social distorsion

La capacidad de deducción del ser humano tiene sus limitaciones.
La lógica… en la mayoría de las ocasiones brilla por su ausencia. Y en mi mundo interior yo utilizo siempre el mismo baremo para clasificar a las personas.
Los que aprendieron mientras crecían.
Los que no crecieron… los que se quedaron en los 12, los 15 o los 16 años. Estancados.
Con un espíritu de lucha interna contra un sistema que no conocen, por que ni se molestaron en aprenderlo. Hablando de todo de manera superficial, porque de manera profunda se pierden en su ignorancia. [La ignorancia es la noche de la mente, pero una noche sin luna, ni estrellas]
Sí, hablo de aquellos que con 12, 15 o 16 años, dedicaron su tiempo a la play station, a la moto, a ver la tele, a hablar de nada con sus amigas durante 3 horas por el móvil, todos hemos pasado por la edad del pavo (unos con más gloria que otros) pero cuando una etapa llega a su fin, hay que saber cerrar el libro y abrir otro. Claro que a veces la biblioteca que te proporcionan los padres es para llorar…
Cuando toda tu vida gira en torno a salir a emborracharse el fin de semana, a fumarse los días entre porro y porro, a esconder los problemas bajo el polvo de la cocaína… entonces cualquier persona que haya leído más de un libro, que haya dedicado su vida al deporte, al arte, a la cultura, a viajar, resulta ser un bicho raro. [Y yo me parto y me mondo]
Desde luego que esta generación tiene un grave problema que aun no ha identificado.
El problema de la abundancia, de la falta de problemas reales.
Sí. Señores.
La gente que vivió su adolescencia y juventud en los 70, tenía un referente, sabían quien gobernaba, porqué lo estaba haciendo mal, tenían capacidad de sentirse con derecho a protestar las injusticias, porque conocían la ley, porque sabían lo que es justo y lo que no. Y sus inquietudes estaban motivadas por la paz, por la libertad, por el enriquecimiento del alma a través de la cultura, de la libertad de expresión.

Ahora no. Ahora un niño de 15 años tiene su habitación con su televisión con TDT, su dvd, su play station, su móvil de última generación, su ordenador con pantalla plana de montones de Gigabytes y de Gigaherzios para juegos y fotos de guarrillas, su conexión a Internet 24 horas (para más fotos de guarrillas y películas porno) su cámara de fotos digital de 6 megapíxel, su reproductor mp3 con radio y grabadora, camisetas de quicksilver y de el niño, tabla de surf, unos patines usados 2 veces, y miles de cosas que no necesita en el sentido pleno de lo que se entiende por “necesidad” que es: comer, dormir, y pocas cosas más… entonces ya no tiene nada en que esforzarse porque ya está todo hecho, si no estudia le pagarán la academia este verano, si no aprueba le mandarán al colegio privado, su madré estará cual chacha ocupándose de lavarle la ropa y prepararle la comida, lavar sus platos… y el padre llegará a su casa hasta los huevos de trabajar y con tal de no ver el inútil en que se está convirtiendo su hijo le dará 50 euros para que salga a dar una vuelta y no le moleste. Cuando el niño comience a crecer y busque nuevas inquietudes, asesorado por los listos de sus colegas, se pasará los fines de semana yonki perdido, sufriendo por su grave problema: tenerlo todo.

Que como explico entonces que en los 70 también se consumieran drogas?
Bueno, eso es fácil: Porque gilipollas hay en todas partes.

Claro que me extraña que en los 70 las niñas de 12 años fumaran y los niños de 14 le dieran al hachís, los de 16 a la marihuana, y los de 17 a la cocaína.
Nos lo van a poner muy fácil a los que hemos invertido el tiempo en ser útiles, en producir, los que tuvimos nuestra primera tele cuando nos fuimos de casa, los que desde muy pequeñitos fuimos educados para colaborar en casa, quitar nuestro plato, recoger nuestra mierda.
Porque de aquí a 20 años, el mercado laboral va a necesitar cubrir muchos puestos con gente a la que le quede más de media neurona.
Y que además, sepa utilizarla.

Ácida S.

aire

Cuando un ser humano tiene una infancia difícil, en un entorno hostil, educado en una familia disfuncional, tiene dos opciones para desarrollar el resto de su vida.

Eliminar toda conciencia. [Infraempáticos]

Convertirse en el redentor, el que necesita constantemente ayudar a los demás, curar simbólicamente las heridas que les infringieron a ellos. [Supraempáticos]

Adaptación de artículo extraído de http://www.lucia-etxebarria.com/diario/


No sé como lo hago pero una vez más he ido a dar con ese tipo de personas de la clase “vampiro”. Salir de esta situación es duro, muy duro. Sobretodo por la lucha interna más que por la lucha externa.

Yo no tengo límites para el universo. Pero sí para mí misma.

Cuando alguien te empuja o te insulta, lo que más te jode no es el empujón o el significado real de lo que te dijo.
Lo que en realidad te revienta es quedarte callado. No decir nada. O peor aun, no PODER decir nada. La prudencia, a veces juega a favor, otras veces juega en contra.
Lo malo es que cuando te aguantas una vez... las aguantas todas. Y la bola va rodando y va creciendo. Y siempre se aloja en el mismo sitio.
En el pecho.
La falta de aire es la peor sensación del mundo. Cuando entra poco oxígeno a los pulmones y a los órganos no les llega su dosis, empiezan a pesar las extremidades, y el cerebro de pronto se vuelve vago y borroso, incluso queda sensación de sordera, de presión en los oídos, de vacío.

Pero todo problema lleva atada su virtud, y también cuando uno revienta una vez con algo en su vida, casi de manera inevitable, va reventando con todo.
Yo nunca he hecho cosas así ... solas, siempre las hago por grupos, porque cuando me lo propongo sé que soy capaz de todo. Y cuando estoy harta de algo, suelo estar harta ya de varias cosas… me maravilla mi enorme capacidad de mandar todo a la mierda y empezar desde cero. Lo hago de vez en cuando.

