aproximadamente

A menudo el hombre tiene que mirar en su pasado para comprender lo que el futuro le depara. Que cada acto que cometemos, aunque no dependa directamente de nosotros, tiene unas consecuencias. Eso es asumible. Nadie pretende ser perfecto.
Cómo no comprender que si el tiempo no nos pone a todos en nuestro sito, cuanto menos, nos deja bien cerquita. [Próxima estación tu sitio]
Vengo pensando desde hace un tiempo en esas cosas que no me gusta pensar, las muy buenas, las trágicas, los traumas y los lastres. Y lo recuerdo todo perfectamente, sólo con pensar en ello puedo revivirlo, como si estuviera viendo lo que ví, como si estuviera escuchando lo que oí, casi puedo oler cómo olía la situación. Aunque hayan pasado años, puedo recrear la misma sensación exacta como si lo que ya no me importa de nuevo me importara. No es que me arrepienta de nada, sí que acepto que hubo cosas que no tenía que haber dicho, como hubo otras que no debí haber callado. Y me resulta difícil no hacer balance, pero no lo hago, supongo que cada uno vive con / a pesar de sus recuerdos. Mucho dolor y ahora una compensación lenta y costosa. Como si Dios tuviera mucha prisa en castigarnos cuando hacemos lo indecente, pero se tomara mucha paciencia en premiar nuestros esfuerzos. En recompensar los meses y meses seguidos de penas y tristeza. Y uno se cuestiona si merece la pena ser menos bueno y sufrir el correspondiente latigazo en la espalda, que poner la cara todos los días y de vez en cuando y a destiempo, nos dé un desconocido una leve caricia.

Supongo que el ser humano sólo tiene esa opción, o se vive y se aprende o no se vive. Permanencia de la existencia en modo parásito: No gracias.
Nadie dijo que la vida fuera justa… joder, pero uno espera una aproximación optimista.
Quizá no todo lo que hice estuvo tan mal, quizá mis justificaciones no sean suficientes. Y el destino decidió que todo tenía que ser de esta manera. Eso sí, reconoce que te hiciste el tipo duro con la mujer equivocada… Cuando el malo se finge bueno... es pésimo.
Vayas donde vayas, en algún lugar del mundo siempre va a haber alguien más listo que tu, más guapo que tú, o más malo que tú. Pero no va a haber nadie como tu.
Y para mí ese es motivo suficiente para ser yo misma. Cada día.
Si hubiera comprendido esto mucho antes, quizá no habría cometido ciertos errores… Pero cada cosa a su tiempo.
Cada cosa a su tiempo.

Ácida S

sigue buscando...

Harta de poner cara de buena persona día tras día y tragar más mierda cada año, siempre lo mismo, un poco de cal y no toca nunca arena. Estamos locos o que? Estamos tontos. Si tenemos dos orejas y una sola lengua, porqué no escuchamos más y hablamos menos... Hierven los clubs y los adolescentes comen pastillas de colores, y la violencia sale a borbotones de mi ser sin poder contenerla me quedo pequeña para tanta angustia. Que qué haría si no tuviera miedo? lanzarme a gritar absolutamente todo lo que se me pasa por la cabeza, y qué tendríamos entonces? demasiados insultos demasiadas amenazas demasiado dolor demasiada agresividad y torrentes de sangre. Eso somos.
Todo lo que no hacemos no es por principios, es por falta de medios, y por inconsistencia de consecuencias. Reniego de la responsabilidad de mis actos, entonces podré clavarte el cuchillo que llevo años afilando en el centro de tu corazón y no sería culpable. Y hacer lo que quiero. Ves reflejos en un cristal de lo que podría ser yo y te giras. Soy yo. Siempre he sido yo. Qué harías si no tuvieras miedo?

Ácida S

breaking the habits

Sale el sol por la mañana, por la mañana sale el sol. Sale el sol por la mañana y por la noche salgo yo. Retomo mi vida vampírica, gótica, oscura y siniestra para reencontrarme conmigo misma y dejar atrás por fin todo aquello que me pesa. El tiempo pone a todo el mundo en su sitio y la cabra tira al monte. Super a favor del pelo negro, los ojos negros y los collares de pinchos. Viva la elegancia, y me alegra que el resto del mundo sea tan ordinario porque me hacen sentir especial.
Hace demasiado calor como para soportar ciertas cosas, y tengo sólo una vida por delante como para desperdiciar un sólo minuto más en algo que no me cunde.
Realmente las preocupaciones de la humanidad que se recogen en la caja tonta me resbalan por la espina dorsal. Al fin y al cabo, aunque digan que los que nos hemos criado en la fauna ibérica de la calle y la mala gente sólo somos eso... mala gente. A mí el tiempo sólo me demuestra que el mayor problema de la humanidad es precisamente la falta de problemas. Es como si las personas inseguras hubiesen tenido demasiado tiempo para pensar en sí mismas. Y aquellas con muchos complejos habrían desperdiciado mucho tiempo mirándose al espejo. Si somos dueños de lo que callamos y exclavos de lo que decimos, confío que el resto de mi vida me pueda sentir tan libre como me he sentido hasta ahora.
Llegados a este punto, me toca todo el coño.


Ácida S.

alta fidelidad...

Sonó el teléfono una vez más y él se apresuró a cogerlo rápidamente, intentando que ella no se diera cuenta. Pero esa voz femenina sonó al otro lado. Sólo iban a ser quince minutos, dios, esque no podía haberse producido la llamada un poco más tarde?, así mientras recogía una a una sus cosas, ella no tendría que haber oído esa conversación de cartón del que hasta ayer era su ser amado con la que hoy pasaba a ser "la otra". Cerró los ojos para contener las lágrimas y cerró la cremallera de la bolsa, haciendo todo el ruido posible porque no quería oir nada. Salió a la terraza, encendió un cigarrillo y miró hacia abajo, 21 pisos, y ganas de volar. Jamás, él no se lo merecería, ahora tengo que luchar y seguir adelante. Pero una parte de ella se quería lanzar, se quería rendir y gritar al mundo que le amaba y que no quería soportar eso, que se sentía tan vacía porque si él ahora mismo volvía diciendo que la quería, sería capaz de darle otra oportunidad. Se sentía tan sola porque con tal de estar bien con él, había dado de lado a todas sus amistades y seres queridos. Con tal de estar bien con él, de que continuara siendo su "hombre", le había permitido ni más ni menos que una infidelidad, con la excusa de no haberse enterado de nada. Pero el corazón lo sabe todo. Y de lo primero que se percató, es de que el no sería nunca su "hombre" porque en el fondo era un niño. Hasta que punto una mujer le consiente todo a un hombre por instinto maternal? El cariño no tiene límites. Por fin colgó. Ella entró de la terraza apagando el cigarrillo en ese cenicero donde tantas veces habían restos de velas, de inciensos, de muestras de amor. Lo vació en la basura y lo echó a la bolsa. - ¿Te lo llevas? - Sí, lo compré yo. -
Para más tarde tirarlo a la basura y no volverlo a ver jamás. - Si tu no hubieras sido de esa manera las cosas no habrían salido así. Podíamos haber tenido un buen futuro.- Dijo él.
Se mordió la lengua y se puso las gafas de sol agarrándo su bolsa, Dios como pesaba. Y de pronto se acordó de aquél chico que la ayudó a subir la maleta en el maletero del coche el día que se enamoró de él. Estaba ahí delante, parado mientras ella soportaba el peso de la huída en un sólo hombro, sin hacer nada.
Que me tenga que ir yo siempre... tiene cojones, pensó. No era la primera vez que la sucedía.
- Que te vaya todo muy bien. Adios.
Y mirando al frente con la cabeza tan alta como podía permitirse y el corazón tan hundido como podía soportar, arrancó a andar y salió de aquella casa. Él la siguio y ni siquiera esperó a que llegara el ascensor. Cerró la puerta y se hizo el silencio. Y el puto ascensor que no subía. Por lo menos hoy no habían dado portazos, ni se habían tirado los vasos a la cabeza, hoy no se habían gritado ni se habían insultado. Según bajaba el ascensor bajaban tambien sus lágrimas por la mejilla hartas de esperarse. Abrió el coche y cargó sus cosas, miró arriba una ultima vez, como miraba siempre que llegaba a casa para ver si él estaba esperándola, y no encontró nada, ni una silueta ni una sombra. Suena su teléfono.
- Hola tia, me he enterado como estas?
- Bueno, voy tirando.
- Ya esque es muy fuerte, nosotras sabiamos algo pero entiende que no te podíamos decir nada sin estar seguras.
- Ahá
- Y que es un palo tener que decirle eso a una amiga
- Si
- Pero que me alegro por ti tia, que no sabes lo que has salido ganando. Ese tio no te merece.
- Ahá.
- Bueno guapisima que si necesitas algo aquí estoy vale?
- Si, claro.
- Bueno un besito. Chao
- Chao.

Colgó y subió la radio a todo volumen, sonaba "First cut is the deepest" de Cat Stevens mientras ella se preguntaba porqué la dolía tanto si no era la primera vez. No era la primera vez que la decían que ella era única y que jamás la harían eso, que era la mujer de su vida. Ya ves, la novia de España. Se preguntaba porqué mientras su cerebro era consciente de todo, su corazón había estado tan ciego. Porqué había sido tan tonta de creéselo otra vez. Porqué no reaccionó antes, y porqué no vió el problema que todo el mundo veía. Y cómo es posible que en ocasiones puedas llegar a querer y odiar tanto al mismo tiempo.
Como ya había hecho en circunstancias parecidas, cogió el coche y se fué tres días fuera. Móvil desconectado, nada de recuerdos ni de amigos comunes. Nada de gritos ni numeritos en público. Tres días sin ruido, tres días sin besos y tres días sin pensar.
Luego el tiempo dirá.

Ácida S.

born to be sad

"Cada mañana salgo de la cama pisando arenas movedizas... y parece como si me gustara. Le he cogido la costumbre a ese pum pum del corazón casi histriónico y creo que no podría vivir ni un sólo dia sin esta adrenalina de estar constantemente cayendo al vacío. Desde lo más alto. Si. Me gusta. La gente me mira horrorizada sin entender cómo aguanto y yo prefiero esto a ser normal y estar tranquila. Veo mujeres por la tele y me siento identificada. Ya saldré de aquí cuando me sea más cómodo. Ahora no se puede, tengo que encontrar el momento. Y aunque a veces confieso que no quiero estar así, en el fondo no sé si sería capaz de soportar el cambio"
No. No lo eres.
Ni tú ni veinte como tu.

girl, you'll be a woman soon...

Te levantas un día de la cama con ganas de nada más que de seguir ahí, abrazada a lo que tienes al lado. Eso que te cuesta tanto mantener, un poco de amor.
Se me pegan las sábanas, no hay Dios que mantenga nada con este calor. Y de pronto me siento tan llena y tan vacía a la vez. Como si todo lo que he visto en mis películas favoritas ya lo hubiese vivido. Ya he sido pretty woman y también he sido la de dirty dancing, aunque me gustó más ser la de instinto básico. En fin una nunca termina de desear cosas. Y si no fuera tan pequeña, no sería tan mala. No es fácil vivir en un mundo donde no llegas a nada, donde las cosas te quedan demasiado altas, donde tu fuerza no es suficiente para abrir el puto bote de la mayonesa y donde no resistes más de 1 hora de angustia y ansiedad porque el lexatin siempre puede más, y ser canija es tan gracioso y yo me cago en todo lo gracioso. Como siempre todo a su tiempo, me siento rodeada de críos, gente infantil que sólo se preocupa por las apariencias, por las drogas y por las cosas que están vacías. Muñecas barbies de rosa, niñas que juegan a ser princesas para que los niños que juegan a ser guerreros las traten como putas. Qué esperabas, no ibas a ser distinta que cualquier otra. Ni por tu exterior ni por tu interior porque al final, a nadie le importa más que lo que vales durante un rato. Y a nadie le va a importar si eres tu misma o estás fingiendo. Entonces de qué te quejas.

