31.1.05

low


My heart is low, my heart is so low,
as only a woman's heart can be...

16.1.05

from the inside

No sé en quien creer, no te sorprendas
[todo el mundo se siente tan lejos de mi]
La felicidad se cuela entre polvo y mentiras
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar
todas las veces que he intentado rehacerme a mí misma vuelvo a desplomarme sobre mis pies]

Todo lo que siempre he pensado era esto, y el tiempo parece que se ha cansado mientras tanto
intentar depositar mi confianza en ti requiere demasiado de mi misma...

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas
Porque todos los días me recreo en la ultima vez que me sentí traicionada


Asi que la tensión se ha instalado dentro muy dentro
[todo el mundo se siente tan lejos de mí]
La felicidad se estruja a través de los poros para salir de mi cuerpo
[Intentando no romperme pero estoy tan cansada de decepcionar...]

Coge todas las cosas desde dentro y lánzalas todo lo lejos que puedas

Porque no quiero perderme más contigo




Creo que hace tiempo que he perdido el paraíso y la sonrisa. Además de eso, pienso sinceramente que nos hemos vuelto todos locos. Antes era el hada de tus sueños, la sirena que te llama, ahora soy un dragón sentado en mi piedra defendiendo y guardando mis pertenencias, mi puesto de trabajo, mi salud, mi integridad, mi dignidad, mi conciencia, mis principios y mi corazón. Y me transformo en un monstruo de la noche, desalmado y destructivo que pasa por encima de todo y que no conoce amenaza. Y si en este instante sólo existo yo y mis alas, lamento comunicar que saldré volando hasta encontrarte y destruirte. Y destrozarte. El agua apaga el fuego y al ardor los años... Elegir y decidir con una cuchilla rozando las muñecas no es tan fácil, tampoco lo es que tengas que dar tu opinión en un entorno hostil de por sí y casi sin voz. Yo no disfruto con ello, sólo es que haría cualquier cosa con tal de no volver a hundirme allí abajo donde tanto tiempo he sobrevivido. Resisto y cada vez que se me intente perturbar me reafirmaré más en mi misma. Para que cuando tu llegues y decidas pasar más tiempo conmigo, pueda respirar profundo y cambiar de disfraz a princesita del amor y que todo sea tan perfecto y maravilloso como pretendemos creer. Aunque eso esté terminando conmigo. Lo que tu quieras.

Estoy mejor así?

Ácida S.

12.1.05

6.1.05

dolor

Dolor, dolor intenso, parece que dentro de mi cuerpo las cosas se desorganizan ajenas a mi control, no puedo hacer nada y cada una de mis células lucha por sembrar el caos en mi organismo, primero la tiroides, luego los pulmones, ahora las muelas del juicio.
Dolor, dolor intenso. Pérdida del juicio y de la dignidad, parece como si además de un trocito de hueso me hubieran sacado más, me hubieran extraido el alma, de un tirón. No suena bien, venía a una revisión, pues hay que sacar las cuatro. Ya sólo quedan tres, creo que las guardaré y me haré un collar. Ojalá fuera tan fácil sacar ciertas cosas de mi mente, aunque tengan que darme puntos en la cabeza y anestesiarme con cinco pinchazos, cinco veces que la agujita maldita se ha clavado en mis encías y se ha vaciado ejerciendo esa presión que casi te hace perder el conocimiento, y es como si la anestesia hubiese trepado por mis venitas y por un instante creo que se me ha dormido la vista y hasta el cerebro. Por un momento no he sabido distinguir si me íban a quitar una muela o a sacarme la mandíbula directamente. Desde que me caí patinando me hace un ruidito muy raro. Hoy creo que me ha crujido unas 6 o 7 veces, y a cuál peor. Después de notar el afilado bisturí seccionando mis encías, el torno limando las asperezas durante 5 o 10 minutos seguidos, pensé que la cosa no podría ir a peor, entonces y con 4 manos metidas dentro de mi pequeña boquita, el pequeño habitante es desalojado. 4 puntos y listos, hielo, si señores como en las películas, bolsita de hielo 10 minutos y ya te puedes ir, serán unos 1000 € las cuatro muelas, algún empaste y la limpieza de boca rutinaria. Salgo del portal un poco mareada y con media cara dormida y no me encuentro otra cosa (en plena calle mayor) que la cabalgata de reyes. Ruido mucho ruido, niños correteando por todas partes y empotrándose sin piedad contra mi lánguida figura y entonces recuerdo fascinada y horrorizada a la vez que hoy no, que hoy no he comido nada. Sin fuerzas, en medio del bullicio de la puerta del sol el 5 de Enero, camino arrastrada esquivando personas despistadas, respirando el humo del cigarrillo del de delante, con un hambre que dá calambre y además triste. Porque sí. Porque no sé como coño lo hago pero para estas cosas siempre acabo llendo sola. Según voy llegando a casa paso por la farmacia a comprar los antibióticos y los antiinflamatorios, adolquir 25mg y augmentine 875/125mg. 15 € , 2.500 pelas de las antiguas en pastillitas que destrozarán mi estómago, antes de subir a casa recuerdo que no puedo ingerir alimentos sólidos ni calientes en 2 días. Paso por el super del barrio y cual yonki arramblo con los yogures y los danup que veo, de fresa, de limón, me dá igual, si no muero de pena moriré de inanición. Llego a casa y tomo las pastillas. A los 15 minutos se me empieza a pasar la anestesia, ahora no parezco subnormal cuando hablo. Repito se me empieza a pasar la anestesia y DOLOR, dolor intenso. De muelas, de mandíbula, de ojos y de cabeza. También me muero por dentro. Supongo que estas cosas hay que hacerlas cuanto antes y que nunca es un buen momento. A mí no me importa ir sola, ni que me duela, ni tener que repetirlo 3 veces más todavía entre esta semana y la que viene. Lo que me fastidia de verdad es que mi teléfono no suena y cuando suena no lo hace como yo quisiera que sonase.
Dolor, dolor intenso.

