lonely

soy todo
pero a veces quisiera volver a ser yo

soy la trabajadora perfecta, la mujer de su casa perfecta, la ciudadana perfecta, la conductora perfecta, la dueña perfecta, la alumna perfecta, la compañera perfecta, la amante perfecta, la enemiga perfecta, la novia perfecta, la hija perfecta, la figura perfecta, la amiga perfecta

cedo en todo para no perder el control
constantemente

no dejo nada de lado
no me permito fallar

nunca culpo a nadie

soy cuidadora
hago míos los problemas de los demás

me implico

lucho por lo que considero justo
por mis principios
aunque me quede sola
rodeada de cobardes que es lo mismo

me acuerdo de todo
fechas, detalles, favores

siempre estoy ahí, aunque no me llames
buscando la frase perfecta
para reconfortar al mundo

lo vivo todo al 200%
lo malo también

la decepción, la frustración y la tristeza me dan las buenas noches
pero la esperanza, la voluntad y la tenacidad me dan los buenos días

no duermo, entro en coma
no amanezco, resucito

no me creo ni me destruyo, sólo me transformo
soy una masa informe que va tapando agujeros
tachando cosas de una lista infinita que poco o nada tiene que ver con el kharma

medalla de oro en eficiencia, practicidad y optimización
récord histórico de acumulación de paciencia
matrícula de honor como mujer selectiva

no me permito expectativas más que sobre mí misma
me exijo, me corrijo, me castigo en vida

...

me canso un día

me olvido de mí
de que existo
de soñar

me llega una factura del copón
y me vuelvo hostil

entonces paso de todo el mundo
me hago cargo de mí
me largo de aquí

me cuido, me quiero
me adoro de hecho

de pronto, a menudo, quiero estar sola

porque ya sé lo que es estar con y para los demás
y me estresa

comienzo a perder la cuenta de las cosas que me la pelan

el entorno se enrarece
dejo de estar
y empiezo a escuchar que soy una egoísta
que voy a mi bola, que paso de todo
que no hago nada por nadie

cuanto más se quejan
mejor me siento
orgullosa, tranquila
sana

que estoy rara

y?

nada nuevo bajo el sol

me gusta pensar que todos nacemos con alas
pero olvidamos volar con el primer "NO" que nos grita algún gilipollas

por eso mis piernas están ancladas al suelo
y contengo terrestres entrañas

me muevo al ritmo de las putas ondas hertzianas
de éste, mi metaverso

soy ciudadana del mundo
aunque espero morir en otra coordenada

el reloj que no llevo me re-cuerda cada segundo que estoy aquí de prestado

en apariencia fugaz, invadida (Hashimoto's Show Begins!)
de salud mental imperceptible, ab so lu ta men te desaconsejable
aunque me receten en dosis de cuarenta kilos

yo y mi poder curativo
y los errores prescriptivos de las facultades

si fuera un sentido sería el tacto

y qué si de mayor quiero ser como yo
para entender que el pasado y el futuro no son fichas del juego
sino comodines

que la felicidad es eso que hay justo antes
de lo que llamamos felicidad
es tu plato favorito en la mesa
mientras esperas a que traigan el tenedor

evito las despedidas y los desencuentros
aunque me persigan -insistencias desafortunadas-

mis errores son trajes a medida
que sólo me sientan bien a mí

para poder matarte con media sonrisa
resucitarte con una mirada
hundirte en la miseria con cuatro palabras
de rima extraña

si fuera un animal sería un gato

no entiendo el amor si no es incondicional
pero puedo olvidarte para siempre en siete días
a veces, en una semana

necesito sentirme enajenada, invadida y volar cada vez que me rocen
por eso hay personas que nunca tendrán un lugar en mi vida
por más que se empeñen

si fuese interpretable, sería una canción

escribo mejor de lo que hablo
pero pienso mejor de lo que escribo

me dicen "mala mujer"
cuando no me callo

otras veces me sorprendo cuando los que me conocen mejor
me llaman hogar y otras aberraciones de mi personalidad
del tipo remanso de paz

yo... y el día que me volví Zen

si fuese un color sería el púrpura

soy incapaz de sentir aflicción o empatía por otro ser humano
me da igual oir llorar a un niño
carezco de instinto maternal
errores genéticos degenerados generación tras generación