Ácida S

the house of the rising sun

Las pequeñas cosas, como siempre, hacen que las desgracias pasen desapercibidas la lado de mi casa. Sin enterarme. Parece que la tragedia continuada durante mucho tiempo acaba convirtiéndose en comedia. [Y yo me río]

Me río del estress, me rio de la angustia, me rio de la fauna ibérica que hay suelta por el mundo y del cambio constante del universo... No te resistas, déjate llevar por el torrente, que oponiendo resistencia sólo vas a lograr lastimar tus patitas. En fin, que te voy a contar, métete tu hocico donde te quepa y los pequeños cerditos serán felices y comeran perdices.
Si al final es cierto que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio, que el que ríe el último ríe mejor, que arrieros somos y en el camino nos encontraremos, yo prefiero no perder el tiempo buscando venganza, que si lo dedico a ser feliz posiblemente, acabe jodiendo más.
Que quede bien claro que para mí la vida no es lo que pesas, lo que mides ni lo que lo que aparentas, no es cómo hueles ni es cuánto ganas, ni tan siquiera es cómo piensas.
Nos vamos como venimos, y para mí cada día que no estoy bajo tierra es un gran día.
Cuando seas capaz de apreciar que estas vivo, dejarás de tener problemas, dudas y preocupaciones. Cada día que no haces lo que deseas además de un día perdido es bajar un escalón en la integridad y en la dignidad. Por eso creo un lugar donde siempre estoy bien que ni siquiera es físico, donde siempre que esté viva brilla el sol. Por eso tomo las riendas de mi existencia cada mañana y me propongo que pase lo que pase, al irme a dormir tenga la seguridad de poder sonreir porque durante las 24 horas he sido yo misma.
Y sobretodo...
Porque la persona con la que duermo, es la persona a la que quiero para el resto de mi vida.

La soledad.

Ácida S.

you oughta know

Que dos más dos son cuatro está claro, que yo tenga que decirte a estas alturas lo que dá frío y lo que dá calor. Es para cagarse.
Esta bien todo lo que dices es bonito. Very beautiful by the way, casi casi me lo habia creido. Claro que the movement... andando cariño mio, asique deja de tocarte los cojones y tocarmelos a mi y dame alguna excusa para justificar que te saliste de tu ser porque yo, con todo mi empeño no encuentro ninguna.
Ni debajo de las ratas de las alcantarillas.
Que te parece, que baje de la nube con este ostion, y que llegue hasta a preguntarme si en efecto, como tu me dices, al final, es todo carton piedra. Me pido piedra.
Y me tiro contra todo lo que puedo. Romper, romper, romper y disfrutar por el camino.
Y trocitos de cristales clavandose en nuestros pies al ritmo de la musica que a ti te gusta.
And is this what you wanted.. to live in a house that is hounted by the ghost of you and me...

Acida S

to be discontinued...

A todos los que habéis desconfiado de mi,
a los que me habéis puesto en duda,
a los que me han prejuzgado sin conocerme,
a los que me han llamado mentirosa sin motivo,
a los que me han llamado cobarde sin pensar lo que decían,
a los que no han creído en mí,
a los que me han valorado tarde.
Gracias, porque todo lo que no me ha matado
me ha hecho más fuerte
y no sería tan feliz
si no hubiese tenido tanto en mi contra
porque jamás había luchado tanto,
y jamás me había sentido tan orgullosa
de haber conseguido yo sola
todo lo que tengo.
De haber construido con tanto cuidado
todo lo que soy...

Ácida S

para recordar...

Recuérdame cuando me haya ido

ido muy lejos al país silencioso

cuando ya no puedas cogerme de la mano

ni yo dé media vuelta para al final quedarme

recuérdame cuando nunca más cada día

me hables del futuro que para ambos planeaste

Sólo recuérdame

comprende que para lamento o consejo será tarde

Más no te rindas, que si la soledad y la corrupción

dejasen un vestigio de los pensamientos que yo tuve

será mejor que sonrías y me olvides

a que me recuerdes

y estés triste.

...

100% algodon

Las niñas buenas van al cielo,
las malas van a todas partes...
Y yo ya he visto tanto... Después de tantos disgustos, de tanto tiempo, de darle tantas vueltas al mismo tema, de dudar, de tirarme de los pelos, de desesperarme dándome de cabezazos contra la pared, de identificar lo que siempre he intentado aprender: qué es bueno para mí, y qué no lo es. Qué quiero tener, qué puedo tener, qué debo tener... Por fin lo he encontrado todo. Y no era tan difícil, lo que pasa es que a menudo es triste asumir la realidad y llamar a las cosas por su nombre, si lo hubiera hecho antes, si hubiese sabido que tenía solución y que el tiempo lo cura todo... habría vivido mucho más tranquila todo este tiempo. No hay nada que el tiempo no cure. Ni pena que la muerte no acabe. Pero no hace falta morirse, yo pongo mi primera lavadora y casi se me saltan las lágrimas de felicidad al comprobar que ahora sí. Lo tengo todo.
Amor.
Salud.
Paz Interior.
Y un sofá. 100% algodón, para dejarme caer cada día y que absorva todas mis dudas, y mis penas. Es agradable llegar a casa y que me hagan la cena, que me cuiden, que me mimen, que me doblen la ropa, que me pregunten que tal estoy o qué me preocupa. Que me entiendan, que me respeten, y que me escuchen. Que acepten cómo soy sin condiciones. Que se esfuercen por mí, y que ya no estoy enferma como para pensar que no me lo merezco porque ahora soy consciente de que ESO es lo NORMAL. El resto, es una aberración de la normalidad, llámalo Anormalidad, llámalo SUBnormalidad. Para lo que viene al caso yo sólo puedo decir que nunca había dormido tan profundamente, que jamás me había sentido tan completa. Pensar que estaba todo delante de mis narices y que casi no lo veo... Ahora, sonreír constantemente es muy fácil, estar alegre, mi estado natural, y las lágrimas sólo son de emoción. Si estoy preocupada siempre hay alguien que me apoya y si hago algo mal tengo quien reconozca mi esfuerzo y mi intención.
No pasa nada, si he tenido que perder tanto el tiempo, la salud y la paciencia, ahora sé que ha valido la pena. Que de todo se aprende, hasta la experiencia más horrible, todo lo que no te mata, te hace más fuerte. Porque nunca imaginé que era tan fácil que alguien estuviera orgulloso de mi, que bastaba con ser yo misma y permanecer al lado sólo de quien me dá calor y de quien de corazón, quiere lo mejor para mí.
Desde las nubes más altas del cielo...

Ácida S
(que hoy está un poco menos ácida y un poco más dulce)

no way

Para. Cállate de una puta vez. Deja de hablar. Deja de dar órdenes y de juzgar a los demás, de describir errores, fallos, defectos. Deja de expresar tu opinión si nadie te la ha pedido, deja de darle vueltas al tema, no va contigo. Era difícil pero lo has hecho, has tocado fondo en el plano de tu existencia. Como si te movieses en el eje z de un espacio de dos dimensiones, es decir, no haces nada, cualquier cosa que hagas no vale una mierda.
Mírate al espejo y piensa cómo se te ve por fuera. La mierda flota, y al final lo peor sale a la superficie, y no deja ver el resto. Al igual que las toxinas acuden a la superficie de la piel cuando estamos infectados con algún virus, si se infecta el alma y el espíritu se nota en el brillo de los ojos, en la piel pálida, en ese retraqueo de cejas, y hasta en el olor. El fracaso huele. Y huele mal. Que no eres todo lo que querías ser? Siempre has pedido demasiado, y los demás nos hemos tenido que conformar contigo. Eres un despojo. Recoge tus cosas, tu mal humor y tu sonrisa falsa y llévatelos tan lejos de aquí como puedas. Si pudiera desearte algo bueno, desearía que te sacrificaran, cámara de gas, crucifixión, inyección letal, que deje de sufrir.
La seguridad no es una hoja de un árbol pintada de rosa, va por dentro de la raiz, las hojas se caen y a tí se te cayeron todas, hace ya tiempo. Ahora vaga tu esqueleto de ramas putrefacto por los andenes, por las calles y por los parques. Te sientas al lado de un viejo borracho y te apetece darle una paliza al más puro estilo Naranja Mecánica, y sólo te lo impide esa sensación de cansancio, de no poder mover ni un sólo músculo más. Cansada de que todo el mundo te diga lo que debes hacer, te encierras donde sea con tal de no oir nada. Y en tu cabeza sólo queda ruido. De todo lo que te queda, la razón ya la has perdido.

Ácida S

coma

Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy...

dreams

Tus besos saben tan amargos cuando te ensucias los labios con mentiras otra vez...
Cumples 13 años y te dicen que estás en la adolescencia, en la etapa más feliz de tu vida. Luego cambios y más cambios y esa personalidad que sale sin querer sonrojando a la niña que llevas dentro. Instituto, chicos, pintalabios, esmalte de uñas, ir de compras y sufrir. Catálogos de modelos por todas partes, carpetas forradas de modelos neumáticas y de hombres kilómetrosexuales del anuncio de gilette. Y luego la calma, los 18 años y el pasotismo, todo me da igual y no pienso inmutarme. Y las etapas van surgiendo como de la nada y desaparecen por muerte súbita. Llega la primavera y todo florece, como diría Violeta tiempo de rosas y vinos, háblame de tus silencios y no te sorprendas todavía de que permanezca a tu lado, porque sólo has tenido que soportar el ruido que llevo dentro. Como un hervidero de promesas, recuerdos y cataclismos. Euforia colectiva y ahora que llega el verano, la felicidad, los paseos, el calor, el sol en la cara y el viento en mi pelo... ahora que debería empezar esta nueva etapa con positivismo, decido reclinarme en el sofá y dejar que todo suceda, una mosca, un clavo por el suelo, una llamada perdida y un botón que llevo 3 meses intentando coser. Remendando las heridas con girones de tu piel... De tí aprendió mi corazón.
En fin, que ni estamos tan mal como pensamos ni nos quejamos de todo lo que tenemos que quejarnos...
Sigue soñando.


Ácida S

trazas

Trazas de ti.
Es todo lo que me has dejado. Ni un poema, ni un anillo, ni tu camiseta, ni tu gato.
Sólo con oír tu voz y ver tu cara es suficiente para electrizarme. Corriente alterna por mis venas, una de cal, una de arena.
A pesar de que la mente tiene tendencia a guardar lo bueno y a eliminar lo malo, sólo tengo que cerrar los ojos y sentir el vértigo otra vez, para caer al vacío. Arrastrada por ti.
Me basta con abrir el frigorífico para recordar el dolor y sólo con abrir ese cajón y leer la lista maldita vuelvo a asumir la realidad y miro atrás y por fin veo lo que es y no quise que fuera, lo que intenté que pareciera. Paz.
Todavía tengo esos segundos al mes en que retrocedo en el tiempo y llego a pensar que si yo hubiese sido lo suficientemente buena para ti, habría merecido algo mejor. Pero sigo teniendo esa pesadilla de vez en cuando en la que estamos rodeados de personas y tu me empujas al suelo para que todo el mundo se ría de mí mientras me abandonas y me dejas tirada como a un perro.
Eres una esponja, vacías a las personas de emociones.

susto o muerte?

