para poder dormir

Para poder dormir no necesito palabras, ni sábanas de seda, ni una gran cama. Triste, pero sólo un poco, tranquila, relajada. No me permito sentir [en exceso] ni soñar [por defecto]. Mi abuso de libertad sólo me deja volar, tan lejos de mí cada día que pienso, que nadie me puede tocar. [Ni tu]

Para poder dormir no necesito almohada, que absorba lágrimas que ya no acuden, ya no me acuerdo de lo que es sufrir porque se me ha olvidado como se hace “recordar” y no me importa nada. [Ni tu]

Para no dormir sólo me hace falta una mirada, un pestañeo furtivo, la mano más sucia subiendo por mi espalda, no vi la playa pero sé de la espuma y un acantilado baja de tu cintura.

Para no dormir me basta con que me susurren cualquier estupidez, en modo 'metiendo la pata', que por desgracia olvidaré a partir de mañana y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Así eres soledad, que te pegas a mi alma, triste y pura. Unos días vienes, otros días vas.

Hoy no hay canción, que me haga sentir mejor.

ida

si somos dos, es por error
error que la noche corrige
con el 'tippex' del sudor
[continuará]



Ácida S.

maniac

después de la tempestad, dicen, viene la calma
y yo quiero que se vaya
y que vuelva la tormenta que por dentro me revienta
............................................................... [las entrañas]

para volver a la defensiva
cuanto más feliz más agresiva [o era al revés?]

para no perder el control
para no perder la cabeza
no ser tan ingenua como tú
por no ser, yo no soy de esas

te cruzaste en mi camino
ya ves
no hay peor azar
que el del destino

y por cada vez que me odias con toda tu fuerza
poniendo de excusa la edad
de tu dolor [de mi falta de color]
de tu experiencia
te arranco un trocito de olvido

la memoria desteñida que has perdido
tu exceso absurdo de conciencia

que la vida que yo doy

es una mala influencia

que la vida que yo quiero
es un oscuro sendero
y no te acerques tanto a mí
que ya no tengo nada bueno

Ácida S.

feliz

vivo en un país libre
cual solamente puede ser libre
en esta tierra en este instante
y soy feliz porque soy gigante
amo a una mujer clara
que amo y me ama sin pedir nada
o casi nada que no es lo mismo
pero es igual

y si esto fuera poco
tengo mis cantos que poco a poco
muelo y rehago habitando el tiempo
como la cuadra a un hombre despierto

soy feliz
soy un hombre feliz
y quiero que me perdonen
en este día los muertos de mi felicidad

Silvio Rodriguez.

muñeca

aunque no tengo la piel de porcelana
no soy una barbie perfecta
ni llevo coletas

llevo dos hilos solitarios
atados a los brazos
cogidos por las muñecas [las otras]

en modo marioneta
para parecer lo que quieras:

una jornada intensiva de cariño
un "24horas" emocional a tus puertas
un cartel de "acceso directo" [al corazón] entre las piernas

porque hay cicatrices [de las que van por dentro]
que ya no se cierran [si tu no las besas]

Ácida S.

tres

tres años ya

va pasando el tiempo
bajo el cielo sin estrellas de Madrid

miro atrás y me alegro de verlo todo tan borroso
porque los nuevos recuerdos pesan más que los recuerdos viejos [así debe ser]
no hago balance, ya conozco el saldo que tengo
para seguir soñando [para seguir sufriendo]

y metiendo la pata, pero bueno

Ácida S.

otra básica

Otra vez no.

Por Dios que estoy mayor. Que mañana me muero, esque no hay mejor manera de pasar mi último día? Esperaré a mi última cena...

Hay frutos que se caen del arbolito antes de madurar.
Y tu te caíste a los 12 años.

Tienes la cabeza llena de pelo canela y prejuicios, como prejuzgas te quemas y se te va del pelo el brillo, luego te juzgan y gritas tus quejas, eres contradictoria y traicionera, las pelotas las tiras fuera, la cosa nunca va contigo, pero esa es la limitación que hay debajo de tu cabellera.

Eso se llama victimismo, es parte de una ceguera, de la alianza del mundo contra tí, el día que veas sin venda, te vas a caer de culo.

Dicen que la curiosidad mató al gato... ¿y el sarcasmo? ¿Mató a la polilla?

Hay que pensar las cosas dos veces antes de decirlas, y ya eres mayor de edad, tu me provocaste, de modo que responsabilízate: esto es la guerra.

