos de la infancia que aunque den noticias una vez al año, siempre están ahí. A los que me cuentan todos los días un trocito de su vida y escuchan otro poco de la mía entre montañas y montañas de trabajo, a mi familia entera, la de aquí y la de fuera de españa, pero sobretodo a la de la calle de al lado. A los que en algún momento me habéis ayudado aunque ahora no nos dirijamos la palabra, gracias por haber estado ahí en su día. A los que aun estoy conociendo con mucho entusiasmo.
Pero sobretodo a tí, compañero que me has abierto los ojos y me has enseñado a amar sin odio a confiar en tí y me has cuidado como nadie, y me ha dolido tenerte por miedo a perderte pero con todas las ganas de luchar por tí cada día. Con toda la ilusión de poder compartir contigo cada lágrima y cada sonrisa. Y ese colapso emocional que me has provocado donde la pasión y el cariño es el pan nuestro de cada día.
Dánoslo hoy...


Ácida S.

Escuchando: "Yesterday" - de quién va a ser...

bloodstained

Sangre, sustancia líquida que circula por las arterias y las venas del organismo. La sangre es roja brillante o escarlata cuando ha sido oxigenada en los pulmones y pasa a las arterias; adquiere una tonalidad más azulada cuando ha cedido su oxígeno para nutrir los tejidos del organismo y regresa a los pulmones a través de las venas y de los pequeños vasos denominados capilares. En los pulmones, la sangre cede el dióxido de carbono que ha captado procedente de los tejidos, recibe un nuevo aporte de oxígeno e inicia un nuevo ciclo. Este movimiento circulatorio de sangre tiene lugar gracias a la actividad coordinada del corazón, los pulmones y las paredes de los vasos sanguíneos.

Pues a mí me han sacado hoy 4 tubos.

Me han clavado una agujita en el brazo con una rosquita en el lado opuesto del pinchazo a modo de grifo y ahí han ido enroscando uno a uno los cuatro tubitos, mientras la señorita extractora, me contaba que tengo unas venas "de vicio" y que la pared de las venas es como la piel, que con el tiempo se arruga y se hace más débil y fina, por eso a la anciana del puesto de la derecha, la estaban buscando la vena, removiéndole la aguja dentro del brazoz, con el consecuente sufrimiento para ella y para la señorita extractora número dos, que la explicaba que tenía que
hacer eso para poder extraerle un mísero tubito de sangre.

Y yo con todo esto dandome vueltas por la cabeza sin sentir apenas el pinchazo, me he concentrado tanto en la evaporación de mi alma por medio de mi brazo que me he dejado llevar como si se me fueran las mismas entrañas con mi preciada linfa...
y se me ha ido la cabeza, asi que a la camilla como la ultima vez a disfrutar de esa palidez en la cara, de los labios morados, el sudor frío en la frente y esa sensación de que morirse, debe ser algo parecido.
Igual de relajante.

Ácida S.

Escuchando: "1917" de Mecano

social distorsion

Hay una frase que me gusta mucho que dice algo así: “lo que haces cuando no tienes porqué hacerlo, determina lo que serás cuando no puedas remediarlo”.
Yo ya he hecho muchas cosas que no tenía porqué hacer, no tenía porque estudiar, ni porque tener tanta paciencia, no tenía porqué escribir ciertas cosas, ni porque aguantar a ciertas personas, pero al final uno se da cuenta que lo verdaderamente inteligente es aprender algo de cada situación, y sacar una virtud de cada problema, por lo menos para no ser de ese 70% de la población que vive ajeno al mundo real (sí, el de la realidad) y que todo lo arreglan/justifican con dos frases y con una actitud:

Frase 1: Lo que de verdad importa es que seas feliz.
Frase 2: No puedes ser así (que se contradice con la anterior claro)
Actitud: Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago.

Sí, ese 70% de la población que se conforma con pensar que todo vale mientras puedan aclarar que ellos son así, que es su forma de ser y que es la correcta. Desde luego.
Si cada uno no pensara que su forma de ser es la correcta, su existencia no tendría ningún sentido en su mundo. Ese 70% de la población que pone tonos, sonitonos y politonos en su móvil, que se mueve por impulsos y que le da miedo vivir fuera del rebaño (de la piara…) Ese 70% de la población que se gastó el mes pasado 170 € de móvil por hablar con las amigas y amigos a los que ve todos los días, porque lo importante es la comunicación, y en mensajes de móvil para votar en operación triunfo, gran hermano la casa de tu vida o el concurso de a ver quien hace más el payaso antes de que se acabe el año, el mismo porcentaje que se apuntó a un gimnasio en Enero del año pasado y fue dos veces, y ahora le llama una señorita plástica y/o neumática a ofrecerles la oferta para el 2006 (y que seguro se volverán a apuntar con el firme propósito de ir, por lo menos, cuatro veces por semana).

