pero contenta

no se puede estar siempre bien
me conformo con estar "estable" dentro de la gravedad

algo parecido a reir llorando

puedes guardar el humor en el cajón del drama
sonreir con cada mala noticia
quitarte la ropa con ilusión y la máscara con desgana
reventar de estrés por mantener la calma

sobrevivirás

uniéndote a tu peor enemigo si no puedes con él
cada vez que lo encuentres al otro lado del espejo

aceptando todo, sin resignarte por nada
así es como las cosas desaparecen para quedarse

y otras contradicciones extrañas que te llevan a un miserable estado de equilibrio
dentro del caos, dentro del cambio como única constante

tengo un pacto con el universo: sólo puedo estar jodida una vez al año
sin avisar y sin límite de tristeza

pero sólo un día

no negocio con menos
no me consiento más

ayer se fue, hoy ha vuelto a salir el sol
y yo...

soy nueva

life is peachy

la vida es aterciopelada, lo digo siempre
sólo hay que dejarse llevar

y posicionarse [me pido el lado oscuro]

saber aceptar lo que venga, decir adiós a lo que se va
y a la dosis de vida fugaz que a veces te dan a probar

no te atrevas a echar de menos nada
menosprecias lo que está por venir y hay que saber estar receptivo
y agradecido por cada vez que alguien te pone la carne de gallina [sin sufrimiento animal]

olvidarse del rencor y de las expectativas sobre los demás
de las mentiras, de las decepciones, de las adicciones

sólo hacer lo que quieres hacer, estar donde quieres estar
estar con quien quieres estar

no pierdas ni un minuto en nada que no haga cantar a tu corazón

nunca culpes a nadie, la gente en mi vida va y viene
pero mi amor propio se mantiene, al otro lado del espejo

si estás solo en el mundo, que sea por que quieres
la famila no es vinculante, ni tiene porqué ser de sangre, ni humana

no te enfades, nunca vale la pena
el sol regala sus rayos tanto a las flores como a la maleza
entonces, ¿quien soy yo para hacer ninguna diferencia?

para tener más, prueba vivir con menos
la felicidad es arbitraria, pero siempre implica libertad e independencia

no necesitas apenas nada

no necesito un coche, ya tengo dos hermosas piernas para ir andando
no necesito vivir en un palacio porque ya vivo en un cuerpazo
ni llevar un vestido caro, no hay tela más suave que mi piel

tampoco necesitarás mucho dinero en el banco
reconocerás las mejores cosas de la vida porque son
precisamente gratis

por cada persona dispuesta a hacerte daño hay otra dispuesta a lamer tus heridas
cicatrices que toman sus propias decisiones sobre la marcha

desconfía siempre que te digan: nadie piensa en tí como lo hago yo
aunque no sea mentira, el cristal con que te miran

ayer se fue, mañana será

hoy es el gran día

ni un último baile

no me odies si no he podido ser la mujer de tu vida
sabes que ni siquiera lo intenté, siempre fui la mujer de la mía

aun así, muchos meses fuiste un paraíso tropical
lleno de luz, de sol y de mansiones de lujo con infinity pool
donde refugiarme del mundo, de mí misma
de mi pasado y del futuro que me espera(ba)

sobretodo cuando adorabas cada una de mis rarezas
me has querido en lo atípico, en lo radical

y me quedo con eso
con haber sido tu mejor accidente

me enfado mucho conmigo misma cuando me desenamoro
cuando me entra la desidia

sólo hicieron falta un par de detalles
para que decidiera olvidarme de tí, el resto lo hizo el tiempo

y que siempre consigo todo lo que quiero

las cosas extrañas sin explicación que minaron mi confianza
aunque disimulara
las historias inverosímiles de circuitos sin conectar en tu cabeza
que hicieron que huyese de tí como un imán dado la vuelta

yo no sabía que tu amor escondía la soledad

y el día llegó, sin reproches, haciendo un balance tan triste como neutro

supongo que hay ciertas cosas que me atraparon en tí, que sólo sucedieron una vez
y no se puede vivir de las rentas

yo estoy hecha para vivir apasionadamente
sin anestesia

nunca podria ser feliz con una persona que se conforma, mientras se queja

haré un sano esfuerzo mental por aceptarte y recordarte en lo bueno
y en las ganas que yo tenía de que fuera perfecto, cuando hacía mucho que no lo era

