free style

mamá, mamá, mira lo que hago...
frase que haría sonreír a cualquiera

todo mi equilibrio concentrado en un sólo punto de mi existencia
aquí y ahora
mi coordinación y mi centro de gravedad se ponen de acuerdo por un momento
y parezco volar

sonrío

el resto del mundo (hipoteca, facturas, enfermedades degenerativas, gritos, manipulaciones, estrés, pesados, más pesados, gilipollas que han pasado por mi vida...)

desaparecéis

y no tengo horario ni días del calendario
suficientes
para ser feliz

además es agosto
aceras, calles y carreteras están vacías
es la una de la mañana y yo tengo ocho ruedas
que me traen, que me llevan

esta noche
madrid es mío

avocada

encantada de mi a-vocación
encantada del 9,5 que te doy
que no le pongo a cualquiera

aunque fuiste "cualquiera" por una noche
me has dejado en pocas horas
más que tu olor impreso en la piel
y algún moratón bien intencionado

como dos estrellas fugaces
en el universo de la perversión

sin límites (como buen universo)

aunque lo más doloroso fue
pasando la barrera de lo físico
notar que llegabas sin querer
más adentro

intuyo serías capaz de matarme cada noche
de resucitarme cada mañana

es injusto, no puedes llegar ahora
y tratarme así, es absurdo

pero que le voy a hacer si quiere el destino que ocurra todo
a destiempo



y mi voz interna contestó
sólo vive...

cómo estoy

si bien estas no son las vacaciones de mi vida
(aspiro a que el próximo año sean todavía mejores)
estoy aprendiendo tanto de las personas
que me siento cada día más sola y más feliz

estados que para mí son compatibles
ab so lu ta men te de pen dien tes el uno del otro
y me alegro por los que no sabéis estar sólos
pero tenéis a alguien

y lo lamento por aquellos que no saben estar solos
y sin embargo lo están

lo lamento más aun por los que no saben estar solos
y están con alquien por solidaridad con su propia amargura

triste, de veras que lo siento

yo a día de hoy sólo puedo deciros una cosa
¿acaso no es la [MI] vida maravillosa?



hoy estoy disco estrella

calores perros

El primer refrán que mi padre me enseñó de pequeña es ese que dice: La realidad siempre supera la ficción.

Pues la de hoy ha sido para sentarse en una silla con palomitas y gafas en 3D.

Salgo de la ducha y escucho golpes, vienen del portal, como la puerta no cierra muy bien imagino que algún vecino está tratando de abrir desde dentro.

Me asomo a la ventana de mi Bajo C.

Al rato oigo voces, pero como vivo en el Bronx Madrileño apenas le doy importancia. Las voces se van elevando y distinguiendo: “Que me abras puta”.

En Agosto, con todos los vecinos de vacaciones, con todas las ventanas abiertas, con el maldito calor que vuelve loca a la gente.

Mi vecina (mujer, sesenta y pico años, señora de la limpieza, cara de haber sufrido demasiado) a la que yo bauticé hace tres años ya como Choni-Vecina después de gritarla un día a las 2 de la mañana que se callara y ella me respondiera también a voces… tiene varios hijos: dos mozos chungos (uno electricista y otro sin trabajo), una de 14 años que pesa el doble que yo, y otra de mi edad un poco más bajita que tiene dos o tres niños. No sé, he perdido ya la cuenta de la cantidad de gente que habita en esa casa de 40 metros.

Pues hoy, el ex-novio ex-presidiario de la hija de mi edad de mi vecina choni y padre de sus hijos (que ya ha venido más veces a dar voces y a montar el numerito) un tío de 1,75 – 1,80 borracho como una cuba, violento e histérico, se ha presentado en el portal de la finca y como no le abrían ha reventado la puerta a patadas, cargándose los cristales y la cerradura.

Una vez ha entrado al portal se ha puesto a dar patadas a la puerta de mi vecina, a gritar cosas como “Que me abras puta”, “Quiero ver a mis hijos y si no los puedo ver te rajo”, “Dile a la hija de la gran puta de tu madre que salga que la voy a matar y me voy a mear en su cara de muerta”. Bueno esas frases que supongo debe decir un preso para que le conceda el juez la libertad y pase a ser ex-preso.

Ella le contestaba con su vocecilla acongojada “Vete de aquí, estás borracho, tus hijos están llorando no quieren verte”.

