23.7.04

V de Victoria


Terminé y caiste de rodillas
como Luna que cada noche esparce
la ilusión, la plata, la ironía
del día y la hora en que llegaste

Tiritando, temblando, está asumido
me pierdes como ahora, como antes
yo perdí en mejor sueño contigo
me tuvo que tocar la última parte

Dos víctimas de aquella noche fuimos
el tiempo nos faltaba para nadie
palabras que los dos jamás dijimos
suspiros que no flotan en el aire

Valientes de una guerra nos hicimos
el daño ya está hecho y no es tan grave
batalla que los dos ganar creímos
doy fé de la victoria en el desastre

Ninguno de los dos fuimos vencidos
aunque para decirlo sea tarde
seguimos siendo tan desconocidos
porque ambos fuimos víctimas del hambre
que busca con el tiempo a los malditos
y al final los devora en nuestra carne

No siento en la piel calor ni frío
no tengo corazón, venas ni sangre
ya no tiemblo al compás de nuestros gritos
porque ya no tengo miedo a que me faltes

náuseas


¿Mi amor? Yo nunca he sido tu amor, sólo el rincón donde caerte muerto, la almohada blandita que absorbe tus sollozos. Y esto se ha convertido en una ruleta que me marea.
Me esquivas, y yo te esquivo más [HAGAN JUEGO]

Evito tu presencia para hacerlo todo un poco más interesante y así más duradero porque si por ti fuera moriría de aburrimiento. Sí. Lo hago por diversión. No te jode...
Concentra las horas que hemos coexistido, apenas suman días. Y yo te aseguro que prolongarlas acabaría con nosotros y perdón por el atrevimiento al utilizar ese término.
¿Que no estás de acuerdo? [HAGAN SUS APUESTAS]

Yo digo que todo a negro. Y que lo veo todo muy negro. Desisto de pasar una y otra vez por lo mismo, ese sofoco. Nudo en el estómago, manos que tiritan... la ostia, cojo el bolso y me voy. Y de pronto me olvido de todo, me olvido de hablar y hago que oigo pero no escucho.
Soy una maleta. Y me voy de viaje. Me transformo, me materializo. Ahora soy un pajarillo que sujeta sus pertenecias con el pico y revolotea dando tumbos buscando la puta SALIDA. Salgo. Ahora soy una sirena y agito mi colita hasta llegar a MI territorio neutral. [NO VA MAS]

¿Qué te parece? aunque salieras corriendo tras de mí me escurro entre tus dedos y me voy. Me alejo de tí. Primero voy muy deprisa y decidida a abandonar el lugar de este crimen absurdo. Pero yo no he perdido nada, eres tú el que te has perdido mi pelo, mis hombros, mis rodillas y hasta mis huesos. Sólo calan los besos que no has dado.
Y ya puedo andar más despacio, ya estoy lejos. Tengo que aprender a tranquilizarme.
¿Y a ésto lo llaman amor? Una mierda [GANA LA BANCA]

Esto es la misma pesadilla de siempre al comprobar que en mi vida absolutamente todo ocurre a destiempo. Mi náusea matutina.

21.7.04

adjuntos


i' m not attached to your world

nothing heals and nothing grows

18.7.04

Fampirro.


Te equivocas.

No puedes llamar "relaciones" a lo que son "apariciones".

Te vuelves a equivocar si te atreves a distinguir entre mujeres y hombres.

¿Acaso no es el mismo sentimiento de rechazo?

Dicen que uno tiende a buscar un patrón de comportamiento en las personas de las que se rodea de manera que sienta la máxima utilidad y control. Si esto se repite a lo largo de los años, se puede acabar con la sensación de estar predestinado a encontrar lo que busca y ta aguantar lo que encuentra.

Agotador.

Que haya tan pocas cosas que llamen tu atención, que estés acostumbrada a conseguirlo todo, desespera. Lo que te rodea debería interesarte, entretenerte, al fin y al cabo, lo has elegido tú.

Tú.

Al principio todo es maravilloso, pero nada es eterno. ¿30 días dura el misterio? ¿flotar en la nube del amor, los nervios?

