passion

No aprendo nunca.

Mi memoria estúpida tiene a ignorar, metiendo en su raído baúl, los malos recuerdos para que yo flote sobre la mierda, absurda y confiada.

Aunque a veces lo agradezco.

Para no pagar contigo el daño que otros me han hecho.

Me grito: esque ya no te acuerdas de nada? Que no necesitas esto, que nada tienes porque nada quieres, que la decepción ocupa toda tu maleta. Todo un clásico en mi vida, la rutina mata.

Aunque a mí a veces me calma.

Y si hoy escribo es sólo para asegurarme de que apunto con todo detalle este momento, para recurrir a él cual jarra de agua fría verbalizada que apaga la euforia, el calor y la ilusión que me viene a ráfagas. Para pisar tierra firme y no olvidarme jamás de que todo pasa. Lo mejor y lo peor.

Aunque contigo prefiera volar sin mirar hacia abajo.

Como si me tuviera que recordar a mí misma de vez en cuando lo que no quiero ser. [La superencargada]

Para no terminar otra vez en el estado de tarada desmotivada.

Aunque no pueda ser de otra manera. Porque soy yo y no otra.

Y tengo que hacerlo todo así: a lo bestia.

Hay tres frases que cuando me las digo a mi misma indican que estoy en estado de alerta, que me quemo por dentro:

De que vas.

A que juegas.

Te estás pasando.

Y esta semana ya las he pronunciado las tres.

¿Puede alguien llamar a los bomberos por favor?

Aunque prefiero arder en el infierno, a morirme en el cielo, de tedio y aburrimiento.

the beautiful people

Cuando me preguntan qué veo en ti, nunca tengo respuesta. Un rotundo “NO SÉ” en mayúsculas porque las cosas que son demasiado no se deberían intentar explicar con palabras.

Las sensaciones que no se pueden describir en ningún idioma, son más intensas. Sin duda alguna.
Como cuando todo tu cuerpo se expresa lanzando al aire cada músculo, cada gotita de sangre al infinito. Y sonríes. Siempre sonríes. Porque sabes bien que en este lugar y en este instante no existe otra como tu. Ni tan pequeña ni tan grande. Como la noche y el día, puedes ser tan frágil y tan dañina. Tan dulce y tan violenta. Todo mezclado. Un amalgama de dos sabores tan distintos que lejos de empalagar, seducen mi paladar.

Así eres. [Así soy]

Podría esperar toda la vida a que te subas al escenario vacío del día a día para mostrar el universo que llevas dentro. Todo un ciclo de armonía, delirio y placer.
Arte en estado puro al fin y al cabo.

Si te dejara salir más a menudo nos iría mejor a las dos. [no crees?]

para poder dormir

Para poder dormir no necesito palabras, ni sábanas de seda, ni una gran cama. Triste, pero sólo un poco, tranquila, relajada. No me permito sentir [en exceso] ni soñar [por defecto]. Mi abuso de libertad sólo me deja volar, tan lejos de mí cada día que pienso, que nadie me puede tocar. [Ni tu]

Para poder dormir no necesito almohada, que absorba lágrimas que ya no acuden, ya no me acuerdo de lo que es sufrir porque se me ha olvidado como se hace “recordar” y no me importa nada. [Ni tu]

Para no dormir sólo me hace falta una mirada, un pestañeo furtivo, la mano más sucia subiendo por mi espalda, no vi la playa pero sé de la espuma y un acantilado baja de tu cintura.

Para no dormir me basta con que me susurren cualquier estupidez, en modo 'metiendo la pata', que por desgracia olvidaré a partir de mañana y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Así eres soledad, que te pegas a mi alma, triste y pura. Unos días vienes, otros días vas.

Hoy no hay canción, que me haga sentir mejor.

ida

si somos dos, es por error
error que la noche corrige
con el 'tippex' del sudor
[continuará]



Ácida S.

maniac

después de la tempestad, dicen, viene la calma
y yo quiero que se vaya
y que vuelva la tormenta que por dentro me revienta
............................................................... [las entrañas]

para volver a la defensiva
cuanto más feliz más agresiva [o era al revés?]

para no perder el control
para no perder la cabeza
no ser tan ingenua como tú
por no ser, yo no soy de esas

te cruzaste en mi camino
ya ves
no hay peor azar
que el del destino

y por cada vez que me odias con toda tu fuerza
poniendo de excusa la edad
de tu dolor [de mi falta de color]
de tu experiencia
te arranco un trocito de olvido

la memoria desteñida que has perdido
tu exceso absurdo de conciencia

que la vida que yo doy

es una mala influencia

que la vida que yo quiero
es un oscuro sendero
y no te acerques tanto a mí
que ya no tengo nada bueno

Ácida S.

feliz

vivo en un país libre
cual solamente puede ser libre
en esta tierra en este instante
y soy feliz porque soy gigante
amo a una mujer clara
que amo y me ama sin pedir nada
o casi nada que no es lo mismo
pero es igual

y si esto fuera poco
tengo mis cantos que poco a poco
muelo y rehago habitando el tiempo
como la cuadra a un hombre despierto

soy feliz
soy un hombre feliz
y quiero que me perdonen
en este día los muertos de mi felicidad

Silvio Rodriguez.

muñeca

aunque no tengo la piel de porcelana
no soy una barbie perfecta
ni llevo coletas

llevo dos hilos solitarios
atados a los brazos
cogidos por las muñecas [las otras]

en modo marioneta
para parecer lo que quieras:

una jornada intensiva de cariño
un "24horas" emocional a tus puertas
un cartel de "acceso directo" [al corazón] entre las piernas

porque hay cicatrices [de las que van por dentro]
que ya no se cierran [si tu no las besas]

Ácida S.

tres

tres años ya

va pasando el tiempo
bajo el cielo sin estrellas de Madrid

miro atrás y me alegro de verlo todo tan borroso
porque los nuevos recuerdos pesan más que los recuerdos viejos [así debe ser]
no hago balance, ya conozco el saldo que tengo
para seguir soñando [para seguir sufriendo]

y metiendo la pata, pero bueno

Ácida S.

otra básica

Otra vez no.

Por Dios que estoy mayor. Que mañana me muero, esque no hay mejor manera de pasar mi último día? Esperaré a mi última cena...

Hay frutos que se caen del arbolito antes de madurar.
Y tu te caíste a los 12 años.

Tienes la cabeza llena de pelo canela y prejuicios, como prejuzgas te quemas y se te va del pelo el brillo, luego te juzgan y gritas tus quejas, eres contradictoria y traicionera, las pelotas las tiras fuera, la cosa nunca va contigo, pero esa es la limitación que hay debajo de tu cabellera.

Eso se llama victimismo, es parte de una ceguera, de la alianza del mundo contra tí, el día que veas sin venda, te vas a caer de culo.

Dicen que la curiosidad mató al gato... ¿y el sarcasmo? ¿Mató a la polilla?

Hay que pensar las cosas dos veces antes de decirlas, y ya eres mayor de edad, tu me provocaste, de modo que responsabilízate: esto es la guerra.

Pero que sepas que mi cuerpo es un potente barco pirata y mi corazón la bandera, con su correspondiente calavera. Y mi lengua una espada afilada. No te asustes mujer, que me río y te molesta.

Ahora sólo falta la sangre, para llenar el río. La pones tú? que yo ya... no soy donante, me he pasado a vampiro.

Ácida S.

mala

Te miro mal si me da la gana. No tengo otra cara.
Y si alguna vez sonrío, es porque ya he vencido.
[En mi batalla contra el mundo]
Si no me hundo no me rindo.
Que no soy tu princesita ya lo sé.
[Hoy por mí y mañana que te jodan]
No me voy a vestir de blanco, ni me van a poner en la lápida eso de amada madre y esposa.
No soy encantadora, ni apasionada, ni simpática.
No me vas a regalar flores sin espinas. Recolectadas por mi apatía. Regadas con el férreo néctar que huye por tus venas.
[Para que llore mi madre que llore la tuya]
Que no tengo corazón más allá del dominio propio, pues soy el espíritu de la contradicción y nunca sé a ciencia cierta lo que voy a decir, ni si coincide con lo que se me pasea por la cabeza.
No me digas “tranquila” ni “relajate” porque te morderé.
[Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta]
Para mí no hay mejor placer que hacer eso justo que te dicen que no puedes hacer, y lo mismo me muero de ganas de tocarte y olerte, que decido no volver a verte.
Ya sé que la misma colonia no huele igual en distinta piel.