Y ya tocaba…

Necesitaba respirar.

Ácida S.

fortuna

Una mañana, leí en la portada de un periódico que iba leyendo otra persona el siguiente titular:

“En España ya hay 24.000 ricos oficiales”

España tiene una población de 44.108.530 habitantes. 24.000 ricos oficiales son pocos. Pero para mí son suficientes, porque una (que es una curranta) cuando lee ese titular, lo primero que piensa inevitablemente es: a alguno le gustaré…

Y me imagino a las 9 de la mañana desayunando zumo de naranja natural y croissant con mermelada de arándanos, en la cama, con sábanas de seda, mientras Amadeo lee mi programación para el día: a las 11 bajaré al gimnasio con mi personal trainer, a las 12 baño hidromasaje, a las 13 un brunch, (mezcla entre breakfast y lunch) luego podré dar un paseo con Toro y Loreal, mis dos rottwailer. A las 14:00 hora Española, mi querido Armando (rico oficial) vendrá de su partida de los Miércoles de Golf y tomaremos el almuerzo. Mientras la señorita María Olaya Mendizábal (de origen ecuatoriano) nos sirve el té, comentaremos las noticias del ABC…y se me ocurren así miles de cosas que podría repetir hasta que se acabe mi vida si no tuviera que preocuparme por el dinero.

Luego interiorizo esa vida y la comparo con la mía, la que llevo ahora, lo que sé, lo que pienso, de qué disfruto, lo que siento. Y no me convence mucho, porque tendría que vivir sin problemas y sin amor, no aprendería nada y no sentiría nada. Y muchas cosas ya no tendrían valor porque podría comprarlo todo. No me costaría esfuerzo y no me sentiría útil, ni humana.

Aunque también pienso por otro lado que de 24.000 ricos oficiales: alguno me gustará a mí...

Tentativa de dejar mi teléfono por si alguno de ellos me lee y quiere conocerme - - - anulada por mi dignidad. No obstante, soy una chica simpática, tengo conversación, me gusta el cine, leer, pasear, no doy problemas, gasto poquito.

Madre mía lo que hace la desesperación y tanto calor sin ventilador.

Ácida S.

hard

La introducción. Quizá nunca sepas que todos los días cuento el tiempo que he perdido en ti. Los gramos de salud y de dignidad que he puesto en la balanza. Partes de mí, que puse sobre la mesa. Me lo jugué todo. Y casi pierdo por nada.
Por mantenerte a mi lado.

La solución. He necesitado muchos gin-tonic para ahogar todos los malos recuerdos. Mucho alcohol para desinfectar las heridas abiertas que me dejaste por dentro. Hielo para calmar mi dolor. Limón para dejar menos cicatriz.
Una marca inevitable que te deja la vida.

La tragedia. Pero me tocó ser YO. [Afortunadamente] Y no TU.
Pasando siempre por encima de todo con tal de conseguir lo que quieres. Venderías a tu madre por un buen rato.
Y como el ser humano es de naturaleza positiva, resulta que en mi memoria tenían más peso algunos buenos momentos que dejaste a tu paso. También inevitables.
He tenido que hacer un gran esfuerzo para volver a revivir con todo lujo de detalles cada desplante, cada abandono, cada mala cara, cada teléfono colgado mientras te pedía ayuda, cada estupidez que he tenido que oír de tu boca de mamarracho, cada vez que tuve que compartir algo más que la cama contigo, sólo porque era la única manera de percibir algún sentimiento de cariño por tu parte. [Sí. Muy triste]

La tortura. Cada vez que te colgaste de mi cuello hasta ahogarme, para dejarte llevar, para esperar que yo tirase del carro. Y lo más reciente, la vez que rechazaste mi amistad, creada mucho antes de la catástrofe emocional, lo que me hace pensar que tal y como imaginaba, todo lo que juraste que me apreciabas, me admirabas y me querías en el último momento de desesperación, en tu intento tardío de recuperarme…
Era mentira.
Decidiste superarlo a base de convencerte a ti mismo, de auto engañarte repitiéndote que toda la culpa había sido mía. Como siempre, parecía ser que todos en este mundo tenemos la obligación de cuidar de ti.
¿Y a mí? ¿A mí quien me cuidó? [Mi puta madre]
Era más sencillo para tu mente limitada, pensar que alguien me convenció… que te “robaron” algo… en lugar de admitir que me perdiste (por torpe), que tomé yo sola la decisión de no querer saber más de ti.
Era necesario para poder dormir.
Para poder volver a amar en el único plano que sabes hacerlo.
El horizontal.

La pérdida. Lástima el daño innecesario que he hecho a mi alrededor a la gente que realmente me importa. Todavía me pregunto, después de haber soportado estar a tu lado, porqué te sorprendía tanto mi pasión por Marilyn Manson. No ves que estuve enamorada de ti? Hay algo más grotesco? Claro que Manson por lo menos ha leído libros y escribe canciones. Creo que lo más que has llegado a leer tú son las instrucciones del aire acondicionado de tu coche.

La que ya no está. Te faltan muchas cosas por aprender y muchos años por cumplir para poder estar a la altura. No lo estuviste, ni antes ni después.
No olvides nunca que no me echaste de tu vida, simplemente no tuviste nada que aportarme, porque careces de todo aquello que pueda despertar mi interés y mi pasión.
Que de todo lo que dices que eres sólo me ha quedado un nombre. Unido a una sensación de angustia y de rechazo.
Espero que si algún día nuestras vidas vuelven a cruzarse, seas lo suficientemente hombre como para apartarte de mi camino.
Nadie quiere una persona como tu a su lado.
Espero que hayas encontrado la [princesita] enfermera que te atienda, cual inválido físico y mental que eres. Ya ves, ese disfraz era una indirecta. Y seas feliz en la ignorancia de lo que es hacer feliz a otra persona.
Querer de verdad.