Apego inseguro, toda la vida temblando ante esa voz y ese ruido de llaves. Esforzándome por todo lo que se supone que es correcto, lo que debo hacer. Olvidándome a menudo de mí misma. Y ahora me encuentro inmersa en el mundo laboral, en el mundo académico y en el mundo inmobiliario, además del mundo de los rumores, los cotilleos y la gente aburrida que no tiene nada que hacer con su vida. Demasiado ruido en todas partes. A partir de ahora siempre va a ser así, o peor. Creo que es una de las cosas más tristes que he descubierto yo sola en la vida. Palabras de mierda, exámenes de mierda, sueldos de mierda, escrituras de mierda, papeles del banco de mierda, del banco de españa también, órdenes de mierda y mucha mucha más mierda. Así que en cuanto pueda y tenga la posibilidad voy a comprar 2 botellas de amoníaco, y un par de guantes de látex y voy a quitar poco a poco toda la mierda que me rodea hasta que todo reluzca como yo quiero. Si me pegas una vez pongo la otra mejilla, si me pegas dos te la devuelvo, pero a la tercera cojo el hacha te descuartizo en pedacitos y te entierro en El Escorial frente al monasterio. Seas quien seas, te llames como te llames. No se si me explico.

Antes Blancanieves crecía en un castillo con su madrastra y se escapaba hasta dar con los enanitos y luego comía la manzana envenenada y al final el príncipe la rescataba y todos eran felices.

Los cuentos también deberían cambiar con el tiempo.

Ahora Blancanieves se cría en un orfanato donde su madre politoxicómana la abandonó a los 4 años de edad, allí sufre acoso sexual y vejaciones constantes por parte de sus tutores durante toda su infancia y parte de su adolescencia, llegando a abortar en dos ocasiones.

Cuando consigue salir ya es demasiado tarde para iniciar una nueva vida y se cruza en su camino un yonki pseudo asesino a sueldo que la induce al consumo de cocaína, marihuana, hachís, extasis y otras drogas de efectos secundarios terciarios y demás. Si come manzanas luego las vomita porque se ve demasiado gorda, se le cae el pelo y se muerde las uñas hasta hacerse sangre. Se le arruga la piel y se le vuelve amarilla, le salen estrías en caderas y muslos y los dientes se le ponen grises, la voz se le agrava y por las mañanas tose y tose y tose, se mete en la ducha y se le corta el agua caliente porque este mes tampoco ha pagado el recibo, su novio proxeneta de profesión le saca los pocos cuartos que le quedan de negocios improbables y la deja embarazada sin motivo aparente, el niño nace con enfermedades debidas al consumo constante de drogas de la madre, y el supuesto padre la abandona a los 30 años de edad, los niños del colegio público se ríen de ella y de su hijo llamándola yonki de mierda. El pelo se le ha quedado anaranjado-amarillo-pollo después del último intento de tinte, y su hijo ni la mira a los ojos pues la tiene asociada a ese horrible olor a cigarrillo recién apagado. Desayuna coca-cola light, come palomitas al microondas y cena gin-tonic de marca día%. Su hijo de 4 años se alimenta de Chococrispis, Phoskitos, Donuts, Bollycao, Bony, Tigretón y la Pantera Rosa. Su película favorita es Pretty Woman, lo que más le gusta es leer los horòscopos en las revistas y lo que menos es ir a la playa en bikini a lucir la cicatriz de la cesárea. Un obrero se le acerca por la calle y le dice guarradas, Blancanieves estalla y coge un ladrillo de la obra y se lo estampa en la cabeza, lo mata y llega la policía y la encarcelan para el resto de su vida, ese hombre tenía esposa y dos hijos con ortodoncia. Entregan a su hijo en adopción a una familia de La Moraleja y ella pasa el resto de su vida en la cárcel haciendo collares de macarrones postales navideñas de cera y purpurina y cestas de mimbre. A los 50 años pierde por completo la visión y deja de ver el mundo a través de las rejas. A los 51 años Blancanieves fallece de sobredosis en su celda, aunque en verdad se muere de tristeza.

No es la vida maravillosa?

low

My heart is low, my heart is so low,
as only a woman's heart can be...

from the inside

No sé en quien creer, no te sorprendas
[todo el mundo se siente tan lejos de mi]

La felicidad se cuela entre polvo y mentiras
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar
todas las veces que he intentado rehacerme a mí misma vuelvo a desplomarme sobre mis pies]
Todo lo que siempre he pensado era esto, y el tiempo parece que se ha cansado mientras tanto
intentar depositar mi confianza en ti requiere demasiado de mi misma...

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas
Porque todos los días me recreo en la ultima vez que me sentí traicionada

Asi que la tensión se ha instalado dentro muy dentro
[todo el mundo se siente tan lejos de mí]
La felicidad se estruja a través de los poros para salir de mi cuerpo
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar...]

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas

Porque no quiero perderme más contigo



Creo que hace tiempo que he perdido el paraíso y la sonrisa. Además de eso, pienso sinceramente que nos hemos vuelto todos locos. Antes era el hada de tus sueños, la sirena que te llama, ahora soy un dragón sentado en mi piedra defendiendo y guardando mis pertenencias, mi puesto de trabajo, mi salud, mi integridad, mi dignidad, mi conciencia, mis principios y mi corazón. Y me transformo en un monstruo de la noche, desalmado y destructivo que pasa por encima de todo y que no conoce amenaza. Y si en este instante sólo existo yo y mis alas, lamento comunicar que saldré volando hasta encontrarte y destruirte. Y destrozarte. El agua apaga el fuego y al ardor los años... Elegir y decidir con una cuchilla rozando las muñecas no es tan fácil, tampoco lo es que tengas que dar tu opinión en un entorno hostil de por sí y casi sin voz. Yo no disfruto con ello, sólo es que haría cualquier cosa con tal de no volver a hundirme allí abajo donde tanto tiempo he sobrevivido. Resisto y cada vez que se me intente perturbar me reafirmaré más en mi misma. Para que cuando tu llegues y decidas pasar más tiempo conmigo, pueda respirar profundo y cambiar de disfraz a princesita del amor y que todo sea tan perfecto y maravilloso como pretendemos creer. Aunque eso esté terminando conmigo. Lo que tu quieras.

Estoy mejor así?

Ácida S.

foto...

dolor

Dolor, dolor intenso, parece que dentro de mi cuerpo las cosas se desorganizan ajenas a mi control, no puedo hacer nada y cada una de mis células lucha por sembrar el caos en mi organismo, primero la tiroides, luego los pulmones, ahora las muelas del juicio.
Dolor, dolor intenso. Pérdida del juicio y de la dignidad, parece como si además de un trocito de hueso me hubieran sacado más, me hubieran extraido el alma, de un tirón. No suena bien, venía a una revisión, pues hay que sacar las cuatro. Ya sólo quedan tres, creo que las guardaré y me haré un collar. Ojalá fuera tan fácil sacar ciertas cosas de mi mente, aunque tengan que darme puntos en la cabeza y anestesiarme con cinco pinchazos, cinco veces que la agujita maldita se ha clavado en mis encías y se ha vaciado ejerciendo esa presión que casi te hace perder el conocimiento, y es como si la anestesia hubiese trepado por mis venitas y por un instante creo que se me ha dormido la vista y hasta el cerebro. Por un momento no he sabido distinguir si me íban a quitar una muela o a sacarme la mandíbula directamente. Desde que me caí patinando me hace un ruidito muy raro. Hoy creo que me ha crujido unas 6 o 7 veces, y a cuál peor. Después de notar el afilado bisturí seccionando mis encías, el torno limando las asperezas durante 5 o 10 minutos seguidos, pensé que la cosa no podría ir a peor, entonces y con 4 manos metidas dentro de mi pequeña boquita, el pequeño habitante es desalojado. 4 puntos y listos, hielo, si señores como en las películas, bolsita de hielo 10 minutos y ya te puedes ir, serán unos 1000 € las cuatro muelas, algún empaste y la limpieza de boca rutinaria. Salgo del portal un poco mareada y con media cara dormida y no me encuentro otra cosa (en plena calle mayor) que la cabalgata de reyes. Ruido mucho ruido, niños correteando por todas partes y empotrándose sin piedad contra mi lánguida figura y entonces recuerdo fascinada y horrorizada a la vez que hoy no, que hoy no he comido nada. Sin fuerzas, en medio del bullicio de la puerta del sol el 5 de Enero, camino arrastrada esquivando personas despistadas, respirando el humo del cigarrillo del de delante, con un hambre que dá calambre y además triste. Porque sí. Porque no sé como coño lo hago pero para estas cosas siempre acabo llendo sola. Según voy llegando a casa paso por la farmacia a comprar los antibióticos y los antiinflamatorios, adolquir 25mg y augmentine 875/125mg. 15 € , 2.500 pelas de las antiguas en pastillitas que destrozarán mi estómago, antes de subir a casa recuerdo que no puedo ingerir alimentos sólidos ni calientes en 2 días. Paso por el super del barrio y cual yonki arramblo con los yogures y los danup que veo, de fresa, de limón, me dá igual, si no muero de pena moriré de inanición. Llego a casa y tomo las pastillas. A los 15 minutos se me empieza a pasar la anestesia, ahora no parezco subnormal cuando hablo. Repito se me empieza a pasar la anestesia y DOLOR, dolor intenso. De muelas, de mandíbula, de ojos y de cabeza. También me muero por dentro. Supongo que estas cosas hay que hacerlas cuanto antes y que nunca es un buen momento. A mí no me importa ir sola, ni que me duela, ni tener que repetirlo 3 veces más todavía entre esta semana y la que viene. Lo que me fastidia de verdad es que mi teléfono no suena y cuando suena no lo hace como yo quisiera que sonase.
Dolor, dolor intenso.