¿si te digo que te voy a querer siempre
pero que nunca será suficiente para que ocupes un lugar en mi corazón?

gracias por dejarme ser libre

no tengo más que decirte
si no tenemos ni canción

aunque tu siempre me sonaste así

pero ahora
bailo sola

a brazos que matan

por muy alcalina que esté por dentro
no dejo de repetirme a gritos
que hay un mundo ácido y hostil ahí fuera

y lucho y pienso mal y acierto
y pongo distancias y me olvido
de que el roce hace el cariño y vuelo

no controlo

por mucho que alardee de ello
como buena 'single girl'
de la república independiente de su casa

¿por que lo llaman hogar cuando quieren decir suelo?

estaba preparada para un puñetazo figurado, una bofetada moral
un empujón por la espalda, un arañazo en el centro de mi soledad

para un secuestro consentido [sin sentido], para un asesinato fingido
gestiono muy bien el temblor animal [raur]

pero no para tu calor humano, también esencial
en días que tengo tanto frío

no para admitir que se me va de las manos
que lo peor no es cuando aprietan tus brazos [homicidas]

si tus ojos no me resucitan y mi sonrisa no ha logrado



parar el tiempo

still loving ME

hubiera sido i m p e r f e c t o
pero auténtico

y lo sabes

mejor que yo, que para eso tienes más años y más experiencia
y menos valor también

hubiera sido terrible
pero inevitable

y lo sabes

lo tentabas más que yo, que para eso vives estresado y amargado
y yo tengo mejor humor

se nos hubiera ido de las manos
totalmente

y lo sabes

por eso no fue
y a ratitos muy cortos me acuerdo del auto-genocidio que pudimos cometer

te lo hubiera puesto muy difícil [ireína style]
y quizá te hubiera encantado [enganchado]

eso no lo sabes, pero te lo digo yo

entonces se me cruzó el cable, mi lado empírico, la neurona maltratadora de mi ego, que nunca me permite un lujo, cogió la información que tenía [demasiada para mí]

e hizo su propia teoría sobre tí en la que por cierto
yo salía tan mal parada de tu vida como entré [o no]

y decidí que habría que ser muy tonta para, con todo lo que tengo, haberte seguido el fuego, digo el juego

y a veces me cago en mi inteligencia
en mi intuición
y en todas las veces que llevo la puta razón

tan fácil de quitar como la ropa

me debes un masaje, o un mensaje o qué se yo, que no le debo nunca nada a nadie

ReNacer

"El germen no es nada, el terreno lo es todo"

[Retractación de Louis Pasteur sobre el Fraude de la Inmunidad en su lecho de muerte]

Tengo un punto de inflexión en cada pitido de mi despertador, que me grita cada día: "Levanta, hoy también empieza tu vida". He estado dormida muchos años, incómoda, anestesiada, frustrada y entorpecida.

Por no molestar, por no apostatar, por no llevar la contraria. Al margen. Por no discutir. Cansada, rendida. [En ruinas]

Pero no hay nadie tan mezquino que no pueda aprender de una larga Derrota. Y para mí, estos 30 años de dar palos de ciego han sido casi necesarios. No sabes que NO estás bien. [Hasta que lo estás]

Hasta que te independizas de absolutamente todo. De ideologías, creencias, costumbres, tradiciones y santas normas impuestas sutilmente por la industria, que gana valore$ mientras tú lo pierdes todo... [El juicio]

Cuando empiezas a ser libre de verdad, no de diccionario, acojonas mucho a la gente. Hasta el punto de sentirte perturbada. [Y yo me apunto a las sienes con el dedo]

No hay retorno, al igual que no puedo volver a tener 5 años, tampoco podría volver a ser la que era. Ha sido inevitable empezar a escucharme. [Otra fiebre]