...................................................Y a mí la tuya me quema.

Ácida S.

en vena

Mi madre dice que siempre hay un roto para un descosido.

............................................................ Me pido roto.

Voy a coger todas tus malas caras, cada sonrisa falsa, cada desplante, cada grito, cada palabra enrevesada. Tu desaire, tu desdén, cada paliza interior, cada abandono.

Voy a coger tus ojos inyectados en sangre y tu media vuelta de cada día para marcharte. Tus miedos y tu inseguridad. Tu reflejo en el espejo con la cara descompuesta de aquel día.

Voy a coger mis cicatrices y mis noches sin dormir, mis ojeras, mi mal cuerpo, mi estómago revuelto por la ira. Mis puños apretados, mi media sonrisa cada vez que te vas.

Y me lo voy a meter todo en vena esta noche.

Me voy a dejar caer sobre la cama, para tener [cual toxicómana] una sobredosis de ti, a ver si así, no vuelvo a soñar contigo. [Y no vuelvo a echarte de menos]
O lo mismo me quedo en el sitio. Te parece?

Ácida S.

tu negro corazón

Tengo por norma no escribir los martes y sin embargo hoy he decidido saltarme mis principios. Debería haber tenido la sensatez de escribirlos todos en un papel, para días como éste.

“Cuando finalmente murió su padre, que seguía fumando, apenas le afectó, lo había imaginado tantas veces, que de nuevo la simplicidad de la realidad fue superada por su macabra mente retorcida. Pero por dentro estaba jodida, bien jodida.

Tanto que se fue a distraer con un niñato empresario 10 años mayor que ella, que alucinaba con sus amigos cuando aparecía con una cría de 20 años, con su pelo negro, sus ojos negros, su vestido rojo y su tacón de aguja. Un diamante en bruto para un niño pijo que quiere lucir en su bmw a una niña florero. Lo necesitó durante un tiempo, pero nunca le hizo demasiado caso. Por eso un día se hartó y lo mandó a tomar por culo. Él lloró, la persiguió, la llamó durante meses, la amenazó, en fin, dicen que todas las mujeres conocemos al menos a un tío de este tipo. Del tipo psicópata.

- Un vodka con limón.
- Invita el caballero de la mesa de billar.
- Puedo jugar?

[Así empieza todo]

Pero ella se había cansado de tantos mimos y arrullos y mi amor y mi vida y cariño y cenas en restaurantes caros, demasiado vino y poca cerveza, amigos de miradas lascivas acompañados de treintañeras que te miran por encima del hombro porque tienes mejor culo y más cerebro de lo que jamás han tenido ellas. Se había cansado de ir en coche a todas partes, de que la regalara ropa interior de tamaño tan escandaloso como su precio, de su casa, de su cama, de su piscina. De las películas americanas de estreno en el cine, de que él pagara todo, de no poder ir a un concierto, de los celos.

Por fortuna, una vez algo termina, termina para siempre.

- Y tu siempre vas de negro?
- Sí, lo he conseguido, me siento completa. Me pasa como a ti con el rojo.
- No, lo mío es distinto, estoy obsesionada con la sangre.
- Y yo con la muerte.
- Se te pasará. "

[Pero no se me ha pasado]

Ácida S.

jodida pero contenta

porque escucho a todas horas que la vida sigue
que el destino ya está escrito y que el día que te tienes que morir te mueres
que yo sí tengo toda la vida por delante
que sólo han podido donar su corazón

que ironía de la vida, te la guarda hasta el final

luego me llaman dramática cuando decido todo
como si me fuera a morir al día siguiente [lapsus]
cuando digo que para mí, cada día que paso por encima de la tierra
y no por debajo de ella
es un buen día [aunque no brille el sol]

como si hoy estuviera de bajón
como si ayer hubiera sido un domingo cualquiera

que ya nada me emociona, no es ningún secreto
ni la pérdida, ni la pasión
ni la letra de ninguna canción, ni un concierto
ni una paliza
ni un mal beso

Ácida S.

Dance me to the end of love - Leonard Cohen

don't stop me now

Siempre pasa.
[o solamente algunas veces]
Cuando alguien ha sufrido demasiado. Y demasiado significa sólo un poco más de lo que se puede soportar. Llega un punto en que la piel se hace impermeable. Y nada es capaz de traspasarla.
Todo resbala, todo rebota.

Pasa siempre.

Si alguna vez hago mi testamento, por favor recuérdame
que te deje mi corazón
como compensación

Porque siempre he sido yo la que te mantiene a distancia
para que sólo me veas de lejos, borrosa
y que yo te encante
para que no reconozcas en mí
todo lo que ya has querido
todo lo que tu ya odias
[a mi]
cuando soy yo misma sin ser yo
soy más fuerte, más lista, más simpática, más guapa...
[otra]
luego miro al espejo y me resigno a conformarme
esquivo mis propios comentarios en voz alta
frases que me hunden más que cualquier otras
las palabras más crueles las he aprendido de mi boca
[y las más dulces también]
como que un hombre sólo quiere lo que no tiene
que con la verdad [por delante] uno pierde tantas cosas...
[que a veces deseo no recuperar jamás]
más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas
[mas de cien mentiras... que valen la pena]
al fin y al cabo el orgullo no es más que eso
la gran mentira sobre lo que nos ha dolido

Ácida S.

uno muy triste

Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo, pero eso tan sólo nos recordará que el amor no fue suficiente.

Ácida S. (De Sola)

Ya lo predije: http://malorymalone.blogspot.com/2004/10/negro.html

trozos de cristal

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel

Y comprendo porqué nada puedo entender

Me resulta tan raro todo lo normal

Me tropiezo me caigo y vuelvo a tropezar

Creí que me había equivocado, luego pensé

que estoy bien aquí, en mi nube azul

todo es como yo lo he inventado

y la realidad, trozos de cristal

que al final hay que pasar descalzo

a ti

Aunque no te vea todos los días, sabes que estás.
Que tienes la mitad de mi corazón, la mitad de mi sonrisa, de mi buen humor, de mi ironía.
Que me has querido más que a nadie, peor que nadie a veces. Pero aun me quieres y me querrás toda tu vida.
Gracias por hablarme mirándome a los ojos, como nadie puede hacerlo.
Por reaparecer de vez en cuando, por estar presente en cada día. Por querer saber de mí, aunque aun te duela.
Por mantener la ilusión y alimentarme de ella. Por poner un siempre y un nunca en cada una de tus frases. Por hablarme, por escucharme. Por no intentar olvidarme. Porque sin estar a tu lado ya soy la más especial y la más importante.
Por aceptar mi momento y comprender que ya no puedo amar a nadie.

Por respetar los principios que definen hoy mi existencia:

No tener
Para no perder

No querer
Para no sufrir

No soñar
Para no llorar

No sentir
Para no vivir

Y que por lo menos tu no seas, como todos los demás, los que pasan por pasar, de los que solo me queda adn en algún vaso, o en alguna colilla.

Ácida S.

standby

Si pudiera darle al “pause” de la vida le daría. Me quedaba en Standby y dedicaba mi parada a congelar la imagen angelical de mi sonrisa actual. La que excava amplios surcos para lágrimas futuras.
Ni siquiera me resulta aterrador, porque ya no pierdo nada. Todo lo que no tengo es mayor que todo lo que no quiero. No doy un paso más, si no me ahogo no me muevo. Ya lo he dicho estoy en Pausa. Para mí el mundo está quieto. Para mí no pasa el tiempo.

No recuerdo, ni quiero recordar. Mi cabeza está repleta de colores y de olores. De otra vida, de otro cuerpo. No imagino, no pretendo, no perdono ni obedezco. Ya no sueño.
Tengo alas y no vuelo.

Porque no tengo mi Espacio, ni me pierdo en otro suelo.

Tengo frío de momento, un temblor adicional que me encoje desde dentro. Un desgarro en las entrañas una úlcera, un último aliento.
Si mis pulsaciones bajan, entro en Coma y no despierto.