Y cuando por fin se termina tengo que escuchar esa horrible pregunta con trampa mortal: ¿pero tú me quieres? Dan ganas de contestar: Sí, te quise un mes.

Aunque sea injusto.

Pero la realidad es que a pesar de haber sido algo caprichosa. Tú sólo me has dado frío.

La realidad es que de todos los tipos de personas que hay en el mundo yo he ido a dar siempre con el mismo: el tipo vampiro. No tienen muchas características especiales, no es un animalillo nocturno, es una actitud, casi un gen.

Puedes diferenciarlos del resto de los humanos porque absorben la sangre y la energía hasta dejarte seca, inerte como una muñequita de trapo con los ojos volados mirando al techo con ganas de caer en un contenedor de basura con triturador incorporado.

Así que después de varias extracciones me he dado cuenta que a mí no se me puede sacar mucha sangre porque en cualquier caso me faltan unos 10 Kg. de peso, así que me he colgado un cartel emocional que dice: no soy donante.

Y a ver lo que dura.

11.7.04

donde me lleve el viento

No puedo dormir. ¿Llevaré ya media vida mirando al techo? Esperando a que se cierren mis ojos, pensando en cómo sería todo si yo no estuviese aquí.

Igual.
Y me alegro por vosotros.

Vivo en un castillo de tres torres guardado por dragones con afilados colmillos donde todo está oscuro y no tengo corazón. Sólo el hueco.

Aunque a menudo me paseo por la orilla y hago nubes con la espuma del mar. Pero todavía dudo.

A veces se me olvida que ya he crecido y que me han pasado todas esas cosas horribles, inaguantables. Que ya soy libre. Que no tengo que parecer nada. Que no cambiaría nada de mí.

Que puedo dejar de esquivar las cosas y pasar, directamente, por encima de ellas. Que cuando algo no me interesa puedo abrir la boca cuanto quiera y mandarlo a tomar por culo.

Y pirarme.

Despliegar mis alitas siempre que me dé la gana, extiender mi denso plumaje y cambiar de lugar. De aires.

8.7.04

procedure Recover

Begin.

Bloqueada. Intuyo que sigo viva pero es como si lo viera todo desde fuera, a través de un cristal empañado. Pasan las horas después de más horas y el puto calor lo hace todo más pesado, el más mínimo movimiento me produce un agotamiento brutal. Aunque sospecho que estaba ya cansada desde hace tiempo.

Se me pasean las preocupaciones por las esquinas de la mirada pero no me llegan. Tic Tac. Es como si todo hubiese perdido su importancia, como si me hubiese rodeado de mucha distancia.

Echo de menos cuando era tan fácil hacer todo bien, cuando un error sólo significaba un bofetón y un día sin tele. Ahora es más difícil, los pequeños berrinches se hacían más soportables que tener ésta conciencia.

No es que no me importe lo que digas, pero me he vuelto sorda por un momento menos para lo que yo diga. He dejado de escucharos a todos para poder escucharme a mí misma, por primera vez. Porque yo también tengo algo que decir, bastante más constructivo, y porque además, mi voz es mucho más bonita.

He convertido mi bienestar en un tipo extraño de indiferencia (la real). Disfruto cada segundo de mi excentricidad y poco a poco lo proyecto hacia el exterior hasta tal punto que te miro a los ojos al otro lado del espejo y sólo me veo a mí misma. Hola, cuánto tiempo.

A pesar de ello, sigo agotada. No voy a consentir que absolutamente nadie, me juzgue o me diga lo que tengo que hacer, ni cómo me debo sentir. Estoy al límite de estallar, recoger todas mis cosas e irme volando tan lejos como pueda.

Y empezar a apartarme de todas las cosas que no me aportan nada.
Rectifico.
De las cosas que yo considero que no me aportan nada.

Voy a cerrar los ojos y resetear mi memoria reciente.
No quiero planes, teorías ni excusas. Entiende que no he preguntado nada, por eso no quiero respuestas.
Tampoco quiero culpables. Ni luchar por mi presunta inocencia.

Las cosas se empiezan con ilusión, rasgando la etiqueta. Y va pasando el tiempo y la confianza da miedo. Y va pasando el miedo y la tristeza da asco.

End.