cuanta más gentenueva conozco, más me alegro de ser como soy de tener cubierto el cupo de buenos amigos de que me sobren
no necesito integrarme tal exceso de buen rollo y alegría en una noche fría como esta
me satura
cansada de la gente de puta madre y de la gente guay me quedo en mi rincón, en estos casos estar sola es la mejor opción [para mi salud]
aunque ultimamente cualquier cosa me agota
me pregunto a ratos que coño hago aquí encerrada, emputecida, embravecida y encabronada rodeada de gente que no me da ni frio ni calor de gente gris
con más ganas de matar que de morir tratando de pensar en algo positivo imaginando de repente esa cabeza en una bandeja con la boca abierta sujetando una ramita de perejil
a tomar por culo todo
la frase que termina todas las etapas de mi vida un bucle infinito donde a veces pienso que nadie me puede tocar aunque en realidad es que no quiero que nadie me toque y perderme en una isla con mi bendita soledad
mientras te sonrío por exigencias del guión con la sonrisa falsa más bonita del mundo porque ya ves, todavía hay quien me pide que sea como las demás, una vulgar hipócrita
nada más lejos de la realidad cuando lo que de verdad me apetece es descuartizaros a todos quedarme sola por fin y cambiar esta puta música
lo siento, el circo ha cerrado [diviértete tu] a mí ya no me sale la mentira de dentro no hay nada que me queme más
pero todavía hay quien me dice que tengo que quedar bien [a mis años]
luego no me pidas que sea auténtica
es injusto, que se me exija tanto cuando no he pedido nada y teniendo en cuenta con lo que me he tenido que conformar
que me acepten como soy es un lujo para el que nunca he estado preparada
era demasiado bonito cuestión de tiempo porque no somos especiales ni especialistas porque hace semanas, meses te habría hecho gracia lo que hoy te hace enfadar y ahora te mueres por ser normal, corriente, común
no lo entiendo
te compras un gato y luego esperas que ladre
[no te molestes en buscar, ya encontré mi canción]
Pocas veces hago favores si no gano nada a cambio y quien me conoce bien... lo sabe.
Tampoco tengo costumbre de escribir sobre solicitudes concretas, me basto yo sola y el revuelo de mi cabeza. No obstante, por esta vez haré la excepción de atender a esta petición:
"ola qeria pedirte un favor: he leido absolutamente todos tus posteos y em encanta cmo piensas y escribes.tengo q acer una readaccion sobre los profesores de hoy en dia,lo bueno y lo malo,solo q yo no tengo imaginacion para ello.podrias ayudarme??? si se te ocurre algo escribelo,te leo cada dia"
Lo hago en señal de agradecimiento, ya que dicho comentario me ha levantado el ánimo en estos días grises.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Las personas nacen y luego se hacen. Nadie es malo por genética, ni listo, ni tonto, ni irresponsable, ni vago. Por desgracia es durante la infancia donde se forman o educan estas facetas de la personalidad que nos definen a los seres humanos y que nos acompañan durante el resto de la vida.
Lo realmente grave del asunto es que en este proceso, participan demasiadas personas. A menudo con deficiencias y/o trastornos mentales, para qué vamos a negarlo. En este mundo hay muchas cosas que están hechas del revés, porque para adoptar un niño, aparte de dinero que ya me parece un fraude, además te hacen trescientas pruebas mentales-psicológicas (e inútiles, añadiría yo, que me cago en toda la psicología), mientras que cualquier colgada de cualquier edad que ya pueda concebir, puede ser madre. Fuerte? Sí, pero constitucional, qué remedio.
Y cuando una obra de arte, como lo es la educación, no sale bien... le echamos la culpa al material. Es como si hubiera que hacer una escultura y de las 24 horas que tiene el día, durante 4 esculpieran distintos maestros, otras 3 esculpieran el padre y la madre, 3 la televisión, 2 los videojuegos, 1 los amigos, ... suma y sigue. Me imagino la forma amorfa de la escultura resultante. Así como me imagino a los niños como pelotas rebotando de un lado para otro y recibiendo instrucciones contradictorias acerca de la correctitud de su comportamiento:
En casa soy el rey mi mamá me lo hace todo y lo que cuesta lo paga siempre papá, pero cuando llego al cole el maestro me manda callar, me suspende si no estudio y me encabrono, me tiene manía. Y como se lo diga a mi papá se va a enterar.
Es el principio de la infelicidad adolescente, inculcar a un hijo que el resto del mundo tiene la obligación de compartir la responsabilidad de sus actos, de protegerle, en definitiva de que se sienta como en casa. Porque no es (ni debe ser) así.
Lo mejor esque ese niño que este año ha suspendido seis, no nació tonto ni listo. Pero la desmotivación de sus maestros por él (porque no olvidemos que la enseñanza es una vocación a la par que una carrera universitaria) la despreocupación de sus padres que lo solucionan todo dándole 50 euros para que no de el coñazo durante el fin de semana y las malas influencias de colegas "de los listos" contra los que nunca estuvo preparado por ninguno de sus educadores, han sido la única causa de que le haya importado tres cojones aprobar, suspender ni a qué se va a dedicar, porque en el fondo ha perdido la confianza en ningún referente, le parece todo un cachondeo que no merece la pena. Y de nada servirá sentarle en una silla y rallarle la cabeza diciendo "tienes que estudiar", "si no apruebas te castigo", "que he hecho yo para merecer esto", "tan mal te hemos educado" etc.