pero me mata ver sufrir a un animal
por eso no me los como, ni me visto con su piel
para no ser una hipócrita de mierda
que va de tierna por la vida
mientras se pone hasta el culo de jamón

no perdono ni olvido
porque nunca me enfado

sólo me largo
cuando me lo dicta la razón
y odio profundamente hasta desangrarme internamente
cuando me lo grita el corazón

si estuviera encima de tu hombro sería 'la otra opción'

la niña incordio

pero en el fondo soy una santa
y a los pecadores pongo de rodillas

tengo una resistencia infinita
para no lanzarte contra el suelo
y acabar en la cárcel
como buena chica impulsiva

aquí, haciendo amigos

pero me va bien
todo
siempre

supongo que el día que me muera poco o nada me importará
haber sido buena persona

lo que si podré asegurar
es que nunca tuve precio

que fui justa (aunque lo llaméis retorcida)
sincera (aunque lo llaméis cruel)
y cruda (aunque te indigesté)

que me subí a cada escenario con la única intención de no fingir
y nunca mentí ni traicioné a quien no se lo ganó a pulso

que nunca me callé cuando otros me desacreditaron

que llevé con honor la jodida "letra escarlata"
mientras otras llevaban agudos adornos invisibles en la cabeza
que todos ven

es la historia de mi vida
no ser cómplice de las mentiras de los demás
por lo visto eso decepciona incluso a quien no te conoce

la gente siempre espera que te hagas la loca y mires para otro lado
que tengas algo que esconder y te calles a cambio

a cambio de qué?
soy lo que ves

y si fuese un libro ya me habrías leído

varias veces

del drama

Todavía recuerdo aquel lunes cuando entraste por la puerta agarrada de su mano. Con esa sonrisa estúpida de aquí no ha pasado nada. Habíamos estado el sábado anterior hasta las 3 de la mañana analizando toda la información que nos había dado el abogado al que te acompañé. Después de enterarte de su más que posible infidelidad, te habías venido arriba y por fin habías decidido dejarle y denunciarle por malos tratos y por muchas más cosas que te -nos- parecían tan graves.

Y ese domingo lo jodiste todo, tú sola. Apenas te hicieron falta dos horas y unas pocas lágrimas desteñidas a destiempo.

No se me olvida la cara de gilipollas que se me quedó -que se nos quedó- a todos los que te habíamos apoyado, animado, consolado. Tu familia incluida.

En ese preciso instante me prometí que jamás iba a volver a perder el tiempo con casos que, como el tuyo, alteran mi energía y mi equilibrio interior.

El supuesto monstruo te había llevado tantas veces al límite que nadie podía entenderos, pero tu resistencia era elástica. Una función senoidal de ahora sí - ahora no, y un sin fin de idioteces que tuve que oir día tras día, del tipo -no puedo más-, -lo vamos a intentar-, -yo sólo quiero algo normal-, -es tan difícil?-, -es que le quiero- y demás argumentos chumineros que necesitabas repetirnos a todos, para creértelos tú, y también, no parecer subnormal profunda.

Tengo que decirte, después de todos de estos años, y de saber, que sigues con él, que ahora tengo otra perspectiva, que me ha dado el tiempo.

Estaba muy equivocada, pues siempre pensé que tu eras la víctima. Así te ofrecí toda la ayuda que pude, me la pidieras o no. Pues sé lo que es enfrentarse a alguien que se siente superior a tí. Sea hombre o mujer. Lo hago cada día en entornos personales, laborales y demás. Y siempre empato.

Ahora veo claramente que él sólo era un enfermo.

Pero el monstruo eras tu.

Sabías muy bien lo que podía ofrecerte y el juego que te daban sus idas y venidas para tu adicción al drama, a la adrenalina, al control de la situación que tan desvalida te dejaba. No podías haber sido más feliz (a tu manera) si él hubiera sido bueno, normal, o si hubiese recuperado su salud mental. Y si alguna vez te hubiera abandonado, ya te hubieras encargado tu de haber encontrado otro igual. Tras un selectivo casting.

Lo dijimos todos años después: Al menos a él se le veía venir. Tu eras la traidora que se servía de la pena y la bondad de las personas para manejarnos a todos a tu antojo, para ser cada día la protagonista y la más todo: yo más, yo peor. Siempre.