¿Si no duele no es amor?
Rotundamente NO.

¿No existe un cielo para mí que no seas tú, ni un infierno que me queme más que estar sin ti?
Bueno.
Aprendí a vivir con ello.
He tardado y he perdido mucho tiempo. Pero por lo menos no tuve que inventarme una historia sobre lo buena que soy y lo malos que son los demás para creérmela y poder superarlo.

Ácida S.

cerrado

Por derribo:

"Hay que saber cuando una etapa llega a su fin.
Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.
Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.
Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.
Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver.
Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.
Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón.
Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.
Dejar para siempre.
Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte.
Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en el que eres."

Paulo Coelho

Después de meses, años esperando que la herida cierre por si sola. Me planto.

Ya la cierro yo.

Ácida S.

heartache

Por si no hay nadie en el mundo que celebre las rupturas en lugar de los aniversarios.
Yo lo hago.
Y tiene que ser hoy mismo.
Descuelgo el teléfono y repito. Espero que me escuches desde cualquier lugar. Allá donde estés:
Creo que hoy ha llegado el día, de separar la razón del corazón, de no pensar que voy a hacer sin ti, quiero borrar de mi los recuerdos, quiero cerrar esta herida.

Y llorar?

Ácida S.

the horrible people

Alguna vez tenía que escribir sobre mí.
[Para los que han leido poco]
Sobre mi colección de defectos, de la tira de despropósitos afectivos cuidadosamente colocados en lo que he pintado como mi resistencia al mundo.
Un miligramo de curiosidad flotando en el ambiente.
Constantemente.

No ha sido fácil llegar hasta aquí, a pesar de mí. Ha requerido mucha exclusión, alejarse de todo aquello que no consiste.
Víctimas maleducadas.
Psicólogas acomplejadas.
Terroristas mal vestidas de la noche de Madrid.
Good Bye my friend, I'm living forever
The day that you die i'll see you in hell

Un poco de alcohol para mitigar el terror? Que ya he llegado.
Pintada de un color que no es el tuyo para enrarecer.
Destiñes con mirarte. Manchas con tocarte. Lo que intentas ser te queda demasiado grande.

Yo?
A pelo.

Luciendo la sonrisa falsa más bonita del mundo para que todo el mundo pueda mirar, sin avisar. Insisto y resisto, no puedo parar yo jamás desisto, no nací para poner otra mejilla.
Cuando es el momento de aguantarse, nada me importa. Sólo con poder disfrutar una vez más ese placer, de soltar a tiempo lo que hay que decir, de gritar que aquí está el ángel con las alas rasgadas. Que ya nunca se calla y no mira para otro lado.

Destructiva, corrosiva, con todo lo macabro en una mano y todo lo que duele en la otra.
Tienes que dar todavía muchos pasos para subir hasta aquí.

Yo?
Yo nací así.

Ácida S.

crystal sorrow

Now he's gone, now he's gone

i'm lost again

now he's left, now he's left

i cannot breathe

Hey! can you save me?

save me 'cause i'm lost

we're losing seconds

I saw the stars cry slowly

when you were gone

all these years of missing

and now they're bleeding

The morning after (Dover – Sister) 1995.

Compré este disco hace ya 10 años, por ochocientas noventa y cinco pesetas, lo pagué con todo mi despecho ahorrado, en un arrebato de adolescencia y hormonas acumuladas hirviendo por mis venas, dolida como nunca pasaba las horas encerrada en mi habitación y sólo podía escuchar el bajo de las hermanas Llanos y sus letras. Él no lo sabía ni lo ha sabido nunca, pero había creado un monstruo y yo nunca más volvería a ser la de antes.

Ahora escucho la misma canción, miro con lástima a la niña de 15 años que sufría por desamor, que cuestionaba si valía la pena seguir adelante y desde mi ventana la grito
"ves? todo pasa… "
… a mi metódica melancólica del siglo preferida. Con otra canción quizá. Ahora te toca a ti abrir las alas y volar. Vale todo, llorar, gritar, romper cosas, reírte a carcajadas de lo más macabro, no coger el teléfono si no quieres, no salir de casa.

Pero no te ahogues. Cuando alguien no puede evitar hacerte daño… mantener el contacto es una estupidez. Y si no, mira atrás y piensa cómo se veían las cosas desde dentro, ese infierno, el fin del mundo… Y recuerda como ves el pasado ahora desde fuera. Acaso no es algo parecido? Ya hemos estado allí.
Amaste demasiado y te quedaste en números rojos en la cuenta del cariño. Luego aprendiste a ahorrar y ahora no tienes en que gastarlo. No tengas prisa. Deja todo sin hacer, no te encargues de nada. No tienes que luchar ni que preocuparte, no hagas caso. Lárgate pronto con lo puesto a donde más te apetezca.
Estás privando al resto del mundo de tu sonrisa, de tu alegría. Todavía no conoces a la gente que te necesita. Cuando no puedas más no te asustes porque no vale la pena discutir. No vale la pena exagerar, ni dramatizar. A veces la vida se nos revuelve para recordarnos que eso en lo que creemos ser expertos… sólo lo sabemos a medias. Siempre habrá algún sitio donde quede lejos ese saco reventado de recuerdos, donde cualquiera deje de ser cualquiera.

Donde primen sobre las penas de cristal tus pensamientos a los treinta.

