me da igual

a mi también

me empieza a dar igual que duela

soy experta en amplificar lo que recibo para devolverlo a patadas sin llamar a tu puerta

indiferencia incluida
la nada en 2x1
mi desgana en oferta

me da igual que no me entiendas
que no seas capaz de darte cuenta de lo que me afecta
que no te fijes, que no me sientas

me da igual que seas un mal actor al que daría la vida entera
me da igual que no me necesites ni me quieras

que siempre acabe segunda entre tus preferencias
que no des la cara por mi, ni me defiendas

me da igual que cuando digas que te gusta cómo soy: como no soy, mientas

pero no me hagas perder el tiempo
te lo pido como tauro auténtica

no me hagas perder las fuerzas
te lo exijo como mujer honesta
que tiene que escribir que le da igual
y leerlo varias veces... a ver si cuela...

el día de la ira

escribir es meterse en problemas

pero hay cosas peores

y a mí, la libertad de expresión y la verdad
siempre me compensan

hay cosas mucho peores

y aunque yo podría contribuir a ellas
no lo hago
porque conozco el autocontrol

gracias a mi TCCA
Terapia de Control y Canalización de la Agresividad

y a que últimamente, el yoga y las flores de Bach
me tienen sobrada de paciencia

te sorprendería lo que he avanzado yo sola
me he ido al punto seis directamente
el de pensar en algo que no sea rojo

ni líquido

y he visto por fin ese cielo azul
donde fluye toda mi calma como si nada
donde hay tanto aire que nunca me cuesta respirar

a veces la verdad es más difícil de ver cuando la tienes delante de tus propios ojos
pero ese no es mi problema

por fortuna si eres honesto contigo mismo y con lo que quieres en la vida
la vida te lo da

y yo lo tengo todo

de todas maneras
si te llego a pillar ayer
te descuartizo

verbalmente, claro

y como tú ninguna

pocas veces me pregunto qué hay más allá del universo
donde los planetas son insignificantemente pequeños
y mi existencia es cuestionable en el espacio y tiempo

me suele suceder cuando pienso en esa noticia
que no quiero que llegue nunca
y que sin embargo, llevo esperando toda la vida

y un martes cualquiera, sucede

es un instante a partir del cual
todos los que eran tus "supuestos problemas"
pasan a un segundo plano borroso y gris

algunas personas que rodeaban tu día a día, se vuelven fantasmas
hablan pero no las oyes
se mueven pero no las ves

tus preocupaciones se diluyen en el pasado
para dejar espacio a tu futuro gran trauma

que ni siquiera ha empezado todavía

me consuelo confiando en que el destino tendrá para conmigo
la misma piedad que yo he tenido siempre, la misma comprensión
la misma paciencia
con la que me he tomado todo lo que NO me tenía que pasar

me intento convencer una vez más de que todo ocurre por algo
para encontrar un resquicio de esperanza dentro del miedo
aunque no estoy asustada

es sólo que como nunca me enfado
ahora tengo tanta ira acumulada
contra el azar, contra la casualidad
contra 'lo que tenga que ser será'

un dolor anestésico que no me deja pensar en nada que no seas tú

si pudiera cambiarme por ti...

devolverte la vida que me has dado sin pedirme nada a cambio

de este mundo yo ya no necesito nada
que no sea tu felicidad

el resto se ha vuelto prescindible

mucho

BadRomance

en la hora más callada de la noche
confiésate a ti mismo
que morirías si te prohibieran escribir

y busca en lo profundo de tu corazón (donde éste tiene sus raíces)
la respuesta

entonces, pregúntate a tí mismo
¿debo escribir?