Recuperar la comunicación con uno mismo, simplemente CURA. [Lo físico y lo mental]

Dicen que una sola persona no puede cambiar el mundo. Y yo no puedo estar más en desacuerdo; pues a veces, disfruto de esa magnifica capacidad de contagiar hábitos saludables. [El virus de la Vida]

Por cada diez veces que me llaman loca, rara, radical (y otros piropos) alguien abre un poco más los ojos. [Compensa tanto que no puedo parar]

Y por que cuando digo que "somos lo que comemos, lo que sentimos y lo que pensamos" aunque me niegues rotundamente con la cabeza y te sientas tan incómodo como ofendido, sé que algo se revuelve en tu interior. [Y no es sólo miedo]

Un día dejé de poner excusas a cerca de la veracidad de la información, dejé de decir que estaba saturada y que prefería no saber (idiotez del tipo: si no miro no me ven). Tengo la misma capacidad que el que dicta las normas para investigar y sacar mis propias conclusiones, tengo todo el derecho a elegir libremente después de conocer toda la información, a ser posible, sin manipular. [Tú también]

Y además tengo el instinto de hacerme responsable de mi salud, aunque eso signifique cuestionar que la tierra es plana, y cagarla un par de veces hasta dar con el conflicto, pero por tí mismo. [Sin ser Dios ni desafiar a la Madre Naturaleza utilizando su propia Ciencia]

El germen no es nada: el terreno lo es todo. Y en 'este' terreno ya no entra más el germen de la estupidez humana. [Porque no me dá la gana]

#exclude

todo es lo que parece, si no parecería otra cosa

la próxima vez que alguien te parezca gilipollas, déjalo
no vayas más allá; seguramente sea gilipollas

¿merece la pena arriesgarlo todo
por la mínima posibilidad de que no lo sea?

experimentalmente NO

no te molestes en conocer a la gente
cuanto más, peor
quédate en la primera impresión
en la no-confianza
evita el asco, la pena
gestiona tu tiempo, tus ganas

más vale que alguien te parezca subnormal
que darle la oportunidad de abrir la boca
y disipar toda duda

lejos
los ataques de rareza lejos, desde siempre
cuando alguien tiene problemas, sólo te puede traer problemas

que más da cómo sea el perro
ladrador, poco mordedor
del hortelano

mátalo, y termina con su rabia

protege tu karma

de insensatas irresponsables
de petardas anestesiadas
de yonkis furtivos urbanos
de psicópatas atrofiados
de pitopáusicos revenidos
de víctimas de sí mismas
de buenrollistas amargados
y de las buenas intenciones
de quien vive en el pasado

no le debes nada a nadie

impar

¿para cada roto hay un descosido?
para cada rota hay un desgarrado

los guapos siempre salen con las guapas
los tontos con las tontas
y los ratos con las ratas

hay alguien para tí
sin importar lo feo, estúpida o egoista que seas

el amor, es sólo una palabra

hay demasiada gente que no sabe estar sola
así que es cuestion de tiempo que encuentres tu réplica
exactamente lo que te mereces

para poder tener toda una vida in, feliz a su lado
por eso el cosmos nos sigue uniendo de par en par

los celosos con las sumisas
las controladoras con los calzonazos
los cabrones con las víctimas de sí mismas
y los pitopáusicos desleales con las "amadas esposas y madres de sus hijos"

crisis inverosímiles para todas las edades
de esta generación absurda
cuya única lucha consiste en vencer la ignorancia
el exceso de tiempo libre
y la falta de problemas (reales)

llegados a este punto

ser independiente
es una bendición

encontrar a tu media naranja
cuestión de acidez

y ser carne de macarra
un mal menor...

extraño

Soy una guerrera en un videojuego esquivando zombies. Contagiándome de su toxicidad mental y física por ponerme en su lugar. [Seré imbécil]

No me quedan vidas en este juego. [Ni Confianza]

Y no sé si habrá un siguiente nivel en el que pueda restaurar la Energía [Agotada]

No te reconozco ni cuando te miro. Te veo tan pixelado que no quiero que me toques, ni que me hables. Eres un extraño.