Y yo, que me he imaginado que ni siquiera habían llamado a la policía, en ese afán absurdo, que jamás entenderé, de las personas maltratadas (ya sea física o psicológicamente) de tapar, proteger al maltratador, quitarle hierro al asunto y hacer como que no pasa nada...

He llamado al 091.

Me he vestido por si acaso, porque los golpes y los gritos cada vez eran más fuertes, dejando a mano el bate de baseball que me regaló el psicópata (a cambio de mi bonita costilla rota).

Mi pobre gato, se ha subido a la cama y se ha metido debajo de la sábana y gruñía, que listo es el jodío, cómo sabe cuando hay movida.

El conflicto moral ha venido cuando el hijo de la gran puta ha conseguido tirar la puerta abajo, mis vecinas han empezado a chillar y a gritar “socorro por favor que alguien nos ayude”, en mi edificio no había ni Perry, y yo vivo en la puerta / patio de al lado. He empezado a oír, en décimas de segundo, cristales y niños chillar y sin pensarlo (porque si lo pienso no lo hago) he cogido las putas llaves de mi puta casa y he salido echando ostias a que me partiesen la cara…

Al llegar he visto a mi vecina (madre) tirada al fondo bocabajo en el suelo (llegué demasiado tarde, ya la había dado un puñetazo) y a su hija en un rincón echa una bola mientras el hijo de la gran puta la daba patadas.
Le he gritado (una 'e') y acto seguido me he lanzado a su cuello por detrás cual koala, manchándome toda mi preciosa camiseta de sangre.

Anda que si me ve ahora mi madre.

Todavía tengo metido ese olor en el cuerpo. Una mezcla de sudor, alcohol, sangre y miedo.

Y yo sólo veía cristales por el suelo mientras él se intentaba soltar de mis brazos de mujer, que apretaban con mi fuerza de mujer.

Y sí, podéis cambiar la palabra mujer por niña, dadas mis dimensiones, pero me sonaba victimista.

Por supuesto que ha logrado darme un empujón y estamparme contra la puerta hasta dejarme sin respiración (momento: joder tenía que haber cogido el bate) mientras oía, cual música celestial a lo lejos, voces de “HOLA, POLICIA, HOLA??” (hoy sí: benditos sean).

Ha salido corriendo hacia la escalera interior (no sin antes dedicarme un bonito “Hija de Puta te voy a matar”) y ha subido hasta el tercero amenazando “Que me tiro, que se vayan que me tiro ostia”.

Se lo han llevado esposado, pero dentro de una o dos semanas estará en la puta calle. La madre de sus hijos todavía tendrá moratones en la cara.

Estoy harta.

De tener que arreglar la cerradura del portal a las 12 de la noche yo sola, como buena presidenta, mientras saco la basura que contiene, mi ex-preciosa camiseta.

De tener que ir mañana durante 3 o 4 horas a Leganitos a poner una denuncia a un gilipollas.

De cruzarme con indeseables a las 5 de la mañana en mi propia calle, a las 12 de la mañana en mi propia casa… y nunca poder hacer nada.

Estoy harta.

Where's my Billy Brown?

Me consuelo repitiéndome a mí misma que aunque no te haya conocido, andas por ahí, tan perdido en este mundo como yo.

A saber en qué esquina, en qué celda, en qué rincón. Buscándome sin saber que existo.

Me repatea haber perdido tanto tiempo con actores de serie C que se conforman con vidas mediocres, me repatea cuando el amor carece de pasión y admiración, y se convierte en la prolongación enfermiza de "no saber estar sólo". Unos navegamos en la soledad a toda vela, y otros naufragan en ella a base de intentar repetir lo que perdieron.

O lo que nunca tuvieron, quién sabe.

Y aun así, hablar contigo (que es como hablarle a la nada) me resulta de lo más gratificante.

Echar de menos lo que aun no has conocido, es mucho más jodido que acordarte de aquellos que un día pasaron por tu vida dejándote indiferencia. Recuerdos en blanco y negro. Historias mudas sin subtítulos. Vacío.

Lo que me imagino, siempre ha sido mejor que las cosas con las que me he tenido que conformar. Así que lo vamos a dejar así. Que me quede como estoy. Entera.