Rainer Maria Rilke

lo peor no es sucumbir
ni dejarse llevar

tirarse por un precipicio
ni saltar desde lo alto de un edificio

el error es pensar que va a ser siempre así

que siempre va a hacer buen tiempo emocional
del tipo:

me has sonreído o es que ha salido el sol?
ha vuelto el frío o es que ya no me abrazas?

recuérdalo cuando sólo queden largas tormentas de gritos
ni cielo, ni arcoiris, ni calma

resaca es resaca

el error es pensar que la gente NO cambia
y que a veces por error amor
uno pierde sus principios
por culpa de "los principios"
que no pueden terminar

que convierten al individuo en una versión atenuada
de lo que pudo haber sido

pero el amor tiene muertes muy fáciles
la rutina
la mentira

cosas como justificar la infidelidad
dejando de ser fiel a uno mismo

vuelve a leer el capítulo preparatorio
para decir adiós a tu felicidad:

Tristeza, Orígenes - Parte I

y verás...

buena parece

mala no es

son muchos años ya pero todavía te asalta la duda
de si en el fondo soy o no buena persona

son muchos indicios de lo uno, de lo otro
historias, testigos, denuncias, leyendas urbanas
verdades a medias, mentiras enteras

pero nadie conoce a nadie

y yo no puedo responderte

todavía no sé si soy inteligente porque soy una hija de puta
o es al revés

la vocación va por dentro

el caso es que siempre me salgo con la mía

y luego tengo que escuchar eso tan fantástico
de que lo tenía todo planeado

como si tuviera súper poderes
en el tiempo y el espacio

pues mira, sí

tengo el súper poder de ser yo misma
y cuidarme mejor de lo que nadie me cuida

si no te quieres... porque te falta autoestima
y si te quieres... es que vas de sobrada por la vida

hasta que lees en una servilleta a modo de despedida:
"lo que realmente me jode es que seas feliz"

y flipas

de acuerdo a las leyes físicas de acción reacción
a la energía positiva que me rodea
no puedo evitar ser una buena estratega
de mi independencia moral

insúltame un poco
que me vengo arriba

llevame la contraria
por joder un rato

si me pones barreras
no hay quien me pare

y al final entiendes
que no ha nacido todavía nadie
que pueda controlarme

mala no es

sólo adicta a la soledad
alérgica a trabajar en equipo
no apta para dejarse llevar
sobretodo cuando tienes ningún lugar por destino

nano

vuelvo a decir que a veces
las cosas que llegan a tu vida por casualidad
son las mejores

y a mí me daban dos

al margen de mis teorías, de mis principios
de la sociedad especista contra la que tengo que vivir
que dice amar a los animales pero luego se los come

decidí buscar un compañero
para mi pequeño macarra felino por excelencia

entonces apareciste tú de la nada
con tus patas de gorila
tus ojos verdes
tus rayas de mapache
y tu nariz de goma de borrar boli

en ocho meses de vida
ya habías conocido la soledad
el hambre
el abandono
y las patadas

gracias a Madrid Felina
te pude acoger y adoptar

y aunque los papeles dicen que yo te elegí
no es verdad

porque un martes a las tantas de la noche
después de que me contaran tu historia
y tus intentos fallidos de adopción
me metí en un coche y me fuí hasta Fuenlabrada
para poder asentir nada más verte: "me lo llevo puesto"

nos elegiste tú
pequeño león gatuno

en apenas dos días ya estabas en casa
conociendo a 'gato pantera'
aguantando sus bufidos iniciales en modo dragón

y hasta hoy

habéis inventado la lucha libre gatuna
trasteáis juntos para desquiciarme
me hacéis compañía para cuidarme

al final, cada uno tiene el concepto de familia que le da la gana
y esta es la mía

te gustan las personas
te fías de ellas y les das cariño

eso sólo puede significar
que no conoces la maldad

mi trapillo atigrado

aunque tengo claro que te habían maltratado
en tu primera etapa de vida callejera
porque aun cierras los ojos y bajas las orejas
cuando te acerco las manos

pero te ibas detrás de cualquiera buscando mimos

eres hogar

me saludas cuando entro por la puerta
lloras cuando me voy
me hablas, en tu idiomiau
y me contestas

hoy hace un año que estás con nosotros
felicidades eNano

sin espinas

mi amiga Flor es una sufridora nata
desde que con 5 años se ponía en la cabeza
la funda de la almohada
y soñaba con el día de su boda

mi amiga Flor es injusta muchas veces
porque se ha erigido víctima de su propia existencia

en su educación hay más excesos que carencias
tan graves como que crea
que el mundo es responsable de su bienestar

mi amiga Flor es un arma de doble filo para sí misma
tan Terca que no se entera
que son sus propios pensamientos
los que la envenenan

mi amiga Flor no sabe identificar sus problemas
ni llamar a las cosas por su nombre