Traes a mí todo lo que no quiero en esta vida, y te da igual evitarlo.

No es desamor, es desidia. Es que no puedo con tu apatía ante todo lo que nos pasa.

Cada uno de tus silencios, le otorga razón a mi intuición. Y ya sólo me siento sola cuando estoy contigo.

Sin embargo siempre he sabido qué hacer, mi instinto me protege. Año tras Año. Mentira tras mentira.

[Game Over]

mordiendo la manzana

si hay algo que no soporto
es que me sucedan las cosas a destiempo

pronto, tarde
demasiado cerca ó demasiado lejos

me pasa siempre

me gustaría desdoblarme, clonarme, duplicarme, repetirme
y vivirlo todo sin perderme nada
sin perder la cabeza también
porque sé que me lo merezco
y porque lo quiero, qué coño

los principios a la vez que los finales
la rutina a la vez que los cambios
la tranquilidad mientras se me sale por la boca el corazón palpitando
195 pulsaciones por minuto
también 60
las cosas que me matan con las que me resucitan
las cosas que me curan y las que me contaminan

las sonrisas y las lágrimas

lo he intentado mil veces
y mil veces he fallado

hacer daño siempre es gratis
pero imponerle al corazón lo que no debe hacer
es la peor manera de que sólo piense en ello

y yo me cago en todo ya

la voz a ti debida

No necesito tiempo para saber cómo eres, conocerse es el relámpago.

¿Quién te va a ti a conocer en lo que callas, o en esas palabras con que lo callas?

El que te busque en la vida que estás viviendo, no sabe mas que alusiones de ti, pretextos donde te escondes.

Ir siguiéndote hacia atrás en lo que tú has hecho, antes, sumar acción con sonrisa, años con nombres, será ir perdiéndote. Yo no.
Te conocí en la tormenta.
Te conocí, repentina, en ese desgarramiento brutal de tiniebla y luz, donde se revela el fondo que escapa al día y la noche.

Te vi, me has visto, y ahora, desnuda ya del equívoco, de la historia, del pasado, tú, amazona en la centella, palpitante de recién llegada sin esperarte, eres tan antigua mía, te conozco tan de tiempo, que en tu amor cierro los ojos, y camino sin errar, a ciegas, sin pedir nada a esa luz lenta y segura con que se conocen letras y formas y se echan cuentas y se cree que se ve quién eres tú, mi invisible.

Pedro Salinas.

accidents happen

querer es sufrir

por eso mi cabeza nunca quiere [muera el amor]
pero hay algo dentro de mí
un trozo de carne alojada en el pecho
a la que le cuesta horrores decir que no
cuando es que sí

ni te imaginas lo que he tenido que pasar hasta llegar a ti
cosas que prefiero no pensar
que hubiera preferido no vivir
en caso de haber tenido elección [lo sabes]

como todo lo que vale la pena
llegas al calor pasando mucho frío
pero llegas
con bendita, santa e infinita entereza

porque cae agua limpia
hasta de las nubes negras

al final, las circunstancias que han unido nuestros caminos
son sólo cosa nuestra
lo que a nosotros nos da igual
no entiendo a quien más le tiene que importar

el resto ya lo ha demostrado el tiempo
durante más de setecientos treinta días

perfectos

si me vuelven a preguntar si no había otra persona en el mundo
diré, de nuevo, no

ninguna

tenías que ser tu, te llevo en la sangre
cada vez que me busco, te encuentro

seguramente no tendremos hijos
prefiero pasar mi tiempo viajando
de paraíso en paraíso
volando del verano al invierno
huyendo del calor al frío

seguramente nunca me casaré contigo
porque no hay papel ni ceremonia en el mundo
capaz de representar lo que nos ha unido

sólo sé que para mí sigues siendo el hombre
del que aquel viernes me sobraron horas para enamorarme

para decirte que no necesito saber cómo eres
[conocerse es el relámpago]