Si alguna vez te arranqué una sonrisa, en seguida te sentiste incómoda y cambiaste el gesto con urgencia para recordarnos a todos que en realidad, estabas fatal. Como siempre.

La pobrecita.

Pues lo siento, porque estoy de los y las pobrecitas hasta los cojones. Me da igual hombre o mujer.

Si algo no te gusta o te hace daño, tienes dos opciones:

- lo mandas a tomar por culo
- ó dejas de lamentarte y de hacer perder el tiempo a los demás

De verdad, es muy sencillo.

Creo que jamás le he negado ayuda a alguien, siempre que no me estuviera tomando el pelo. Porque al final la gente se cansa, sabes?

Fin.

me da igual

a mi también

me empieza a dar igual que duela

soy experta en amplificar lo que recibo para devolverlo a patadas sin llamar a tu puerta

indiferencia incluida
la nada en 2x1
mi desgana en oferta

me da igual que no me entiendas
que no seas capaz de darte cuenta de lo que me afecta
que no te fijes, que no me sientas

me da igual que seas un mal actor al que daría la vida entera
me da igual que no me necesites ni me quieras

que siempre acabe segunda entre tus preferencias
que no des la cara por mi, ni me defiendas

me da igual que cuando digas que te gusta cómo soy: como no soy, mientas

pero no me hagas perder el tiempo
te lo pido como tauro auténtica

no me hagas perder las fuerzas
te lo exijo como mujer honesta
que tiene que escribir que le da igual
y leerlo varias veces... a ver si cuela...

el día de la ira

escribir es meterse en problemas

pero hay cosas peores

y a mí, la libertad de expresión y la verdad
siempre me compensan

hay cosas mucho peores

y aunque yo podría contribuir a ellas
no lo hago
porque conozco el autocontrol

gracias a mi TCCA
Terapia de Control y Canalización de la Agresividad

y a que últimamente, el yoga y las flores de Bach
me tienen sobrada de paciencia

te sorprendería lo que he avanzado yo sola
me he ido al punto seis directamente
el de pensar en algo que no sea rojo

ni líquido

y he visto por fin ese cielo azul
donde fluye toda mi calma como si nada
donde hay tanto aire que nunca me cuesta respirar

a veces la verdad es más difícil de ver cuando la tienes delante de tus propios ojos
pero ese no es mi problema

por fortuna si eres honesto contigo mismo y con lo que quieres en la vida
la vida te lo da

y yo lo tengo todo

de todas maneras
si te llego a pillar ayer
te descuartizo

verbalmente, claro

y como tú ninguna

pocas veces me pregunto qué hay más allá del universo
donde los planetas son insignificantemente pequeños
y mi existencia es cuestionable en el espacio y tiempo

me suele suceder cuando pienso en esa noticia
que no quiero que llegue nunca
y que sin embargo, llevo esperando toda la vida

y un martes cualquiera, sucede

es un instante a partir del cual
todos los que eran tus "supuestos problemas"
pasan a un segundo plano borroso y gris

algunas personas que rodeaban tu día a día, se vuelven fantasmas
hablan pero no las oyes
se mueven pero no las ves

tus preocupaciones se diluyen en el pasado
para dejar espacio a tu futuro gran trauma

que ni siquiera ha empezado todavía

me consuelo confiando en que el destino tendrá para conmigo
la misma piedad que yo he tenido siempre, la misma comprensión
la misma paciencia
con la que me he tomado todo lo que NO me tenía que pasar

me intento convencer una vez más de que todo ocurre por algo
para encontrar un resquicio de esperanza dentro del miedo
aunque no estoy asustada

es sólo que como nunca me enfado
ahora tengo tanta ira acumulada
contra el azar, contra la casualidad
contra 'lo que tenga que ser será'

un dolor anestésico que no me deja pensar en nada que no seas tú

si pudiera cambiarme por ti...

devolverte la vida que me has dado sin pedirme nada a cambio

de este mundo yo ya no necesito nada
que no sea tu felicidad

el resto se ha vuelto prescindible

mucho

BadRomance

en la hora más callada de la noche
confiésate a ti mismo
que morirías si te prohibieran escribir

y busca en lo profundo de tu corazón (donde éste tiene sus raíces)
la respuesta

entonces, pregúntate a tí mismo
¿debo escribir?