Si a un niño le dices que no se cruza en rojo, le estás dando una orden. Si un niño ve que otro niño cruza en rojo y un coche lo estampa contra una pared dejando sus sesos esparcidos por el suelo... no hará falta ordenarle o convencerle de nada.
Los profesores, que tienen la mitad de la culpa, porque durante años han sido monstruos que han maltratado y atemorizado a los menores y ahora, que han descubierto alternativas pedagógicas menos nocivas, se encuentran con otra generación de verdaderas fieras asilvestradas que se rebelan contra cualquier cosa y que no conocen el respeto. Que para cubrir su aburrimiento y su falta de problemas, se los buscan.
Normalmente para estar capacitado para algo, hay que adquirir un conocimiento. Pero como en cualquier campo, nos encontramos con médicos ineptos, abogados ineptos, políticos ineptos y porqué no, padres y maestros ineptos.
A su vez hay excelentes médicos, excelentes abogados, y porqué no excelentes padres y maestros.
Sólo que en lo que a educación respecta, los responsables, somos todos. Tu y yo incluidos. De manera que la sociedad, al detectar esas ineptitudes (en padres, maestros...) es responsable de denunciarlo y exterminarlo.
Porque es tan peligroso un mal profesor o un mal padre, como un mal médico. Los daños físicos y los mentales, suelen ser irreversibles.
¿Entonces de que depende el futuro de toda una generación?
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En los peores momentos, cuando parece que el mundo entero se desmorona a tu alrededor, hay dos cosas sencillas que pueden llegar a consolar.
* Pensar que el tiempo sigue pasando de manera inevitable.
* Las flores de Bach.
Y ahora miras atenta el reloj deseando que las horas, qué digo, los meses pasen volando, mientras cuelas cinco gotitas homeopático-milagrosas debajo de tu lengua de trapo y esperas a que llegue la magia y no me refiero a la de la puta navidad. Sino a ese sabor a alcohol, a naturaleza muerta reconcentrada que baja por tu garganta.
Sí, hace frío si.
'Tienes cara de cansada', 'te estás quedando cada vez más flaca', 'tu verás lo que haces'.... Las noches se hacen eternas con el run run de las frases de los demás rebotando por dentro de la cabeza, no sabes como aun no sangras por la boca y por los oídos. De callar lo que no puedes, de escuchar lo que no debes.
Loca por huir del drama, frivolizas con la misma muerte, te asomas a la ventana y te preguntas cuánto mejor sería la vida de los demás si ahora saltaras. Agarrarse con uñas y dientes a la alegría, provoca graves heridas. Secuelas que escuecen dejando cicatrices que tiran al abrirse de nuevo.
Y ahora te preguntas como sería tu vida si todo el mundo fuera alguien como tu. Casi te alegras (por esta vez) de ser única. De ganar en todas las comparativas, y de que incluso los que te conocen de oídas se conformen con tener todo lo que has rechazado, con intentar recuperar lo que tu (todavía) no has perdido.
Yo esta noche me disfrazo de mí, que ya soy todo un personaje...
a veces las cosas que llegan a tu vida por casualidad son las mejores
y en mi caso esto ocurre con mucha frecuencia
con esa sensación de que ya te quería antes de conocerte bolita bicolor de algodón que cabías en mi mano no debías pesar ni un kilo, estabas sucio y desnutrido te lanzaste como un loco a la latita de atún que te pusimos
poco a poco fuiste cogiendo fuerzas tomando posiciones ganando mi cariño y yo el tuyo, porqué no
no es sólo que hagas hogar es que me arrancas la soledad, a arañazos
no quiero pensar que habría sido de tí, sin mi aunque realmente quiero decir, que habría sido de mi si no te hubieras cruzado en mi camino
si alguna vez he tenido instinto maternal me lo has provocado tu
si alguna vez lo he pasado mal fue aquella vez que tardé horas en encontrarte [parecieron años] pequeño aventurero, que te cuelas por cualquier sitio prófugo escapista que todo lo quieres saber y cotorrear
y aunque no llevas mis genes a veces pienso que has salido a mi tan traidor y tan valiente porque sabes darme todo, lo mejor y lo peor
pero a mi me merecen la pena todos los disgustos, la guerra que me das pequeño macarra felino con tal de sentir tus patitas otra vez en mi pecho y tus ronroneos y tu calorcillo gatuno
Pero es hacer lo que te gusta lo que te saca del tedio del trabajo que te da de comer, de la rutina. Del estrés de la ciudad contaminada que te absorbe, de las facturas, de las deudas y las hipotecas. De los problemas del alma.
El que no saca tiempo para ello, para tocar el piano, para bailar, para pintar un cuadro, para ver un amanecer, para jugar con su hijo, ... está avocado a la tristeza. Y no merece otra cosa que la resignación, el fracaso emocional y no dormir.
Las audiencias televisivas nos delatan. A nosotros y al tiempo libre, ese que decimos que nunca encontramos.
¿Acaso no es 'vivir' el verdadero sentido de la vida?
“Se llama trastorno bipolar a un trastorno depresivo de larga evolución, en el que las fases de exaltación, alegría desenfrenada o irritabilidad y grosería, alternan con otros episodios en que la persona está con depresiones intensas, con bajo estado de ánimo, incapacidad para disfrutar, falta de energía, ideas negativas y en casos graves, ideas de suicidio”.