Un poco de autocrítica.

El mismo porcentaje que está convencido que puede hacer lo que le da la gana, pero cuando lo hacen los demás, se sienten en seguida ofendidos, atacados, aludidos… y por supuesto, con pleno derecho de juzgar a quien se ponga delante en cosas que ni tan siquiera les competen. Y un psicólogo argentino mostrándote el camino…
Mi padre me ha dicho muchas veces, que vayas donde vayas, siempre va a haber alguien más listo que tu, más malo que tú, más fuerte que tu o más guapo. Por eso creo que no se puede ir por la vida de listo, ni de malo, ni de tio duro, ni de “impoluto” (ay que ver de que cosas me acuerdo) primero porque desde fuera es lo más ridículo que hay, y segundo, porque el día que llega alguien más ridículo que tu… la decepción es cuanto menos, intensa. Así que yo añado un corolario a la mejor frase de mi padre (después de aquella de: “eres como una veleta, vas donde te lleve el viento):
Corolario: Ya que no eres el mejor… sé el único.
Y me aferro a mi mundo cada día, y me niego a aceptar nada que no quiera, y busco y rebusco hasta encontrar lo que verdaderamente me llena, y no me conformo, porque entonces sería como los demás. Y viendo el panorama, de verdad, cuanto más lejos y más perra del infierno mejor.

Ácida S.
Leyendo: “I miss you” de René Goodman.

el astrónomo...

A la sombra del templo vimos un amigo mío y yo a un ciego que estaba allí sentado a solas.Y dijo mi amigo:
"¡Mira! Ahí tienes al hombre más sabio de la tierra."
Me separé de mi amigo, me acerqué al ciego, le saludé y nos pusimos a hablar los dos.
Cuando hubo pasado un rato le pregunté:
"Perdona mi pregunta, pero, ¿desde cuándo eres ciego?"
"Desde que nací", me contestó.
"¿Qué sendero de sabiduría sigues?", le dije.
"Soy astrónomo", contestó.

Y poniéndose las manos en el pecho, añadió:
"Sí, contemplo todos los soles, todas las lunas y todas las estrellas que tengo aquí dentro"


Ácida S.

Leyendo: "El loco" - Khalil Gibran

I wish i was...

No quiero nada, nada me toca, nada me hace daño. Feliz navidad los cojones, y para el año nuevo te deseo un poquito más de colesterol a ver si revientas.
Quemada como nunca con ganas de salir a la calle y coger un bate de baseball y aplastarle la cabeza a todo aquello que me encuentre, que te pasa?, una mierda me pasa, como si no lo supieras. Otro año más que nos hemos hecho los tontos como para no quedar mal con la familia. Claro que nunca es buen momento, y cuando lo es, ha pasado demasiado tiempo y ya no merece la pena. La llama se apaga. La vela se consume y en esta calle triste, encerrada y sin alpiste miro la luna…
Que le voy a hacer si yo soy de sangre caliente que me corre por las venas trasportando cada segundo de ira directo al corazón.
Cerrado por derribo.
Me crujen los huesos como si gritaran quejándose del paso del tiempo y no soporto más este dolor tan adentro, artrosis, cansancio y un poco de agotamiento de la moral. Qué moral? Ya tuve bastante con el catolicismo de aquel colegio donde los curas nos sentaban en sus “rodillas” a leer los dictados y a sobarnos un poco si podían, no querrán que encima crea en Dios… porque siempre he tenido más ganas de creer en Satanás, que por lo visto es el único que siempre está a nuestro lado para asegurarse que no nos falta nuestro momento de mandarlo todo a la mierda cada día. Resignación matutina.
Y esta noche no, esta noche no va a haber teléfonos sonando ni reacciones que decepcionan y desenamoran. Sólo el homenaje que nos merecemos, regado con un buen vino, y no sé si quemaremos Madrid o si encenderemos una sola cerilla. Pero yo aviso que hoy va a ser mejor que os quedéis todos en casa. No creo que podáis soportar nuestra retórica ni mucho menos la altura a la que estamos. Ironías de tres al cuarto? No gracias, hoy se hablará en calidad y con elegancia. Y haremos especial lo que nos de la gana. Y destruiremos todo aquello que nos pesa para dejarlo en esta mierda de año que termina, nunca más. Y todos nuestros cúmulos de despropósitos tendrán a bien cumplirse para el año que viene. Por que somos así de enteras.