Pero que sepas que mi cuerpo es un potente barco pirata y mi corazón la bandera, con su correspondiente calavera. Y mi lengua una espada afilada. No te asustes mujer, que me río y te molesta.

Ahora sólo falta la sangre, para llenar el río. La pones tú? que yo ya... no soy donante, me he pasado a vampiro.

Ácida S.

mala

Te miro mal si me da la gana. No tengo otra cara.
Y si alguna vez sonrío, es porque ya he vencido.
[En mi batalla contra el mundo]
Si no me hundo no me rindo.
Que no soy tu princesita ya lo sé.
[Hoy por mí y mañana que te jodan]
No me voy a vestir de blanco, ni me van a poner en la lápida eso de amada madre y esposa.
No soy encantadora, ni apasionada, ni simpática.
No me vas a regalar flores sin espinas. Recolectadas por mi apatía. Regadas con el férreo néctar que huye por tus venas.
[Para que llore mi madre que llore la tuya]
Que no tengo corazón más allá del dominio propio, pues soy el espíritu de la contradicción y nunca sé a ciencia cierta lo que voy a decir, ni si coincide con lo que se me pasea por la cabeza.
No me digas “tranquila” ni “relajate” porque te morderé.
[Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta]
Para mí no hay mejor placer que hacer eso justo que te dicen que no puedes hacer, y lo mismo me muero de ganas de tocarte y olerte, que decido no volver a verte.
Ya sé que la misma colonia no huele igual en distinta piel.

...................................................Y a mí la tuya me quema.

Ácida S.

en vena

Mi madre dice que siempre hay un roto para un descosido.

............................................................ Me pido roto.

Voy a coger todas tus malas caras, cada sonrisa falsa, cada desplante, cada grito, cada palabra enrevesada. Tu desaire, tu desdén, cada paliza interior, cada abandono.

Voy a coger tus ojos inyectados en sangre y tu media vuelta de cada día para marcharte. Tus miedos y tu inseguridad. Tu reflejo en el espejo con la cara descompuesta de aquel día.

Voy a coger mis cicatrices y mis noches sin dormir, mis ojeras, mi mal cuerpo, mi estómago revuelto por la ira. Mis puños apretados, mi media sonrisa cada vez que te vas.

Y me lo voy a meter todo en vena esta noche.

Me voy a dejar caer sobre la cama, para tener [cual toxicómana] una sobredosis de ti, a ver si así, no vuelvo a soñar contigo. [Y no vuelvo a echarte de menos]
O lo mismo me quedo en el sitio. Te parece?

Ácida S.

tu negro corazón

Tengo por norma no escribir los martes y sin embargo hoy he decidido saltarme mis principios. Debería haber tenido la sensatez de escribirlos todos en un papel, para días como éste.

“Cuando finalmente murió su padre, que seguía fumando, apenas le afectó, lo había imaginado tantas veces, que de nuevo la simplicidad de la realidad fue superada por su macabra mente retorcida. Pero por dentro estaba jodida, bien jodida.

Tanto que se fue a distraer con un niñato empresario 10 años mayor que ella, que alucinaba con sus amigos cuando aparecía con una cría de 20 años, con su pelo negro, sus ojos negros, su vestido rojo y su tacón de aguja. Un diamante en bruto para un niño pijo que quiere lucir en su bmw a una niña florero. Lo necesitó durante un tiempo, pero nunca le hizo demasiado caso. Por eso un día se hartó y lo mandó a tomar por culo. Él lloró, la persiguió, la llamó durante meses, la amenazó, en fin, dicen que todas las mujeres conocemos al menos a un tío de este tipo. Del tipo psicópata.

- Un vodka con limón.
- Invita el caballero de la mesa de billar.
- Puedo jugar?

[Así empieza todo]

Pero ella se había cansado de tantos mimos y arrullos y mi amor y mi vida y cariño y cenas en restaurantes caros, demasiado vino y poca cerveza, amigos de miradas lascivas acompañados de treintañeras que te miran por encima del hombro porque tienes mejor culo y más cerebro de lo que jamás han tenido ellas. Se había cansado de ir en coche a todas partes, de que la regalara ropa interior de tamaño tan escandaloso como su precio, de su casa, de su cama, de su piscina. De las películas americanas de estreno en el cine, de que él pagara todo, de no poder ir a un concierto, de los celos.