Pestañeo y me detengo. Última vez que miro al cielo. No puedo gritar, no entiendo, porqué salen de mi boca las palabras sin Acento.

Lo he intentado todo y me he cansado, me he quitado a mí misma de en medio. Si no soy ya no molesto. He terminado mi historia sin índice, sin prólogo ni agradecimientos. Que no se hable más de mí. Y Punto.

Aunque a veces dudo. No me preguntes, en el partido de “todos” contra “mí” sólo soy una triste animadora. Punto y seguido.

No me dejes mucho tiempo sola porque no sé lo que soy capaz de hacer, insisto y resisto, yo jamás desisto. Esto suena mal y lejos de mí. Punto y aparte.

Nada cambia, todo fluye, fuera es dentro y todo es nada. En el punto de inflexión de la curva de mi espejo, yo me miro y no me veo. Si no soy ya no estoy, ya no sufro ni padezco. Sólo temo el punto muerto. Pero si te hundes te levanto, si me llamas voy. Yo siempre vuelvo.
A veces sólo Retorno por un limitado tiempo.

Que cómo soy?

Punto Final

Ácida S.

loosing my favourite game

Y me da la vida.

Necesito sentirme invadida, enajenada por dentro y volar cada vez que me rocen. No me vale planificar, ni dejarme caer en los brazos del que me cuida pensando que encontraré la paz que ansío desde que soy consciente de mi existencia.

En el plano horizontal.

No me sirven las palabras vacías, ni las explicaciones que nunca pido. No me creo nada porque el amor es irracional, nada tiene de lógico, y yo siempre he vivido en mi mundo de ideas. En el mundo donde soñar es gratis y con cada pesadilla te dan de regalo una pastilla.

Una pastilla para no llorar.

Lo siento.
Perdí la guía para viajar por el laberinto de mi pensamiento.

Ácida S.

(Texto inspirado en la definición de mí misma www.pensamientosalos30.blogspot.com)

crisis

Me hago mayor pero no lo estoy notando, segundo a segundo, una célula que muere
[y dos millones que ya no te quieren]

Porque crecer, yo ya no crezco
Sólo sufro, me lo merezco
Es un goteo constante que brota del hervidero
Y mientras miro cava profundo, en la tierra un gran agujero
[Y yo te entierro]

Apagas la vela y asumes que ha pasado un año entero
365 días de los que uno ha valido la pena. El resto de rutina, mi fiel condena

Balance de segundo grado y todo lo que he ganado
Contra todo lo que he perdido
Paciencia, bondad y mi sentido

Porque yo me dejo, puedo pedir
[Y pido]
Que nunca más me recuerden que debo pedir un deseo
Yo deseo muchas cosas, que sólo pasan cuando me olvido

Se preocupan por mí cuando lloro,
tan absurdo, tan natural,
que no lo hacen cuando río
[no es tu estado habitual]

Se emocionan cuando hago caso,
Que mediocre, que hipócrita, que frío
se confían cuando no lo hago,
acaso hay mayor enemigo?
[que la indiferencia]


Me autodestruyo, como un edificio en ruinas.
Me derribo.

De una de estas reviento de felicidad, y salpico al mundo entero
No pienso sonreír por los que me quieren mal
Sino por lo bien que yo me quiero
Ya ves, con que me toques me derrito

Mi pasión dura sólo un día, es mi triste melodía
Porque estoy cansada de decir te quiero a la pared
Porque no te sigo

Porque me he quedado en los 15 años, porque quiero ver como me marchito
Sola, sin nadie que me recuerde, lo que nunca seré
Ni lo que no he sido

Return

Estaba como congelada intelectualmente, sorprendida con tanto cambio a mi alrededor, anonadada de tantas oportunidades que me da la vida, de las puertas abiertas en todas partes. Definitivamente, estoy en racha. Me ha costado mucho sentarme a escribir hoy, se me acaban las frases geniales cuando estoy de buen humor y no me sale nada. Soy la perversa de siempre que sólo puede escribir algo interesante cuando está llena de ira de odio y de rabia. Como un perro infectado.

¿Alguna vez he reconocido públicamente que hay que tener amigos hasta en el infierno? Bueno, pues si miramos mi agenda, prácticamente todos viven allí. Al calorcito. Y yo me alegro. Supongo que han pasado cosas, ha pasado el tiempo, el caso es que he tenido que elegir otra vez entre “hijadeputa” o “puteada”
Adivinen…

Una vez al año exploto y me ha tocado esta semana, una implosión florar en mi ventana, bañada por los rayos de la luz de la primavera...


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Nota al margen:

Domingo 25 de marzo, Miss España en Telecinco.

I am beautiful

Muchas participantes se habrían equivocado de programa y debían estar en Cambio Radical en Antena 3 y toda la semana para comentar quién ha salido Miss Fea 2007, y su necesaria-urgente liposucción y otoplastia. La fama cuesta. Pero cuesta más la dignidad y mantenerse al margen.

¿No matter what they say?

En fin, yo no me expongo, así que no me da pena.
Yo soy bonita por dentro y con quien quiero, con eso me basta, yo me entretengo.

Words can’t bring me down…

Ácida S

Yoha

Esta mañana me has llamado desde el aeropuerto, para decirme que te ibas al otro lado del Atlántico, así de lejos, así de pronto.
Tanto que sólo he podido decir: “ya?”

Sabes que soy una persona de rutinas, de costumbres, que al igual que tu, con poco me conformo y que me basta con tener un mínimo espacio y un entorno que no varíe más que para ir a mejor. Y que sobre. Para que las personas como tu no falten.

Y ahora eres la guinda que se fue de mi tarta, me has dejado el huequito en el centro de la nata, y en lugar de una tarta parece un mojón de pastel soso y endurecido que no me provoca nada. Lo siento, la metáfora tenía que ser con comida… Tengo tu regalo misterioso en el armario esperando que regreses para que por fin, a ti que tanto te han gustado las sorpresas, te toque abrirlo.

Las cosas son así, aunque a veces deseo no haber pasado por según que sitios, mira que cosa, te conocí en una reunión de trabajo, así de sopetón. El día anterior tuve que preguntar como eras para reconocerte al verte y alguien me contestó: “es... es preciosa”, que traducido sería “tan linda”.

No sé, quizá me conquistó tu permanente sonrisa y tu manera de expresarte, que eres distinta, tu alegría, tu valor y tu naturaleza (ardor guerrero) para dar de vez en cuando un buen golpe sobre la mesa. Tu gran corazón y tus detalles, las cosas pequeñas, la capacidad que tienes para ver lo que las personas llevan dentro, entre pecho y pecho (aun sin operar), eres de las pocas personas en el mundo con las que puedo ser yo misma porque sé que disfrutas con mis virtudes, con mis defectos y con como te los cuento, que no me juzgas, que eres mi cómplice. Que no me vas a reprochar que un año entero vaya de negro. Que cuando me haces un regalo piensas en que me guste a mí.
Eso lo aprecio.

Seguramente cuando leas esto echarás la cabeza para atrás y abrirás los ojos como dos charcos y dirás “en sério?” con un acento leve en la “é”.

Pues sí amiga, esto es una declaración en toda regla para que todo el mundo sepa que me parece fatal que precisamente tú, te hayas ido.
Aunque sé que volverás, y yo estaré aquí… en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente. Y saldremos para quemar la noche y celebrar que vivimos la cruda realidad, que cuando queremos ver mundo miramos bajo nuestros pies, que nuestro primer principio dice así: “no te aferres, no te aferres a un imposible”.
Y a tomar tequilas y a ser nosotras.
Que no somos como las demás. Para que Madrid tiemble y amanezca diferente después de nuestro paso.

Busco la foto que encaje contigo, encuentro esta, que me recuerda a mí, hace unos años y me da nostalgia, pero también me da pereza… no es la chica, ni es el saco, ni es la pelea.

Hay que saber ver detrás.
Y tu lo harás.