porque sólo tengo ojos para tí

que el hecho de que nunca vayas a leer esto
es libertad y reconocimiento

y que me alegro de no haber sido injusta contigo
porque habría sido lo más fácil
dar por sentado que serías igual
otro ceRo a la izquierda en horizontal y vertical
otro cerDo a la izquierda de la moral

me habría ahorrado tener que callarme
sabes que hay muchas cosas que no he hecho por respetarte
por hacer las paces con mi pasado
y qué coño, por que no le debo nada a nadie

pero también me habría perdido estos dos años
me habría perdido hacerlo todo por tí [de Tauro a Tauro]

actos de generosidad y confianza
que intento no conceder ni recibir
y una inevitable complicidad
que sólo hasta aquí
ya me ha compensado

lonely

soy todo
pero a veces quisiera volver a ser yo

soy la trabajadora perfecta, la mujer de su casa perfecta, la ciudadana perfecta, la conductora perfecta, la dueña perfecta, la alumna perfecta, la compañera perfecta, la amante perfecta, la enemiga perfecta, la novia perfecta, la hija perfecta, la figura perfecta, la amiga perfecta

cedo en todo para no perder el control
constantemente

no dejo nada de lado
no me permito fallar

nunca culpo a nadie

soy cuidadora
hago míos los problemas de los demás

me implico

lucho por lo que considero justo
por mis principios
aunque me quede sola
rodeada de cobardes que es lo mismo

me acuerdo de todo
fechas, detalles, favores

siempre estoy ahí, aunque no me llames
buscando la frase perfecta
para reconfortar al mundo

lo vivo todo al 200%
lo malo también

la decepción, la frustración y la tristeza me dan las buenas noches
pero la esperanza, la voluntad y la tenacidad me dan los buenos días

no duermo, entro en coma
no amanezco, resucito

no me creo ni me destruyo, sólo me transformo
soy una masa informe que va tapando agujeros
tachando cosas de una lista infinita que poco o nada tiene que ver con el kharma

medalla de oro en eficiencia, practicidad y optimización
récord histórico de acumulación de paciencia
matrícula de honor como mujer selectiva

no me permito expectativas más que sobre mí misma
me exijo, me corrijo, me castigo en vida

...

me canso un día

me olvido de mí
de que existo
de soñar

me llega una factura del copón
y me vuelvo hostil

entonces paso de todo el mundo
me hago cargo de mí
me largo de aquí

me cuido, me quiero
me adoro de hecho

de pronto, a menudo, quiero estar sola

porque ya sé lo que es estar con y para los demás
y me estresa

comienzo a perder la cuenta de las cosas que me la pelan

el entorno se enrarece
dejo de estar
y empiezo a escuchar que soy una egoísta
que voy a mi bola, que paso de todo
que no hago nada por nadie

cuanto más se quejan
mejor me siento
orgullosa, tranquila
sana

que estoy rara

y?

nada nuevo bajo el sol

me gusta pensar que todos nacemos con alas
pero olvidamos volar con el primer "NO" que nos grita algún gilipollas

por eso mis piernas están ancladas al suelo
y contengo terrestres entrañas

me muevo al ritmo de las putas ondas hertzianas
de éste, mi metaverso

soy ciudadana del mundo
aunque espero morir en otra coordenada

el reloj que no llevo me re-cuerda cada segundo que estoy aquí de prestado

en apariencia fugaz, invadida (Hashimoto's Show Begins!)
de salud mental imperceptible, ab so lu ta men te desaconsejable
aunque me receten en dosis de cuarenta kilos

yo y mi poder curativo
y los errores prescriptivos de las facultades

si fuera un sentido sería el tacto

y qué si de mayor quiero ser como yo
para entender que el pasado y el futuro no son fichas del juego
sino comodines

que la felicidad es eso que hay justo antes
de lo que llamamos felicidad
es tu plato favorito en la mesa
mientras esperas a que traigan el tenedor

evito las despedidas y los desencuentros
aunque me persigan -insistencias desafortunadas-