EL ENFERMO
Era tan pobre, que no tenía más que dinero...
Una vez me dijiste que no hablara mal de nadie. Olvidas que hay personas de las que no se puede hablar bien, porque no tienen nada bueno.
Como pudiera ser tu caso.
También olvidas que no a todos nos cuesta lo mismo sobrevivir en este mundo infame. Cuando llevas por conciencia una corbata, por elegancia la bragueta y por sonrisa una mentira a modo de tarjeta de visita. No sé que te queda más grande, si el cargo o los pantalones.
Si digo que no le deseo el mal a nadie, miento. Pero no ha nacido hombre que me toque tanto los cojones, como para responder SI, a esa proposición indecente de ¿Quieres que le parta las piernas? que me hacen a menudo los amigos de verdad cuando les parece que las circunstancias me afectan.
No olvides nunca que yo, con todo lo tonta que soy, ya tengo todo lo que tú siempre has querido. Cosas que no has conocido, como la salud mental. Que tener fama y poder, poco o nada tiene que ver con ser importante. Por eso, piltrafilla de aspirante, con todo lo listo que eres, constantemente recurres al orgullo por venganza, prostituta de la impotencia, que no es lo mismo putear... que ser en sí una putada.
Como pudiera ser tu caso.
Si sólo la mitad del tiempo que pierdes en tirar del hilo, lo dedicaras a trabajar… haz las cuentas calamar, que sumar no es una ciencia e invertir en tu conciencia, es perder el capital.
Y como el cáncer era yo, me mandas por mensajero (cobarde titiritero) a tu mejor marioneta, proyecto de calzonazos que convertiste en jefazo en un momento bipolar. Todo un socio desgraciado que de tanta inteligencia, se deja invadir, desplazar y destruir. Como el cáncer de verdad.
Yo encargaría ya la tarjeta donde ponga en grandes letras: ........."El más rico del cementerio. Director bajo la tierra" Como insinuaste en su día: todavía estamos a tiempo de casarle en silla de ruedas. Infeliz alquitranado, aun no has considerado que un tirano no tiene amigos por mucho tiempo.
Sólo hay una cosa peor que un tonto con experiencia. Otro tonto que le haga caso.
Pero como sé bien que todo pasa por algo, yo extraigo mi aprendizaje, y de ahora en adelante desconfiaré de las personas que me digan más de diez veces en menos de diez minutos la frase "a título personal" en una reunión de trabajo.
Claro... que a cualquier cosa le llaman trabajo.
LA MEDICACIÓN (a modo de conclusión)
"La verdadera profesión del hombre es encontrar el camino hacia sí mismo"[Hermann Hesse]
Y tú (como dice el refrán) estás más perdido que un hijoputa el 19 de Marzo.
Y él continuó: "Si un hombre le dijera a Dios que su mayor deseo consistía en ayudar al mundo atormentado, y a cualquier precio y Dios le contestara y explicara lo que debía hacer, ¿tendría el hombre que obedecer?"
"¡Claro Maestro!" exclamó la multitud. "Si Dios se lo pide, deberá soportar complacido incluso las torturas del mismo infierno"
[...]
"¿Y qué haríais", preguntó el Maestro, "Si Dios os hablara mirandoos directamente a los ojos y os dijera 'OS ORDENO QUE SEÁIS FELICES EN EL MUNDO MIENTRAS VIVÁIS'?, ¿Qué haríais entonces?"
Y la multitud permaneció callada y no se oyó una voz, ni un ruido...
* * * Richard Bach * * *
Pero el hombre nunca aprende.
Porque no está preparado para vivir sabiendo que tiene que morir en el último capítulo. En el libro de mi existencia yo aun no he escrito ninguno. Eso sí, estoy nominada para mejor actriz secundaria. Es más sencillo seguir la corriente y que "lo de siempre", "lo cómodo" o "lo aparentemente normal", gobierne nuestra miserable vida y cada uno de los segundos que nos quedan. Irrepetibles. Insustituibles.
Si a un hombre le muestras el futuro, le quitas el futuro. Lo que nos queda es hoy y mañana. Nada más. ¿Dentro de un mes, de una semana? No me vale. Lo siento, no me llega la esperanza.
No le doy tiempo al tiempo porque no sé lo que tengo y la palma de mi mano muestra una línea corta y fina. Yo sóla he decidido hace años que mientras no posea una caja acolchada que guarde mi esqueleto a dos metros bajo tierra, nada será un drama.
Cuando uno decide la vida que quiere y la compara con la vida que tiene, debería preguntarse también "¿a que precio?". Espero que cuando pregunten a mis hijos en el colegio, eso de 'qué quieres ser de mayor', sean sinceros y contesten lo que esta generación les ha enseñando: 'el más rico del cementerio'.
Sigo. Me enamoro de todo, me conformo con nada. Y aunque tenga esta cara de desganada, de que nada me importa, de que poco me afecta, lo grabo todo a fuego en mi memoria, para no dejar deudas a nadie, porque yo, como todo el mundo sabe, a tenor de mi rencor, nunca me quedo con nada que no sea mío.
Esta vez era sencillo, sólo tenía que escribir el texto. Ya tenía la foto, la música, el título. [Aunque la letra ha cambiado]
Pero ya ves, que a veces me quedo [me dejas] sin palabras.