Nadie mejor que tú sabe hasta donde puedes llegar, hasta cuando puedes aguantar, cuantos días te hacen falta para darte cuenta de lo que no hay.
De lo que te estás perdiendo. No puedes evitar que el blanco puro del tiempo destape el rojo intenso de la verdad. Y duele. Sí, duele tanto que quisieras dejar de sentir porque no hay medicamento que haga que te deje de molestar la realidad. Pero no puedes dejar que pase por encima de ti, que te deprima la vida de los demás, no importa que te partan el alma, las lágrimas flotarán por encima de todo.

En un mundo hecho por dos siempre se lleva el aire el que se va.

Ahora ya puedes respirar.

carta a una "barbie girl"

En un mundo barbie, la vida sin vivir en ti, es fantástica.

Siempre supe que eras diferente. No digo especial. Digo diferente. Fuera de lo normal. Atípica.
Y sin embargo deseando todo lo frecuente sólo para ti. Algunos psicólogos aseguran que se escribe con la izquierda para llamar la atención. Será también que te hacías la tonta, la sorda y la ciega para nunca tener que esforzarte. Y como no podías ser la mejor, tenías que ser la peor para destacar en algo. Aunque todos lo pasamos mal en la vida, tú acumulaste tus tragedias, te rodeaste de dramas que no eran necesarios durante toda tu existencia para poder dejarte llevar por la pena y por la lástima que inspiras. No sabrías vivir si no fueras víctima. Para tener muy claro lo que eres y lo que quieres ser.
Y lo único que puedes ser. La pobrecita.

Es curioso porque más de media España crece con carencias afectivas o en un entorno destruido donde la estructura familiar directamente no existe, y sin embargo actúas como si la única que sufre en todo el universo fueses tu. Debe ser que a los demás les dan al nacer un escudo cósmico de auto defensa que les hace más fuertes y así como nada les afecta pueden seguir adelante. Realmente crees que de todo lo que te ha pasado nada era evitable?
Aun no has superado que en “Sensación de vivir” Dylan cambiase a Brenda por Kelly, construiste a tu alrededor un Melrose Place donde poder desarrollar toda la estupidez que la caja tonta y la falta de caso te metió en la cabeza desde muy pequeña. Cuando tenga hijos, evitaré ciertos programas televisivos...

Y de la poca o mucha inteligencia que te tocó en esta vida, toda ella la canalizaste hacia la misma cosa, tener una doble personalidad a medias, donde se te ve venir cada vez, y mientras por un lado chantajeas a tus seres más cercanos exigiendo una sinceridad que nunca quieres escuchar, sólo cuentas lo que te interesa y todo aquello que te duele lo borras desviando el tema. El día que tu enfermedad reciba un nombre, si es que no eres ya bipolar, podrás ponerlo en tu tarjeta de visita, el gran título que has buscado durante toda tu vida. Qué ingenuos hemos sido confiando en ti cada vez, defendiendo lo indefendible, creyéndonos cada proyecto fallido, sufriendo por tu “mala suerte” mientras nos has estado tomando el pelo a todos, y sólo porque te han dicho “no vayas” has ido y sólo porque te han dicho “no hagas” has hecho. Y no has dicho nada, pensando que si de algo no se habla, es que no ha sucedido. Endosando tu responsabilidad a otras personas que bastante ya han sufrido. No has parado de pedir, y los demás nos hemos tenido que conformar contigo.
A mi no me cuentes nada. El movimiento... andando. Y partiendo de la base que a una embustera nadie la cree, por lo que a mi respecta me puedes llamar Satanás o decir Puta. Tienes mucha experiencia ya en el autoengaño. Pero todavía no sabes, que no hay viento favorable para quien no sabe a donde va.

Si al ver que dando la nota se te dio un poco de importancia, te pusiste de abanderada del centro del universo a ver si todos girábamos a tu alrededor... te perdiste la parte en que todos tenemos ya nuestra vida, que todo lo que hagas o digas sólo es eso: Lo que una desequilibrada necesita para poder dormir tantas horas, tantos días. A tí no se te disfruta.

Se te padece.

Ácida S.

todo lo que no te digo

Todo lo que no te digo no cabe en una página.
Ni en un libro.

No te digo que me amargas,
No te digo que me agotas, que me matas, que me muero
Que después de tantos días, todavía te recuerdo
No te digo que te odio ni que ahora no te quiero
Que no te soporto, que ya no puedo
Que no hay nada más triste que lo tuyo
No te digo que no
No te digo que sí porque no sé hasta cuándo
Que no me grites, que no te enfades, que no llores tanto
No te digo que me hables porque no quiero escucharte
Ni que entres o que salgas
Ya te he dicho que me amargas?

No te digo lo que siento porque no quiero encontrarte
No me busques en tu mundo porque voy a abandonarte
No te digo que te vayas ni te digo que te quedes
No te digo lo que sufro, ni te cuento lo que duele
No te digo que no me toques, que no me mires, que me gasto

No te digo nada de esto porque ya no tengo ganas
Porque ya no tengo sueños
Porque ya no tengo nada
No te digo lo pienso porque nunca te interesa
No te digo que me llames, no te digo que me quieras
No te digo que me escuches, ni tampoco que me entiendas
No te digo que me importas, porque no me importa nada
Que digas que hagas, que entres o que salgas

Y así va pasando el tiempo mientras yo sigo encerrada
No puedo decirte todo, solo puedo estar callada

Ácida S.

listening anything

quien me ha robado el mes de abril...

... lo guardaba en el cajón, donde guardo el corazón.

Joder.
Miro el calendario y ya es uno de Mayo. Si a tu ventana llega la primavera…
Pasan los días y tu sonrisa, se va arrugando como una flor sin olor y yo ni me entero, este último año ha sido el más fácil sólo he tenido que dejarme llevar para ver las cosas ajenas a mi vida que nunca había visto. Sin sentido. Durmiendo como nunca eso sí y casi sin llorar. Según pasan los años me deshidrato emocionalmente y ya no tengo esa capacidad de que todo me afecte. Porque no.
Habré madurado, será que el cuarto de siglo es así, por lo que a mí respecta mañana es un mal día. De protocolos y sin sentidos, de darte cuenta de cómo pasa el tiempo y como las cosas que quedan atrás ya nunca vuelven mientras me tiro a escuchar mi melodía…


Ácida S.