Y que viva mi imaginación divina, mis imagos malditas y mi tiempo de platino.

back to black

si soy o no demasiado sensible, poco me importa ya
ahora que nada quiero, que nada me interesa
la cuota de pasión con la que llega uno a la vida el día que nace, la derroché a conciencia sin mirar contra quién

cuanto antes termine todo mejor, te grité

yo no sé si me enamoré de tí, o de lo que era "yo" cuando estaba contigo
sólo sé que ya no estás aquí ni en ningún otro lugar
que desapareciste de este mundo cruel para siempre
y trato cada día de superarlo
y sufro buscando sustitutos imperfectos
malas copias de tí mismo
que apenas logran elevarme un segundo
a donde tu me llevabas a cada instante

aspirantes a emocionarme

echarte de menos sería decir poco
sigo pensando que sólo hay una persona para cada uno
y la mía murió aquel día
a pesar de ser lo único que yo
le he pedido nunca a la vida

luego decís que voy siempre de negro

esque no tengo otro ánimo

feelings

nothing more than feelings
trying to forget my feelings of hate

y los que no puedo olvidar
los congelo

para empezar
soy incapaz de vivir en el pasado

pero acumulo curas y locuras
mi alter ego de enfermera
lo guarda todo por mí
en su maletín de primeros auxilios
segundos auxilios
y más

cada herida abierta
cada antigua cicatriz

y sin embargo
un rato cada día me dejo llevar
y siento desde mi no-sensibilidad
que a pesar de todo sería capaz
de volver a ilusionarme

de tener ganas de provocar sonrisas

de tener esa voz en mi cabeza que retumba y grita
niña, eres tonta

nunca fueron las emociones perfectas-medio-vacías
las que le dieron sentido a mi vida

estoy acostumbrada a hacerlo todo mal
hoy más que ayer
pero menos que mañana

feelings like i wanna kill you
live in my heart

de farra

reconozco
aunque me cueste
que anoche lo pasé muy bien

hacía tiempo
que no cambiaba de color y de ánimo
gamberra como era
hace años ya

tirones de pelo
besos de yonki furtivos included

y sin tener que sacar afilada herramienta
para poder llegar a casa
sana y salva

vamos, un lujo

al final
pasearse por madrid
a las 5 de la mañana
en tacones y ropa interior
tiene su qué

nada que perder

no me da miedo decir que hoy me he levantado pensando que nada poseo
que si alguna vez creí tener algo "mío" fue más un acto de dominio propio y de egoísmo infantil que de adjudicación divina

no me sorprende que a día de hoy no pueda perder nada, ya que todo lo que tengo lo llevo conmigo, de modo que la única desgracia verdadera para mí sería acabar bajo tierra

y eso es algo inevitable, que acabará por suceder

cosa que me anima a vivir cada día como si fuera el último, como si la niña de la foto, que no es otra sino yo, nunca jamás hubiera crecido y necesitara estar saltando a cada instante desde la piedra más alta

nunca tuve vértigo a nada

cuatro

pasa la vida
y a veces pasa sin pasar
y a veces paras sin pensar [lapsus linguae]

resulta
que han pasado ya
mil cuatrocientos sesenta días

desde aquel en que decidí
ser más-yo y publicar-me a mí

arriesgándolo todo

para poder leer hoy la lista
de todo lo que he perdido
de lo que me he liberado

ordenada por meses, imborrable

un apunte al margen, una nota al viento
una imagen, una canción
para cada movimiento

y de escribirle papelitos al congelador
he pasado a artículos de arte mayor

donde rimas consonantes, asonantes
y a veces discordantes

retumban entre las líneas que vomito
de par en par

de dos en dos son cuatro
cuatro años ya

sigue buscando

Como las chapas, hay que ver en qué se entretiene la gente a las 04:49:30 de la madrugada.

Nada que decir.

Cuando alguien te da asco una vez,
te da asco para siempre.

que llevo dentro

no tiene complejos
ni tiempo
para pensar en "ello"

tiene ganas
pero no tiene miedo

ni ama ni sufre
sólo juega un rato cada día
a lo que toque

no se conforma con nada
necesita sentirse enajenada

es la rara de su clase
la marginada

nunca necesitó ser la mejor
porque ya era la más mala

y aunque ella se sabe especial
nunca inspiró confianza

es el animal herido
que te muerde cuando das la espalda

escucha a todas horas
un estúpido cuento

de una coraza
y de cómo es: como no es

super-estrellas-estrellados
que lo saben todo de la vida
sin haber vivido nada

que han ido a Venus en un barco
pero lo único que hacen es hundirse

nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio

like teen spirit

Podías haber sido cualquier otro pero mira, el destino es así de simpático.
Y yo, en un nuevo esfuerzo sin recompensa, me río de todo ya.