Sucede, cuando llevo tiempo sin escribir, que de pronto me viene todo a la cabeza y hasta que lo ordeno pasan horas delante del papel. Con infinitas ideas, tachones y frases por los laterales de la hoja. Que suben, que bajan… [Que bailan]
Si alguna vez he dado más de lo que tengo... me han dado algunas veces más de lo que doy...
Siete noches no son nada. Pero han sido suficientes para arrancarme un trozo del pasado, grabado a fuego, y echarlo a la hoguera del olvido. A veces me gusta pensar que se pueden quemar los malos recuerdos. [Como no funcione los congelo]
Ahora mejor dejo que pasen las cosas y no digo nada. Y no me creo nada. Para qué.
Tengo esa mala suerte, que cuando grito y repito que no puedo... me lo dan todo. No quiero menos... ...pero no puedo más
Si algo tienen en común todos mis buenos recuerdos, los mejores días de mi vida, es que en todos ellos apareces tú. A veces al fondo.
Borroso pero ahí.
El motor de mi conciencia.
Me cuesta reconocerlo pero me conoces mejor que nadie. Y peor que nadie también.
Y aunque has negado todo lo que no te gusta de mí, también me has enseñado cómo elegir lo mejor y tengo cada frase tuya grabada a fuego en mi mente. Frases que ni el alzheimer me harán olvidar y que quedarán como un eco sordo en mi cabeza hasta el fin de mis días. Me has dado todo lo bueno que hay en mí. Para la niña que llevo dentro siempre serás el mejor, el más fuerte. Y nunca encontraré un hombre como tú, porque ya no quedan. Lo he asumido hace demasiado tiempo.
Eres la última persona especial que he tenido la suerte de conocer.
Me has querido y protegido por encima de todo y lo sigues compartiendo todo conmigo con esa ilusión que sólo tú sabes sentir. Como si nunca te hubieran hecho daño, porque tú no le tienes miedo a nada.
Aunque no me entiendas y siempre te decepcione, ya que no soy ni la mitad de lo que esperabas. [De lo que esperábamos los dos]........ Pero me queda lo mejor de tí porque soy exacta en cada gesto, en cada mirada. Como una fotocopia reducida y matizada. Quizá una manera de que sigas vivo en mí cuando dejes de existir. Mi herencia más preciada.
Pues las lágrimas más profundas no me las ha provocado otro hombre sino tu, sangre de mi sangre. Y siempre han sido de emoción, nunca de tristeza.
Mi memoria estúpida tiene a ignorar, metiendo en su raído baúl, los malos recuerdos para que yo flote sobre la mierda, absurda y confiada.
Aunque a veces lo agradezco.
Para no pagar contigo el daño que otros me han hecho.
Me grito: esque ya no te acuerdas de nada? Que no necesitas esto, que nada tienes porque nada quieres, que la decepción ocupa toda tu maleta. Todo un clásico en mi vida, la rutina mata.
Aunque a mí a veces me calma.
Y si hoy escribo es sólo para asegurarme de que apunto con todo detalle este momento, para recurrir a él cual jarra de agua fría verbalizada que apaga la euforia, el calor y la ilusión que me viene a ráfagas. Para pisar tierra firme y no olvidarme jamás de que todo pasa. Lo mejor y lo peor.
Aunque contigo prefiera volar sin mirar hacia abajo.
Como si me tuviera que recordar a mí misma de vez en cuando lo que no quiero ser. [La superencargada]
Para no terminar otra vez en el estado de tarada desmotivada.
Aunque no pueda ser de otra manera. Porque soy yo y no otra.
Y tengo que hacerlo todo así: a lo bestia.
Hay tres frases que cuando me las digo a mi misma indican que estoy en estado de alerta, que me quemo por dentro:
De que vas.
A que juegas.
Te estás pasando.
Y esta semana ya las he pronunciado las tres.
¿Puede alguien llamar a los bomberos por favor?
Aunque prefiero arder en el infierno, a morirme en el cielo, de tedio y aburrimiento.
Cuando me preguntan qué veo en ti, nunca tengo respuesta. Un rotundo “NO SÉ” en mayúsculas porque las cosas que son demasiado no se deberían intentar explicar con palabras.
Las sensaciones que no se pueden describir en ningún idioma, son más intensas. Sin duda alguna. Como cuando todo tu cuerpo se expresa lanzando al aire cada músculo, cada gotita de sangre al infinito. Y sonríes. Siempre sonríes. Porque sabes bien que en este lugar y en este instante no existe otra como tu. Ni tan pequeña ni tan grande. Como la noche y el día, puedes ser tan frágil y tan dañina. Tan dulce y tan violenta. Todo mezclado. Un amalgama de dos sabores tan distintos que lejos de empalagar, seducen mi paladar.
Así eres. [Así soy]
Podría esperar toda la vida a que te subas al escenario vacío del día a día para mostrar el universo que llevas dentro. Todo un ciclo de armonía, delirio y placer. Arte en estado puro al fin y al cabo.
Si te dejara salir más a menudo nos iría mejor a las dos. [no crees?]
Parapoder dormir no necesito palabras, ni sábanas de seda, ni una gran cama. Triste, pero sólo un poco, tranquila, relajada. No me permito sentir [en exceso] ni soñar [por defecto]. Mi abuso de libertad sólo me deja volar, tan lejos de mí cada día que pienso, que nadie me puede tocar. [Ni tu]
Para poder dormir no necesito almohada, que absorba lágrimas que ya no acuden, ya no me acuerdo de lo que es sufrir porque se me ha olvidado como se hace “recordar”y no me importa nada. [Ni tu]
Para no dormir sólo me hace falta una mirada, un pestañeo furtivo, la mano más sucia subiendo por mi espalda, no vi la playa pero sé de la espumay un acantilado baja de tu cintura.