mis errores son trajes a medida
que sólo me sientan bien a mí

para poder matarte con media sonrisa
resucitarte con una mirada
hundirte en la miseria con cuatro palabras
de rima extraña

si fuera un animal sería un gato

no entiendo el amor si no es incondicional
pero puedo olvidarte para siempre en siete días
a veces, en una semana

necesito sentirme enajenada, invadida y volar cada vez que me rocen
por eso hay personas que nunca tendrán un lugar en mi vida
por más que se empeñen

si fuese interpretable, sería una canción

escribo mejor de lo que hablo
pero pienso mejor de lo que escribo

me dicen "mala mujer"
cuando no me callo

otras veces me sorprendo cuando los que me conocen mejor
me llaman hogar y otras aberraciones de mi personalidad
del tipo remanso de paz

yo... y el día que me volví Zen

si fuese un color sería el púrpura

soy incapaz de sentir aflicción o empatía por otro ser humano
me da igual oir llorar a un niño
carezco de instinto maternal
errores genéticos degenerados generación tras generación

pero me mata ver sufrir a un animal
por eso no me los como, ni me visto con su piel
para no ser una hipócrita de mierda
que va de tierna por la vida
mientras se pone hasta el culo de jamón

no perdono ni olvido
porque nunca me enfado

sólo me largo
cuando me lo dicta la razón
y odio profundamente hasta desangrarme internamente
cuando me lo grita el corazón

si estuviera encima de tu hombro sería 'la otra opción'

la niña incordio

pero en el fondo soy una santa
y a los pecadores pongo de rodillas

tengo una resistencia infinita
para no lanzarte contra el suelo
y acabar en la cárcel
como buena chica impulsiva

aquí, haciendo amigos

pero me va bien
todo
siempre

supongo que el día que me muera poco o nada me importará
haber sido buena persona

lo que si podré asegurar
es que nunca tuve precio

que fui justa (aunque lo llaméis retorcida)
sincera (aunque lo llaméis cruel)
y cruda (aunque te indigesté)

que me subí a cada escenario con la única intención de no fingir
y nunca mentí ni traicioné a quien no se lo ganó a pulso

que nunca me callé cuando otros me desacreditaron

que llevé con honor la jodida "letra escarlata"
mientras otras llevaban agudos adornos invisibles en la cabeza
que todos ven

es la historia de mi vida
no ser cómplice de las mentiras de los demás
por lo visto eso decepciona incluso a quien no te conoce

la gente siempre espera que te hagas la loca y mires para otro lado
que tengas algo que esconder y te calles a cambio

a cambio de qué?
soy lo que ves

y si fuese un libro ya me habrías leído

varias veces

del drama

Todavía recuerdo aquel lunes cuando entraste por la puerta agarrada de su mano. Con esa sonrisa estúpida de aquí no ha pasado nada. Habíamos estado el sábado anterior hasta las 3 de la mañana analizando toda la información que nos había dado el abogado al que te acompañé. Después de enterarte de su más que posible infidelidad, te habías venido arriba y por fin habías decidido dejarle y denunciarle por malos tratos y por muchas más cosas que te -nos- parecían tan graves.

Y ese domingo lo jodiste todo, tú sola. Apenas te hicieron falta dos horas y unas pocas lágrimas desteñidas a destiempo.

No se me olvida la cara de gilipollas que se me quedó -que se nos quedó- a todos los que te habíamos apoyado, animado, consolado. Tu familia incluida.

En ese preciso instante me prometí que jamás iba a volver a perder el tiempo con casos que, como el tuyo, alteran mi energía y mi equilibrio interior.

El supuesto monstruo te había llevado tantas veces al límite que nadie podía entenderos, pero tu resistencia era elástica. Una función senoidal de ahora sí - ahora no, y un sin fin de idioteces que tuve que oir día tras día, del tipo -no puedo más-, -lo vamos a intentar-, -yo sólo quiero algo normal-, -es tan difícil?-, -es que le quiero- y demás argumentos chumineros que necesitabas repetirnos a todos, para creértelos tú, y también, no parecer subnormal profunda.