Ácida S

more than words

Las palabras dan vueltas y vueltas en mi cabeza estallándose contra las neuronas, y yo me derrumbo agotada y resignada a seguir escuchando ese zumbido unas horas más. Siempre la misma sensación, mirar a mi alrededor y ver como mi pequeño instante de electricidad, era tan sólo producto de mi imaginación. Ya me lo dijiste una vez, son sólo palabras. Parece como si últimamente todos nos hubiéramos puesto de acuerdo y de nuestra boca saliesen frases inconscientes, crueles, malformadas, frases calientes que se quedan demasiado frías mientras espero, frases inestables, frases efímeras.
A todos: SILENCIO.
Permanece con tus labios sellados y déjate llevar por el resto de tus sentidos, la vista, el gusto, el tacto… y disfruta. Podrás? Es decepcionante, cómo pasadas apenas horas del momento en sí de felicidad, la realidad te sacude estrepitosamente para que compruebes una vez más que todo es mentira. Que al final los sueños se acaban con un maldito grito del despertador, que el cielo no es sino un reflejo, que los besos no saben a nada y que todo lo que necesitas tener lo conseguirás antes de morir, cuando ya no te sirva. Te lo llevarás a ningún lugar, toda tu experiencia, todos tus recuerdos. Permiso para ser ignorante, permiso para creer en lo increíble, para justificar lo injustificable y para entender lo incomprensible. Me arrojan al mundo sin preguntar, y me endosan mi responsabilidad. Ni siquiera estoy preparada. No estoy preparada para hablar en público, ni para que me miren con desprecio, para que me traten con desdén, no estoy preparada para devolver un regalo que hice con cariño, ni para soportar el dolor físico insoportable. Hay cosas que no se enseñan y yo tengo miles de preguntas que ni Dios me puede contestar. Cómo le dices a tu pareja después 20 años que ya no le quieres, que lo mejor es que recoja todas sus cosas y se aleje. Cómo se le dice a un hombre que no es un hombre sino un cobarde mientras es un niño, cómo se le dice a una mujer tirada en el suelo que no volverá a ocurrir, cómo se para el llanto de un insensato, cómo se recupera algo que ni siquiera se ha perdido, cómo se recompone un corazón hecho pedazos, cómo se desentierra al que ya está hundido, cómo se compensa una traición, cómo se supera una paliza, cómo se le llora a un hijo… Porqué no late el corazón que ayer latía, de dónde vienen los encuentros y adónde van las despedidas, quién coño vende los celos y donde están las pastillas para curarlos, en qué mundo paralelo en lugar de lágrimas me sobran sonrisas.
Porqué sigo respirando si no estoy viva.

Ácida S

sweet dreams

Tenía que haberlo hecho, tenía que haber escrito en un papel hace mucho tiempo las cosas que quiero en mi vida. Y en otro papel las que no. Así habría sido mucho más fácil sólo habría tenido que seguir unos parámetros y no me levantaría últimamente con esta sensación de fracasada. A pesar de que mantengo las formas porque soy una señorita (qué ironía) por dentro me siento inútil como una piedra. Creo que en vez de corazón tengo una patata y mi cabeza últimamente es como la de un títere sin hilo, va buscando el suelo como la gente cuando está para morir.
Serán mis hormonas otra vez o quizá la menstruación y la falta de hierro y de voluntad de ser feliz, no lo sé. Pero quiero salir de aquí, irme muy lejos y tener la tranquilidad de no tener que volver nunca. Jamás.
No quiero vivir donde vivo, ni quiero desangrarme ni tener tanto calor y las manos heladas a la vez, no quiero que la gente a la que quiero se drogue porque me enfado y empiezo a odiar todo lo que me rodea esté vivo o no. Sobretodo ese reflejo de mi misma al otro lado del espejo. Y todo en lo que me he convertido. Como se consumen los sueños que siempre he tenido de lo que iba a ser mi vida. No esto. Quiero ser un perro para que la próxima vez que me preguntes "qué te pasa" te pueda arrancar las tripas y el corazón de un mordisco y que así puedas comprender cómo me siento cuando cualquier sustancia tiene más valor que todo lo que soy y es capaz de perturbar mi naturaleza, mi felicidad y mi dominio propio.
Lo peor de todo es que ya he pasado por eso tantas veces que no creo que pueda soportarlo una más, ya tengo comprobado que sólo pierdo el tiempo y años de vida, que no me aporta nada mas que tristeza, que no merece la pena intentar arreglarlo todo, intentar controlarlo todo porque al final te quedas con eso. Un arreglo. Y porque ya existen cosas que no hay que arreglar y no requieren tanto esfuerzo y dolor. Sufrimiento cotidiano de evitar lo que no quiero. Me aburre, me desespera, afecta mi salud. No puedo más.
Haced todos lo que os de la gana.

Ácida S.

insomnio

Llevo más de dos horas dando vueltas en la cama. Y nada, ni el más mínimo bostezo.
Cansancio sí, aburrimiento quizá, pero sueño no. Ni un resquicio. A pesar de tener el cuerpo reventado por dentro y las neuronas a punto de estallar parece como si no hubiese forma humana de conciliar el sueño. Y así paso las horas, los días, las semanas, luego van pasando los meses y al cabo de un tiempo te das cuenta que han pasado años y que ni las pastillas ni los peores libros han podido hacer nada por tí.
Mas que hacerte perder el tiempo.
Y lo peor es que de día, cuando caminas bajo la sombra ocultando esa estampa cadavérica, lacia y ojerosa, parece como si todo el mundo entendiera a la perfección tu problema. Como si la causa fuera tan evidente y la solución tan sencilla que en lugar de parecer insomne... lo que pareces es tonta del culo.

Y yo me río... a carcajadas de vuestras soluciones verbales ocasionales y gratuitas. De verdad, he oido de todo.

0: Tengo insomnio

1: Pues tienes que dormir más. Eso es porque no comes bien. Claro como nunca estás relajada. Es porque te acuestas muy tarde. Has probado beberte un vaso de leche caliente antes de irte a dormir? Has probado leer la biblia?...

Creo que he probado hasta darme de cabezazos contra la pared. Y nada. Son muchos años ya de remedios caseros, de medicamentos, de consejos, de consuelos... pero nadie me ha preguntado qué siento.

Nadie sabe ni quiere saber qué se siente cuando dan las 6 de la mañana y llevas desde las 11 de la noche en la cama con los ojos abiertos simplemente pensando. Qué se siente cuando después de conseguir dormirte por fin a las 4 de la mañana te despiertas a las 7 con sudor frío en la frente de la pesadilla más horrible que nunca has tenido. Con tanto miedo a que se repita que prefieres quedarte despierta agarrada a la sábana hasta que amanezca, y la pesadilla se recrea en la realidad: un día más que duermo 3 horas. Echando de menos aquellos primeros años en que dormir era un placer que duraba 7 u 8 horas y las sábanas se pegaban calentitas a la piel y al corazón.

Yo sueño con grandes camas, con sábanas de seda y con almohadas gigantes y yo hundida hundida h u n d i d a hasta que me pierdo y me quedo allí para siempre recuperando los sueños perdidos, donde jamás volveré a tener esa sensación de estar muerta por dentro por llevar una semana descansando dos míseras horas al día.
Yo no sé la solución de los problemas de los demás. Ni tan siquiera sé la de los míos. Y sin embargo parece que todo el mundo sabe como solucionar mi insomnio.

Pero yo sigo despierta.

Ácida S

so far away from me

Me voy. Lejos. Lo suficiente para no oir nada, para no ver lo de siempre. Arena de playa y brisa marina. Los cds para el viaje, las gafas de sol y el cargador del móvil. El cepillo de dientes. También llevo buena compañía. Y aunque sé que voy a volver pasados unos días, hago la maleta con tantas ganas como si me fuera para siempre. Por dentro lo imagino y sonrío, sonrío, sonrío. Cada vez está más cerca. Un viaje al este, otro al oeste. Hoy me voy al sur.
Espero que algún día me dirija hacia el norte. Y no vuelva.
Si pudiera transformar la ciudad en que vivo, no sería necesario. Pero mientras las cosas sigan así y tengan todo el aspecto de ir a peor... lamentablemente siempre tendré ganas de huir, de abandonar.
De irme a otro lugar tan lejos tan lejos que nada me recuerde y que pueda comenzar la nueva vida que siempre quise. Adoro Madrid, pero no somos compatibles, hay demasiada gente, siento que estorbo en todas partes. Resistiré para seguir viviendo y no obstante, sigo buscando otro lugar para pasar, lo antes posible, el resto de mis días.

Ácida S

portada2

estrellas

Si el ser humano no fuera tan estúpido, se daría cuenta que no es necesario tener que perder algo para valorarlo, que lo que merece la pena es apreciarlo por las buenas. Sin necesidad de tener que llegar al dramatismo de lo que es en sí, una pérdida. En algunos casos irrecuperable. Pongamos que además de ser menos estúpido, utilizara esa maravillosa inteligencia que le distingue de los animales, aunque fuera sólo un ratito de vez en cuando, podría llegar a considerar sorprendentemente que no tiene porqué ser el mejor, ni el más listo, ni el más guapo, ni el único y que por supuesto, jamás lo será. Si desecháramos esa idea surrealista de la mente, aparte de ganar mucho mucho tiempo, podríamos llegar en línea recta a la conclusión más bonita de esta historia:
Que cada ser humano no tiene que hacer nada para demostrar que es especial porque eso ya es así, porque no hay otro como él, cada uno es distinto y cualquier intento por exagerarlo arrastra inequívocamente, a la vulgaridad. No necesitas llamar la atención (ser la novia en la boda y el niño en el bautizo) no necesitas hablar más alto que todos los demás para que sólo se pueda oir tu voz. Ni estamos sordos, ni por ello tienen más gracia tus palabras ni más razón. ¿Y qué significan todas esas cosas que te adornan cual arbolito navideño? Demasiado envoltorio indica, a menudo, que lo que hay dentro no tiene mucho valor.
Para ser una estrella no hay que hacer nada de eso. Cualquier disfraz sólo puede provocar carcajadas y vergüenza ajena. Es como la niña fea y regordeta que en carnavales acaba disfrazada de princesa, que terminará el día con el colorete restregado contra el llanto, sintiendose ridícula, burlada y estafada porque quizá la habría gustado más disfrazarse de cualquier otra cosa que no hubiese sido tan materialista. Tan clásicamente cruel. Y que la hiciera sentir tan insegura.
Inseguridad.
El defecto más peligroso que el mundo ha dado. Supongo que los padres no lo planean a conciencia, quiero pensar que no se dan cuenta del daño que hacen. Pero no hay nada peor, que una criatura sometida a la opinión pública y convencida de que pase lo que pase lo importante es qué opinarán los demás. Criatura que luego crece y sale a la calle y siente miedo de que llegue otra "criatura" (a veces en el sentido literal...) y tenga que competir con él.
Y que pierda.
Eso es lo que más asusta a una persona insegura. Perder.
Me pronuncio: perdamos todo. Perdamos las formas, los problemas, la educación, la tristeza, perdamos las ganas de destacar, las joyas, el coche, la casa, el dinero, el envoltorio, perdamos el maquillaje. Perdamos la ropa. Y eso, eso que queda, es lo que hay. El resto es la mentira que hemos creado a nuestro alrededor. Y de esa mentira, cuando te vas, no te llevas nada.