Tanto tiempo viéndonos de refilón por obligación y ahora salta la chispa.

Sí, estoy hecha de todos esos materiales que arden en el infierno.

Quemando mi madurez, mi ordenada conciencia, para viajar en el tiempo a esa época adolescente, de pasión inagotable. De ruido y besos por todas partes.

Disfrutando de la sensación infantil de importarnos una puta mierda a quien le duela.

Ahora que hago ¿te saco de mi nevera?

Y la lleno de copos de nieve para cuando duermas.

mancho las hojas

.

con letras
sin sentido

mancho las hojas desde hace casi cuatro años
aquí en mi rincón
haciendo uso de ese derecho constitucional fundamental como es
la libertad de expresión

líneas que nunca son

para los que no quieren entrar pero entran
para los que creen que leerme es conocerme
para los que intentan darle otro significado a mis palabras
para los que intentan darse por aludidos entre mis frases

lo siento, me inspiro sola
nunca escribo para nadie

aunque entiendo vuestro dolor por las cosas que digo
<< avisadme cuando la verdad no duela >>
me dan lástima y pena
los intentos frustrados de interesarme
esos posts aburridos de aspirantes a provocarme

¿cuantas aprendices de resentida
han llegado a la conclusión
de que me darán la lección de mi vida?

<< para eso hay que estudiar más >>

me duele mucho conocer tanta gente
de la que no tengo nada que aprender
nada que admirar

otro caso agudo
de inteligencia fracasada

cabecitas incapaces de conectar
sus medios :: con sus fines
sus actos :: con su felicidad

incapaces de vivir su vida
porque pierden su tiempo << irrecuperable >>
viviendo la vida de los demás
leyendo estas líneas

para luego gritarle al vacío
como debería ser el resto de la humanidad

yo me dedico a construir mi vida
no a perder el tiempo en destruir la de los demás
<< ya se destruyen solos >>

sobretodo porque cada cosa que uno hace
siempre se vuelve en su contra

por eso me alegro mucho de cómo el tiempo
nos está poniendo a cada uno en nuestro sitio

nos alegramos todos

como me dijo el destino una vez

vacúnate cada año
contra la distorsión de la realidad
contra los endoses de responsabilidad a destiempo

yo también tengo un límite para hacerme la tonta

algo que se debe tener en cuenta
antes de intentar ningunear a la gente

a veces mirarse y juzgarse a uno mismo es bastante más productivo que echarle la culpa de todo
a una parte insignificante del . u n i v e r s o .
y huir

lo sé porque me lo han contado

no te jode

shape of my heart

dicen que la experiencia es un peine que te da la vida cuando ya te has quedado calvo
y aunque "dicen" ya es media mentira, el resto me lo creo

siempre acabo encontrando ese punto íntimo de equilibrio entre lo que soy, lo que esperáis de mí y esos intentos tardíos, absurdos

de manipularme

no se puede recuperar algo que nunca has tenido

como si controlarme, a mí
fuera algo posible

¿para qué?

para quejaros después de mi sinceridad

la próxima vez que me digas que no doy señales de vida
recuerda que sólo es que ya no formas parte de ella
que no soy yo la que está muerta

es muy sencillo entender que no quiera saber nada de ti
ni estoy muy ocupada, ni es que no haya tenido tiempo

mentira, estoy harta de mentir

todo lo horrible que habéis pensado de mí, es cierto
y aun así os habéis quedado cortos, seguro

es muy sencillo asumir que prefiero pasar el rato con mi gato
no tiene espectativas sobre mí, ni me habla de decepciones
ni me cuenta una vida que no me interesa

dime, qué coño me importan a mí tu dolor
tu soledad, y tus putos puntos suspensivos

te lo diré

una mierda

eso es lo que soy
ya ves
a mí si me gusta que nadie me quiera

si hago daño es porque yo también sufro y me gusta repartir
si alguna vez (dije que) quise a alguien fue por corresponder

por educación

¿acaso no soy "yo" lo mejor que me ha pasado en la vida?

y como cada centímetro de mí, vale la pena
no hay nadie suficientemente bueno para mí

no existe
ya lo entendí

la vida que me espera

Solía recrearme en el pasado hasta dejarme morir cada día.

Hasta dejar de vivir el hoy, estancada en el ayer, con miles de ganchos afilados que atravesaban la piel de mi espalda. Tirando para no avanzar.