Tengo que decirte, después de todos de estos años, y de saber, que sigues con él, que ahora tengo otra perspectiva, que me ha dado el tiempo.

Estaba muy equivocada, pues siempre pensé que tu eras la víctima. Así te ofrecí toda la ayuda que pude, me la pidieras o no. Pues sé lo que es enfrentarse a alguien que se siente superior a tí. Sea hombre o mujer. Lo hago cada día en entornos personales, laborales y demás. Y siempre empato.

Ahora veo claramente que él sólo era un enfermo.

Pero el monstruo eras tu.

Sabías muy bien lo que podía ofrecerte y el juego que te daban sus idas y venidas para tu adicción al drama, a la adrenalina, al control de la situación que tan desvalida te dejaba. No podías haber sido más feliz (a tu manera) si él hubiera sido bueno, normal, o si hubiese recuperado su salud mental. Y si alguna vez te hubiera abandonado, ya te hubieras encargado tu de haber encontrado otro igual. Tras un selectivo casting.

Lo dijimos todos años después: Al menos a él se le veía venir. Tu eras la traidora que se servía de la pena y la bondad de las personas para manejarnos a todos a tu antojo, para ser cada día la protagonista y la más todo: yo más, yo peor. Siempre.

Si alguna vez te arranqué una sonrisa, en seguida te sentiste incómoda y cambiaste el gesto con urgencia para recordarnos a todos que en realidad, estabas fatal. Como siempre.

La pobrecita.

Pues lo siento, porque estoy de los y las pobrecitas hasta los cojones. Me da igual hombre o mujer.

Si algo no te gusta o te hace daño, tienes dos opciones:

- lo mandas a tomar por culo
- ó dejas de lamentarte y de hacer perder el tiempo a los demás

De verdad, es muy sencillo.

Creo que jamás le he negado ayuda a alguien, siempre que no me estuviera tomando el pelo. Porque al final la gente se cansa, sabes?

Fin.

me da igual

a mi también

me empieza a dar igual que duela

soy experta en amplificar lo que recibo para devolverlo a patadas sin llamar a tu puerta

indiferencia incluida
la nada en 2x1
mi desgana en oferta

me da igual que no me entiendas
que no seas capaz de darte cuenta de lo que me afecta
que no te fijes, que no me sientas

me da igual que seas un mal actor al que daría la vida entera
me da igual que no me necesites ni me quieras

que siempre acabe segunda entre tus preferencias
que no des la cara por mi, ni me defiendas

me da igual que cuando digas que te gusta cómo soy: como no soy, mientas

pero no me hagas perder el tiempo
te lo pido como tauro auténtica

no me hagas perder las fuerzas
te lo exijo como mujer honesta
que tiene que escribir que le da igual
y leerlo varias veces... a ver si cuela...

el día de la ira

escribir es meterse en problemas

pero hay cosas peores

y a mí, la libertad de expresión y la verdad
siempre me compensan

hay cosas mucho peores

y aunque yo podría contribuir a ellas
no lo hago
porque conozco el autocontrol

gracias a mi TCCA
Terapia de Control y Canalización de la Agresividad

y a que últimamente, el yoga y las flores de Bach
me tienen sobrada de paciencia

te sorprendería lo que he avanzado yo sola
me he ido al punto seis directamente
el de pensar en algo que no sea rojo

ni líquido

y he visto por fin ese cielo azul
donde fluye toda mi calma como si nada
donde hay tanto aire que nunca me cuesta respirar

a veces la verdad es más difícil de ver cuando la tienes delante de tus propios ojos
pero ese no es mi problema

por fortuna si eres honesto contigo mismo y con lo que quieres en la vida
la vida te lo da

y yo lo tengo todo

de todas maneras
si te llego a pillar ayer
te descuartizo

verbalmente, claro

y como tú ninguna

pocas veces me pregunto qué hay más allá del universo
donde los planetas son insignificantemente pequeños
y mi existencia es cuestionable en el espacio y tiempo