Rainer Maria Rilke

lo peor no es sucumbir
ni dejarse llevar

tirarse por un precipicio
ni saltar desde lo alto de un edificio

el error es pensar que va a ser siempre así

que siempre va a hacer buen tiempo emocional
del tipo:

me has sonreído o es que ha salido el sol?
ha vuelto el frío o es que ya no me abrazas?

recuérdalo cuando sólo queden largas tormentas de gritos
ni cielo, ni arcoiris, ni calma

resaca es resaca

el error es pensar que la gente NO cambia
y que a veces por error amor
uno pierde sus principios
por culpa de "los principios"
que no pueden terminar

que convierten al individuo en una versión atenuada
de lo que pudo haber sido

pero el amor tiene muertes muy fáciles
la rutina
la mentira

cosas como justificar la infidelidad
dejando de ser fiel a uno mismo

vuelve a leer el capítulo preparatorio
para decir adiós a tu felicidad:

Tristeza, Orígenes - Parte I

y verás...

buena parece

mala no es

son muchos años ya pero todavía te asalta la duda
de si en el fondo soy o no buena persona

son muchos indicios de lo uno, de lo otro
historias, testigos, denuncias, leyendas urbanas
verdades a medias, mentiras enteras

pero nadie conoce a nadie

y yo no puedo responderte

todavía no sé si soy inteligente porque soy una hija de puta
o es al revés

la vocación va por dentro

el caso es que siempre me salgo con la mía

y luego tengo que escuchar eso tan fantástico
de que lo tenía todo planeado

como si tuviera súper poderes
en el tiempo y el espacio

pues mira, sí

tengo el súper poder de ser yo misma
y cuidarme mejor de lo que nadie me cuida

si no te quieres... porque te falta autoestima
y si te quieres... es que vas de sobrada por la vida

hasta que lees en una servilleta a modo de despedida:
"lo que realmente me jode es que seas feliz"

y flipas

de acuerdo a las leyes físicas de acción reacción
a la energía positiva que me rodea
no puedo evitar ser una buena estratega
de mi independencia moral

insúltame un poco
que me vengo arriba

llevame la contraria
por joder un rato

si me pones barreras
no hay quien me pare

y al final entiendes
que no ha nacido todavía nadie
que pueda controlarme

mala no es

sólo adicta a la soledad
alérgica a trabajar en equipo
no apta para dejarse llevar
sobretodo cuando tienes ningún lugar por destino

nano

vuelvo a decir que a veces
las cosas que llegan a tu vida por casualidad
son las mejores

y a mí me daban dos

al margen de mis teorías, de mis principios
de la sociedad especista contra la que tengo que vivir
que dice amar a los animales pero luego se los come

decidí buscar un compañero
para mi pequeño macarra felino por excelencia

entonces apareciste tú de la nada
con tus patas de gorila
tus ojos verdes
tus rayas de mapache
y tu nariz de goma de borrar boli

en ocho meses de vida
ya habías conocido la soledad
el hambre
el abandono
y las patadas

gracias a Madrid Felina
te pude acoger y adoptar

y aunque los papeles dicen que yo te elegí
no es verdad

porque un martes a las tantas de la noche
después de que me contaran tu historia
y tus intentos fallidos de adopción
me metí en un coche y me fuí hasta Fuenlabrada
para poder asentir nada más verte: "me lo llevo puesto"

nos elegiste tú
pequeño león gatuno

en apenas dos días ya estabas en casa
conociendo a 'gato pantera'
aguantando sus bufidos iniciales en modo dragón

y hasta hoy

habéis inventado la lucha libre gatuna
trasteáis juntos para desquiciarme
me hacéis compañía para cuidarme

al final, cada uno tiene el concepto de familia que le da la gana
y esta es la mía

te gustan las personas
te fías de ellas y les das cariño

eso sólo puede significar
que no conoces la maldad

mi trapillo atigrado

aunque tengo claro que te habían maltratado
en tu primera etapa de vida callejera
porque aun cierras los ojos y bajas las orejas
cuando te acerco las manos