Las verdaderas fieras.

Ácida S.

Escuchando: A veces un cielo - Luz Casal

halt

Cuando el presente se echa encima de ti como una sombra que todo lo oscurece, lo único que puedes hacer es dejar pasar el tiempo. Y que claree.
El pasado siempre es más sencillo de asumir, de valorar. Y sobretodo de olvidar.
O no?
Es como si todo aquello que hubiera sucedido hace años no guardara mi cariño ni mi rencor, no recuerdo haber querido a nadie, ni haber odiado. Sólo tengo dispersas en la memoria a personas y sus gestos dando vueltas de vez en cuando, como fantasmillas de cuerpos grises y caras lacias. Tonos de voces quebradas por teléfono. Sonrisas.
Y lágrimas.
Y luego pienso que al final todo es cuestión de azar que nadie es perfecto y que el hecho de que algo salga bien o mal es cosa de la suerte y del destino (que amenaza con volver a decidir por ti) y que si en un momento puntual la decisión hubiese sido otra… nunca se sabe si las consecuencias hubieran sido peores, porque nadie puede volver atrás y cambiar lo que dijo, lo que hizo ni lo que pensó. Y para mí es motivo suficiente para seguir actuando por impulsos el resto de mi vida, como si nada me importase más que seguir a mi corazón y sentir constantemente la sangre que corre por mis venas, como un torrente de pequeños detalles y plaquetas que hacen que me mueva hacia donde yo quiera. Y después de apagar la luz cada día y sumergirme en la almohada, sigo soñando cada vez más alto y como no descarto nada lo mismo un día se cumplen todos mis sueños y monto un café restaurante con sillas blancas y negras o abro por fin mi primera peluquería.
Nunca se sabe.

Àcida S

Escuchando: Rearview Mirror - Pearl Jam

warrior

Sus soldados, son flores de madera
y mi ejército no tiene, bandera
sólo un corazón. [Y me sobra]

Se me sale a borbotones por los poros de la piel
apasionada, guerrera fiel
sangrante, palpitante
dispuesta a pasar por encima de todo aquello que se ponga por delante

Y me siento agradablemente violenta, como antaño.
como aquellos días en que el placer era hacer daño.
no voy a atacar a nadie, voy a defender a muerte
todo aquello en lo que creo, a ver quién grita más fuerte

Y llegados a este punto,
mucho ruido y pocas nueces,
mucho chisme mucho insulto,
repertorio de sandeces,

De la vida de los demás
mucho tocar los cojones, pero nada de verdad,
nada importante, nada que duela,
nada que no se queme en la llama de una vela.

Sólo blá y después más blá (que aburrimiento)
y yo esperando a que me lleve el viento
en el mismo lugar de siempre (cada vez menos paciente)
Sentada hasta que dejes de esconderte.

Ya está visto, comprobado
que de todo lo que no te importa has hablado
que desde el anonimato eres valiente
[eso si]
cuando tengas que decir las cosas de frente…
[donde te vas a subir?]

A quien vas a llamar? A Papá, como siempre
como no, que la mierda mengua cuando no crece
No llegáis ni al bordillo, que vengan virus con patas,
petardas oxigenadas, caras de ratas

becerras de la sociedad con la triste vocación
de víctimas manipuladoras, qué devoción
candidatas a actriz porno
de cine mongo

Monigotes, aspirantes a boxeadores tirillas
para luego recoger sus huesos en miguillas,
Peso pluma, cuarto de ostia y a comer asfalto
Y recomponer los dientes que despegaron del salto.

Gamba donde los haya, gallo del gallinero
frustrado de una vida en la que nunca eres el primero
dónde vives encerrado para ser más fuerte?
Que te suelten.

Esta es mi actitud
Mucho más, mira atrás [tu y cuántos como tu]
deslenguados, lerdas varias
alientos procedentes de tripas mal alimentadas

Y con tu educada estupidez,
Esa brillantez que te caracteriza…
Te levantas en ti misma, pesadilla matutina,
dos lagartos a tu lado. Y uno encima.