Escuchando helicóteros... sobrevolando la ciudad

ruido

Hay una canción para cada persona pero yo aun no he encontrado la mía.
En estos tiempos que corren.
Sólo puedo recordar canciones de otras situaciones o de otras personas pero es como si desde hace un tiempo me hubiera quedado sin banda sonora. Sólo con ruido. Y casi sin voz, esta gripe primaveral me está matando. Camina, camina, camina, te paras en seco y escuchas el estruendo del metro entrando en el anden, corre, corre, corre, tropieza, calambre en el brazo izquierdo y otro empujón para mi colección, te miro y te perdono la vida pero en cuanto se abra la puerta y tenga que salir pienso clavarte el codo en el riñón si puedo, que yo no me quedo nada que no sea mío. Lo que no entiendo es como puedes respirar con el litro y medio de colonia barata que te has echado por encima desgraciada que me están entrando ganas de estornudarte en la cara, mucho zapato de tacón de aguja y mucho bolso de charol pero como se te acerquen mucho se asfixian, no me puedo imaginar como será cuando abras la boca. Llegas a tu destino y subes las putas escaleras que llevan estropeadas tres semanas lo cual a la gente no parece importarle porque se abren en banda para que no puedas pasar y tengas que subir los escalones con la cabeza a la altura de sus culos al ritmo que ellos marcan. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”

(Momento terapia).

No puede ser, otra vez más he intentado pasar desapercibida pero ha sido inevitable que el gordo semi retrasado del supermercado de la esquina escenifique el mismo ritual de cada mañana, cada viernes vuelvo a casa del trabajo con la esperanza de que algo no muy grave le ocurra y tenga que cambiar de ciudad, pero cada lunes cuando ya casi he olvidado su existencia oigo las ruedas de su carrito y me dan escalofríos: “pssst psssst pssst!!!” joder no soy un perro “eh eh chica chica oye….!!!” Creo que voy a llorar en este mismo momento y el resto de lo que me dice (mientras salpican sus babas al suelo) no puedo reproducirlo. Pena? Ninguna, pena me doy yo... Me niego. Algún día… algún día me daré la vuelta y vomitaré por mi boca frases que él todavía no ha aprendido a construir y que aplastarán su moral y su conciencia hasta que no pueda soportar su existencia y se tire al asfalto a esperar que el primer camión que venga le pase por encima para ser más digno. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Ya llego a mi puesto de trabajo y es como si el sillón me recogiera y me abrazara porque ya me siento mejor, más protegida. Respiro y me ahogo un poco, repaso mentalmente si llevo todas mis pastillas en el bolso. Las de esto y las de lo otro. La mañana pasa rápida y se queda en un run run de teléfonos, ordenadores y cosas que hacer, "Podrías cerrar la puta puerta? que pasa que en tu casa tienes chacha?" un paraíso para una hiperactiva como yo donde cada día puedo superarme, no puedo evitar adorar la rutina.
No obstante, la próxima vez que me llames “cuchita” sin conocerme de nada no voy a quedarme callada. Ni quieta.
Voy a agarrar las tijeras y la grapadora y voy a saltar cual hembra caníbal por encima de la mesa hasta agarrarte por el cuello y… no sé porqué pero estoy sonriendo mientras lo pienso. Estiro los brazos, sonrío… y me digo a mi misma “hoy es un buen día”.
Cada uno tiene sus cosas.
Vuelvo a casa y me tiro en el sofá, duro, frío, barato… pero estoy a salvo, fuera queda la jungla de una ciudad de supervivientes de afilados colmillos, de un montón de personas con sus problemas, con sus vidas y con sus pensamientos en silencio entre tanto ruido. Una ciudad maldita de la que quiero salir. Para olvidarme para siempre de sus yonkis urbanos, de sus aceras de gris y de sus patas de palo. De este cúmulo de despropósitos cotidianos que detallo con toda repugnancia...

Pongamos que hablo de Madrid.


Ácida S.

No escucho nada...

por el momento...

Mi indiferencia natural
Curtida en mil batallas contra la pereza
Borrar del mapa todo amor
Porque en mi vida todo acaba como empieza

Y en plan travesti radical
Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza
¿Melancolía o decepción?
¿Felicidad o tentación?
Todo podría ir a peor...

Mientras tanto miro la vida pasar
Y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás
Por el momento miro la vida pasar
Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar

Pasado el tiempo sigo igual
A veces pienso que he perdido la cabeza
Y algunos días sin razón
Ya ni me late el corazón
En esta cárcel de rencor

Siempre he sido fuerte
Aunque a veces he dudado
Si la suerte no se ha reído de mí...

De todas las barreras que me he encontrado en la vida, las que más me han costado superar siempre han sido las mismas. Las que me he puesto yo.

Es casi un vicio, una manera más de sentirse abandonada y dramática. Nunca una víctima. Creo que me cuesta mucho vivir sin que pases de mí, sin que no tengas tiempo para nada que tenga que ver conmigo. Porque tú, siempre has estado muy ocupado. Como he podido consentir tanto, cómo he podido estar tan ciega ante cosas que todo el mundo dice que ve.

No sé hasta cuando podré seguir en este estado de "No hay dolor" es una estúpida frase que me repito a mí misma desde los trece años cuando estoy en un mal momento. Un mal momento que me vuelve a durar seis años. O esta vez quien sabe, si toda la vida.

Ácida S.