pero te ibas detrás de cualquiera buscando mimos

eres hogar

me saludas cuando entro por la puerta
lloras cuando me voy
me hablas, en tu idiomiau
y me contestas

hoy hace un año que estás con nosotros
felicidades eNano

sin espinas

mi amiga Flor es una sufridora nata
desde que con 5 años se ponía en la cabeza
la funda de la almohada
y soñaba con el día de su boda

mi amiga Flor es injusta muchas veces
porque se ha erigido víctima de su propia existencia

en su educación hay más excesos que carencias
tan graves como que crea
que el mundo es responsable de su bienestar

mi amiga Flor es un arma de doble filo para sí misma
tan Terca que no se entera
que son sus propios pensamientos
los que la envenenan

mi amiga Flor no sabe identificar sus problemas
ni llamar a las cosas por su nombre

mentira es mentira

yo le canto de vez en cuando que
si tu no te das cuenta de lo que vales
el mundo es una tontería

pero ya ves, cantarle a una sorda es como escribirle a una ciega

y que nadie se lo lea

mi amiga Flor es tan lerda
que lucha con uñas y dientes contra enemigos virtuales
mientras comparte la vida con quien sólo sabe hacer daño
aunque haga como que no lo sabe

nunca necesitó mucho esfuerzo para hacerse la tonta

se ha perdido muchas cosas de la vida ya
por odiar sin orden, conciencia, ni resultado
por defender a la persona equivocada siempre

ese querer enfermizo

que más que un querer, es un no poder

por eso
cuando se la lían
la culpa siempre es de ellas

¡esas malditas zorras que están en todas partes!

quiere quemar a todas las 'ex'
a todas las amigas de
a las conocidas
a las nuevas
y a la vecina de enfrente

para poder ser feliz

pero no se le ocurre
cambiar un animal bellotero
por una digna soledad
por un ser humano normal

como me dijo la básica de España por excelencia un día
"prima, dónde está la adrenalina entonces...?"

huye de la realidad y de los hechos
pero jamás piensa en escapar de la vida que le espera

por eso este texto no es triste hoy
será triste mañana cuando no se pueda hacer nada
por volver atrás

y se acabe la jugada

mi amiga Flor es una flor sin espinas
que me agrede con sus pétalos
intentando dar miedo
resultando dar pena

mucha gente se pregunta
si tiene límite esta chica
o si va a consentirlo todo
hasta que por ejemplo, le contagien el sida

mi amiga Flor no se llama Flor
ni es mi amiga

es una entidad que me encuentro cada dos por tres
en muchas niñas y mujeres que pasan por mi vida

princesitas huecas
a las que dedico hoy, canciones tan simpáticas
como esta

she's not me

siempre es peor una mala copia

que un original sin sal

[aunque igual de tristes]

como yo
sólo una

gracias por recordármelo
y gracias por el concierto

sigo bailando

en tu culo explota

al juego de quién es más macarra
por desgracia siempre gano

[defectos adquiridos con el tiempo]

tengo una placa de honor en urgencias
y tantos puntos en el cuerpo
que ya podían ser canjeables en movistar

por eso me hace gracia
cuando juegan a los empujoncitos
a escondidas

[rebota rebota]

debe ser contagiosa la cobardía
y eso de no superar la adolescencia

yo me asombro, una vez más, de mi autocontrol
para no arrastrarte de los pelos
hasta un vertedero

y que seas por fin
la pobre víctima que tanto deseas ser

pero la vida es así: tu no tienes huevos

y yo no perdería mi hermoso tiempo
con alguien que me da pena

que no se te olvide
que yo soy "tu problema"

[porque tu lo has querido]

pero tu no eres el mío y por eso mismo
yo no tengo nada que perder con tu existencia

básicamente, me la pela

si quieres me pongo a tu altura
y te digo que para ser tan tonta, ni si quiera eres guapa...