Pesada subhormonal donde las haya
Te plantas con tu bandera de Paleta Analfabeta
en tu pose de croqueta
y a dos voces

a cantar tu desafine,
quien te suprime?
tu demagogia barata de manual
de porqué el resto del mundo lo pasa mal?

Y porqué tienes esa cara lastimera por delante y por detrás?
Si tienes la solución para todos los demás…
Y tu padre se lamenta desde que saliste de casa,
que no perdió una hija,
(ganó un cuarto de baño) y bajó un poco de grasa.

Confórmate con ser Mari Liendres Legañosa
con todas tus virtudes escondidas, de todos tus defectos orgullosa,
Y no pidas más,
que de donde no hay…
no se puede sacar.



Ácida S

Escuchando: Ama, Ama, Ama y ensancha el alma - Extremoduro

.. o no

Me gustaría haber sido tu compañera de farra,
invitada de honor a tus fiestas de cocaína,
tu acompañante al casino,
tu compañera de baile,
la menor de edad con la que cometiste adulterio,
y la princesita de tus viajes al sur (de Murcia, por poner un ejemplo)

y no haberme sentido la maldita que siempre sobraba
y no haber sentido ese pinchazo constante
en el centro del corazón
como una aguja que me atraviesa día tras día
hoy todavía

Nada que aprender de mí, como siempre
mis bromas no te hacen gracia
y mi tristeza te da risa, que ironía
Solo un resquicio de simpatía hacia mi persona
que se agota
por aquello que una vez fui y que apenas recuerdo

tu no eras así

Y siempre la misma mierda, que hubiera pasado si,
nada distinto, pero no te engañes, yo no soy así
y tengo aun fuerzas para vivirlo cien veces
sólo con tal de sentirte una vez más
cerca de mí, haciéndome daño

Llegados a este punto
no te reconozco
ni cuando te veo

Me estaré volviendo tranquila, o estaré dejando pasar la vida
desde mi ventana, absorta en mi pereza por recuperar lo que he perdido
pasando de todo
pasandolo bien?

Ácida S

Escuchando: Ángel de Amor - El barrio

Happy Violent

Maybe they think I am naive
Because of my baby face
They don't know it's my technique
To survive in this place...

hogar, dulce hogar...

Ya tenía cierta experiencia pero nunca había sido tan intenso… Uno se embarca en la aventura de la independencia, y esto supone más de lo que se tenía planeado. Cuando se hacen cuentas te parece que todo cuesta la mitad de lo que vale, y luego llegan las facturas, las letras, los imprevistos, las necesidades, y los caprichos no tan caprichosos para poder pasar unas vacaciones de tres días un poco dignas.
Pero merece la pena.
Si hago recuento no termino, primero los techos de cocina y baño, 10 kg de temple y 5 kg de aguaplast Standard, la encimera de la cocina y ya era toda una experta con la sierra de calar y con la espátula, cemento cola para las juntas. Cambio de cerradura y el de la ferretería se reía de mí, ahora me mira perplejo cuando le pido masilla de carrocero para reparar puertas. Después de unos meses por fin conseguí distinguir entre una broca pasamuros, una broca de vidia, una de metales y la de madera. Reparaciones, construcciones, pladur, madera, contrachapado, conglomerado… creo que he trabajado todos los materiales, ahora sabemos hacer yeso, cemento, quitamos gotelé, dimos de llana, y pintamos de colores imposibles pero nuestros. Hicimos de fontaneros, de electricistas, y ajustamos los cinturones a fin de mes para comprar menos comida y más aguaplast, un saco de 30 kg, ni más ni menos que 30 euros. Creo que llegamos a gastar 5 sacos. Si todo lo que se rompe fuera tan fácil de reparar… Y con la ayuda imprescindible de familiares y amigos (sobretodo familiares a los que nunca podremos estar suficientemente agradecidos) parece que todo ha llegado a su fin, y que tal esfuerzo recibe su merecida recompensa.
Me quedo sin palabras cuando lo único que queda por hacer es comprar la tela de las cortinas, las plantas y un par de sillas.
Lo demás está todo. Ya casi nos hicimos socios del Centro Maderero del Bricolage, del Leroy Merlin, de Ikea (cómo no), de ferreterías Colón, de Decorboom, de DecorArte, y la otra tienda de pinturas que no recuerdo nunca como se llama.
Creamos un hogar y ahora podemos ser normales y ver la tele, ir al cine, cenar sentados, guardar la ropa en armarios y no en cajas y darle una vida digna al gato.
Después de acumular deudas para poder comprar vigas, cables, tornillos, tableros… parece que todo vuelve a su sitio, y lo que habíamos imaginado posa ante nuestros ojos ya para siempre. Toda nuestra ilusión y nuestras ganas se hicieron realidad, seis meses de angustia, una reforma que parecían las obras del Escorial, un agosto infernal en el que trabajamos más de 12 horas al día, menudas vacaciones. Pero hoy es 1 de Septiembre y puedo decir, que como empresa autónoma de reformas para nosotros mismos, hemos cumplido todos los plazos y todas las expectativas. Hemos salvado todos los imprevistos y las averías. Hemos llorado y hemos tirado para adelante en los momentos difíciles.
Estamos felices. Muy felices.