Para no dormir me basta con que me susurren cualquier estupidez, en modo 'metiendo la pata', que por desgracia olvidaré a partir de mañana y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.
Así eres soledad, que te pegas a mi alma, triste y pura. Unos días vienes, otros días vas.
después de la tempestad, dicen, viene la calma y yo quiero que se vaya y que vuelva la tormenta que por dentro me revienta ............................................................... [las entrañas]
para volver a la defensiva cuanto más feliz más agresiva[o era al revés?]
para no perder el control para no perder la cabeza no ser tan ingenua como tú por no ser, yo no soy de esas
te cruzaste en mi camino ya ves no hay peor azar que el del destino
y por cada vez que me odias con toda tu fuerza poniendo de excusa la edad de tu dolor [de mi falta de color] de tu experiencia te arranco un trocito de olvido
la memoria desteñida que has perdido tu exceso absurdo de conciencia
que la vida que yo doy
es una mala influencia
que la vida que yo quiero es un oscuro sendero y no te acerques tanto a mí que ya no tengo nada bueno
vivo en un país libre cual solamente puede ser libre en esta tierra en este instante y soy feliz porque soy gigante amo a una mujer clara que amo y me ama sin pedir nada o casi nada que no es lo mismo pero es igual y si esto fuera poco tengo mis cantos que poco a poco muelo y rehago habitando el tiempo como la cuadra a un hombre despierto soy feliz soy un hombre feliz y quiero que me perdonen en este día los muertos de mi felicidad Silvio Rodriguez.
va pasando el tiempo bajo el cielo sin estrellas de Madrid
miro atrás y me alegro de verlo todo tan borroso porque los nuevos recuerdos pesan más que los recuerdos viejos [así debe ser] no hago balance, ya conozco el saldo que tengo para seguir soñando [para seguir sufriendo]
Por Dios que estoy mayor. Que mañana me muero, esque no hay mejor manera de pasar mi último día? Esperaré a mi última cena...
Hay frutos que se caen del arbolito antes de madurar. Y tu te caíste a los 12 años.
Tienes la cabeza llena de pelo canela y prejuicios, como prejuzgas te quemas y se te va del pelo el brillo, luego te juzgan y gritas tus quejas, eres contradictoria y traicionera, las pelotas las tiras fuera, la cosa nunca va contigo, pero esa es la limitación que hay debajo de tu cabellera.
Eso se llama victimismo, es parte de una ceguera, de la alianza del mundo contra tí, el día que veas sin venda, te vas a caer de culo.
Dicen que la curiosidad mató al gato... ¿y el sarcasmo? ¿Mató a la polilla?
Hay que pensar las cosas dos veces antes de decirlas, y ya eres mayor de edad, tu me provocaste, de modo que responsabilízate: esto es la guerra.
Pero que sepas que mi cuerpo es un potente barco pirata y mi corazón la bandera, con su correspondiente calavera. Y mi lengua una espada afilada. No te asustes mujer, que me río y te molesta.
Ahora sólo falta la sangre, para llenar el río. La pones tú? que yo ya... no soy donante, me he pasado a vampiro.
Te miro mal si me da la gana. No tengo otra cara. Y si alguna vez sonrío, es porque ya he vencido. [En mi batalla contra el mundo] Si no me hundo no me rindo. Que no soy tu princesita ya lo sé. [Hoy por mí y mañana que te jodan] No me voy a vestir de blanco, ni me van a poner en la lápida eso de amada madre y esposa. No soy encantadora, ni apasionada, ni simpática. No me vas a regalar flores sin espinas. Recolectadas por mi apatía. Regadas con el férreo néctar que huye por tus venas. [Para que llore mi madre que llore la tuya] Que no tengo corazón más allá del dominio propio, pues soy el espíritu de la contradicción y nunca sé a ciencia cierta lo que voy a decir, ni si coincide con lo que se me pasea por la cabeza. No me digas “tranquila” ni “relajate” porque te morderé. [Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta] Para mí no hay mejor placer que hacer eso justo que te dicen que no puedes hacer, y lo mismo me muero de ganas de tocarte y olerte, que decido no volver a verte. Ya sé que la misma colonia no huele igual en distinta piel.
...................................................Y a mí la tuya me quema.
Mi madre dice que siempre hay un roto para un descosido.
............................................................ Me pido roto.
Voy a coger todas tus malas caras, cada sonrisa falsa, cada desplante, cada grito, cada palabra enrevesada. Tu desaire, tu desdén, cada paliza interior, cada abandono.
Voy a coger tus ojos inyectados en sangre y tu media vuelta de cada día para marcharte. Tus miedos y tu inseguridad. Tu reflejo en el espejo con la cara descompuesta de aquel día.
Voy a coger mis cicatrices y mis noches sin dormir, mis ojeras, mi mal cuerpo, mi estómago revuelto por la ira. Mis puños apretados, mi media sonrisa cada vez que te vas.
Y me lo voy a meter todo en vena esta noche.
Me voy a dejar caer sobre la cama, para tener [cual toxicómana] una sobredosis de ti, a ver si así, no vuelvo a soñar contigo. [Y no vuelvo a echarte de menos] O lo mismo me quedo en el sitio. Te parece?