mentira es mentira

yo le canto de vez en cuando que
si tu no te das cuenta de lo que vales
el mundo es una tontería

pero ya ves, cantarle a una sorda es como escribirle a una ciega

y que nadie se lo lea

mi amiga Flor es tan lerda
que lucha con uñas y dientes contra enemigos virtuales
mientras comparte la vida con quien sólo sabe hacer daño
aunque haga como que no lo sabe

nunca necesitó mucho esfuerzo para hacerse la tonta

se ha perdido muchas cosas de la vida ya
por odiar sin orden, conciencia, ni resultado
por defender a la persona equivocada siempre

ese querer enfermizo

que más que un querer, es un no poder

por eso
cuando se la lían
la culpa siempre es de ellas

¡esas malditas zorras que están en todas partes!

quiere quemar a todas las 'ex'
a todas las amigas de
a las conocidas
a las nuevas
y a la vecina de enfrente

para poder ser feliz

pero no se le ocurre
cambiar un animal bellotero
por una digna soledad
por un ser humano normal

como me dijo la básica de España por excelencia un día
"prima, dónde está la adrenalina entonces...?"

huye de la realidad y de los hechos
pero jamás piensa en escapar de la vida que le espera

por eso este texto no es triste hoy
será triste mañana cuando no se pueda hacer nada
por volver atrás

y se acabe la jugada

mi amiga Flor es una flor sin espinas
que me agrede con sus pétalos
intentando dar miedo
resultando dar pena

mucha gente se pregunta
si tiene límite esta chica
o si va a consentirlo todo
hasta que por ejemplo, le contagien el sida

mi amiga Flor no se llama Flor
ni es mi amiga

es una entidad que me encuentro cada dos por tres
en muchas niñas y mujeres que pasan por mi vida

princesitas huecas
a las que dedico hoy, canciones tan simpáticas
como esta

she's not me

siempre es peor una mala copia

que un original sin sal

[aunque igual de tristes]

como yo
sólo una

gracias por recordármelo
y gracias por el concierto

sigo bailando

en tu culo explota

al juego de quién es más macarra
por desgracia siempre gano

[defectos adquiridos con el tiempo]

tengo una placa de honor en urgencias
y tantos puntos en el cuerpo
que ya podían ser canjeables en movistar

por eso me hace gracia
cuando juegan a los empujoncitos
a escondidas

[rebota rebota]

debe ser contagiosa la cobardía
y eso de no superar la adolescencia

yo me asombro, una vez más, de mi autocontrol
para no arrastrarte de los pelos
hasta un vertedero

y que seas por fin
la pobre víctima que tanto deseas ser

pero la vida es así: tu no tienes huevos

y yo no perdería mi hermoso tiempo
con alguien que me da pena

que no se te olvide
que yo soy "tu problema"

[porque tu lo has querido]

pero tu no eres el mío y por eso mismo
yo no tengo nada que perder con tu existencia

básicamente, me la pela

si quieres me pongo a tu altura
y te digo que para ser tan tonta, ni si quiera eres guapa...

insisto, que paranormal es todo

backup'09

gracias al calendario
volvemos a empezar todos los años
sólo hay que esperar a enero

es la recompensa por haber sobrevivido
a la puta navidad

el año nuevo y los propósitos
tradiciones que nunca llevan a ningún sitio

y como para la gente feliz
la vida no es 'ayer' sino 'mañana'

cada diciembre escojo una de mis celdas de memoria estática
y hago un backup de lo que quiero conservar

libero la memoria instantánea, la memoria reciente
que es la que necesito para hacer cosas

cosas como tener cero fallos

cosas como tener más cuidado
para no quemarme
por dentro ni por fuera

cosas como saber dar marcha atrás
cuando das un paso del amor al odio

cosas como conocerte más
y que me den igual los prejuicios
y el pasado

cosas como pasarme por el forro todos los niveles de crisis
nacional, internacional e inhumano

cosas como cuidarme, y aprender que sólo hay algo más importante que la salud:
saber valorarla antes de que sea tarde

cosas como recorrer miles de kilómetros con tal de que veas
mi lejano paraíso de nieve