Por fortuna, una vez algo termina, termina para siempre.

- Y tu siempre vas de negro?
- Sí, lo he conseguido, me siento completa. Me pasa como a ti con el rojo.
- No, lo mío es distinto, estoy obsesionada con la sangre.
- Y yo con la muerte.
- Se te pasará. "

[Pero no se me ha pasado]

Ácida S.

jodida pero contenta

porque escucho a todas horas que la vida sigue
que el destino ya está escrito y que el día que te tienes que morir te mueres
que yo sí tengo toda la vida por delante
que sólo han podido donar su corazón

que ironía de la vida, te la guarda hasta el final

luego me llaman dramática cuando decido todo
como si me fuera a morir al día siguiente [lapsus]
cuando digo que para mí, cada día que paso por encima de la tierra
y no por debajo de ella
es un buen día [aunque no brille el sol]

como si hoy estuviera de bajón
como si ayer hubiera sido un domingo cualquiera

que ya nada me emociona, no es ningún secreto
ni la pérdida, ni la pasión
ni la letra de ninguna canción, ni un concierto
ni una paliza
ni un mal beso

Ácida S.

Dance me to the end of love - Leonard Cohen

don't stop me now

Siempre pasa.
[o solamente algunas veces]
Cuando alguien ha sufrido demasiado. Y demasiado significa sólo un poco más de lo que se puede soportar. Llega un punto en que la piel se hace impermeable. Y nada es capaz de traspasarla.
Todo resbala, todo rebota.

Pasa siempre.

Si alguna vez hago mi testamento, por favor recuérdame
que te deje mi corazón
como compensación

Porque siempre he sido yo la que te mantiene a distancia
para que sólo me veas de lejos, borrosa
y que yo te encante
para que no reconozcas en mí
todo lo que ya has querido
todo lo que tu ya odias
[a mi]
cuando soy yo misma sin ser yo
soy más fuerte, más lista, más simpática, más guapa...
[otra]
luego miro al espejo y me resigno a conformarme
esquivo mis propios comentarios en voz alta
frases que me hunden más que cualquier otras
las palabras más crueles las he aprendido de mi boca
[y las más dulces también]
como que un hombre sólo quiere lo que no tiene
que con la verdad [por delante] uno pierde tantas cosas...
[que a veces deseo no recuperar jamás]
más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas
[mas de cien mentiras... que valen la pena]
al fin y al cabo el orgullo no es más que eso
la gran mentira sobre lo que nos ha dolido

Ácida S.

uno muy triste

Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo, pero eso tan sólo nos recordará que el amor no fue suficiente.

Ácida S. (De Sola)

Ya lo predije: http://malorymalone.blogspot.com/2004/10/negro.html

trozos de cristal

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel

Y comprendo porqué nada puedo entender

Me resulta tan raro todo lo normal

Me tropiezo me caigo y vuelvo a tropezar

Creí que me había equivocado, luego pensé

que estoy bien aquí, en mi nube azul

todo es como yo lo he inventado

y la realidad, trozos de cristal

que al final hay que pasar descalzo

a ti

Aunque no te vea todos los días, sabes que estás.
Que tienes la mitad de mi corazón, la mitad de mi sonrisa, de mi buen humor, de mi ironía.
Que me has querido más que a nadie, peor que nadie a veces. Pero aun me quieres y me querrás toda tu vida.
Gracias por hablarme mirándome a los ojos, como nadie puede hacerlo.
Por reaparecer de vez en cuando, por estar presente en cada día. Por querer saber de mí, aunque aun te duela.
Por mantener la ilusión y alimentarme de ella. Por poner un siempre y un nunca en cada una de tus frases. Por hablarme, por escucharme. Por no intentar olvidarme. Porque sin estar a tu lado ya soy la más especial y la más importante.
Por aceptar mi momento y comprender que ya no puedo amar a nadie.

Por respetar los principios que definen hoy mi existencia:

No tener
Para no perder

No querer
Para no sufrir

No soñar
Para no llorar

No sentir
Para no vivir

Y que por lo menos tu no seas, como todos los demás, los que pasan por pasar, de los que solo me queda adn en algún vaso, o en alguna colilla.

Ácida S.

standby

Si pudiera darle al “pause” de la vida le daría. Me quedaba en Standby y dedicaba mi parada a congelar la imagen angelical de mi sonrisa actual. La que excava amplios surcos para lágrimas futuras.
Ni siquiera me resulta aterrador, porque ya no pierdo nada. Todo lo que no tengo es mayor que todo lo que no quiero. No doy un paso más, si no me ahogo no me muevo. Ya lo he dicho estoy en Pausa. Para mí el mundo está quieto. Para mí no pasa el tiempo.