insisto, que paranormal es todo

backup'09

gracias al calendario
volvemos a empezar todos los años
sólo hay que esperar a enero

es la recompensa por haber sobrevivido
a la puta navidad

el año nuevo y los propósitos
tradiciones que nunca llevan a ningún sitio

y como para la gente feliz
la vida no es 'ayer' sino 'mañana'

cada diciembre escojo una de mis celdas de memoria estática
y hago un backup de lo que quiero conservar

libero la memoria instantánea, la memoria reciente
que es la que necesito para hacer cosas

cosas como tener cero fallos

cosas como tener más cuidado
para no quemarme
por dentro ni por fuera

cosas como saber dar marcha atrás
cuando das un paso del amor al odio

cosas como conocerte más
y que me den igual los prejuicios
y el pasado

cosas como pasarme por el forro todos los niveles de crisis
nacional, internacional e inhumano

cosas como cuidarme, y aprender que sólo hay algo más importante que la salud:
saber valorarla antes de que sea tarde

cosas como recorrer miles de kilómetros con tal de que veas
mi lejano paraíso de nieve

cosas como desconectar y vivir - dejar vivir
sin expectativas sobre los demás

y escribir, por supuesto
escribir
cosas como esta

teoría del miedo

tu, y tu conjunto de perturbaciones angustiosas infundadas
de daños reales exagerados, mezclados con daños emocionales imaginarios

lastres neuróticos desproporcionados que generan una a una
cada una de tus fobias [yo, yo misma e irene]

cansada de que siempre te suceda justo lo contrario a lo que deseas
y de que las conciencias tranquilas, tengan como aspiración
no ser como tu

teoría del miedo y de la inseguridad
teoría de la conservación absurda de la ingenuidad

para vivir en la parra
y poder asi temer, juzgar y odiar lo que no conoces

un "ni puta idea" en toda regla
un "la misma mierda" en todas partes
un "todo pasa por algo" para tí también
un "no soy mala, soy peor" que te puede rematar en cualquier momento

porque te dejas

la inteligencia es al buen humor
lo que la negligencia al mal amor
una consecuencia

y yo me burlo de todo/s
porque nací feliz

y aun así, te aseguro que la tristeza
debería darte fuerzas
para temer, juzgar y odiar lo que conoces
y eso sí debería acojonarte

mucho

las mujeres que no amaban a las mujeres

imagino que las personas que necesitan estar solas
y las que no sabrán estarlo nunca
a veces, chocan

el problema es cuando te enfrentas a alguien que está acostumbrada a pasar por encima de todo
y que además, no te necesita

pensar sólo en tí, y acordarte de los demás sólo cuando tienes problemas
hace que te pases de la línea imaginaria de la amistad / enemistad
y que pierdas cosas con las que contabas para mantener tu mundo de mentira

hace que te des cuenta demasiado tarde [otra vez]
de tus consecuencias
de que la gente un día se cansa y empieza a pasar de tí

y que lo único que se merece una persona que sólo sabe hablar de ella
es indiferencia

yo no hago responsable a nadie cuando estoy jodida, me lo como sola
tampoco tengo que recordarle a nadie que siempre estoy ahí cuando me necesitan
ni decirle cómo me tiene que tratar cuando tiene un mal día

pero siempre he decidido lo que quiero a mi lado y lo que no

y hoy te he querido lo más lejos posible

a lo mejor con el tiempo
se me pasa
pero es algo que nunca ha dependido de mí

como nunca me enfado
el día que lo hago desaparezco del mapa como si dejara de ser yo

hoy no tocaba escribir
y esto es sólo lo que pasa cuando me tocan un poquito las pelotas
en el día equivocado

awaiting life

si te digo que siempre consigo lo que quiero
me vas a decir otra vez que soy una chica con suerte

pero sabes que no es del todo cierto
que aunque poseo esa estrella interior que sabe dar por culo como nadie
me lo he currado

que nadie me ha regalado nunca nada
aunque siempre he robado todo lo que no encontraba

que llegar hasta aquí no ha sido fácil
aunque verte sufrir mereciera tanto la pena

que lo que ahora tengo
no es nada, comparado con la vida que me espera

te mandaré una postal desde mi Infinity Pool
para que veas el azul del paraíso de los demás

sí
nací princesa
pero es que putas ya había muchas

[y alguna que otra me estará leyendo]

ser un mierda

ser un mierda no es tan fácil
para ser un mierda hay que valer
hacer un máster en el útero materno

para ser un mierda hay que nacer
da igual lo que te pase después a lo largo de la vida
da igual tu educación
las oportunidades que te den
da igual la suerte que tengas