Ácida S

puta

No pasa un día en que no me acuerde de ti. De tus manos. Me pregunto si tu alguna vez piensas en mi. En mis hombros. O si has conseguido por fin olvidarme para siempre. Y olvidar también mi rostro, mis ojos y mis labios. Entierro la cabeza en la almohada, con más fuerza, y me doy cuenta que para ser el día que menos he pensado en tí, resulta que has estado por todas partes. He sentido tu piel y al girarme ya no eras tu, he visto tu mirada en un cristal pero no eran tus ojos, he visto cristales y más... más recuerdos. Oigo tu voz por todas partes. A todas horas. Me pregunto si a tí te sucede algo parecido, si eres capaz de respirar tan fuerte que casi puedes olerme. Y justo cuando estaba intentando entrar en razón, cuando pongo las cosas en su sitio, y escondo todo en armarios, cajas y cajones para evitar el martirio constante de pensarte a todas horas y sentirte en todas partes... Entonces llega un desalmado inoportuno y me pregunta ni más ni menos que por ti. Por ti. Ni más ni menos. Y yo casi exhausta después del susto, de oir tu nombre así, tan violento con todas y cada una de sus letras, tomo aire, respiro todo lo hondo que puedo y contesto.
No lo sé.
Mi frase favorita. Mi gran respuesta.
Es como no pedir nada y recibirlo en abundancia. Una gran nada. una gran mierda que representa con todo detalle lo absurda que puede llegar a ser la vida. Y como querer no es poder porque querer es sufrir [t9=78373783] y no tener. Y si querer es tener alguna vez, entonces tener también es perder. Y yo pierdo todo el tiempo posible concretando lo que quiero, y no me escucho. Hay tanto ruido a mi alrededor que no consigo descifrar todo lo que tengo que decir. A veces intuyo un ligero murmullo. Te imagino cantando tu corazón que tu sabrás donde lo pones pero tienes que entender de tanto hacerme correr me estás tocando los cojones...
Otra vez ruido. Me aislo del mundo me encierro para no oir nada y abro mi ventana... que nada me interesa de alrededor, me subo a lo más alto de la locura, me encuentro a mi princesa hablando con la luna echándose carreras a ver quien es más puta... que no me da la gana pasar media vida buscando esa droga que tal vez no exista.

amén

El tiempo de la vida humana no es más que un punto, y su sustancia un flujo, y sus percepciones torpes, y la composición del cuerpo corruptible, y el alma un torbellino, y la fortuna inescrutable, y la fama algo sin sentido... ¿qué puede pues guiar a un hombre? Me crié en las escuelas pías de San Antón, adorando al divino maestro San José de Calasanz, y no tenía ni puñetera idea de quien era San Antón ni el otro mendrugo. Sólo recuerdo que yo era la extraña, porque en vez de religión (en los 80, en España) daba ética, no estaba bautizada, los miércoles de ceniza me quedaba en casita, además de que en las fiestas de navidades siempre hacía de corderito y nunca de virgen María (hay cosas que saltan a la vista). También recuerdo que los curas nos metían mano siempre que podían mientras leíamos los renglones de Dios mío, Dios mío porque me has abandonado... pero eso es lo de menos. Luego los planes cambiaron y mis huesos fueron a dar en otro colegio de Cristianos Adventistas del séptimo día. (Vaya tela) Lo mismo, ni Dios ni Cristo ni nada que fuera real, Unamuno al canto, San Manuel Bueno Mártir que tiene que hacer creer a los que no creen y él siendo creyente no cree... Por este y muchos otros motivos crecí con la convicción de que la iglesia que más ilumina, es por supuesto, la que arde. Además de estar segurísima que después de morir iría sin duda alguna, al infierno. Siempre he preferido el calor. Las campanas de misa los domingos en la esquina de mi barrio, no sólo de pan vive el hombre, amados amémonos los unos a los otros porque Dios es amor... Ama a tu prójimo como a tí mismo (suponiendo que uno se ame a si mismo...) y porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía sino de poder de amor y de dominio propio. Dominio propio? qué gran mentira. No hay nada que esté más lejos para un ser humado que el "dominio propio". Pero todo vale con tal de creer que existe un cielo, hasta dónde llega la estupidez del ser humano que inventa un lugar tan horrible como el infierno con tal de no admitir que después de morir no hay nada. Exactamente lo mismo que antes de nacer. Una gran nada. Quien puede creer que existe un Dios justo y todopoderoso que dentro de mil años bajará a la tierra y emitirá su juicio final y enviará a la hoguera a los pecadores y malhechores. Mi modesta inteligencia no me permite creer esas cosas. La nada no es tan mala ni tan complicada, es como la paz la armonía que tanto reclamamos, es como dormir eternamente y lo más importante, dejar vivir a los demás. En mi opinión, lo bueno de cuando uno mismo se muere es que deja de molestar y parece mejor, más bueno y más majo. Hasta te echan más de menos que en vida. Si lo pensamos racionalmente, la media de edad que alcanza un ser humano es de 70 años de vida, eso significa (calculadora en mano) que has vivido 25.550 días, que has comido 76.650 veces (desayuno comida y cena) y si discutes de media una vez a la semana, al final habrás tenido 3.640 discusiones, claro que si duermes 8 horas al día significa que de 611.520 horas que vives, 203.840 de ellas te las has pasado durmiendo, es decir 23.33 años durmiendo. Si cada dos días te arrepientes de algo, te has arrepentido 12.775 veces repitiendo esa sensación angustiosa que te deja un nudo en el estómago por no poder volver atrás. El corazón late a unas 60 ppm en reposo, luego a lo largo de toda la vida el corazón latirá exactamente 2.201.472.000 veces, normal que esté cansado... Si eres mujer y desde (por ejemplo) los 13 años tienes la regla hasta (por ejemplo) los 47 significa que vas a tener la menstruación unas 408 veces, si cada una de esas veces pierdes 1/2 litro de sangre (por ejemplo) al final habrás perdido 204 litros de sangre. Así, naturalmente. Y si desde los 20 años hasta los 70 te duele mucho la cabeza dos veces a la semana durante unas dos horas cada vez (todas sabemos exactamente qué días...) al final te habrá dolido la cabeza unas 5.200 horas, serán unos 7 meses de tu vida sólo con dolor de cabeza... qué bonito. Puede parecer una exageración y no es que yo esté deseando morirme, ni mucho menos, pero supongo que si ningún acontecimiento lo precipita, cuando me llegue la hora, estaré lo suficientemente cansada de todo como para poder decir "adios" en el amplio sentido de "hasta nunca" y por supuesto... que en paz descanse.

Ácida S

nevermind

Pocas veces recuerdo los encuentros, recuerdo mejor las despedidas, es una mala costumbre. Curioseando en los archivos mentales descubro imágenes, conservo frases o melodías de alguna etapa concreta de mi vida, llevan ahí años y yo sin saberlo, de pronto algo te suena y no sabes de que pero es agradable, como haberlo vivido antes y poder reconstruirlo con los pocos detalles que te quedan en ese rincón oscuro [memoria episódica]. Aunque supongo que las conexiones químicas están muy bien estructuradas, me parece que las neuronas además de almacenar recuerdos se encargan también de modificarlos y alterarlos a su gusto, en el peor de los casos, incluso de borrarlos, llegando a hacernos creer que eso no ocurrió, aunque las consecuencias existan. No es que recuerde todo lo bueno y olvide todo lo malo, pero sí es cierto que hay ciertos episodios que no recuerdo lo más mínimo. Sé que ocurrió y podría recrear ese instante mentalmente pero no sería real porque apenas tengo datos para hacerlo, no tengo detalles, sólo un lugar y una frase, el resto creo que te queda para recordarlo a tí. Todos los días de tu vida. Otras veces parece como si al repetir una acción determinada (como al aprender a leer) la memoria fuese recopilando en una base de datos neuronal ciertas reglas sobre esa acción que no se olvidarán jamás, [memoria semántica]. Se da el caso en que se aprende mal. Y tarde. Aunque de eso te acuerdas toda la vida.
La memoria es traicionera y al final recordará lo que la venga en gana, a mi modo de ver, casi aleatoriamente. El cuerpo sin embargo, tiene su propia memoria, él no olvida tan rápido como el alma. Puedo llevar años sin tocar el piano, la guitarra... y aunque no recuerde en que nota comenzaba esa partitura, me siento a interpretarla y es como si las manos recordaran perfectamente cada una de las teclas, cuerdas... que deben pulsar. Y puede que sea así siempre, insensibles a mis suspiros, llevando su propia vida clandestina, completamente ajena a la razón y...
quien sabe si tienen algo que decirme, algo que recordarme o quizá hoy estén tan frias y encogidas porque se ven enamoradas (y no correspondidas) de otro par de manos cuyo propietario desconozco... Y así con muchas más partes del cuerpo, el corazón se acelera cuando te veo y no sé hasta que punto lo ordeno yo o es él mismo, que se acuerda perfectamente de la última vez. Como para olvidarte...
[lo esencial es invisible a los ojos]
Gestos, comunicación entre trozos de carne, piel y huesos, creo que tus labios se acuerdan de mí pero no saben decírselo a los míos, lenguaje corporal sin precedentes no sirve de nada. Hay que observarlo y escucharlo todo, por eso, aunque no sea el día, aunque no tenga tiempo, creo que me sentaré un rato y cogeré mi guitarra para escuchar atentamente todo lo que mis manos quieran decirme hoy, puede que entienda algo.

Ácida S

congelados

No me esperabas? No importa, la verdad es que yo tampoco ansiaba venir. Que me deshagas en mil sin conocerme no me preocupa estoy acostumbrada al dolor gratuito en medio de la nada, lo que realmente me preocupa es que pierdas tu tiempo en mí. No me odiabas? Olvídame, yo haré lo mismo.
Para mí hay dos tipos de personas, dos tipos de lugares. En realidad dos sensaciones térmicas. Frío. Y calor. Y aquí siempre he tenido frío, me siento congelada. Por fuera y por dentro.
Como si yo fuese la otra parte del imán y justo antes de entrar me hubiese retorcido y al darme la vuelta lo repelo todo. Tu luz y tu sombra, tu silueta estirada y esa cara de pena. Has tenido un mal día? Cuánto me alegro.
Incómoda como nunca aguanto el momento del tirón y los minutos me parecen horas, se me salen las entrañas por la boca y creo que tu pequeño corazoncito no podría soportar todo lo que yo quisiera decirte. A pesar de tener una paciencia infinita y mantener la calma en los peores días, no hay animal tan manso que atado no se irrite, y a veces se me viene a la cabeza un torbellino de agresividad revolucionada, violencia de género femenino. Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta... Y no pongas límites a mi alrededor porque los destruiré uno a uno llevándome por delante todo lo que haga falta. Tu incluido.
Desear el mal a alguien nunca está justificado, yo ahora ignoro lo que te queda de existencia pero te deseo todo el dolor que te mereces y escribo tu nombre en un papel que doblo siete veces para que sólo puedas hacerte daño a ti mismo. Y te congelo.
No sé porque extraña razón cada vez que congelo a una persona desaparece automáticamente de mi vida y no la vuelvo a ver.
Es como si trasladara todas las sensaciones negativas al polo norte para que se queden allí, y todas vuestras malas intenciones se quedan heladas en el fondo de mi frigorífico, 23 papelitos cuidadosamente doblados y colocados bien al fondo para bloquear en mi vida todo aquello que no quiero. Estar en mi lista negra no debe ser agradable, una vez más recurro a mis esfuerzos por que nadie me haga daño y sin que me conozcas de nada y sin que te conozca yo a ti, por una simple sensación he decidido que no quiero que entres en mi vida jamás. Y así será porque estás muy lejos de mí. Muy al fondo. En el sitio de los congelados.
(Des)encantada de haberte conocido.