Ácida S.

education

Siempre he sido estricta y disciplinada en mi trabajo. He necesitado de una rutina y de una perfección en la ejecución de mis tareas laborales para compensar el desorden que hay en mi cabeza, de ideas, de principios, de sentimientos.
Por eso me jode cuando me intentan manipular y cuando a mí, experta después de 25 años practicando en decir NO, me intentan tomar el pelo.
No cuela, y la primera razón de porqué no cuela es porque yo entiendo otra cosa por “calidad de vida” que nada tiene que ver con el dinero ni con los trajes, las corbatas, el aspecto de azafata del alcampo bandeja de chopped en mano, los bmw, los apretones de mano y los móviles agenda de última generación sonando. Por que todo esto es muy bonito pero luego uno abre la boca y tiene mal aliento, de la mierda que tiene en las tripas.
Curioso.
Que el resto de la gente le ponga precio bajo a su salud me parece estupendo, pero yo no lo voy a hacer y menos por quedar bien. Para mí la salud es la primera componente de mi calidad de vida, mi tiempo libre es la segunda, y la tercera (bastante relacionada con la primera) es mi salud emocional, mi estabilidad mental y mi armonía interior. Esa sonrisa interna que todos los días llevo por dentro.
Por eso cuando por costumbre, los viernes a tres minutos de mi hora de salir del trabajo, de terminar mi jornada laboral de 8 horas (la legal) me dicen “tienes que quedarte hasta las siete” ó “necesito que te quedes…” pues de nuevo NO. Porque no es normal, no son formas y no es serio. Y como yo sí soy seria y no voy al trabajo a hacer amigos ni a hacer favores (voy a trabajar, tengo esa mala costumbre) me parece que 40 horas semanales más 5 horas semanales de la comida, más 10 horas semanales de transporte son bastantes como para que el viernes a última hora yo decida sobre mi vida y decida que estoy CANSADA, que me están esperando.
Y que me voy.
Yo no pido a nadie que asuma las consecuencias de mis problemas, por eso me revienta que me pidan que me responsabilice de los problemas de los demás.
¿Cómo era esa palabra?
NO.

Segunda parte:

Lo mejor es cuando (supongo que por verte joven y mujer) tratan de hacer que te sientas mal, en plan paternalista (acabáramos) y te sueltan así a bocajarro “joder es que cada vez que te pido algo me dices que NO”
Bien. Bieen.
Lo hemos entendido. Que tengo vida y que fuera de mi horario laboral, mejor me la organizo yo. Ahora sólo falta que hagamos todos una lectura positiva de la frase “joder es que cada vez que te pido algo me dices que NO”

...no me pidas nada.

Ácida S.

Por mí

... nunca te preocupes por mí.
Aunque a veces me ha pillado el chaparrón, sé que ahora la suerte está a mi favor.

Sigue siendo mi propósito para cada año que empieza. También para todos los que cenan sin compañía esta noche, para los que hemos descubierto eso más triste que la soledad.
Querer estar solo.

Y gritarle al silencio talk to me like lovers do. Como exigiendo que alguien responda nuestros monólogos y que no sea el eco.
Hay algo peor? Que llamar a tu puerta no obteniendo respuesta?


Ácida S.

best day of my life

Lola entra en la cocina. Suspira entre dientes al ver la montaña de platos apilados en el fregadero, una barra de pan duro encima de la mesa y una manzana podrida en el frutero. El olor es desagradable, la tapa del cubo de basura quedó entreabierta y las colillas de tabaco se mezclaron con la cáscara de naranja de hace varios días y desprende un olor dulzón nicotina.
Dispuesta a poner un poco de orden, abre la ventana de par en par, es Enero y está en manga corta, seguramente se resfriará pero no importa.
No hay tiempo para ponerse algo encima.
Se pone sus guantes y se recoge el pelo en una coleta doblada, de esas de moño de ducha. Saca la bolsa de la basura al rellano, en ese preciso instante baja un vecino por la escalera, Lola quiere, desea, que le diga algo, sólo por el placer de responderle, de mandarle a la mierda un rato. El vecino detecta su ira en la mirada inyectada en sangre que le echa Lola y entona un silbido para pasar desapercibido.
Primero hay que poner otra bolsa en el cubo de basura, pero Dios… está tan sucio, y si lo friego primero? Entonces tendré que esperar a que se seque, da igual, lo seco con un trapo.
Después de dejar el cubo impoluto, recorre el apartamento recogiendo vasos, cucharillas y ceniceros esparcidos por la mesa, la mesita, las mesillas del dormitorio y el baño. Ayer salió tarde al trabajo y dejó un vaso encima del lavabo, tenía restos de zumo de naranja gelatinosos y solidificados.
Tiene que sacar varias cosas del fregadero para poder empezar a fregar, esto lo deduce justo después de abrir el grifo a tope (pues lleva atascado unos meses y Mario aun no lo ha arreglado) y comprobar que con tantos platos todo el agua fría salpica fuera y la empapa la camiseta, parte de los muebles y todo el suelo. Rapidamente cierra el grifo dando un gritito, y comprueba resignada que una de las gotas que le salpicó a su camiseta limpia llevaba restos de tomate frito y aceite.
Después de casi veinte minutos todos los platos están limpios y secos en su sitio, diez minutos más y todas las encimeras relucen. Ya que estamos, barre el suelo y le pasa la fregona para rematar la faena y absorber el agua que antes tiró. Se le ha deshecho un poco la coleta y algunos mechones finos de pelo, llenos de electricidad estática la rozan la mejilla constantemente para su desesperación y angustia, cuando los intenta retirar de la frente se pegan más mechones a los guantes y la pica toda la cara. Al final se quita los guantes, se moja un poco las manos y se hace una coleta de las que no puede una dejar de sonreír.
Aunque llore por dentro.
Vuelve al salón, Mario sigue en el mismo lugar donde se sentó cuando llegaron a casa, en el sofá con la mirada pegada a la tele y al jugador del Manchester con cebollas que ha fichado por el milan y un tal reyes que ha superado a no se quien en la jornada de la champions y de que coño me importa. Tan solo mueve la pierna cuando Lola se para con la escoba en frente suyo, la levanta para que pueda barrer por debajo. Cuando Lola barre por detrás del sofá le observa detenidamente, mira su coronilla ya un poco despoblada y sus movimientos de cabeza y los comentarios que intercambia con una caja de plástico que contiene rayos catódicos. Mario ya no es el de hace 5 años, antes tenía la sonrisa más bonita del mundo, ahora su risa le parece esperpéntica, a veces ridícula, las piernas se le han quedado flacas, la espalda torcida, apocado, su cuerpo está blando, deformado por la misma postura todos los días.
La del cansado.
Lola siente un pequeño mareo acompañado de una náusea y un pinchazo en el estómago, no encuentra el momento de comentarle a su pareja que este mes tiene un retraso y que debería hacerse las pruebas.
Deja la escoba en su sitio y se dirige al dormitorio, se tumba en la cama y mientras piensa se va quedando dormida. De pronto algo la despierta, oye la campana de la cocina, y la viene un nudo a la garganta, gritaría pero está agotada. Es posible que Mario, que volvió al mundo justo cuando pusieron los anuncios, se dio cuenta por fin que Lola ya se había ido a la cama, entonces miró su estomago y su estómago habló y dijo: tenemos hambre, al ver la cocina inmediatamente relacionó = COMIDA.
Asi que abrió el congelador, sacó sus dos filetes, llenó la sartén más grande de aceite y puso el fuego al máximo. Al abrir el grifo para ponerse un vaso de agua, el chorro a presión salpicó dentro de la sartén de aceite hirviendo y toda la cocina empezó a llenarse de micro gotitas de grasa saturada. Lola cerraba los ojos y apretaba la mandíbula con fuerza intentando quitar de su cabeza la cocina llena de grasa otra vez. Lola ya no es la de hace 5 años. Antes poco la importaba como estaba la cocina, si un amigo la llamaba, ella salía a pasar el rato entre cervezas y charlas. Antes se arreglaba el pelo, ahora no puede lavárselo muy a menudo pues ha empezado a caerse de manera exagerada, así que siempre lleva coleta y va sin pintar.
Son las cuatro de la madrugada, de nuevo los anuncios hacen que Mario dé un bote del sofá y casi se caiga al suelo. Con los ojos medio cerrados alcanza su reloj y ve la hora. La tele y la luz están encendidas, la última discusión fue por la factura de Endesa. Se va a la cama y comprueba que Lola está en posición diagonal, a no ser que se partiera en dos, Mario no cabe.
Es su manera silenciosa de decirle: FUERA.
Mario coge sus pies con cuidado con una mínima muestra de ternura. Se hace hueco y se tumba al lado de Lola. Está pálida, hundida en la almohada, Mario se acerca un poco y pasa su mano por encima de su hombro. Lola se da la vuelta, tira de la sábana para el otro lado y tose.
- ¿Estás despierta?