cosas como desconectar y vivir - dejar vivir
sin expectativas sobre los demás

y escribir, por supuesto
escribir
cosas como esta

teoría del miedo

tu, y tu conjunto de perturbaciones angustiosas infundadas
de daños reales exagerados, mezclados con daños emocionales imaginarios

lastres neuróticos desproporcionados que generan una a una
cada una de tus fobias [yo, yo misma e irene]

cansada de que siempre te suceda justo lo contrario a lo que deseas
y de que las conciencias tranquilas, tengan como aspiración
no ser como tu

teoría del miedo y de la inseguridad
teoría de la conservación absurda de la ingenuidad

para vivir en la parra
y poder asi temer, juzgar y odiar lo que no conoces

un "ni puta idea" en toda regla
un "la misma mierda" en todas partes
un "todo pasa por algo" para tí también
un "no soy mala, soy peor" que te puede rematar en cualquier momento

porque te dejas

la inteligencia es al buen humor
lo que la negligencia al mal amor
una consecuencia

y yo me burlo de todo/s
porque nací feliz

y aun así, te aseguro que la tristeza
debería darte fuerzas
para temer, juzgar y odiar lo que conoces
y eso sí debería acojonarte

mucho

las mujeres que no amaban a las mujeres

imagino que las personas que necesitan estar solas
y las que no sabrán estarlo nunca
a veces, chocan

el problema es cuando te enfrentas a alguien que está acostumbrada a pasar por encima de todo
y que además, no te necesita

pensar sólo en tí, y acordarte de los demás sólo cuando tienes problemas
hace que te pases de la línea imaginaria de la amistad / enemistad
y que pierdas cosas con las que contabas para mantener tu mundo de mentira

hace que te des cuenta demasiado tarde [otra vez]
de tus consecuencias
de que la gente un día se cansa y empieza a pasar de tí

y que lo único que se merece una persona que sólo sabe hablar de ella
es indiferencia

yo no hago responsable a nadie cuando estoy jodida, me lo como sola
tampoco tengo que recordarle a nadie que siempre estoy ahí cuando me necesitan
ni decirle cómo me tiene que tratar cuando tiene un mal día

pero siempre he decidido lo que quiero a mi lado y lo que no

y hoy te he querido lo más lejos posible

a lo mejor con el tiempo
se me pasa
pero es algo que nunca ha dependido de mí

como nunca me enfado
el día que lo hago desaparezco del mapa como si dejara de ser yo

hoy no tocaba escribir
y esto es sólo lo que pasa cuando me tocan un poquito las pelotas
en el día equivocado

awaiting life

si te digo que siempre consigo lo que quiero
me vas a decir otra vez que soy una chica con suerte

pero sabes que no es del todo cierto
que aunque poseo esa estrella interior que sabe dar por culo como nadie
me lo he currado

que nadie me ha regalado nunca nada
aunque siempre he robado todo lo que no encontraba

que llegar hasta aquí no ha sido fácil
aunque verte sufrir mereciera tanto la pena

que lo que ahora tengo
no es nada, comparado con la vida que me espera

te mandaré una postal desde mi Infinity Pool
para que veas el azul del paraíso de los demás

sí
nací princesa
pero es que putas ya había muchas

[y alguna que otra me estará leyendo]

ser un mierda

ser un mierda no es tan fácil
para ser un mierda hay que valer
hacer un máster en el útero materno

para ser un mierda hay que nacer
da igual lo que te pase después a lo largo de la vida
da igual tu educación
las oportunidades que te den
da igual la suerte que tengas

eres un mierda y punto
la gente no cambia

vives de los demás
mientes a todo el mundo
y cuando la cagas sales por la puerta de atrás
la de los desgraciados a conciencia

lo peor debe ser
cuando te enfadas y te llenas de ira
cuando las cosas te salen tan mal
y no puedes hacer nada
porque no tienes ni mierda en las tripas

cuando eres tan pringao que no tienes ni para pagar
el papel con el que te limpias el culo

nadie con quien contar
más que tus nuevas víctimas
que acuden a tí como moscas

que te cunda

cicatrizando

todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible

y si tengo que encontrar la relación [experimental] entre las heridas internas y las externas
lo hago

lo mismo da
un exceso de confianza a destiempo
que una miserable gota de agua en el lugar equivocado