Ácida S.

más cambios

El concierto de Nightwish día 4 de Noviembre cambia de lugar.
Será a las 21:30 horas en La Cubierta de Leganés. (En vez de Divino Aqualung)
Artista invitado: Sonata Arctica

Ácida S

buscando una luna ... cambios de ultima hora

... y por la noche que harás? las paso descosiendo que hay un arco por tensar. Y hago cola sin parar en la puerta de algún bar, yo to borracho consumo las horas mientras encuentro alguna luna que ande sola... que yo, me acuerdo todavía cuando te besaba...
Todas aquellas personas que tengan ya su entrada para el concierto de Extremoduro del día 6 de Noviembre, avisaros que se ha adelantado la hora. En lugar de las 22:00 horas, el concierto comienza a las 20:00 horas.
Para los que se han quedado sin entrada, se ha duplicado el concierto para el Viernes 5.
Visita www.extremoduro.com
También hay concierto de Nightwish el 4 de Noviembre en Aqualung.


Ácida S

ironica

Recojo todas mis cosas y rehago una y otra vez mi equipaje cotidiano, lo mínimo para que no pese, lo de valor al fondo para que no se pierda. Después de un año en que la mitad de lo que esperaba ha salido mal, intento recomponer mi estampa y reconducir mi camino hacia lo que creo que me conviene. Una buena vida.
Transporte público, líneas de colores, altavoces, joder no estaba prohibido fumar en toda la red de metro? te metía el cigarro por el culo, y encima me empujas? ahora te tiraba a la vía, espero que tú no me estés robando la mochila y que tú, no me estés intentando tocar el culo. Mi estación. Mi trasbordo, camina, camina, al ritmo de la música de estruendo que te agita por dentro a las 8:37 de la mañana, sólo es lunes bonita, todavía te queda. Baja escaleras, cuidado con la cadera, un día de estos me opero, putos tacones, no se puede ir guapa a todas partes. Lo pierdo, lo pierdo… próximo tren llegará en 05 minutos. En fin, qué son 5 minutos todos los días, qué son 1825 minutos al año…
- Llegas tarde.
- Y tú puta.
Ya son las 3 y como los últimos 5 años, olvídate de comer en casa. Mejor. Olvídate de comer, para que? Así estás estupenda. No te quejes que ya respiras. Miro el horario por n-ésima vez, que bonito con sus colores. Hay que ver que ilusión cuando empiezan las cosas. Llego 20 minutos antes al final y revoloteo por los pasillos, qué coño miras? La misma gente los mismos gestos, ese del que me han contado que ha hecho no sé que, ese que una vez me pidió tal y aquel que le ví un día en no se dónde. Yo no digo que no vengan, pero que se pongan una CARETA joder que estoy harta de ver las mismas putas caras año tras año.
- El Jueves no hubo clase porque se ha muerto Fulanito de cáncer.
- Joder que movida, pásame un cigarro…
Gritan gritan, que seas gilipollas no me importa nene, pero no me dejes sorda que estoy ya muy mayor para estas cosas. Arráncame un brazo pero NO ME GRITES OSTIA.
Murmullo murmullo, otra vez, que coño MIRAS? Me encanta venir a clase. Tanto tanto ruido…
- Hola, que tal el verano?
- De puta madre, estudiando y trabajando.
1 hora de estupideces, de oír la mierda de la de atrás, y su voz de Rottelmeier, y escuchar todo lo que va a hacer, lo que no haría nunca y que tipo de persona es. Y a mí que me importa.
Salgo un minuto, descanso, eco sordo de tu voz que no me llama. Miro a un lado y a otro del pasillo y me sorprendo, no estás. No sé de qué me asombro si no has estado nunca. Pero te echo de menos, echo de menos hasta que pases de mí porque tienes mucha prisa y muchas cosas que hacer. Sólo una hora y me voy, sólo una hora y me voy…
- Hola!! Que tal tía?
- …
No, tú no por favor. Tú no, tus historias no. Prometo no volver a ponerme en la última fila. Enciendo el móvil. Contraseña. No tiene mensajes. Que bien, otra vez NADIE se acuerda de mí. Tren tren tren, gente gente gente, sois mis enemigos, lo sé. Si me diesen los medios oportunos os aniquilaría a todos de buena gana. Y no sé todavía en que preciso momento del día me he vuelto tan obsesivamente violenta y agresiva pero quiero, deseo con todas mis fuerzas que desaparezca todo el mundo y sólo quedemos tú y yo. A solas, como pocas veces hemos estado.
Hay 240 escalones desde la línea 10 hasta la puerta de mi casa. Lo sé porque los he contado, uno por uno. Subo el primero. No te preocupes sólo quedan 239. Arriba ese culito. Me voy a empezar a cagar en Dios de un momento a otro con todos mis respetos. Y ahora entiendo, recuerdo y revivo aquella época satánica oscura en la que sólo quería verlo todo negro y muerte muerte muerte 666 satán satán satán marilyn manson etc etc. Estoy viva, no es tan tarde, aun te da tiempo a hacer cosas. De hecho, te da tiempo a prepararlo todo para estar, nada más y nada menos que toda la noche vomitando. Anda, coge una toallita. Nunca se te ocurra decir que has tenido un mal día, porque todo puede ir a peor. Jamás olvidaré esta noche. Intervalos de pesadillas con fiebre, sudores, falta de aire, dolor de estómago, cada ½ hora al baño a sacar mi interior hacia fuera, convulsiones en las entrañas hasta que lloro de dolor. Que se acabe ya. Desde las 4 hasta las 7 de la mañana murmurando: A la próxima me voy a urgencias. Me mareo me mareo me mareo… no, otra vez no. Ya ha llegado la próxima. Hacemos la ola? Anda, recógete el pelo... Hipocondria, será apendicitis, peritonitis, creo que me muero, que de esta no salgo, soy una exagerada, ya pero y si pasa, vaya que yo veo lucecitas blancas, no te preocupes mañana será otro día y ya estarás bien.
Última náusea explícita y exteriorizada: 11 am
Creo que me he acordado de todo el mundo, y de la familia de todo el mundo. Enciendo el móvil, contraseña, mensajes, llamadas perdidas…
“Me han dicho que estabas mala, que te mejores.”
Qué detalle. Dolorida, dolida como nunca, sin fuerzas y sin ganas, otro día más. Arrastrada llego a mi puesto, enciendo el ordenador. Contraseña, contraseña, contraseña… Toda la vida va a ser la misma mierda? Perder perder perder, me pregunto si tu contraseña sigue siendo tan irónica. No espero respuesta.

Ácida S.

i dont like the drugs...

... but the drugs like me.La vida se puede vivir a pelo o anestesiado. Lo malo es que a lo largo de los años dejan de ser compatibles y una cosa anula la otra. Para mí en ese aspecto sólo distingo dos tipos de personas, líderes y liderados. Estrellas y estrellados. Los que siempre les duele algo y los que nunca se quejan de nada. Uno elige eludir los problemas, intensificar una euforia que de otro modo jamás habría estado ahí, entonces empieza a ver la realidad como una película muda, en blanco y negro y a cámara lenta, donde pase lo que pase, parece como si al final nada importara porque los problemas quedan al otro lado de la pantalla.
Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes, la muerte es más tranquila, la vida más entretenida. Vivir con sustancias hace que se dejen de sentir cosas, atenúan las desgracias, pero difuminan las sensaciones, los olores, las temperaturas. La primera vez que bebí alcohol creo que tendría 16 o 17 años y aunque no fue una gran cantidad, no olvido nunca esa sensación maravillosa de las mejillas adormecidas, calor, pellizcarme y que no me doliese, la sonrisa permanente, y por fin esa calma de darme igual que el resto del mundo me prestara atención o no. Lo que llevaba por dentro era divertido y suficiente, claro que cuando se me pasó un poco el mareo, lo que vi a mi alrededor era lo bastante desolador como intentar evitarlo en la medida de lo posible el resto de mi vida. Creo que no hace falta que lo explique porque todos hemos tenido una de esas noches. Y así van llegando muchas más cosas, alcohol, pastillas, depresión, insomnio, tabaco, soñodor, hachís, Farmatón Complex, migrañas, marihuana, lexatín, prozac, cocaína, heroína… llámalo X. Excusas, excusas… Es que ahora estoy muy nervioso, es que me ha dejado el novio, es que ahora tengo exámenes, he pasado un momento difícil… Excusas, excusas. El caso es que cambie nuestra percepción de la realidad. El caso es huir de todo, no enfrentarse a nada y estar lo suficientemente aislado y anulado como para no darse cuenta de la destrucción física y psicológica que eso conlleva. Cuando era muy pequeña, en uno de mis intentos por solucionar todos los problemas del mundo se me ocurrió que si metíamos a todos los drogadictos en una cárcel y los dejábamos morir se acabaría el problema de las drogas, y así también el de los fumadores, los alcohólicos, los asesinos, los violadores… Mi padre sonrió con cierta lástima, y me preguntó: Quien es tu mejor amiga? – Vanesa – Respondí yo. Bien, pues ahora imagina que tu amiga Vanesa fuese drogadicta, la meterías en esa cárcel? Y yo contesté: no, a ella no.
Ese es el problema, antes el yonki era un flaco alto y desgraciado que vivía en las plazas atracando a las viejecitas, lavándose los brazos en las fuentes públicas y pinchándose en el portal de enfrente de mi colegio. Ahora no.
Ahora el yonki es tu vecino, tu jefe, el que te sirve las copas, tu, tu padre, esa chica que te gusta, tu sobrino de 16 años, tu hermano, tu hijo. A veces sueño que pasan 30 años, que voy sola por la calle y no conozco a nadie, que todos están muertos, cáncer de pulmón, sida, infarto de miocardio, cirrosis, accidente de coche por conducción ebria, suicidio… Y no me parece tan exagerado ni tan lejano. Me parece más bien probable, posible, pero sobretodo me parece lógico con el ritmo que “lleva-mos”. Adictos a sustancias químicas que hacen sufrir a largo plazo, cogiendo el frasco que pone “veneno” y llamándolo “vicio”. Yo no hablo de defectos, no es un defecto que Fulanito fume, no es un defecto que Menganito beba todos los fines de semana, no es su forma de ser, no distingo entre bebedores y no bebedores, fumadores y no fumadores, yo distingo entre gente adicta y gente libre. Entre sanos y enfermos. Entre vivos y casi-muertos. Nadie en su sano juicio desea tomar algo que lo destruya. Es muy distinto hacer “lo que uno quiere” que “lo que le venga en gana” cuando está desesperado y tiene pocos problemas o… Demasiado tiempo libre. Para mí no hay absolutamente nada que lo justifique. Mal de muchos consuelo de “todos”. Ninguna circunstancia es tan difícil como para agachar la cabeza y meterla debajo de la tierra. No quiero eso para mí ni a mi lado. Y por mucho que me cueste renunciaría a cualquier cosa que me acercara a ese universo oscuro donde siempre es de noche, pero sin luna.
Ni estrellas.