Ácida S.

It's evolution baby

Casi no lo he conocido, pero es algo que me gustaría que hubiese durado un poco más. Por lo menos habría hecho al ser humano un poco más humilde y las cosas banales sólo habrían sido eso, banales.
No hay dos personas iguales, eso es divertido, pero es un poco desesperante ver como hoy en día, cada vez que alguien pregunta en qué trabajas, a qué te dedicas o qué estudias, su mirada baja o sube por encima de tu hombro dependiendo de tu respuesta, sea falsa o cierta. En vez de seres humanos nos hemos convertido en acumuladores de hábitos con etiquetas. Y parece que no eres nada si no eres Ingenierio Aeronáutico, Neurocirujano, Físico Nuclear, Filólogo de la lengua Hispánica, Catedrático de Filosofía, o si no tienes al menos un Master en Dirección de Empresas y Protocolo.
No vamos a valorar si es o no admirable la capacidad intelectual de aquellos que logran ciertos títulos. Pero al final, la sangre que nos fluye a todos por las venas, es del mismo color.
Después de todo, no habríamos llegado hasta aquí si todos nuestros antepasados no hubiesen sido panaderos, lecheros, peluqueras, albañiles, tapiceros, cerrajeros, electricistas, cristaleros, fontaneros, repartidores, camioneros, taxistas, taquilleros, cocineros, camareras, señoras de la limpieza… mientras que ahora sólo nos preocupa lo que pone en nuestro currículum y las cifras de nuestra cuenta bancaria, para irnos a un hotel de cinco estrellas en vacaciones y comprarnos un coche de lujo. Para apuntarnos a un gimnasio donde van los famosos para ir tres veces al año. Para que en la casa tengamos muebles de madera de roble comprados en el corte inglés y para que podamos usar maquillaje de Christian Dior, colonia de Calvin Klein y ropa de marca. Cuando en realidad todo lo que necesitamos para ser felices es comida, un techo, salud, amor y no pensar demasiado en que al final... la muerte nos iguala a todos al mismo plano.
El del suelo.
No sé si somos más ridículos o más absurdos, cuando oigo a mi vecina de 35 años quejarse porque tiene el culo muy gordo y necesita urgentemente ir a un endocrino para ponerse a dieta y apuntarse a un gimnasio y tener “tiempo para ella” mientras coge el ascensor para subir los cuatro pisos, utiliza mando a distancia para todo lo que pueda evitar el tener que moverse, lleva a los niños al colegio de la esquina en coche y contrata una chacha para no tener que hacer ella nada en la casa. Además que se alimenta de comida basura y luego “yo no sé porqué engordo” o “es el stress”. Y así miles de cosas.
Hemos destruido las cosas puras y con el nacimiento de la era “moderna” y de las nuevas tecnologías en lugar de sumar y seguir y aprovechar los medios para mejorar, perdemos lo mejor. Nos olvidamos de lo que hemos sido. Cuando la mayoría de los actos cotidianos no requieren esfuerzo, el día a día pierde sentido y se convierte en una escalera mecánica donde cada escalón es exactamente igual al anterior.
Por mucho que evolucione la ciencia, no es lo mismo el pan de fábrica que el de panadería, ni tiene nada que ver un mueble hecho a mano que uno comprado en ikea, tampoco podremos jamás comparar la comida enlatada con lo que nuestra abuela preparaba durante horas y horas cuando íbamos a visitarla.
Estamos evolucionando o será el caos tecnológico premonitorio del Apocalipsis. La tecnología nos persigue pero nosotros somos más rápidos, nos ponen todo en bandeja para hacer la vida sencilla y nosotros como si nada, oímos campanas y no sabemos dónde.
"El hombre siempre quiere retornar a sus raíces, quiere volver a la naturaleza.
Pero no a pié. "


Ácida S.