Tengo por norma no escribir los martes y sin embargo hoy he decidido saltarme mis principios. Debería haber tenido la sensatez de escribirlos todos en un papel, para días como éste.
“Cuando finalmente murió su padre, que seguía fumando, apenas le afectó, lo había imaginado tantas veces, que de nuevo la simplicidad de la realidad fue superada por su macabra mente retorcida. Pero por dentro estaba jodida, bien jodida.
Tanto que se fue a distraer con un niñato empresario 10 años mayor que ella, que alucinaba con sus amigos cuando aparecía con una cría de 20 años, con su pelo negro, sus ojos negros, su vestido rojo y su tacón de aguja. Un diamante en bruto para un niño pijo que quiere lucir en su bmw a una niña florero. Lo necesitó durante un tiempo, pero nunca le hizo demasiado caso. Por eso un día se hartó y lo mandó a tomar por culo. Él lloró, la persiguió, la llamó durante meses, la amenazó, en fin, dicen que todas las mujeres conocemos al menos a un tío de este tipo. Del tipo psicópata.
- Un vodka con limón. - Invita el caballero de la mesa de billar. - Puedo jugar?
[Así empieza todo]
Pero ella se había cansado de tantos mimos y arrullos y mi amor y mi vida y cariño y cenas en restaurantes caros, demasiado vino y poca cerveza, amigos de miradas lascivas acompañados de treintañeras que te miran por encima del hombro porque tienes mejor culo y más cerebro de lo que jamás han tenido ellas. Se había cansado de ir en coche a todas partes, de que la regalara ropa interior de tamaño tan escandaloso como su precio, de su casa, de su cama, de su piscina. De las películas americanas de estreno en el cine, de que él pagara todo, de no poder ir a un concierto, de los celos.
Por fortuna, una vez algo termina, termina para siempre.
- Y tu siempre vas de negro? - Sí, lo he conseguido, me siento completa. Me pasa como a ti con el rojo. - No, lo mío es distinto, estoy obsesionada con la sangre. - Y yo con la muerte. - Se te pasará."
porque escucho a todas horas que la vidasigue que el destino ya está escrito y que el día que te tienes que morir te mueres que yo sí tengo toda la vida por delante que sólo han podido donar su corazón
que ironía de la vida, te la guarda hasta el final
luego me llaman dramática cuando decido todo como si me fuera a morir al día siguiente [lapsus] cuando digo que para mí, cada día que paso por encima de la tierra y no por debajo de ella es un buen día[aunque no brille el sol]
como si hoy estuviera de bajón como si ayer hubiera sido un domingo cualquiera
que ya nada me emociona, no es ningún secreto ni la pérdida, ni la pasión ni la letra de ninguna canción, ni un concierto ni una paliza ni un mal beso
Siempre pasa. [o solamente algunas veces] Cuando alguien ha sufrido demasiado. Y demasiado significa sólo un poco más de lo que se puede soportar. Llega un punto en que la piel se hace impermeable. Y nada es capaz de traspasarla. Todo resbala, todo rebota.
Pasa siempre.
Si alguna vez hago mi testamento, por favor recuérdame que te deje mi corazón como compensación
Porque siempre he sido yo la que te mantiene a distancia para que sólo me veas de lejos, borrosa y que yo te encante para que no reconozcas en mí todo lo que ya has querido todo lo que tu ya odias [a mi] cuando soy yo misma sin ser yo soy más fuerte, más lista, más simpática, más guapa... [otra] luego miro al espejo y me resigno a conformarme esquivo mis propios comentarios en voz alta frases que me hunden más que cualquier otras las palabras más crueles las he aprendido de mi boca [y las más dulces también] como que un hombre sólo quiere lo que no tiene que con la verdad [por delante] uno pierde tantas cosas... [que a veces deseo no recuperar jamás] más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas [mas de cien mentiras... que valen la pena] al fin y al cabo el orgullo no es más que eso la gran mentira sobre lo que nos ha dolido
Aunque no te vea todos los días, sabes que estás. Que tienes la mitad de mi corazón, la mitad de mi sonrisa, de mi buen humor, de mi ironía. Que me has querido más que a nadie, peor que nadie a veces. Pero aun me quieres y me querrás toda tu vida. Gracias por hablarme mirándome a los ojos, como nadie puede hacerlo. Por reaparecer de vez en cuando, por estar presente en cada día. Por querer saber de mí, aunque aun te duela. Por mantener la ilusión y alimentarme de ella. Por poner un siempre y un nunca en cada una de tus frases. Por hablarme, por escucharme. Por no intentar olvidarme. Porque sin estar a tu lado ya soy la más especial y la más importante. Por aceptar mi momento y comprender que ya no puedo amar a nadie.
Por respetar los principios que definen hoy mi existencia:
No tener Para no perder
No querer Para no sufrir
No soñar Para no llorar
No sentir Para no vivir
Y que por lo menos tu no seas, como todos los demás, los que pasan por pasar, de los que solo me queda adn en algún vaso, o en alguna colilla.
Si pudiera darle al “pause” de la vida le daría. Me quedaba en Standby y dedicaba mi parada a congelar la imagen angelical de mi sonrisa actual. La que excava amplios surcos para lágrimas futuras. Ni siquiera me resulta aterrador, porque ya no pierdo nada. Todo lo que no tengo es mayor que todo lo que no quiero. No doy un paso más, si no me ahogo no me muevo. Ya lo he dicho estoy en Pausa. Para mí el mundo está quieto. Para mí no pasa el tiempo.