Escuchando "Miro la vida pasar" - Fangoria

Weakness

Creo que pocas veces le he dicho a nadie lo que tiene que hacer. Me importa poco.
Ni como tiene que vivir, bastante es vivir mi propia vida.
Luego la gente se sorprende cuando exploto y mando todo atomarporculo, generalmente cuando ya está en riesgo mi salud mental… Y que conste que he elegido libremente ser así, no es “mi defecto”, es la interfaz con la que afronto día tras día que la vida de los demás interfiera, inevitablemente, con la mía.
Sinceridad? el riesgo de hacer una mala pregunta es que puedes obtener la respuesta que no quieres oír. Teniendo en cuenta que no soporto que alguien me dé su opinión si yo no la pido, intento hacer lo mismo con los demás. Y cuando te importa una mierda lo que pienso de ti, pues para qué voy a perder mi valioso tiempo en algo que no me cunde.
Además, porqué tengo la obligación de expresar todo lo que pienso? acaso no tengo derecho a mi propia intimidad? Me da mucho por culo cuando la gente me dice que se siente traicionada, una cosa es que en algún momento determinado todos nos hagamos los tontos, pero que pasa que somos todos gilipollas? y ya que hablo del tema estoy hasta los cojones de que todo el mundo se crea con derecho a acceder a mi puta intimidad.
Y luego desviar el tema.
Si realmente soltara por la boca cada sensación que se me pasea por el alma, más de un@ saldría disparado a meter la cabeza debajo de la almohada. Y a no ver nada.
Creo que el ser humano cuanto más se luce por fuera, más vulnerable se queda. Creo que se ha debilitado tanto emocionalmente que hoy en día tenemos reprimidos todos nuestros miedos y acostumbrados a ver la muerte en cada telediario, nunca pensamos en ella y sustituimos cada carencia por un poco de mierda para tapar el agujero. Y nos volvemos tan cobardes que no somos capaces de mirarnos al espejo dos veces seguidas y admitir lo que somos, una tragedia.
Que no somos capaces de vivir un solo día sin medicarnos, drogarnos o negarnos a nosotros mismos, de enfrentarnos a pelo a lo más obvio, lo cotidiano. Hoy por ti y mañana que te jodan.
Estoy perdiendo la capacidad de admirar a las personas, porque todo lo que veo a mí alrededor me da lástima y más tristeza. Perdí para siempre la esperanza en la raza humana?
Y la víctima gritaba. Es que lo ha pasado muy mal en la vida.
Y?


Ácida S.

Escuchando: El motor de un Honda Civic…

al infinito...

Siempre me ha gustado el inglés porque el 90% de mis canciones están en ese idioma y me gusta entenderlas, y cantarlas sabiendo lo que dicen. (Siempre bajito)
Además que hay expresiones y palabras que directamente no existen en castellano, al margen de traducciones en “indio”. He ido a colegios bilingües, he dado matemáticas en inglés, naturales en inglés, he viajado a londres… pero de todas mis clases, creo que las que voy a recordar toda mi vida con más cariño son las del Instituto Lope de Vega, de la señorita Mercedes Pons.
Y espero que me disculpe por poner su nombre. Pero tenía que hablar de ella con todo detalle.
Si algo se puede hacer por un adolescente desde la enseñanza, es motivarle, y el sistema tradicional de Educación en España deja mucho que desear, pues de todos los profesores que he tenido, y han sido bastantes, sólo unos pocos han logrado que lo que estudiaba, llegara a interesarme. Y no se trata de perfección en el conocimiento, se trata de abrir la mente.
La Señorita Mercedes Pons debía tener unos 40 – 45 años cuando a mí me tocó en clase, había oído hablar de ella, pues se trataba (por lo que recuerdo) de una profesora un tanto peculiar, que por una grave enfermedad había dejado el Instituto por un tiempo, volviendo al cabo de algunos meses. Yo me enteré de su existencia al preguntar para qué habían atornillado unas “asas” de las que tienen el frente de los cajones, a las pizarras de casi todas las clases, y una compañera repetidora me explicó que eran los agarres de Mercedes, pues por su enfermedad tenía dificultades para tenerse en pié, motivo por el cual había exigido la instalación de tan curiosos puntos de apoyo en todo el Instituto. Yo siempre he sido una estudiante normal, del montoncillo tirando a buena, pero sobretodo discreta, siempre que he podido me he sentado al final de la clase, y nunca me ha gustado hablar, molestar ni hacer demasiadas preguntas.
Pero tengo una manía, le doy vueltas al boli.
Lo giro sobre los dedos corazón y pulgar de la mano derecha y le hago girar sobre el dedo índice, tengo tanta práctica que a veces logro que gire un par de veces hasta que lo vuelvo a coger, porque nunca, nunca se me cae. [Son muchos años de práctica]
Pues el primer día de clase de inglés, en mi tercer año de instituto donde tampoco tenía muchos amigos, por lo menos en mi clase, esta señorita entró por la puerta como loca, ordenándonos a todos que moviésemos todas las mesas, para ponerlas formando un círculo, para poder vernos todos las caras. Después del revuelo, enchufó su radiocassete (que era el único que decía algo en inglés durante toda la clase) y ordenó silencio. “Sailen plis” así, como suena… Tenía el pelo grisáceo, vestía siempre de traje con falda, y tenía esa sonrisa apagada de los enfermos crónicos. Iba a todas partes en taxi, la jodía. Al poco de empezar la clase, noté que me miraba fijamente mientras yo daba vueltas y vueltas al boli cada vez más rápido. Paró el radio cassete.
“Señorita!!, ese boli!!! AL INFINITO!!!”
Yo la miré perpleja, con cara de ratón, e hice un gesto de asombro que aun podría reproducir. Pasaron 15 segundos eternos… ella insistió: “he dicho AL INFINIIITOOO” La compañera de al lado me dio un codazo y me susurró “tiiraa el booli”.
No lo podía tirar al frente porque tenía compañeros en círculo en toda mi perspectiva, así que cerré los ojos y lo lancé hacia atrás con todas mis fuerzas.
Al abrirlos, la ví sonreir y me relajé. Sonreí yo también.
“Muy bien, seguimos con la clase” le dio al play, y mi compañera de al lado me pasó otro boli.
Ni que decir tiene las risas que pasé en cada una de sus clases, no sé si aprendí, pero si sé, que esa edad además de para aprender, es para divertirse y vivir la vida, para crear recuerdos que te acompañarán muchos años porque aun eres joven, y ella nos dio ese “otro punto de vista” que a muchos de nosotros nos hacía falta. Nos pasamos todo el año lanzando mochilas, bolígrafos y cuadernos al infinito, llegamos a tirar material escolar por las ventanas, aun a riesgo de lastimar a los pobres transeúntes de la calle. Incluso recuerdo que el último año que la tuve, con toda nuestra concentración puesta en la selectividad, llegó unos días antes del examen final enchufó su radio cassete, y le dio al play.
Nuestros ojos se abrieron hasta el infinito, pues de allí no salió la Lesson Ten ni nada parecido, no señores, era la Obertura de Guillermo Tell. Y cada vez que alguien decía algo le tiraba una tiza a la cabeza.
Estuvimos así toda la hora de clase, medio descojonándonos sin poder hablar para no recibir lanzamientos de tiza. A mitad de clase nos ordenó ponernos en pie, y con la puerta abierta y todos los profesores y alumnos asomados al aula por el ruido de la música, pintó el cuadro de una clase de unos 15 alumnos en círculo, de pie, de unos 17 años de media, con nuestras pintas, en absoluto silencio, escuchando nada más y nada menos que música clásica.
El día que fuimos a recoger las notas de selectividad al instituto, allí estaba Mercedes, con dos cajas de bombones lindt de las caras, para recibirnos, y entonces, le pregunté porqué a punto de examinarnos de inglés, perdió una clase para escuchar música y me respondió: “Estábais muy nerviosos, y para un examen hay que estar relajado, además nadie va a aprender en un día lo que no haya aprendido en un curso entero”.
Yo no he vuelto a saber nada de ella, sé que estaba enferma y muchas veces pensé que ella era así, para quedar en nuestro recuerdo. Conmigo lo consiguió, han pasado 8 años y aun me acuerdo perfectamente.