Ácida S

negro

Mi vida siempre le ha tenido mucho respeto al equilibrio, y si hay un post que se llama “blanco” para mí tiene que haber otro que se llame “negro”. El negro no es un color, es la ausencia de luz. Pero no vengo aquí a hablar de la oscuridad del corazón, eso ya lo haré en otro post… uno muy triste, cuando esté preparada, sólo quería compartir la armonía que he encontrado a lo largo de los años en vivir como si estuviera en otra época, una con castillos, guerreros a caballo con espadas, largos vestidos negros ceñidos a la cintura, corsés, muñequeras, brazaletes… eso que llamáis mundo gótico o siniestro y que ahora se relaciona con abrigos largos de cuero (antes góticos que de esa insufrible película llamada matrix) sombras de ojos, uñas negras, collares de pinchos, remaches, cruces, plataformas con hebillas, ropa de rejilla, terciopelos, crucifijos, gargantillas esclava, cadenas, tacón de aguja para los días especiales… en fin un mundo perfecto en negro y plata. En mi cabeza siempre han existido dos mundos perfectos, ese es uno. Ya sé que puede ser aburrido rodearte de cosas sin color. Pero tengo derecho a sentir que el negro me alegra, que me da serenidad y porqué no, entereza. Lo he tenido muy claro desde que era pequeña, yo iba a tener el pelo largo y negro, me iba a pintar los ojos de negro, iba a vestir de negro y me iba a gustar The Cure, Cradle of Filth y Marilyn Manson. Así creé mi entorno y evolucionó mi mente leyendo todo aquello que podía sobre cómo morimos, fui desarrollando cierta independencia económica que me permitía atesorar pequeñas reliquias, vestidos negros, faldas largas, botas de plataforma, camisetas de rejilla, lycras, ajustadas a mis huesos más que a mi carne, cadenas, botes de tinte negro para dejarme la melena cual peluca (tipo Virtudes o Azúcar Moreno qué se yo) pendientes de cruces, anillos de calaveras, crucifijos invertidos, ropa interior negra, libros de religiones no Cristianas… cuantos lápices de ojos habrán pasado por mis manos? esmaltes de uñas, brazaletes y muñequeras de pinchos? Aquellos tiempos. Y ahora que me he reinsertado en la sociedad, en el mundo laboral, no-liberal, en un mundo de hipocresía en que todo el mundo te juzga por lo que cree que ve, ahora que tengo algunas prendas de otros colores, (blanco, rojo y gris nada más) intento conservar alguna traza de mi misma, de la imagen que construí con tanto afán y tanto mimo. Y puede que vaya vestida de otros colores, pero siempre hay alguna cosa negra, o detalle, maquillaje no muy exagerado… que se cuela en mi indumentaria. Malory Malone es por similitud con Marilyn Manson, de donde sacaría Disney a Mickey Mouse?
Ácida S, nombre artístico (que glamour) que tiene otro significado muy distinto si lo leemos al revés. Que le voy a hacer! a diferencia de todos yo tengo sangre en las venas en lugar de horchata… Y durante mucho tiempo he aprendido a disfrutar con el sufrimiento ajeno. De pequeña te meten cosas muy raras en la cabeza y luego creces y la evolución hacia donde quieres ir es complicada, realmente hay que esforzarse por hacer siempre lo que uno quiere y no lo que está bien visto por la sociedad. No me hace falta ser cristiana, llevar un crucifijo con cadenita de oro al cuello de la comunión, no estoy ni bautizada…no he necesitado ser la más lista, ni la más guapa, ni tan siquiera la más rica. Por que ya era algo especial… ya era la más rara. Tampoco he tenido que llevar la carpeta forrada con fotos de bebé o de cantantes maricas famosos, ni quise ponerme mis primeros tacones o mi primera falda a los 14 porque todavía era una niña, realmente no quería ser una mujer y estaba mucho mejor en vaqueros o en chándal porque podía jugar al fútbol y pegar a otros niños cómodamente. Luego llegó el uniforme y esa ridícula faldita de tablas con camisa y en vez de colegialas parecíamos azafatas de congreso de 12 años, coletitas, horquillas de patitos, lazos, medias hasta la rodilla. Y mientras mis amiguitas jugaban a ser mujeres yo seguía siendo una cría ( y lo daría todo por volver) cambié las barbies por mi primera bici, mis juegos eran ayudar en casa, que la recuerdo siempre en obras, barriendo serrín, lijando maderas, quitando clavos de aquí, aprendiendo cosas allá, clases de inglés y de piano, de guitarra, de pintura, baile de salón, ir a escalar a la pedriza, artes marciales, y las niñas de mi clase pintando sus uñas rosas, poniéndose maquillaje que yo sólo utilizaba en carnavales o en las fiestas de navidad y fin de curso, disfrazadas de princesas que parecían prostitutas (la gente nace y luego se hace). En fin, tirando la infancia que años más tarde echarían de menos y darían por perdida.

Ahora miro hacia atrás y hacia delante y a pesar de que mi opción no parecía la más adecuada, me gusta todo lo que veo, lo que ya ha pasado y lo que me queda por vivir. El negro no es un color, es una forma de vida respetable como cualquier otra. Sin luz, sin dolor, a oscuras... Y quiero pensar que es en la oscuridad donde todos hemos vivido los momentos más felices.

Ácida S.

portada

cosas

Es verdad. Las lágrimas se acaban.
Supongo que todo depende de cómo las repartamos.
Yo las he gastado todas en los primeros años de vida, por eso ahora ya no me quedan. Ni una gotita.
Es una ventaja porque ya no me tengo que aguantar en el cine cuando veo una película que me emociona, aunque cuando estoy triste o me irrito no puedo desahogarme y pongo caritas como de llorar pero nada. Los ojos secos como dos trapos.
Puede parecer una tontería pero echo de menos esos afluentes que manaban de mis lacrimales, pupilas dilatadas, mejillas irritadas, dolor de tráquea incluso… y luego la calma. La adrenalina, esa sensación de haberlo sacado todo hacia fuera, y que las penas se hubiesen evaporado con toda su sal.
No me queda nada de eso, así que he decidido canalizar todos mis episodios dramáticos hacia la alegría, al principio era complicado pero ahora ya no puedo parar. Como quien dice... con el paso de los años, uno aprende a llorar riendo.
Cada pequeña cosa, cada detalle, hormiguitas en el suelo, nubes con formas de huesos, miradas, sonrisas, guiños de ojos, “gracias”, quizá nunca sepas que todos los días veo tu cara en el sol, esa canción, tu olor, calor por las noches, háblame bajito, piel suave con gel Sanex, el viento en mi pelo, tu voz por teléfono... y más detalles. Infinidad de cositas a las que me aferro para estar tranquila, cosas que son capaces de enterrar todo aquello que me hacía daño. Reitero una vez más que es la sensibilidad lo que me ha hecho más fuerte. Darme cuenta que no importa nada porque yo soy única y no hay en todo el universo otra como yo. Con eso me basta.
Y contigo me sobra. Paso de negro a blanco y suma. Y sigue. Continúo con mi sonrisa para hacerte feliz, dejo todo a un lado y me concentro, negro, blanco, negro... rojo pasión lo que tu quieras, pero no pierdas nunca la capacidad de emocionarte.

jack

ELLA - “Cada uno tiene sus cosas. Tú juegas conmigo. Yo hago todo lo que me dices. Y estoy encantada con nuestros respectivos papeles. Asusta que me haya acoplado a ti tan fácilmente con los mundos tan distintos en los que vivimos. Que me guste estar en el escalón de abajo. Que me conforme no es, es casi que lo disfrute. Tu en tu torre, yo en mi tumba. Los dos en una nube a partir de las doce. Tu mi cenicienta, yo tu calabacita. Y no hay príncipe ni princesas porque esta vez es real y distinto. Sobretodo distinto. Nunca había sido “ella”. Soy la mujer de los sueños de Jack?”

EL - “Nena, nena… Mi teléfono no para de sonar pero nunca eres tu, y cuando eres tu no suenas como yo quisiera que sonases. Eres ausencia y lejanía en estado sólido. Minutos de armonía ahogados en horas y horas y horas… un mar de angustia. Eres el fin de mi paciencia infinita, mi soledad cuando estás conmigo, el eco sordo del reloj que cuenta el tiempo hasta que nos volvemos a ver, eres el hasta luego y el hasta nunca más, eres el "mañana si eso te llamo", eres mi teléfono sin sonar. Mi caricia fría, el beso que no me sabe a nada, eres mi cara de pena, la luz y la sombra de la foto en que salgo borroso. Eres mi mirada vacía, mis puños apretados, mis labios mordidos. Eres mi corazón roto. Digamos que me has conocido en un mal momento.”

ELLA – “Tranquilo, estoy bien. Es mi estado habitual. Lo abstracto se acaba por convertir en lo cotidiano cuando se trata de mí. Soy una casa en ruinas. Aun así me decoro y adecento cada vez que tu me visitas, porque una visita así no se tiene todos los días. Una carita de pena no se alegra todos los días. A una princesa de arena no la besan todos los días. Te he conocido en mal momento? No importa! yo soy irreal, el lado onírico de tu vida. Que finjo ser algo que no soy lo tengo claro desde que nací. No me dotó la naturaleza con nada especial que me gustara así que lo he tenido que ir creando poquito a poco. Que a ti te gusta lo que no soy tampoco me preocupa porque dudo que me conozcas alguna vez y que puedas compararlo. Es como si nada me afectase porque estoy por encima de todo, en otra dimensión, soy la cuarta dimensión de Jack. Que te parece? Como llevas eso de que se hayan invertido nuestros respectivos papeles?”

EL – “Mal, se lleva mal, es tener todas las cosas del mundo y que el mundo se termine, odio compartir. Siempre lo he querido todo para mi, sobretodo lo de los demás. Pero si además estás triste no se, como si me interesaras más. Es por mi? Tengo algo que ver? No creo que sea tan importante en tu vida. Alguna vez piensas en mi? (venga… di que si y yo diré que no te creo así lo volverás a repetir) he dicho esto en alto?”

ELLA - “No estoy triste. Soy triste. Y no me ha pasado nada. Soy el lado oscuro de la vida. Soy la cuerda de los mil nudos. Me retuerzo cada dos centímetros para quedar enredada en mí misma. Soy los labios mordidos de Jack. Según me voy cruzando con los demás, voy evitándolos y giran la cabeza al unísono de mi recorrido. Y pienso que quizá hayan notado con sólo mirarme que ya estoy triste. Y ese vestido me quedaría tan bien. Para que tú me lo quitaras despacito, y me besaras los hombros y me mordieses el alma. Y no se si han notado también que estoy pensando en ti otra vez. Eres mi imago maldita.”

EL – “¿Qué es una imago? No será para tanto. Quizá yo no tenga esa facilidad para expresarme, aunque las cosas de dentro las tenga muy claras, pero no puedo transmitirlas con palabras. Y menos si me miras con esos ojos. Eres mala. Eres cruel. Me haces creer cosas que no parecen lo que son, que no son lo que me susurras al oído. Eres veneno, llevas escudo, puñales y espada, vives en un castillo de tres torres custodiado por dragones de afilados colmillos y te quejas de que nadie valora lo que llevas dentro. Aunque se te salga por los poros. No puedes evitarlo? No sé lo que eres pero sé lo que inspiras. A veces llego a creer que son imaginaciones mías, es una lástima tener que destruir todas las pruebas y que sólo me queden recuerdos, eso sí, grabados a fuego en el alma. Insisto, no tienes corazón”

ELLA - “Me escuecen las mejillas, últimamente sólo tengo ganas de llorar, bebo lágrimas y trago sal, restriego mis párpados pero el torrente de tristeza viene de tan adentro que aunque me hundiera los dedos en los ojos intentando tapar el mínimo hueco, no podría evitar que las gotitas surgieran como de la nada y acabaran resbalando por mis muñecas. Hoy estoy un poco más sola. Por no saber [querer] decir no quiero hacer nada sin ti. Ojalá no hubiese entrado en tu vida tal y como tenía planeado. No quiero que me cojas cariño, ni que tengas miedo a perderme, no quiero que me abraces tan fuerte y no quiero que luego me sueltes. Ni sonreír cada vez que te veo o tener que suspirar tan fuerte cada vez que te tengo, no quiero tenerte porque no quiero perderte. Pero tampoco quiero levantarme y no verte. A mi lado. No quiero llorar por ti, ni para ti. Pero tampoco quiero que otro seque mis lágrimas. Porqué tengo la manía de meterme hasta las venas en el papel de despistada? porqué nunca te llamo? porqué me dedico a fingir que no tengo corazón? si es todo tuyo además. Tenías razón, no tengo corazón, tengo un amasijo de carne trinchada en el pecho que chorrea sangre a borbotones, tengo un trozo de músculo que bombea con las pocas fuerzas que le quedan la sangre diluida que hay en mí, tengo una diana donde han hecho blanco demasiadas flechas y muy pocos flechazos. No tengo corazón porque me lo habéis ido arrancando a trocitos entre todos, lo sé porque hubo una vez que yo no era así. Parece que tu a mí tampoco me has conocido en un buen momento.”