eres un mierda y punto
la gente no cambia

vives de los demás
mientes a todo el mundo
y cuando la cagas sales por la puerta de atrás
la de los desgraciados a conciencia

lo peor debe ser
cuando te enfadas y te llenas de ira
cuando las cosas te salen tan mal
y no puedes hacer nada
porque no tienes ni mierda en las tripas

cuando eres tan pringao que no tienes ni para pagar
el papel con el que te limpias el culo

nadie con quien contar
más que tus nuevas víctimas
que acuden a tí como moscas

que te cunda

cicatrizando

todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible

y si tengo que encontrar la relación [experimental] entre las heridas internas y las externas
lo hago

lo mismo da
un exceso de confianza a destiempo
que una miserable gota de agua en el lugar equivocado

todo tan evitable
como irreversible

la realidad es que en la mayoría de los casos el tiempo lo cura todo
la vida sigue
se olvidan los detalles escabrosos

el lado bueno implica prestarse más atención a uno mismo durante la recuperación
cuidarse
hacerse caso
y ser por fin aunque por poco tiempo lo más importante

pero tiene que doler
tiene que quedar cicatriz
a modo de recordatorio
para no repetir [a mí me daban dos]

para tener una lista mental de paliativos para cada tipo de erosión cutánea -guión- emocional
antiinflamatorios, calmantes, antibióticos, te lo dije, si lo sabía, me ha vuelto a pasar

aplicaciones tópicas y típicas

fase dolor
fase pica
fase ya estoy mejor
fase mira que tonta he sido
fase me río pero que susto
fase a ver cual es la próxima...

porqué no como animales

Hace unos años todos los animales se fueron.

Nos despertamos una mañana y ya no estaban allí. Ni siquiera nos dejaron una nota o nos dijeron adiós. Nunca acabamos de entender adónde se habían ido.
Los echábamos de menos.
Algunos pensamos que el mundo se había acabado, pero no era así. Sencillamente, no había más animales. Ni gatos ni conejos, ni perros ni ballenas, ni peces en los mares, ni aves en los cielos.
Estábamos completamente solos.
No sabíamos qué hacer.
Vagamos perdidos un tiempo y entonces alguien señaló que, sólo porque ya no había animales, no teníamos por qué cambiar nuestras vidas. No teníamos por qué cambiar nuestras dietas o dejar de poner a prueba productos que podrían hacernos daño.
Después de todo, aún quedaban los bebes.
Los bebés no saben hablar. Apenas se pueden mover. Un bebé no es una criatura racional y pensante.
Hicimos bebés.
Y los usamos.
Algunos nos los comimos. La carne de bebé es tierna y suculenta.
Los despellejamos y nos decoramos con su piel. El cuero de bebé es suave y cómodo.
Con otros hicimos pruebas.
Les sujetamos los ojos abiertos con cinta adhesiva y vertimos detergentes y champús dentro, de gota en gota.
Los cubrimos de cicatrices y los escaldamos. Los quemamos. Los sujetamos con abrazaderas y colocamos electrodos en sus cerebros. Hicimos injertos y los congelamos e irradiamos.
Los bebés respiraban nuestro humo y en sus venas corrían nuestras medicinas y drogas, hasta que dejaban de respirar o hasta que la sangre les dejaba de correr.
Fue duro, desde luego, pero era necesario.
Nadie podía negarlo.
Si habían desaparecido los animales, ¿qué otra cosa podíamos hacer?
Algunas personas se quejaron, por supuesto. Pero la verdad es que siempre lo hacen.
Así que todo volvió a la normalidad.
Pero…
Ayer, todos los bebés habían desaparecido.
No sabemos adónde se fueron. Ni siquiera los vimos marcharse.
No sabemos qué vamos a hacer sin ellos.
Pero ya se nos ocurrirá algo. Los seres humanos son listos. Es lo que nos hace superiores a los animales y a los bebés.
Ya encontraremos una solución.

Neil Gaiman.

de la ira

me acabo de dar cuenta que llevo días, meses
indignada

demonio de chica blanca
con venas de gasolina

no se puede ser sincera
porque acabas siendo siempre
la mala de la película

si no querías saber
no me preguntes a mí

no mires aquí

yo no tengo remedio
pero tu no tienes vida

mentiras acumuladas en un historial
otra paciente perdida