Allá donde estés, te mando un beso desde el infinito.

somebody else's dream

Cada uno vive la vida a su aire, los inteligentes como quieren, los demás como pueden.
Y tu siempre has sido muy metódica.
Te armas de valor para intentar dialogar una vez más con la misma pared. O esa sensación te queda después de largas horas de resistencia a la verdad. Lágrimas contenidas, desesperante prudencia… Algo para lo que no te da la gana estar preparada, porque hace mucho que dejaste atrás los doce años. La insolencia, el desdén, el despotismo absoluto de mentes como ladrillos que por alguna razón queremos a nuestro lado. Los sueños de los demás se convierten en nuestras pesadillas hasta que no puedes más y te sientes Big in Japan. Nosotras, que no somos como las demás, luchamos por conseguir todo con nuestro propio esfuerzo y nosotras, que no somos como las demás luchamos porque todo sea como queremos y ante la imposibilidad de disfrutarlo todo, NO nos dejamos llevar.
Y ahora te ahogas. Con todo el agua por encima de la cabeza haciendo tanta presión que se agotan las ganas de salir a la superficie.

“Y no respiro.
Por no hacer ruido.”

Pero dont worry nena que al final, “se traspasa” la pared y dicen que la paciencia empieza con lágrimas pero al final sonríe. Y aunque somos exigentes, que nunca se nos olvide, que cualquier día que pasamos por encima de la tierra y no por debajo…
es un buen día.

Ácida S.

Escuchando Iron Butterfly - In a gadda da vida

le divorce

(Optimus Prime)

“Me encantan los divorcios, sobretodo en los que hay niños de por medio, las guerras de celos, los platos estampados contra la pared. Las custodias, los abogados barrigudos y sudorosos con los papeles mal doblados. Los gritos por teléfono, la factura de una noche de hotel cargada a la cuenta común. Un ticket en el bolso de un perfume que no es el mío, las malas contestaciones…, pruebas de paternidad, indemnizaciones, procuradores, separación de bienes y mujeres que se quedan con empresas, coches y pisos… Bajas por depresión. Mudanzas. Volver a casa de los padres. El chalet. Los perros. Y el hijo de puta del vecino diciendo que bajes la voz y que a nadie le importan tus problemas.
En mi familia todas las parejas posibles, abuelos, tíos, padres, primos, están divorciados, he escuchado atentamente sus historias, cada una de las versiones, sus sufrimientos.
Y yo disfruto.
Me lleno de sus vivencias para separarme día tras día del amor, de eso que todo el mundo intenta, de eso que se habla, de eso que se pierde… en definitiva. De eso que no existe. Para un ser humano sólo existe UNO MISMO. Todo lo demás… es sólo un contexto.”

Cada vez que te escuchaba hablar, me quedaba como un tonto, atónito con tu siniestra madurez, que escondía tu carita de ángel. Maldita seas. Yo buscaba alguien especial, y vaya si te encontré. Ahora sí creo que el ser humano siente apego por todo aquello que le destruye. Por que tú me despedazaste la poca esperanza que tenía puesta en nuestra historia. Cuando después de todo lo que me aguantaste un día decidiste olvidarte de mí y de todo lo que sentías. Que jodida eres. Lo conseguiste. Tu puto orgullo de mierda y porqué no, tu inteligencia, pudo más que tu amor por mí. Y la niña de mis ojos con la que nunca fui suficiente hombre como para darla mi cariño, de repente dejó de ser amable, dejó de estar ahí y de la noche a la mañana, valiente desgraciada, me abandonaste para siempre. O eso me hiciste creer. Y después de un tiempo vuelves a mi vida por goteo, un día una noticia tuya, otro día un recuerdo y casualidad por casualidad, no sé porqué pero te llevo dentro.

