24.2.08

cosas que nunca te dije


29.05.07

"Puedo decirte que te quiero tantas veces como seas capaz de escucharlo, pero eso tan sólo nos recordará, que el amor no fue suficiente."

También mañana recordaré el día que te conocí, yo echa polvo entre irónica y desolada, tú tan radiante y tan sonriente que me hiciste también sonreír a mí. Aunque no me quedaban ganas. Me dijiste que después vendrías a verme, y yo que siempre he pisado sobre la tierra me convencí que la historia debía terminar ahí. Pero cual fue mi sorpresa cuando a las cinco de la mañana apareciste, te pegaste a mí y decidiste estar a mi lado hasta hoy.

Me lo has dado todo.

Pero hoy, el maldito dinero, la desconfianza y la no-comunicación me han quitado un trocito de ti. Ahora entiendo a quien ha rechazado mi amistad porque sólo quería mi amor.

Duele mucho.

Vivir sin ti, sin tus caricias ni tus besos. Sin nuestra banda sonora.


Duele tanto, vivir en la crónica de la muerte anunciada de nosotros dos, esperando a que llegue la llamada del “tenemos que hablar” y a que tarde o temprano soltemos eso de que tenemos que tomarnos un tiempo (seguramente ilimitado). Quizá la peor decisión que podamos tomar. Luego vuelvo al oscuro lugar donde me he escondido durante años, donde mi caparazón, mi ego y mi amor propio me convencían de que en el mundo sólo estaba yo y eso era lo único que debía preocuparme. Claro que entonces no sabía todo lo que tú me has enseñado. Y ahora ese lugar que antes tanto reconfortaba a mi orgullo y a mi dignidad, sólo me da frío.

Y sólo tu eres capaz de darme calor.

Yo no sé mucho sobre la vida, he intentado aprender de todo siempre que no he estado demasiado cansada. Me tiro en el sofá y me quedo paralizada, no se si estoy muerta o estoy matada. No se si la distancia une, o si la distancia mata. La única conclusión que me queda la resume una frase de una mala película que encabeza estas tristes líneas.

24.02.08

Hay personas a las que he alquilado parcelas de mi corazón por un tiempo finito. A ti te lo vendí todo a cambio de tu cariño.

Escriturado está en el libro del olvido, como el destino.

Y lo hice a conciencia, porque sólo tengo una vida.

Han pasado casi 9 meses desde la última vez, volver a sentirte dentro de mí esta mañana (dos veces) me ha destrozado. Pero no tanto como volver a ser La Otra mientras me juras que me quieres y me besas las heridas. Mientras me llamas "mi amor" entre lágrimas, mañana se lo llamarás a ella. ¿Te das cuenta que siempre me dices eso de que tienes novia, en la misma cama? Me he despedido de ti igual que el día que te conocí, echa polvo, entre irónica y desolada. Por la desesperanza, por el dolor, por el sudor que has dejado en mi piel y por las tostadas.

Ojalá no te hubiera conocido nunca...


23.2.08

materialista '08


llegados a este punto...
si no tienes 400.000 € para ponerme un pisazo
y no eres uno de los de la foto

ni te molestes

17.2.08

14.2.08

i thought that i could



Cada vez que trates de coger el amor, perderás un copo de nieve de tu memoria. [Leonard Cohen]

Si siguiera mis propios consejos y “no me preocupase por nada porque la vida es sólo algo transitorio” me olvidaría de todo.

Pero tengo tan buena memoria, que a menudo me quedo colgada mirando al infi[er]nito mientras revivo fragmentos del olvido. Y si no fuera porque a veces sonrío, pensaría que es una absurda pérdida de tiempo y que el viaje es bien corto para aquel que, como yo, no suelta nunca la maleta y la llena de más y más recuerdos en cada parada.

Pesa.

Y no sé de que me sorprendo pues sabía que este momento, como todos, llegaría.

Que pasaría el tiempo. Mi consuelo-para-todo.

Que acabaría arrojando mi maleta al fuego que me quema por dentro y disfrutaría saltando y haciendo el indio mientras arde y saltan chispas y destruyo todo aquello que me ata, casi puedo olerlo.

Al final, tengo una curiosa forma musical de separar y recordar las etapas de mi existencia. Como el sentido de este escrito. Capricho del destino que quiso que fuera esta y no otra, mi canción.




La versión original de 1968 aquí.

Ácida.