Ácida S.

Sophie's missing

Puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemiga, tu todo, tu exclava, tu fiebre tu dueña…

He abierto un armario lleno de sal, y yo pongo las manos aquí y allá, pero nada. Al final siempre acaba todo por el suelo. Hay trenes que pasan dos veces en la vida. Y las dos veces te atropellan. Así son algunas oportunidades, o acabas con ellas o ellas acaban contigo.

La vida son dos días uno para cagarla y otro para darse cuenta, luego todo se termina y te quedas con esa cara de gilipollas con la que viniste, con las mismas ilusiones y los mismos sueños apuntados en la lista de lo que te queda por hacer. Yo tengo muchos defectos entre ellos el exceso de paciencia, que se vuelve a veces una indiferencia insoportable para cualquiera y para el que no es cualquiera. Tu.
Y de tanto esperar a que se me pasara pensé que tenía una espina en el corazón.
Y lo que tenía era un agujero.

Para una vez que mi cabeza se pone de acuerdo con el que palpita, me colapso. No puedo, no quiero. Todo duele demasiado. Para mí el telediario ya es una tragedia. Con el sabor agridulce de lo que fue y de lo que no ha sido me despido, vivir lo mismo dos veces es enfermizo, un recuerdo más, una sonrisa menos. Tu no podías conmigo, yo no podía dar más.

Y aunque NO ha sido divertido…
…me equivocaría otra vez.

Ácida S.

es mentira

Cuando sabes que alguien (que cada vez te importa menos)
te está mintiendo, o lo que es lo mismo: no te está contando las cosas que no le interesan, no valen las excusas.
Oírlas es como clavarse alfileres debajo de las uñas. Y por eso ya no pregunto.
Yo nunca quiero mirar pero al final miro.
Y siempre que lo hago no me gusta lo que veo.

En ocasiones lo pienso fríamente y llego a la conclusión de que no se puede confiar en nadie, pues hasta la persona que se supone más cercana, tu pareja, tu cómplice, tu confidente, esa persona a la que le regalas tu intimidad, en la que confías tus sentimientos, te toma por gilipollas y se piensa que eres tonta del culo, que has nacido ayer y que porque no te cuente algo no ha pasado.
No hace falta.
Hay cosas que no se dicen pero se notan y aunque a veces prefiero pasar del tema y no discutir no puedo evitarme a mí misma y las apunto todas, con frecuencias y amplitudes asociadas. Y cada vez que me dices que 2 más 2 son 3 porque yo no sé sumar te quiero un poco menos. La última vez que me mintieron no la pude perdonar.
La amplitud de tu mentira es inversamente proporcional a la frecuencia con que te pido explicaciones. [Cada vez menos]
Cuando en el plano vertical no hay confianza ni respeto, es imposible que en el horizontal haya complicidad.
Y me pregunto si en esta vida podré volver a encontrarme con alguien que no me mienta.
Y no perderlo.

Hablar de ello? Cada vez tiene menos sentido.
Me ahogo, me aburro. Me desanimo.

Ácida S.

devuélveme mi CD

Cuando dos personas presuponen que se quieren, empiezan a compartir el día a día, zarpan desde el barco de la convivencia a ninguna parte y todas las cosas materiales de ambos se mezclan con armonía y pasión. Todo encaja.
Tus libros con mis libros, tus cds entre mis cds en estricto orden alfabético, los cargadores del móvil y los cepillos de dientes. La toalla azul, al lado de la toalla rosa.
Los días que uno se encuentra mal, sólo, triste, asustado, mirar dichos objetos consuela, él no está pero está su ropa, no está en casa pero puedo ver sus zapatillas al lado de su pijama.
Cuando uno discute entonces las mira con desprecio.
Porque coño tiene que tener dos cepillos de dientes si apenas cabe el mío, tres cajones para ella sola y yo solo uno, que pasa que no tengo derecho a guardar mi ropa, o.. Dios que son todos esos cables y esos chismes encima de la mesa así no se puede pasar el pronto.
Todo lo que empieza termina, tan triste como cierto.
Todo en esta vida tiene un principio y un fin, es sólo lo de en medio lo que importa, el resto solo son las solapas de las etapas que se suman y siguen.
Y el día del fin, el día de hacer las maletas y dejar de compartir la vida, llega con paso firme, cuando uno ni se lo espera.
Entonces hay que deshacerlo todo, y si ha pasado mucho tiempo, todo objeto parece propio, y además del mal trago emocional de la separación, hay que pasar por la guerra visceral de qué cosas puedes llevarte y cuales no, una negociación dura y llena de malas caras, gritos, forcejeos y portazos. Entonces uno empieza a asociar recuerdos a las cosas, aunque siempre hayan sido cosas, ahora son trozos de la relación. Fotos del pasado que nunca se han hecho, en forma de bolígrafo, de bufanda del Atlético de Madrid, en forma de carpeta, o en forma de disco.
Después?
Espacio.
Mucho espacio. Expansión inmediata en los cajones vacíos, tirar cosas que hemos mantenido por respeto, nueva decoración, visita abnegada al Ikea, redecora tu vida.
Y cambiar todo aquello que era, por lo que es.
Y cada nueva llamada telefónica, cada visita, cada mail, tendrán el mismo asunto...


Ácida S.

ratas

No es que haya tenido una vida muy difícil, quiero decir, no me han maltratado, no han asesinado a mi hermano, no la he cagado y me he dado una ostia con el coche borracha y he atropellado a dos personas.
Quizá me he ahorrado pasar por ciertas cosas, pero tengo muy claro que fuera cual fuera mi situación tengo una dignidad y unos principios que jamás pasaría por alto, no sé, la lealtad, la sinceridad, el dominio propio…

Que uno esté desesperado no justifica que venda su alma al diablo, o que altere el orden y la paz de un grupo en el que no encaja, porque no quiere.
Hay dos cosas que jamás he soportado, actitudes con las que no puedo, que me superan y hacen sacar lo peor de mí. (Que es bastante malo).
La manipulación.
Y el victimismo.
Y tu bonita estás sobrada. No te falta de nada.
El ser humano es transparente para ciertas cosas, y que intentes tomarme el pelo pase, adelante inténtalo, pero por Dios, si ves que no cuela desiste y retírate con un poco de entereza, por que si vas por el camino de la descuartización mental, posiblemente conmigo salgas perdiendo.
Tengo ese defecto.
A hija de puta no me gana nadie.
Tengo el primer premio de soportar hasta reventar, que le voy a hacer no nací para poner la otra mejilla. Yo no soy cristiana, porque antes soy persona, y siento y sufro y cuando algo me jode me callo hasta que no puedo más. Y entonces exploto y parece que llevara al mismo Satanás dentro.
Dos meses intentando no hacerte demasiado caso, la ignorancia es la mejor manera de no perder el tiempo, pero tu nada, acoso y derribo. Cansina, inoportuna, molesta.
Y como si se tratara de “lo normal” te defiendes con argumentos estúpidos de última hora, demagogia barata que te enseñaron en un cursillo para ocultar tu disfunción. La percepción equivocada que tienes de la realidad. El grano en el culo de la sociedad. Un garbanzo negro.
Lo tuyo es realmente triste porque no es una mala racha. Eres así y la gente no cambia.
Te arrastras por donde haga falta, mientes, intentas hundir, vendes a cualquiera por una peseta. Y te parece lógico, natural que todos tengamos que poner de nuestra parte para que te salgas con la tuya, a lo mejor antes ha sido así, pero has ido a dar con una como tu de cabezota. No soy Tauro por capricho…
Eso sí, con una diferencia, que cuando tu entras por la puerta del trabajo, te dejas fuera la honradez y la dignidad. Y aun así no te cabe el uniforme.
Veinte en desacuerdo contigo y estamos todos equivocados. Lo más dramático es que te envenenas con tu propia lengua, demasiadas palabras para tan poco cerebro, te indigestas a tí misma, creo que nunca te has dado cuenta que tienes dos orejas y una sola lengua.
Es para que escuches más y hables menos.
Pero como no, ya está la lista que todo lo sabe abriendo la boca, pues nada, al ritmo de bota bota mi pelota trepa trepa por mi chepa, disfruta mientras puedas, altérate, trece cafés te parecen bien? Yo duermo tranquila, yo no tengo que mirar para atrás cuando camino, no tengo nada que ocultar. Es estresante. No tengo que decir que soy la pobrecita a la que todo el mundo odia, la gente no te aprecia por que sí.
No tengo que acordarme de mis mentiras. Ni tengo que gritar para llevar la razón.
Yo no estoy enferma.
Y si alguna vez lo estuve, pedí ayuda.
Claro que tu no tienes a nadie para eso.