Maldita seas.

Ya sé que si las cosas hubieran sido de otra manera, no habrías sido tu, y no quisiera, no quisiera tener que compartirte nunca más cuando fuiste mía, ni tener que olvidarte cuando eres lo único que me apetece recordar. Yo lo que quiero es volver atrás y vivir un bucle, que cuando se acabe nuestra historia podamos volver a empezar, y que lo de antes y lo de después nunca exista para nosotros.

Tan lejos y tan cerca.

Ácida S.

Escuchando "La Vereda de la puerta de atrás" - Extremoduro

japi flay

Hoy he visto por fin en tu cara una sonrisa. Qué digo! Era una carcajada.
Y te la he provocado yo.
Ignoraba que tu piel rozaba esa flexibilidad, ignoraba que tus labios, podían tener otra pose distinta, que la de la tristeza.
Han sido muchos meses ya, viendo tus ojos empañados, tus manos temblorosas, escuchando tus dudas a través de tus silencios. Tus gritos, tus confesiones. Qué desperdicio de lágrimas, que falta de tacto por parte de tu cuerpo, el no dejarte expresar más que los desastres, que rodean tu humilde existencia.
Carita de pena, no te preocupes, que si algo puedo enseñarte es a valorarte a ti misma con el mejor humor del mundo. Y me deshago en payasadas, en ironías de la vida, en fonemas imposibles que nos hacen perder el sentido del tiempo y la importancia de las cosas que son urgentes.
Antes que nada.
Antes que nada tu alegría, y luego ya veremos si nos quedan ganas para la seriedad y los cumplidos. Tantas cosas que decirte que no sé como empezar. Despliego todo mi ingenio, descubro cosas de mí misma que no sabía que tenía. Poca vergüenza.
Sólo me ha hecho falta recurrir por un momento a mi época más hardcore para soltarte lo más macabro que se me ha pasado por la cabeza. Y te has reído, apoyada contra la pared con la mano en el estómago y con una expresión en la cara que no era tuya, sino de alguien que hace mucho había vivido dentro de ti.
Tu misma.

Ácida S.

Only love can break your heart.

O eso decía el hombre del corazón de oro, allá por Agosto de 1970, cuando yo no estaba ni pensada, en after de gold rush y después de haber compartido su melancólica voz con Crosby, Stills y Nash. Cuando aun me quedaban muchos años para venir al mundo, crecer …
… y sufrir.
Se dice, se comenta, se rumorea… que todo el mundo ha tenido alguna vez en su vida un desengaño amoroso y hablan de “la hostia que me dio el amor”. A mi el amor me dio una paliza y me dejó en coma para el resto de mi vida, sintiéndolo todo como una película muda en blanco y negro, sin paisajes.
Ni guión.
Y escucho voces que retornan a mi vida que me resultan familiares de otra época y no quiero recordar pero recuerdo, es un sabor agridulce de lo que ya no tengo porque ya no quiero. Y un poco de limón en la herida.
Será que cada vez soy más mayor y le tengo menos resistencia a mi corazón y más a mi cabeza, que lleva años dirigiendo mi vida sin escuchar lo que el resto del cuerpo le tiene que decir:
Que estoy cansada
Que no puedo más.
Llevo casi 25 años en el bando de la rebeldía, de la trasgresión al “medio”, de todo lo macabro, y hoy me levanto sin haber pegado ojo y no tengo otra cosa que decir más que : ABANDONO. Me lanzo a mi suerte contra el mundo y que sea lo que Yo quiera. Un poco menos de carne y un poco menos de guerra, resquicios de querer jugar a ser mayor sin haber guardado del todo las muñecas, sin haber leído suficientes libros yo que sé, sin haber pasado suficientes pruebas. Y eso quien lo mide? Ahora retorno a mi infancia, ni siquiera a mi adolescencia, y retomo el run run, ese ritmo lastimero que me mueve hacia la vida perfecta que siempre he tenido: Yo, yo misma e Irene.
Dime, are you passionate?

Ácida S.

Escuchando: "Heart of gold" - Neil Young

Por las "básicas" de España...

Agotada y cansada, un poco más mayor que antes, más lacia. La mirada perdida sin apenas brillo y una piel grisácea que ya no luce como tuya. La de la piel de porcelana… anda. Y casi te sienta bien porque “feliz y tranquila” aun no lo has probado, te incomoda tanto como no estar entrenada para buscar la seguridad en algo que no te destruya.
Vives sin vivir en ti y tan alta vida esperas.
Que mientras yo hoy me quedé sin cine, sin caprichos y sin maletas, tu acostumbrada a ser princesa, te lanzaste al mundo sin doncella. Y por no saber aferrarte a ti misma, te agarraste con todas tus fuerzas a lo primero que pasó con manos de tierra.
Que sobredosis de soberbia, bailando, sonriendo, amaneciendo demacrada tan lejos de la cuna. Mentiras que se hacen planes que nunca crecen para esconder lo que eres detrás de lo que pareces.
Cada vez menos diferencia.
Dar lástima y negociar llegando al límite de la pereza de no mover un dedo cuando la sombra acecha sobre tu metro cuadrado de miseria. Sin lugar a dudas abandonada en este universo tan cruel demasiado pronto y siempre mejor mal acompañada que sola. Cuando dentro de diez años el mejor recuerdo que puedas dejar sonará así: ¿Qué fue de ti?

Ácida S.

Escuchando: Breaking the habits – Linkin Park