No recuerdo, ni quiero recordar. Mi cabeza está repleta de colores y de olores. De otra vida, de otro cuerpo. No imagino, no pretendo, no perdono ni obedezco. Ya no sueño.
Tengo alas y no vuelo.

Porque no tengo mi Espacio, ni me pierdo en otro suelo.

Tengo frío de momento, un temblor adicional que me encoje desde dentro. Un desgarro en las entrañas una úlcera, un último aliento.
Si mis pulsaciones bajan, entro en Coma y no despierto.

Pestañeo y me detengo. Última vez que miro al cielo. No puedo gritar, no entiendo, porqué salen de mi boca las palabras sin Acento.

Lo he intentado todo y me he cansado, me he quitado a mí misma de en medio. Si no soy ya no molesto. He terminado mi historia sin índice, sin prólogo ni agradecimientos. Que no se hable más de mí. Y Punto.

Aunque a veces dudo. No me preguntes, en el partido de “todos” contra “mí” sólo soy una triste animadora. Punto y seguido.

No me dejes mucho tiempo sola porque no sé lo que soy capaz de hacer, insisto y resisto, yo jamás desisto. Esto suena mal y lejos de mí. Punto y aparte.

Nada cambia, todo fluye, fuera es dentro y todo es nada. En el punto de inflexión de la curva de mi espejo, yo me miro y no me veo. Si no soy ya no estoy, ya no sufro ni padezco. Sólo temo el punto muerto. Pero si te hundes te levanto, si me llamas voy. Yo siempre vuelvo.
A veces sólo Retorno por un limitado tiempo.

Que cómo soy?

Punto Final

Ácida S.

loosing my favourite game

Y me da la vida.

Necesito sentirme invadida, enajenada por dentro y volar cada vez que me rocen. No me vale planificar, ni dejarme caer en los brazos del que me cuida pensando que encontraré la paz que ansío desde que soy consciente de mi existencia.

En el plano horizontal.

No me sirven las palabras vacías, ni las explicaciones que nunca pido. No me creo nada porque el amor es irracional, nada tiene de lógico, y yo siempre he vivido en mi mundo de ideas. En el mundo donde soñar es gratis y con cada pesadilla te dan de regalo una pastilla.

Una pastilla para no llorar.

Lo siento.
Perdí la guía para viajar por el laberinto de mi pensamiento.

Ácida S.

(Texto inspirado en la definición de mí misma www.pensamientosalos30.blogspot.com)

crisis

Me hago mayor pero no lo estoy notando, segundo a segundo, una célula que muere
[y dos millones que ya no te quieren]

Porque crecer, yo ya no crezco
Sólo sufro, me lo merezco
Es un goteo constante que brota del hervidero
Y mientras miro cava profundo, en la tierra un gran agujero
[Y yo te entierro]

Apagas la vela y asumes que ha pasado un año entero
365 días de los que uno ha valido la pena. El resto de rutina, mi fiel condena

Balance de segundo grado y todo lo que he ganado
Contra todo lo que he perdido
Paciencia, bondad y mi sentido

Porque yo me dejo, puedo pedir
[Y pido]
Que nunca más me recuerden que debo pedir un deseo
Yo deseo muchas cosas, que sólo pasan cuando me olvido

Se preocupan por mí cuando lloro,
tan absurdo, tan natural,
que no lo hacen cuando río
[no es tu estado habitual]

Se emocionan cuando hago caso,
Que mediocre, que hipócrita, que frío
se confían cuando no lo hago,
acaso hay mayor enemigo?
[que la indiferencia]


Me autodestruyo, como un edificio en ruinas.
Me derribo.

De una de estas reviento de felicidad, y salpico al mundo entero
No pienso sonreír por los que me quieren mal
Sino por lo bien que yo me quiero
Ya ves, con que me toques me derrito

Mi pasión dura sólo un día, es mi triste melodía
Porque estoy cansada de decir te quiero a la pared
Porque no te sigo

Porque me he quedado en los 15 años, porque quiero ver como me marchito
Sola, sin nadie que me recuerde, lo que nunca seré
Ni lo que no he sido

Return

Estaba como congelada intelectualmente, sorprendida con tanto cambio a mi alrededor, anonadada de tantas oportunidades que me da la vida, de las puertas abiertas en todas partes. Definitivamente, estoy en racha. Me ha costado mucho sentarme a escribir hoy, se me acaban las frases geniales cuando estoy de buen humor y no me sale nada. Soy la perversa de siempre que sólo puede escribir algo interesante cuando está llena de ira de odio y de rabia. Como un perro infectado.