EL –“Vaya. Cuánto lo lamento. Eso es muy bonito. Y muy triste a la vez. Yo lo mismo un día me levanto y me queda todo por debajo, que no me puedo levantar porque las cosas del mundo hacen presión encima de mí. Hoy casi no me he podido levantar. Cuando se ha asomado el sol por la ventana he notado la tristeza encima de mí, encima de la tristeza había un saco de litros de lágrimas, luego estaba la angustia que servía de almohada al fracaso, acostado al lado de la locura (que ironía) y así más cosas hasta el techo. Y yo boca abajo con la sábana por encima de la cabeza no he podido siquiera darme la vuelta. He tenido que esperar a que se fueran todos al trabajo para poder salir de ahí, entonces ya era tarde y he perdido un día más.”

ELLA – “Perder? Define perder. Yo pierdo a menudo la cabeza y de repente es como si yo no fuese bastante para ti y eso hiciese que me empeñara en que tu no fueses bastante para mí, de esta forma no somos de nadie ni para nadie cada vez más [menos]. Soy el corazón roto de Jack. De repente ya no quiero tenerte ni que me tengas, ni creo que esto dure mucho más. Que quieres ganar? No tengo ganas. Vale, si ya no te incluyo es porque yo misma te he puesto en primera fila de la sesión en que me olvido de ti y de todo lo que eres. En cualquier caso siento haberte hecho perder tu hermoso tiempo. Duermes conmigo?"

Ácida S.

blanco

Voy a recoger todas las cosas que tengo tiradas por el suelo: ropa sucia, facturas del banco, mi dignidad, mi sonrisa, besos que no he dado, miradas al cielo, un puto centimo de euro (alguien sabe para que sirven?), palabras que han quedado en mi estómago amarradas por un nudo de nervios, una servilleta con un teléfono apuntado (espero que llame él), caricias de mi madre, un anillo de plata con mi nombre grabado que rodó hasta esa esquina riéndose de mi, recuerdos de los malos, suspiros en botellas de font bella...
Y mi tiempo libre.
Creo que ya está bien, estoy harta de moverme pasando por encima de todas esas cosas, haciendo equilibrios... intentando no pisarlas. Voy a recogerlo todo y ordenarlo por prioridades. Primero las cosas bonitas, luego las importantes. Una vez organizado mi suelo, el de casa, el del trabajo, el de la calle... voy a apuntar en un papel todas las cosas que no quiero volver a perder. Como la alegría. Y voy a abrir la ducha, voy a poner el agua tan caliente que al caer sobre mi piel se va a llevar todas mis penas y mis dudas. Y al salir mientras resbalan las gotitas por mis caderas voy a cepillarme el pelo hasta que quede totalmente desenredado, que no haya más líos ni nudos tan cerca de mi cabeza, no se cómo lo voy a hacer pero cuando se vaya desempañando el espejo quiero ver como se desdibuja una sonrisa de mis labios. No hace falta que sea una muy grande, solo para ir empezando. Tambien quiero ir al armario y encontrar toda la ropa que llevo años sin ponerme porque a los demás les parecía demasiado indecente. Pienso salir así. Indecente pero contenta. Creo que ya está bien, estoy harta de tener que hacer caso a los demás sobre cosas que me conciernen sólo a mi. (continuará)

Tantas cosas que decirte...

... que no sé cómo empezar.

Todavía puedo recordar el día en que te levantaste de mi lado y empecé a ser consciente de tu existencia. Válgame Dios! De repente fue como si me hubiese elevado contigo, muy a menudo me has provocado esa sensación. De mareo, de altitud. Pero nunca he sentido el vértigo. Hasta hoy. Yo misma y a mi lado una replica de mí que lo hace todo igual para que yo lo observe, como a cámara lenta. Mis sueños concentrados en un sólo instante y toda mi vida pasando por delante de mis ojos como imaginando lo que podría construir tan sólo a partir de este momento.

Y nuevas variables. Yo intentando dividirme y tantas dudas al frente que no sé como explicarme.

Me temo que nada ha sucedido como yo me propuse. Debo dejar de hacer suposiciones y dejar simplemente que las cosas pasen. No lo sé, es como si cada una de las frases de alguna cutre-canción hubieran pasado ya por mi cabeza preconstruidas por mí.

Qué triste.

inferno

Comunicación. Recoge tus cosas. No hagas ruido. Quita de en medio. Eres idiota o qué? Con el interés que pones... Baja la música. Cierra la ventana. Abre esa puerta. No pierdas el tiempo. Cuelga el teléfono. Apaga la tele. Cállate.

Llevo demasiado tiempo encerrada en mi mundo decoroso sin darle importancia a las pequeñas cosas que me han convertido, poco a poco, en el monstruo que soy ahora.

Identificación. Ninguna. No me identifico. Saturada de leyes físicas, aproximaciones por suma de integrales (mira aproxímate a mí como quieras) tiempo que estoy perdiendo que tiende a infinito cuando la ilusión tiende a cero. Desviación típica de mi personalidad cuando te tengo delante. Cómo pudiste hacerme esto a mí?

Situación en el mapa. No lo sé muy bien. Y por aquí no hay muchas indicaciones. No tengo tiempo para nada que no sea discreto, no me permito pensar en nada que no se pueda contar, medir o expresar en alguna unidad del sistema métrico internacional. Por eso no sé cuánto de felicidad me queda, ni que cantidad de paciencia he perdido estando triste, cuánto de triste? un tercio de lo que parece más la raíz cuadrada de lo que es?, me gustaría haber contado mis sonrisas, haberles restado mis lágrimas y comprobar que, a pesar de todo, la cantidad resultante es positiva, simplemente mayor que cero.
No me encuentro, he olvidado cosas que me hacían reír. Ahora sólo leo prospectos. Hojas informativas para el paciente, pero cuanto más paciente soy menos paciencia me queda.
Las cosas ya no son como antes.

Rehabilitación. Hablo y no se me ocurre nada especial ni emocionante que decirte porque tengo la cabeza llena de razones, sin razón. Porque para mí resulta tranquilizante saber, que pase lo que pase, uno más uno son dos, en un universo paralelo en que sí puedo controlarlo todo, calcularlo todo, con tanta precisión como yo quiera. Donde las equivocaciones tienen una explicación perfecta.

El corazón ya no se me acelera porque sigue una ecuación lineal que hace pum pum exactamente cada 0,7058 segundos, 85 pulsaciones por minuto en reposo. Tengo que realizar movimientos exagerados con mi cuerpo para conseguir alterar esta constante en mi vida. Es como si mi parte sensorial se hubiese desconectado de mi parte funcional, de mi organismo y ahora no hay forma de acelerar mis latidos que no sea mediante un estímulo físico. Las emociones han quedado desterradas, quizá últimamente estén unidas virtualmente mediante un cordón umbilical de ondas hertzianas con la televisión y el ordenador. Así, en lugar de sentir cada beso, lo coloco en una base de datos por orden de intensidad [índice primario] y luego por duración. Últimamente estoy pensando añadir el campo: grado de humedad. Y así me va. Dando tumbos en R3, sobrada de dimensiones. Y me encierro, me rebozo y me embadurno en la angustia, y me inyecto un poquito de violencia, que no viene mal de vez en cuando.

Pensar demasiado en el momento equivocado. Embarcarse en la tristeza es como lanzarse por una pendiente con los patines puestos. Uno no sabe muy bien como será el camino, pero no queda duda de que todo terminará en un tremendo trompazo.
Es difícil intentar evolucionar cuando, en el mejor de los casos, antes de empezar, resulta que todo el mundo tiene algo que decir sobre tí, si bien, no tienen idea de nada. Mi existencia se ve turbada por seres vivientes (que no vivos), personajes inoportunos, voces sin cara, que se “acercan” (físicamente) para recordarme que tengo mala cara, que estoy pálida... cuándo vas a terminar lo que empiezas?, vaya greñas llevas, no te queda bien esa ropa, porqué eres tan destructiva, estás enfadada con el mundo?, habría que, tienes que, estás demasiado delgada, eres muy egoísta, no haces nada por nadie, no se te oye cuando hablas, qué?, perdona?...

[no, no te perdono, de hecho te la guardo desde el fondo de mi corazón lastimado]

... eres demasiado pequeña, recoge tus cosas, no hagas ruido, quita de en medio, eres idiota o qué?, con el interés que pones..., baja la música, cierra tu ventana, abre esa puerta, no pierdas el tiempo, cuelga el teléfono, apaga la tele, cállate ostia.

Y no te olvides de blindar tu corazón para que todo esto no te afecte porque de otra manera significará además, que no tienes personalidad.

Y vosotros que sois? The beautiful people. (It’s all relative to the size of your steeple),

Y qué. Que eso hace sacar lo peor de mí. Y en lugar de aprender, cada vez me alejo más. Me alejo tanto que eres un punto difuso para mí. Por un instante salgo a flote, pero suele durar poco, y en uno o dos días me vuelvo a hundir, voy bajando, voy bajando, voy bajando, voy bajando... y vuelta a respirar con dificultad. A respirar sin ganas. Y lo odias, tu no sufres, luego no entiendes que yo lo haga (tu no piensas luego yo no existo?). Tranquilo, las cosas van a cambiar. Así vas ensayando.

Crueldad. Mitigación más bien. Ya no estoy triste, estoy afectada, porque miras a tu alrededor y es para echarse a llorar. El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres. Ya no estoy triste, estoy decepcionada, porque hago las cosas con mimo, y con todo mi empeño, y luego no obtengo resultados y mi confianza se convierte en con-esperanza. Y espero... y me quedo esperando.
Ya no estoy triste, estoy agotada, y llorar me des-agota.
Me des-hago-toda.
Intento concentrar los instantes efímeros de felicidad con esa sensación de calor excesivo, abrasada dentro de mi propio cuerpo, enterrada entre mi propia piel, afectos secundarios?, efectos secundarios de lo que me quema día a día.

Y Dios? Dios en todas partes y también en ningún lugar cada vez que lo necesito, me evita hasta tal punto que ya ni siquiera contesta mis llamadas. (I am overgrounded, outselling it Since God thinks I don't exist...) a Dios lo inventamos y reinventamos cada vez que necesitamos algo distinto.

Sinceramente
No creo que haya un cielo para mí que no seas tú.
Ni un infierno que me queme más que estar sin ti.