Ácida S

5.1.05

more than words

Las palabras dan vueltas y vueltas en mi cabeza estallándose contra las neuronas, y yo me derrumbo agotada y resignada a seguir escuchando ese zumbido unas horas más. Siempre la misma sensación, mirar a mi alrededor y ver como mi pequeño instante de electricidad, era tan sólo producto de mi imaginación. Ya me lo dijiste una vez, son sólo palabras. Parece como si últimamente todos nos hubiéramos puesto de acuerdo y de nuestra boca saliesen frases inconscientes, crueles, malformadas, frases calientes que se quedan demasiado frías mientras espero, frases inestables, frases efímeras.
A todos: SILENCIO.
Permanece con tus labios sellados y déjate llevar por el resto de tus sentidos, la vista, el gusto, el tacto… y disfruta. Podrás? Es decepcionante, cómo pasadas apenas horas del momento en sí de felicidad, la realidad te sacude estrepitosamente para que compruebes una vez más que todo es mentira. Que al final los sueños se acaban con un maldito grito del despertador, que el cielo no es sino un reflejo, que los besos no saben a nada y que todo lo que necesitas tener lo conseguirás antes de morir, cuando ya no te sirva. Te lo llevarás a ningún lugar, toda tu experiencia, todos tus recuerdos. Permiso para ser ignorante, permiso para creer en lo increíble, para justificar lo injustificable y para entender lo incomprensible. Me arrojan al mundo sin preguntar, y me endosan mi responsabilidad. Ni siquiera estoy preparada. No estoy preparada para hablar en público, ni para que me miren con desprecio, para que me traten con desdén, no estoy preparada para devolver un regalo que hice con cariño, ni para soportar el dolor físico insoportable. Hay cosas que no se enseñan y yo tengo miles de preguntas que ni Dios me puede contestar. Cómo le dices a tu pareja después 20 años que ya no le quieres, que lo mejor es que recoja todas sus cosas y se aleje. Cómo se le dice a un hombre que no es un hombre sino un cobarde mientras es un niño, cómo se le dice a una mujer tirada en el suelo que no volverá a ocurrir, cómo se para el llanto de un insensato, cómo se recupera algo que ni siquiera se ha perdido, cómo se recompone un corazón hecho pedazos, cómo se desentierra al que ya está hundido, cómo se compensa una traición, cómo se supera una paliza, cómo se le llora a un hijo… Porqué no late el corazón que ayer latía, de dónde vienen los encuentros y adónde van las despedidas, quién coño vende los celos y donde están las pastillas para curarlos, en qué mundo paralelo en lugar de lágrimas me sobran sonrisas.
Porqué sigo respirando si no estoy viva.

Ácida S