¿Alguna vez he reconocido públicamente que hay que tener amigos hasta en el infierno? Bueno, pues si miramos mi agenda, prácticamente todos viven allí. Al calorcito. Y yo me alegro. Supongo que han pasado cosas, ha pasado el tiempo, el caso es que he tenido que elegir otra vez entre “hijadeputa” o “puteada”
Adivinen…

Una vez al año exploto y me ha tocado esta semana, una implosión florar en mi ventana, bañada por los rayos de la luz de la primavera...


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Nota al margen:

Domingo 25 de marzo, Miss España en Telecinco.

I am beautiful

Muchas participantes se habrían equivocado de programa y debían estar en Cambio Radical en Antena 3 y toda la semana para comentar quién ha salido Miss Fea 2007, y su necesaria-urgente liposucción y otoplastia. La fama cuesta. Pero cuesta más la dignidad y mantenerse al margen.

¿No matter what they say?

En fin, yo no me expongo, así que no me da pena.
Yo soy bonita por dentro y con quien quiero, con eso me basta, yo me entretengo.

Words can’t bring me down…

Ácida S

Yoha

Esta mañana me has llamado desde el aeropuerto, para decirme que te ibas al otro lado del Atlántico, así de lejos, así de pronto.
Tanto que sólo he podido decir: “ya?”

Sabes que soy una persona de rutinas, de costumbres, que al igual que tu, con poco me conformo y que me basta con tener un mínimo espacio y un entorno que no varíe más que para ir a mejor. Y que sobre. Para que las personas como tu no falten.

Y ahora eres la guinda que se fue de mi tarta, me has dejado el huequito en el centro de la nata, y en lugar de una tarta parece un mojón de pastel soso y endurecido que no me provoca nada. Lo siento, la metáfora tenía que ser con comida… Tengo tu regalo misterioso en el armario esperando que regreses para que por fin, a ti que tanto te han gustado las sorpresas, te toque abrirlo.

Las cosas son así, aunque a veces deseo no haber pasado por según que sitios, mira que cosa, te conocí en una reunión de trabajo, así de sopetón. El día anterior tuve que preguntar como eras para reconocerte al verte y alguien me contestó: “es... es preciosa”, que traducido sería “tan linda”.

No sé, quizá me conquistó tu permanente sonrisa y tu manera de expresarte, que eres distinta, tu alegría, tu valor y tu naturaleza (ardor guerrero) para dar de vez en cuando un buen golpe sobre la mesa. Tu gran corazón y tus detalles, las cosas pequeñas, la capacidad que tienes para ver lo que las personas llevan dentro, entre pecho y pecho (aun sin operar), eres de las pocas personas en el mundo con las que puedo ser yo misma porque sé que disfrutas con mis virtudes, con mis defectos y con como te los cuento, que no me juzgas, que eres mi cómplice. Que no me vas a reprochar que un año entero vaya de negro. Que cuando me haces un regalo piensas en que me guste a mí.
Eso lo aprecio.

Seguramente cuando leas esto echarás la cabeza para atrás y abrirás los ojos como dos charcos y dirás “en sério?” con un acento leve en la “é”.

Pues sí amiga, esto es una declaración en toda regla para que todo el mundo sepa que me parece fatal que precisamente tú, te hayas ido.
Aunque sé que volverás, y yo estaré aquí… en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente. Y saldremos para quemar la noche y celebrar que vivimos la cruda realidad, que cuando queremos ver mundo miramos bajo nuestros pies, que nuestro primer principio dice así: “no te aferres, no te aferres a un imposible”.
Y a tomar tequilas y a ser nosotras.
Que no somos como las demás. Para que Madrid tiemble y amanezca diferente después de nuestro paso.

Busco la foto que encaje contigo, encuentro esta, que me recuerda a mí, hace unos años y me da nostalgia, pero también me da pereza… no es la chica, ni es el saco, ni es la pelea.

Hay que saber ver detrás.
Y tu lo harás.


Ácida S.