me suele suceder cuando pienso en esa noticia
que no quiero que llegue nunca
y que sin embargo, llevo esperando toda la vida

y un martes cualquiera, sucede

es un instante a partir del cual
todos los que eran tus "supuestos problemas"
pasan a un segundo plano borroso y gris

algunas personas que rodeaban tu día a día, se vuelven fantasmas
hablan pero no las oyes
se mueven pero no las ves

tus preocupaciones se diluyen en el pasado
para dejar espacio a tu futuro gran trauma

que ni siquiera ha empezado todavía

me consuelo confiando en que el destino tendrá para conmigo
la misma piedad que yo he tenido siempre, la misma comprensión
la misma paciencia
con la que me he tomado todo lo que NO me tenía que pasar

me intento convencer una vez más de que todo ocurre por algo
para encontrar un resquicio de esperanza dentro del miedo
aunque no estoy asustada

es sólo que como nunca me enfado
ahora tengo tanta ira acumulada
contra el azar, contra la casualidad
contra 'lo que tenga que ser será'

un dolor anestésico que no me deja pensar en nada que no seas tú

si pudiera cambiarme por ti...

devolverte la vida que me has dado sin pedirme nada a cambio

de este mundo yo ya no necesito nada
que no sea tu felicidad

el resto se ha vuelto prescindible

mucho

BadRomance

en la hora más callada de la noche
confiésate a ti mismo
que morirías si te prohibieran escribir

y busca en lo profundo de tu corazón (donde éste tiene sus raíces)
la respuesta

entonces, pregúntate a tí mismo
¿debo escribir?

Rainer Maria Rilke

lo peor no es sucumbir
ni dejarse llevar

tirarse por un precipicio
ni saltar desde lo alto de un edificio

el error es pensar que va a ser siempre así

que siempre va a hacer buen tiempo emocional
del tipo:

me has sonreído o es que ha salido el sol?
ha vuelto el frío o es que ya no me abrazas?

recuérdalo cuando sólo queden largas tormentas de gritos
ni cielo, ni arcoiris, ni calma

resaca es resaca

el error es pensar que la gente NO cambia
y que a veces por error amor
uno pierde sus principios
por culpa de "los principios"
que no pueden terminar

que convierten al individuo en una versión atenuada
de lo que pudo haber sido

pero el amor tiene muertes muy fáciles
la rutina
la mentira

cosas como justificar la infidelidad
dejando de ser fiel a uno mismo

vuelve a leer el capítulo preparatorio
para decir adiós a tu felicidad:

Tristeza, Orígenes - Parte I

y verás...

buena parece

mala no es

son muchos años ya pero todavía te asalta la duda
de si en el fondo soy o no buena persona

son muchos indicios de lo uno, de lo otro
historias, testigos, denuncias, leyendas urbanas
verdades a medias, mentiras enteras

pero nadie conoce a nadie

y yo no puedo responderte

todavía no sé si soy inteligente porque soy una hija de puta
o es al revés

la vocación va por dentro

el caso es que siempre me salgo con la mía

y luego tengo que escuchar eso tan fantástico
de que lo tenía todo planeado

como si tuviera súper poderes
en el tiempo y el espacio

pues mira, sí

tengo el súper poder de ser yo misma
y cuidarme mejor de lo que nadie me cuida

si no te quieres... porque te falta autoestima
y si te quieres... es que vas de sobrada por la vida

hasta que lees en una servilleta a modo de despedida:
"lo que realmente me jode es que seas feliz"

y flipas

de acuerdo a las leyes físicas de acción reacción
a la energía positiva que me rodea
no puedo evitar ser una buena estratega
de mi independencia moral

insúltame un poco
que me vengo arriba

llevame la contraria
por joder un rato

si me pones barreras
no hay quien me pare

y al final entiendes
que no ha nacido todavía nadie
que pueda controlarme

mala no es

sólo adicta a la soledad
alérgica a trabajar en equipo
no apta para dejarse llevar
sobretodo cuando tienes ningún lugar por destino