El fin de esta película se escribió mucho antes que el principio, y la gente como tú llega lejos pero dura poco. No lo dudes. No eres la única ni especial ni la primera. Eres sólo una más.

Ácida S.

writeline

Más que escribir, me gusta leerme después.
Sólo puedo escribir cuando estoy sola, cuando me siento sola. Es como hablar conmigo misma para que mi “yo” más profundo - el que siente - pueda comunicarse con mi “yo” esencial - el que padece -

Aun no has llegado a los treinta.
Un día llegas a casa y tratas de abrir la puerta con el billete del metro, intentas cambiar de canal con el móvil y golpeas el aparato contra la mesa pensando que no funcionan las pilas, aunque sabes que golpeándolo tampoco funcionará.
Usas más de 15 productos para tu salud y tu higiene. Cuando te vas a acostar, confundes el Rhinospray con el Vispring, y pulverizas tu ojo con spray nasal. El cansancio pudo con tu capacidad de disociación de dos botecitos parecidos. Utilizas cremas anticelulíticas sin resultados, contorno de ojos, crema de manos, productos que nunca habrías imaginado “imprescindibles” para tu rutina diaria.
Cepillas tu pelo y al limpiar el peine descubres una maraña de pelos largos que sólo necesitan hacer miau para parecer un gato. Tu madre te dice en su visita trimestral “cómo” se te ha puesto el culo desde que te has ido de casa.
Te sientes más cansada que nunca pero no haces tantas cosas como antes. Te planteas operarte la nariz, y ponerte silicona en Venezuela.
Intentas cocinar sano y cuando apenas lo estas consiguiendo te viene un momento de sensibilidad y no puedes evitar el atracón de hägen dazs con nuez de macadamia. Ya no te levantas con la hora pegada al culo, porque ahora no puedes salir de casa sin haber estudiado tu vestimenta, sin haberte duchado y haber utilizado las tres fases de productos clinique en tu cara, el jabón, el tónico, la crema dramatically moisturizing, el pore-minimizer, el contorno de ojos con fps 15, el bálsamo labial… ya no eres sexy sin peinar, ahora recurres a la coleta perfecta y con gomina porque con el pelo suelto pareces la de la papelina de enfrente del portal, todo el mundo te siente delgada, pero tu te sientes cada día menos atractiva y más gorda. Trabajas 10 horas, duermes 9 y si puedes te echas la siesta. Discutes con tu pareja para averiguar quien se ha tomado el último yogur desnatado. Tus conversaciones pasan de grupos de música, conciertos y cuadros de Kandinsky, al mundo rosa, discusiones sobre champú y poner verde a cualquiera. Psicología barata sobre cómo debería ser todo el mundo. Y entre estupidez y estupidez una siempre acaba diciendo: la gente está fatal. Pero eres tu la que estás realmente mal. No puedes beber otra leche que no sea desnatada y rica en calcio. Ya no sales, ya no sueñas, ya no disfrutas.
Es el fin de la última etapa feliz de tu vida.
Es el momento de sentarse a esperar que todo pase.
Y vivir de los recuerdos de otra persona que estuvo en tu cuerpo y que ya se ha muerto.

A la que todo el mundo echa de menos.

Ácida S.

(S. De Sola y Sin Sentido...)

despierta

Hay días extraños, grises, en los que me miro al espejo indirectamente y me pregunto cómo se siente uno al gustarse a sí mismo.
En algún sentido.
Acaso vale la pena jugárselo todo a la carta de la adrenalina constante. Ese as de corazones rotos, irreparables.

Cuando uno es muy joven acepta la vida como un videojuego, pocas cosas parecen reales y la muerte queda tan lejos que apenas se piensa en ella, uno actúa sin juicio, como si hubiera más vidas en stock. Un stock ilusorio.
Cada exceso, cada minuto perdido, cada amistad inoportuna, todo acaba pasando factura, pesando sobre nuestro presente y transformado el futuro que queríamos en el que nos ha tocado.
He pensado tantas veces en el destino, en la suerte, que a veces hasta caminar me aterra, cada movimiento tiene la trágica capacidad de condicionar al que viene y al que ya nunca vendrá.

Y consciente por fin de que el pasado no vuelve, que es imposible viajar en el tiempo en mi mundo absurdo, meto la cabeza debajo de la almohada y me limito a no tomar ninguna decisión en la película en que he convertido mi vida, donde no soy más que una mala actriz secundaria que consiguió su papel en un casting para mujeres atrapadas en ciudades contaminadas.

Si fuera otra...

Si fuera otra tendría mil planes para mí misma.
Pero no soy otra.
Sólo sigo siendo yo.

Ácida S.

storm

Hoy es uno de esos días en que mandaría a tomar por culo a todo Cristo y me cagaría en Dios setenta veces siete.
Sí.
No soy católica lo han adivinado.
Me da vergüenza la especie humana.
Encima llego a casa, leo esto http://www.lucia-etxebarria.com/diario/?p=28 y alucino, definitivamente lo que pide el destino de mí es sólo mi suicidio. Una muestra de mi fe en nada. Soltar la cuerda.

Estoy avocada al fracaso de mi propia felicidad por exceso de empatía? Quizá todos los hijos de la gran puta que carecen de ella la dejaron en el vaso del que yo bebí. Aquella vez que tanta sed traía.
Y aun así, aunque soy demasiado sensible y lo sé [y me aplaudo] hoy no respondo de mi agresividad, de la violencia que por una serie de detalles insólitos he ido atesorando a lo largo del día. En mi frasco de injusticias. [Ya casi lleno]

Gritaría a un niño de 5 años que no para de darme el coñazo y a la estúpida de su madre por no saber educarlo. Le diría a esa caradura sin vergüenza y rastrera que dejara de tomarnos el pelo a todos, que no somos tontos. Le plantaría cara a los cuatro hijos de la gran puta que se esperaron a que terminara de pasar para decirme semejante guarrada. Justo cuando darme la vuelta para contestarles ya era hacerles demasiado caso.
Yo me acepto como soy, pero reconozco que en muchas ocasiones desearía ser tan alta como la luna, y tan fuerte como conan… tener dos colmillos de veinte centímetros y echar fuego por la boca.
Sólo para que la próxima vez que pase por delante de una obra y algún albañil o tirado de la calle decida proponerme algo, pueda darme la vuelta y contestarle, para después, sin dejar de sonreír en ningún momento, poder sacarle las tripas y ahorcarle con ellas en una farola del barrio, mientras les hago tragar uno a uno todos los parquímetros de la zona azul. Me encantaría. Disfruto imaginándolo en mi mente.
Pero hasta ahora, con mi metro sesenta (que no llega) y mis 45 kilos de peso (que tampoco llegan..) lo único que puedo permitirme es apretar los puños, hacer como que no he oído nada y cagarme en toda su puta madre durante el resto del día.
Eso de “no hay mayor desprecio que no hacer aprecio” me parece estupendo, pero si cada vez que un cerdo nos dice una burrada pudiésemos poner en práctica la táctica del parquímetro… seguramente este problema social de carencia de educación básica, desaparecería completamente.