No recuerdo, ni quiero recordar. Mi cabeza está repleta de colores y de olores. De otra vida, de otro cuerpo. No imagino, no pretendo, no perdono ni obedezco. Ya no sueño. Tengo alas y no vuelo.
Porque no tengo mi Espacio, ni me pierdo en otro suelo.
Tengo frío de momento, un temblor adicional que me encoje desde dentro. Un desgarro en las entrañas una úlcera, un último aliento. Si mis pulsaciones bajan, entro en Coma y no despierto.
Pestañeo y me detengo. Última vez que miro al cielo. No puedo gritar, no entiendo, porqué salen de mi boca las palabras sin Acento.
Lo he intentado todo y me he cansado, me he quitado a mí misma de en medio. Si no soy ya no molesto. He terminado mi historia sin índice, sin prólogo ni agradecimientos. Que no se hable más de mí. Y Punto.
Aunque a veces dudo. No me preguntes, en el partido de “todos” contra “mí” sólo soy una triste animadora. Punto y seguido.
No me dejes mucho tiempo sola porque no sé lo que soy capaz de hacer, insisto y resisto, yo jamás desisto. Esto suena mal y lejos de mí. Punto y aparte.
Nada cambia, todo fluye, fuera es dentro y todo es nada. En el punto de inflexión de la curva de mi espejo, yo me miro y no me veo. Si no soy ya no estoy, ya no sufro ni padezco. Sólo temo el punto muerto. Pero si te hundes te levanto, si me llamas voy. Yo siempre vuelvo. A veces sólo Retorno por un limitado tiempo.
Necesito sentirme invadida, enajenada por dentro y volar cada vez que me rocen. No me vale planificar, ni dejarme caer en los brazos del que me cuida pensando que encontraré la paz que ansío desde que soy consciente de mi existencia.
En el plano horizontal.
No me sirven las palabras vacías, ni las explicaciones que nunca pido. No me creo nada porque el amor es irracional, nada tiene de lógico, y yo siempre he vivido en mi mundo de ideas. En el mundo donde soñar es gratis y con cada pesadilla te dan de regalo una pastilla.
Una pastilla para no llorar.
Lo siento. Perdí la guía para viajar por el laberinto de mi pensamiento.
Me hago mayor pero no lo estoy notando, segundo a segundo, una célula que muere [y dos millones que ya no te quieren]
Porque crecer, yo ya no crezco Sólo sufro, me lo merezco Es un goteo constante que brota del hervidero Y mientras miro cava profundo, en la tierra un gran agujero [Y yo te entierro]
Apagas la vela y asumes que ha pasado un año entero 365 días de los que uno ha valido la pena. El resto de rutina, mi fiel condena
Balance de segundo grado y todo lo que he ganado Contra todo lo que he perdido Paciencia, bondad y mi sentido
Porque yo me dejo, puedo pedir [Y pido] Que nunca más me recuerden que debo pedir un deseo Yo deseo muchas cosas, que sólo pasan cuando me olvido
Se preocupan por mí cuando lloro, tan absurdo, tan natural, que no lo hacen cuando río [no es tu estado habitual]
Se emocionan cuando hago caso, Que mediocre, que hipócrita, que frío se confían cuando no lo hago, acaso hay mayor enemigo? [que la indiferencia]
Me autodestruyo, como un edificio en ruinas. Me derribo.
De una de estas reviento de felicidad, y salpico al mundo entero No pienso sonreír por los que me quieren mal Sino por lo bien que yo me quiero Ya ves, con que me toques me derrito
Mi pasión dura sólo un día, es mi triste melodía Porque estoy cansada de decir te quiero a la pared Porque no te sigo
Porque me he quedado en los 15 años, porque quiero ver como me marchito Sola, sin nadie que me recuerde, lo que nunca seré Ni lo que no he sido
Estaba como congelada intelectualmente, sorprendida con tanto cambio a mi alrededor, anonadada de tantas oportunidades que me da la vida, de las puertas abiertas en todas partes. Definitivamente, estoy en racha. Me ha costado mucho sentarme a escribir hoy, se me acaban las frases geniales cuando estoy de buen humor y no me sale nada. Soy la perversa de siempre que sólo puede escribir algo interesante cuando está llena de ira de odio y de rabia. Como un perro infectado.
¿Alguna vez he reconocido públicamente que hay que tener amigos hasta en el infierno? Bueno, pues si miramos mi agenda, prácticamente todos viven allí. Al calorcito. Y yo me alegro. Supongo que han pasado cosas, ha pasado el tiempo, el caso es que he tenido que elegir otra vez entre “hijadeputa” o “puteada” Adivinen…
Una vez al año exploto y me ha tocado esta semana, una implosión florar en mi ventana, bañada por los rayos de la luz de la primavera...
----------------- Nota al margen:
Domingo 25 de marzo, Miss España en Telecinco.
I am beautiful
Muchas participantes se habrían equivocado de programa y debían estar en Cambio Radical en Antena 3 y toda la semana para comentar quién ha salido Miss Fea 2007, y su necesaria-urgente liposucción y otoplastia. La fama cuesta. Pero cuesta más la dignidad y mantenerse al margen.
¿No matter what they say?