todo tan evitable
como irreversible

la realidad es que en la mayoría de los casos el tiempo lo cura todo
la vida sigue
se olvidan los detalles escabrosos

el lado bueno implica prestarse más atención a uno mismo durante la recuperación
cuidarse
hacerse caso
y ser por fin aunque por poco tiempo lo más importante

pero tiene que doler
tiene que quedar cicatriz
a modo de recordatorio
para no repetir [a mí me daban dos]

para tener una lista mental de paliativos para cada tipo de erosión cutánea -guión- emocional
antiinflamatorios, calmantes, antibióticos, te lo dije, si lo sabía, me ha vuelto a pasar

aplicaciones tópicas y típicas

fase dolor
fase pica
fase ya estoy mejor
fase mira que tonta he sido
fase me río pero que susto
fase a ver cual es la próxima...

porqué no como animales

Hace unos años todos los animales se fueron.

Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.
Los echábamos de menos.
Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.
Estábamos completamente solos.
No sabíamos qué hacer.
Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos por qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño.
Después de todo, aún quedaban los bebes.
Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.
Hicimos bebés.
Y los usamos.
Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.
Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.
Con otros hicimos pruebas.
Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.
Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.
Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.
Fue duro, desde luego, pero era necesario.
Nadie podía negarlo.
Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?
Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.
Así que todo volvió a la normalidad.
Pero…
Ayer, todos los bebés habían desaparecido.
No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.
No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.
Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.
Ya encontraremos una solución.

Neil Gaiman.

de la ira

me acabo de dar cuenta que llevo días, meses
indignada

demonio de chica blanca
con venas de gasolina

no se puede ser sincera
porque acabas siendo siempre
la mala de la película

si no querías saber
no me preguntes a mí

no mires aquí

yo no tengo remedio
pero tu no tienes vida

mentiras acumuladas en un historial
otra paciente perdida

la misma

dice mi amiga que no puede evitarlo
que siempre ha sido carne de macarra
y que si no hay adrenalina constante
poco le puede durar la pasión

yo la entiendo 'algo'
también he tenido 15 años
y recuerdo que era más difícil crear tu propia vida
que destruirla

pero crecer también es eso
que dejen de impresionarte ciertas cosas
que aprecies otras y dejes de ser vulnerable

que te pases al bando contrario
y empieces a ser carne de tu carne
sangre de tu sangre
menos sumisa, más vandálica

pasar de 'puteada' a hija de puta
y que te dé igual cuando se quejen
de que ya no eres la misma

[ni quiero serlo]

una nota

antes solía tocar el piano
a ratos, a notas...
es lo bueno de la soledad que te da por hacer otras cosas
para no pensar

una felicidad insignificante tan pequeña como yo
mitad ingenua mitad ignorante

que evita que me relacione con el resto de seres inhumanos
y me convierte en otra apartada marginal a conciencia

a la que 28 años después de llegar, le cuesta creer lo que ve

te entrenan para el bien social, pero no te enseñan a atacar
a identificar las mentiras ni a asumir las pérdidas

te conviertes en un autómata programada para la autodefensa

y cuando no sabes de dónde sacar la energía
acudes a tu fuente de alegría particular

otra buena promesa que te hiciste a tiempo
por eso me quiero

strong enough

God I feel like hell tonigh
tears of rage I cannot fight...

supongo que en medio de mi armonía interior
hoy tengo un tremendo agujero

no puedo estar siempre bien
aunque lo repita

supongo que no puedo negarme a mí misma
lo que no quiero ser

[la buena chica]

hasta que reviento por dentro
y vuelvo a recuperar el aliento
hay un tiempo prudencial
en el que es mejor 'no estar'

hay situaciones tan inoportunas
como patéticas
escenas inevitables que no tengo porque evitar
pero tampoco tengo porque aguantar

[las buenas intenciones por falta de atenciones]

yo nunca amenazo
ni me enfado
desaparezco, es lo que mejor se me da
tengo buenos reflejos para dejar pasar el tiempo

cuando la ilusión se apaga
y me arden las entrañas
cualquier plan suena mal
cerca, lejos o más allá

como que duele todo un poco más

no tengo más preguntas
tampoco menos palabras

are you man enough
to be my man