Lástima que algunos colectivos no apoyen mi método… pero no os preocupéis que cada vez somos más las que lo queremos poner en práctica.
Ácida S.

dos años

Empecé a escribir este blog hace (hoy) exactamente dos años, porque el Señor A me había roto el corazón. (sí TU)
Por veinte sitios. Encontré aquí un lugar donde podía soltar todo lo que me dolía por dentro.
Hay muchas lágrimas entre mis palabras. Muchas horas sin dormir. Los suspiros no los he contado.

Empecé una extensa etapa en mi diminuta vida para aprender bien que no se puede vivir de recuerdos, que el pasado nunca vuelve, que la esperanza no alimenta. Una etapa donde se supone que debía de tratar de superar este trauma, al que jamás me había enfrentado. Y estoy en ello. (sí TRAUMA)

No es porque la pasión sea irresistible. (no lo ERES) Es porque cada uno se toma las cosas de una manera. Y yo esto me lo tomé muy a pecho. A la duda frustrada de ¿quién te va a querer más que yo? le encontré la mejor respuesta: cualquiera que me quiera mejor, yo misma por poner un ejemplo. Aun no sé porque, pero ya me he dado cuenta que no debo buscarle la pregunta ni la respuesta. Tan sólo seguir esperando a que llegue ese día del que me habla la gente en que despertaré y mi primer pensamiento será de alegría, en vez de tristeza. Donde mi primera sensación sea de ilusión. (ya ves, a veces GANA el que PIERDE)

Han pasado grandes cosas desde entonces, y aunque sigo siendo la misma, hago balance y me cuesta admitir que me gusta más ahora. Todo lo que me rodea. Que cada vez miro menos al pasado, que intento día tras día crear nuevos recuerdos que pesen sobre los que ahora tengo. Para ir subiendo. Si en mi intento me he llevado a alguien por delante, disculpen mi atropello emocional, nadie es perfecto. Si he ayudado a alguien, aunque sea sólo a una persona. Entonces todo habrá valido la pena y seguiré escribiendo. Como desahogo. Como rutina. Como queja. Como disciplina. El que publica... es el editor. El escritor es el que escribe. Y yo escribo a todas horas. Cuando me leen y también sin que me lean. Cuando gusto y cuando me odian. No tengo día ni hora, sólo apunto frases por ahí, leo cosas que me sugieren ideas y luego me viene la historia. Evito hablar de mí, aunque a veces lo hago. Evito hablar de ti… pero siempre te acabo mencionando.
Pero no me callo nada. Ni tampoco me lo guardo.

Y ahora el medio ha justificado [sustituido] el fin. Se lo ha comido con patatas. Ahora este mi diario ha destruido mi trauma y se ha convertido por si solo en lo más importante. Restándole importancia a cualquier cosa que me ocurra fuera de esta dimensión, de este mundo paralelo que he creado con todo mimo y cariño. Soñadores ilusionistas, hay esperanza para vivir de la imaginación.

Creo que es lo único en mi vida que me da todo sin pedir nada a cambio.

Ácida S.

Creo que he escuchado esta cancion unas trescientas veces. Pero cuando vives algo que nunca te había sucedido, entonces cada palabra, cobra otro sentido distinto.

Porque a mí no me gusta perder los papeles ni el sitio

Ni escuchar disparates que van a sacarme de quicio

Mentiras, traiciones, promesas vacías

miserias, tensiones y mil tonterías

¿Por qué me voy a conformar, si no lo necesito?

El arte de decir que no, de forma natural

La ciencia del perfecto adiós, tajante y sin dudar,

Sin sentirme mal

Porque sé que es difícil tratar con fantasmas de ficción

Negociar puede ser al final un maldito ejercicio.

Y afrontar lo que aún esté por llegar aunque me haga llorar

Lo que me impide ser quien yo quisiera ser sin pedir perdón.

El arte de decir que no de forma natural

La ciencia del perfecto adiós tajante y sin dudar

El arte de la negación de tanta utilidad

Para poder decir que no sin freno ni marcha atrás

Sin sentirme mal

Fangoria - Arquitectura Efímera

Ácida S

social distorsion

La capacidad de deducción del ser humano tiene sus limitaciones.
La lógica… en la mayoría de las ocasiones brilla por su ausencia. Y en mi mundo interior yo utilizo siempre el mismo baremo para clasificar a las personas.
Los que aprendieron mientras crecían.
Los que no crecieron… los que se quedaron en los 12, los 15 o los 16 años. Estancados.
Con un espíritu de lucha interna contra un sistema que no conocen, por que ni se molestaron en aprenderlo. Hablando de todo de manera superficial, porque de manera profunda se pierden en su ignorancia. [La ignorancia es la noche de la mente, pero una noche sin luna, ni estrellas]
Sí, hablo de aquellos que con 12, 15 o 16 años, dedicaron su tiempo a la play station, a la moto, a ver la tele, a hablar de nada con sus amigas durante 3 horas por el móvil, todos hemos pasado por la edad del pavo (unos con más gloria que otros) pero cuando una etapa llega a su fin, hay que saber cerrar el libro y abrir otro. Claro que a veces la biblioteca que te proporcionan los padres es para llorar…
Cuando toda tu vida gira en torno a salir a emborracharse el fin de semana, a fumarse los días entre porro y porro, a esconder los problemas bajo el polvo de la cocaína… entonces cualquier persona que haya leído más de un libro, que haya dedicado su vida al deporte, al arte, a la cultura, a viajar, resulta ser un bicho raro. [Y yo me parto y me mondo]
Desde luego que esta generación tiene un grave problema que aun no ha identificado.
El problema de la abundancia, de la falta de problemas reales.
Sí. Señores.
La gente que vivió su adolescencia y juventud en los 70, tenía un referente, sabían quien gobernaba, porqué lo estaba haciendo mal, tenían capacidad de sentirse con derecho a protestar las injusticias, porque conocían la ley, porque sabían lo que es justo y lo que no. Y sus inquietudes estaban motivadas por la paz, por la libertad, por el enriquecimiento del alma a través de la cultura, de la libertad de expresión.

Ahora no. Ahora un niño de 15 años tiene su habitación con su televisión con TDT, su dvd, su play station, su móvil de última generación, su ordenador con pantalla plana de montones de Gigabytes y de Gigaherzios para juegos y fotos de guarrillas, su conexión a Internet 24 horas (para más fotos de guarrillas y películas porno) su cámara de fotos digital de 6 megapíxel, su reproductor mp3 con radio y grabadora, camisetas de quicksilver y de el niño, tabla de surf, unos patines usados 2 veces, y miles de cosas que no necesita en el sentido pleno de lo que se entiende por “necesidad” que es: comer, dormir, y pocas cosas más… entonces ya no tiene nada en que esforzarse porque ya está todo hecho, si no estudia le pagarán la academia este verano, si no aprueba le mandarán al colegio privado, su madré estará cual chacha ocupándose de lavarle la ropa y prepararle la comida, lavar sus platos… y el padre llegará a su casa hasta los huevos de trabajar y con tal de no ver el inútil en que se está convirtiendo su hijo le dará 50 euros para que salga a dar una vuelta y no le moleste. Cuando el niño comience a crecer y busque nuevas inquietudes, asesorado por los listos de sus colegas, se pasará los fines de semana yonki perdido, sufriendo por su grave problema: tenerlo todo.

Que como explico entonces que en los 70 también se consumieran drogas?
Bueno, eso es fácil: Porque gilipollas hay en todas partes.

Claro que me extraña que en los 70 las niñas de 12 años fumaran y los niños de 14 le dieran al hachís, los de 16 a la marihuana, y los de 17 a la cocaína.
Nos lo van a poner muy fácil a los que hemos invertido el tiempo en ser útiles, en producir, los que tuvimos nuestra primera tele cuando nos fuimos de casa, los que desde muy pequeñitos fuimos educados para colaborar en casa, quitar nuestro plato, recoger nuestra mierda.
Porque de aquí a 20 años, el mercado laboral va a necesitar cubrir muchos puestos con gente a la que le quede más de media neurona.
Y que además, sepa utilizarla.

Ácida S.

aire

Cuando un ser humano tiene una infancia difícil, en un entorno hostil, educado en una familia disfuncional, tiene dos opciones para desarrollar el resto de su vida.