El material del que estaba hecha era blando.

Ahora soy de piedras preciosas.

Las penas y las malas rachas no terminan.

Las termino yo.

Las terminan los que me quieren bien.

Está todo en mi cabeza, mi tristeza.

Mi felicidad.

Mis recuerdos, lo que quiero que hoy me duela, lo que he dejado atrás.

El drama, el fracaso, los que me dan asco.

Pero hoy me he levantado en esa vida que decíais que me espera.

Estoy en ella para siempre, nunca más miraré al suelo sino al cielo.

Eterno inmenso azul como mis sueños.

de allí

He tenido que buscar en un mapa, cuando me has dicho el nombre de la ciudad de donde vienes.

Yo, pequeña ignorante geográfica de todo lo que no sé pronunciar ni escribir

Tu, que eres de allí, que no entiendes ni la mitad de lo que digo, que no hablas. Sólo sonríes.

Me ha costado mucho aceptar que todo lo simple que tú eres y todo lo complicada que yo soy se fundan en una misma cosa.

Una mirada.

Y muchos silencios.

Sabes, no te he dicho que sé inglés porque no me da la gana.

Te he dicho que sólo hablo español "cerrado" y me he hecho "la longuis" porque por una vez en la vida no quiero tener nada de que hablar.

Tus verdes ojos lo dicen todo.

Acaso hay lenguaje más puro y sincero que el corporal.

No verbal, es igual, es NO manipulable.

Reconozco que me siento incómoda a ratos, perdida, pues tengo por costumbre utilizar mis macabras expresiones y frases para gustar y disgustar a mi antojo. Ni haciendo memoria recuerdo la última vez que alguien me puso nerviosa.
[solo_sucedió]
Y aunque no tenga intención ninguna de volverte a ver, has sido lo único productivo de este desastre interior que me arrastra por el mundo. Has hecho más por mí en un día... que nadie en meses, años. [Aunque parte haya sido por dinero]

Valió la pena.

Ser la última línea del libro que cierro hoy. Y también la primera del que abriré mañana cuando me despiertes.

En tu idioma. Si tu quieres.

[A partir de ahora, que no hablen castellano por favor...]

monster

Todo lo que no te mata
te hace más fuerte

Friedrich Nietzsche

Yo era una chica normal.

Salía de casa cada mañana, vestida con mi santa paciencia taurina y adornada con una larga capa rojo pasión de resistencia emocional que hacía que cada día intentara olvidar lo hijos de la gran puta que sois todos.

Haciendo gala de la prudencia que me permitía mostrar la mejor de mis sonrisas. Como una grieta abierta en mitad de la ironía.

Insolente y confiada porque siempre puedo con todo y nada me afecta. Porque cuando suplico al destino que no puedo más, todavía sucede algo peor. Porque a pesar de todo yo siempre estoy bien. Y mientras así sea, podéis seguir colgados de mi cuello y golpeando mis entrañas a patadas y puñetazos. Ya que nada haré. Porque eso parezco.

Apariencias. Las justas.

Que una persona nunca se enfade y siempre acabe por decir da igual, no pasa nada con media sonrisa falsa debería resultar cuanto menos sospechoso. Riesgo de incendio interno, voy a rasparme a ver si prendo.

Guardo en mi garganta todos los gritos reprimidos de la resignación, estoy llena, tengo en el estómago todas las palabras de la ira que sonaban mal, las que os hacían demasiado daño. He apretado tanto los puños para no soltarlo todo que casi he atravesado las palmas de mi mano con las uñas.

Y todo porque recibí educación. La eterna maldición de la clase media.

Problema Cuanto aguanta un cuerpo de 40 kilos la tensión acumulada de toda una vida?

Fórmula Tensión = Fuerza por Unidad de Área.

Solución Que yo soy demasiado pequeña, para la suma de las fuerzas de este mundo.

Por eso cuando te cruzas en mi camino, agradeces que esté demasiado ocupada y que no tenga tiempo para recordarte que a pesar de mi tamaño y estatura, todo lo que llevo dentro tiene más fuerza que tu. Y que veinte como tu.

Habéis creado un monstruo.

la bestia es otro

que se pare el mundo

que me quiero bajar...

porque no puedo hacer nada por las cosas realmente importantes que me indignan

como que en 30 días un grupo de salvajes a los que excluyo de la definición de "seres humanos” van a proceder a la caza de 275.000 focas bebé en Canadá