En fin, yo no me expongo, así que no me da pena. Yo soy bonita por dentro y con quien quiero, con eso me basta, yo me entretengo.
Esta mañana me has llamado desde el aeropuerto, para decirme que te ibas al otro lado del Atlántico, así de lejos, así de pronto. Tanto que sólo he podido decir: “ya?”
Sabes que soy una persona de rutinas, de costumbres, que al igual que tu, con poco me conformo y que me basta con tener un mínimo espacio y un entorno que no varíe más que para ir a mejor. Y que sobre. Para que las personas como tu no falten.
Y ahora eres la guinda que se fue de mi tarta, me has dejado el huequito en el centro de la nata, y en lugar de una tarta parece un mojón de pastel soso y endurecido que no me provoca nada. Lo siento, la metáfora tenía que ser con comida… Tengo tu regalo misterioso en el armario esperando que regreses para que por fin, a ti que tanto te han gustado las sorpresas, te toque abrirlo.
Las cosas son así, aunque a veces deseo no haber pasado por según que sitios, mira que cosa, te conocí en una reunión de trabajo, así de sopetón. El día anterior tuve que preguntar como eras para reconocerte al verte y alguien me contestó: “es... es preciosa”, que traducido sería “tan linda”.
No sé, quizá me conquistó tu permanente sonrisa y tu manera de expresarte, que eres distinta, tu alegría, tu valor y tu naturaleza (ardor guerrero) para dar de vez en cuando un buen golpe sobre la mesa. Tu gran corazón y tus detalles, las cosas pequeñas, la capacidad que tienes para ver lo que las personas llevan dentro, entre pecho y pecho (aun sin operar), eres de las pocas personas en el mundo con las que puedo ser yo misma porque sé que disfrutas con mis virtudes, con mis defectos y con como te los cuento, que no me juzgas, que eres mi cómplice. Que no me vas a reprochar que un año entero vaya de negro. Que cuando me haces un regalo piensas en que me guste a mí. Eso lo aprecio.
Seguramente cuando leas esto echarás la cabeza para atrás y abrirás los ojos como dos charcos y dirás “ensério?” con un acento leve en la “é”.
Pues sí amiga, esto es una declaración en toda regla para que todo el mundo sepa que me parece fatal que precisamente tú, te hayas ido. Aunque sé que volverás, y yo estaré aquí… en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente. Y saldremos para quemar la noche y celebrar que vivimos la cruda realidad, que cuando queremos ver mundo miramos bajo nuestros pies, que nuestro primer principio dice así: “no te aferres, no te aferres a un imposible”. Y a tomar tequilas y a ser nosotras. Que no somos como las demás. Para que Madrid tiemble y amanezca diferente después de nuestro paso.
Busco la foto que encaje contigo, encuentro esta, que me recuerda a mí, hace unos años y me da nostalgia, pero también me da pereza… no es la chica, ni es el saco, ni es la pelea.
Siempre he sido estricta y disciplinada en mi trabajo. He necesitado de una rutina y de una perfección en la ejecución de mis tareas laborales para compensar el desorden que hay en mi cabeza, de ideas, de principios, de sentimientos. Por eso me jode cuando me intentan manipular y cuando a mí, experta después de 25 años practicando en decir NO, me intentan tomar el pelo. No cuela, y la primera razón de porqué no cuela es porque yo entiendo otra cosa por “calidad de vida” que nada tiene que ver con el dinero ni con los trajes, las corbatas, el aspecto de azafata del alcampo bandeja de chopped en mano, los bmw, los apretones de mano y los móviles agenda de última generación sonando. Por que todo esto es muy bonito pero luego uno abre la boca y tiene mal aliento, de la mierda que tiene en las tripas. Curioso. Que el resto de la gente le ponga precio bajo a su salud me parece estupendo, pero yo no lo voy a hacer y menos por quedar bien. Para mí la salud es la primera componente de mi calidad de vida, mi tiempo libre es la segunda, y la tercera (bastante relacionada con la primera) es mi salud emocional, mi estabilidad mental y mi armonía interior. Esa sonrisa interna que todos los días llevo por dentro. Por eso cuando por costumbre, los viernes a tres minutos de mi hora de salir del trabajo, de terminar mi jornada laboral de 8 horas (la legal) me dicen “tienes que quedarte hasta las siete” ó “necesito que te quedes…” pues de nuevo NO. Porque no es normal, no son formas y no es serio. Y como yo sí soy seria y no voy al trabajo a hacer amigos ni a hacer favores (voy a trabajar, tengo esa mala costumbre) me parece que 40 horas semanales más 5 horas semanales de la comida, más 10 horas semanales de transporte son bastantes como para que el viernes a última hora yo decida sobre mi vida y decida que estoy CANSADA, que me están esperando. Y que me voy. Yo no pido a nadie que asuma las consecuencias de mis problemas, por eso me revienta que me pidan que me responsabilice de los problemas de los demás. ¿Cómo era esa palabra? NO.
Segunda parte:
Lo mejor es cuando (supongo que por verte joven y mujer) tratan de hacer que te sientas mal, en plan paternalista (acabáramos) y te sueltan así a bocajarro “joder es que cada vez que te pido algo me dices que NO” Bien. Bieen. Lo hemos entendido. Que tengo vida y que fuera de mi horario laboral, mejor me la organizo yo. Ahora sólo falta que hagamos todos una lectura positiva de la frase “joder es que cada vez que te pido algo me dices que NO”