Eliminar toda conciencia. [Infraempáticos]

Convertirse en el redentor, el que necesita constantemente ayudar a los demás, curar simbólicamente las heridas que les infringieron a ellos. [Supraempáticos]

Adaptación de artículo extraído de http://www.lucia-etxebarria.com/diario/


No sé como lo hago pero una vez más he ido a dar con ese tipo de personas de la clase “vampiro”. Salir de esta situación es duro, muy duro. Sobretodo por la lucha interna más que por la lucha externa.

Yo no tengo límites para el universo. Pero sí para mí misma.

Cuando alguien te empuja o te insulta, lo que más te jode no es el empujón o el significado real de lo que te dijo.
Lo que en realidad te revienta es quedarte callado. No decir nada. O peor aun, no PODER decir nada. La prudencia, a veces juega a favor, otras veces juega en contra.
Lo malo es que cuando te aguantas una vez... las aguantas todas. Y la bola va rodando y va creciendo. Y siempre se aloja en el mismo sitio.
En el pecho.
La falta de aire es la peor sensación del mundo. Cuando entra poco oxígeno a los pulmones y a los órganos no les llega su dosis, empiezan a pesar las extremidades, y el cerebro de pronto se vuelve vago y borroso, incluso queda sensación de sordera, de presión en los oídos, de vacío.

Pero todo problema lleva atada su virtud, y también cuando uno revienta una vez con algo en su vida, casi de manera inevitable, va reventando con todo.
Yo nunca he hecho cosas así ... solas, siempre las hago por grupos, porque cuando me lo propongo sé que soy capaz de todo. Y cuando estoy harta de algo, suelo estar harta ya de varias cosas… me maravilla mi enorme capacidad de mandar todo a la mierda y empezar desde cero. Lo hago de vez en cuando.

Y ya tocaba…

Necesitaba respirar.

Ácida S.

fortuna

Una mañana, leí en la portada de un periódico que iba leyendo otra persona el siguiente titular:

“En España ya hay 24.000 ricos oficiales”

España tiene una población de 44.108.530 habitantes. 24.000 ricos oficiales son pocos. Pero para mí son suficientes, porque una (que es una curranta) cuando lee ese titular, lo primero que piensa inevitablemente es: a alguno le gustaré…

Y me imagino a las 9 de la mañana desayunando zumo de naranja natural y croissant con mermelada de arándanos, en la cama, con sábanas de seda, mientras Amadeo lee mi programación para el día: a las 11 bajaré al gimnasio con mi personal trainer, a las 12 baño hidromasaje, a las 13 un brunch, (mezcla entre breakfast y lunch) luego podré dar un paseo con Toro y Loreal, mis dos rottwailer. A las 14:00 hora Española, mi querido Armando (rico oficial) vendrá de su partida de los Miércoles de Golf y tomaremos el almuerzo. Mientras la señorita María Olaya Mendizábal (de origen ecuatoriano) nos sirve el té, comentaremos las noticias del ABC…y se me ocurren así miles de cosas que podría repetir hasta que se acabe mi vida si no tuviera que preocuparme por el dinero.

Luego interiorizo esa vida y la comparo con la mía, la que llevo ahora, lo que sé, lo que pienso, de qué disfruto, lo que siento. Y no me convence mucho, porque tendría que vivir sin problemas y sin amor, no aprendería nada y no sentiría nada. Y muchas cosas ya no tendrían valor porque podría comprarlo todo. No me costaría esfuerzo y no me sentiría útil, ni humana.

Aunque también pienso por otro lado que de 24.000 ricos oficiales: alguno me gustará a mí...

Tentativa de dejar mi teléfono por si alguno de ellos me lee y quiere conocerme - - - anulada por mi dignidad. No obstante, soy una chica simpática, tengo conversación, me gusta el cine, leer, pasear, no doy problemas, gasto poquito.

Madre mía lo que hace la desesperación y tanto calor sin ventilador.

Ácida S.

hard

La introducción. Quizá nunca sepas que todos los días cuento el tiempo que he perdido en ti. Los gramos de salud y de dignidad que he puesto en la balanza. Partes de mí, que puse sobre la mesa. Me lo jugué todo. Y casi pierdo por nada.
Por mantenerte a mi lado.

La solución. He necesitado muchos gin-tonic para ahogar todos los malos recuerdos. Mucho alcohol para desinfectar las heridas abiertas que me dejaste por dentro. Hielo para calmar mi dolor. Limón para dejar menos cicatriz.
Una marca inevitable que te deja la vida.

La tragedia. Pero me tocó ser YO. [Afortunadamente] Y no TU.
Pasando siempre por encima de todo con tal de conseguir lo que quieres. Venderías a tu madre por un buen rato.
Y como el ser humano es de naturaleza positiva, resulta que en mi memoria tenían más peso algunos buenos momentos que dejaste a tu paso. También inevitables.
He tenido que hacer un gran esfuerzo para volver a revivir con todo lujo de detalles cada desplante, cada abandono, cada mala cara, cada teléfono colgado mientras te pedía ayuda, cada estupidez que he tenido que oír de tu boca de mamarracho, cada vez que tuve que compartir algo más que la cama contigo, sólo porque era la única manera de percibir algún sentimiento de cariño por tu parte. [Sí. Muy triste]

La tortura. Cada vez que te colgaste de mi cuello hasta ahogarme, para dejarte llevar, para esperar que yo tirase del carro. Y lo más reciente, la vez que rechazaste mi amistad, creada mucho antes de la catástrofe emocional, lo que me hace pensar que tal y como imaginaba, todo lo que juraste que me apreciabas, me admirabas y me querías en el último momento de desesperación, en tu intento tardío de recuperarme…
Era mentira.
Decidiste superarlo a base de convencerte a ti mismo, de auto engañarte repitiéndote que toda la culpa había sido mía. Como siempre, parecía ser que todos en este mundo tenemos la obligación de cuidar de ti.
¿Y a mí? ¿A mí quien me cuidó? [Mi puta madre]
Era más sencillo para tu mente limitada, pensar que alguien me convenció… que te “robaron” algo… en lugar de admitir que me perdiste (por torpe), que tomé yo sola la decisión de no querer saber más de ti.
Era necesario para poder dormir.
Para poder volver a amar en el único plano que sabes hacerlo.
El horizontal.

La pérdida. Lástima el daño innecesario que he hecho a mi alrededor a la gente que realmente me importa. Todavía me pregunto, después de haber soportado estar a tu lado, porqué te sorprendía tanto mi pasión por Marilyn Manson. No ves que estuve enamorada de ti? Hay algo más grotesco? Claro que Manson por lo menos ha leído libros y escribe canciones. Creo que lo más que has llegado a leer tú son las instrucciones del aire acondicionado de tu coche.

La que ya no está. Te faltan muchas cosas por aprender y muchos años por cumplir para poder estar a la altura. No lo estuviste, ni antes ni después.
No olvides nunca que no me echaste de tu vida, simplemente no tuviste nada que aportarme, porque careces de todo aquello que pueda despertar mi interés y mi pasión.
Que de todo lo que dices que eres sólo me ha quedado un nombre. Unido a una sensación de angustia y de rechazo.
Espero que si algún día nuestras vidas vuelven a cruzarse, seas lo suficientemente hombre como para apartarte de mi camino.
Nadie quiere una persona como tu a su lado.
Espero que hayas encontrado la [princesita] enfermera que te atienda, cual inválido físico y mental que eres. Ya ves, ese disfraz era una indirecta. Y seas feliz en la ignorancia de lo que es hacer feliz a otra persona.
Querer de verdad.

¿Si no duele no es amor?
Rotundamente NO.

¿No existe un cielo para mí que no seas tú, ni un infierno que me queme más que estar sin ti?
Bueno.
Aprendí a vivir con ello.
He tardado y he perdido mucho tiempo. Pero por lo menos no tuve que inventarme una historia sobre lo buena que soy y lo malos que son los demás para creérmela y poder superarlo.

Ácida S.

cerrado

Por derribo:

"Hay que saber cuando una etapa llega a su fin.
Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.
Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.
Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.
Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver.
Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.
Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón.
Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.
Dejar para siempre.
Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte.
Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras y transfórmate en el que eres."

Paulo Coelho

Después de meses, años esperando que la herida cierre por si sola. Me planto.

Ya la cierro yo.

Ácida S.