26.12.04

sweet dreams

Tenía que haberlo hecho, tenía que haber escrito en un papel hace mucho tiempo las cosas que quiero en mi vida. Y en otro papel las que no. Así habría sido mucho más fácil sólo habría tenido que seguir unos parámetros y no me levantaría últimamente con esta sensación de fracasada. A pesar de que mantengo las formas porque soy una señorita (qué ironía) por dentro me siento inútil como una piedra. Creo que en vez de corazón tengo una patata y mi cabeza últimamente es como la de un títere sin hilo, va buscando el suelo como la gente cuando está para morir.
Serán mis hormonas otra vez o quizá la menstruación y la falta de hierro y de voluntad de ser feliz, no lo sé. Pero quiero salir de aquí, irme muy lejos y tener la tranquilidad de no tener que volver nunca. Jamás.
No quiero vivir donde vivo, ni quiero desangrarme ni tener tanto calor y las manos heladas a la vez, no quiero que la gente a la que quiero se drogue porque me enfado y empiezo a odiar todo lo que me rodea esté vivo o no. Sobretodo ese reflejo de mi misma al otro lado del espejo. Y todo en lo que me he convertido. Como se consumen los sueños que siempre he tenido de lo que iba a ser mi vida. No esto. Quiero ser un perro para que la próxima vez que me preguntes "qué te pasa" te pueda arrancar las tripas y el corazón de un mordisco y que así puedas comprender cómo me siento cuando cualquier sustancia tiene más valor que todo lo que soy y es capaz de perturbar mi naturaleza, mi felicidad y mi dominio propio.
Lo peor de todo es que ya he pasado por eso tantas veces que no creo que pueda soportarlo una más, ya tengo comprobado que sólo pierdo el tiempo y años de vida, que no me aporta nada mas que tristeza, que no merece la pena intentar arreglarlo todo, intentar controlarlo todo porque al final te quedas con eso. Un arreglo. Y porque ya existen cosas que no hay que arreglar y no requieren tanto esfuerzo y dolor. Sufrimiento cotidiano de evitar lo que no quiero. Me aburre, me desespera, afecta mi salud. No puedo más.
Haced todos lo que os de la gana.

Ácida S.

21.12.04

insomnio



Llevo más de dos horas dando vueltas en la cama. Y nada, ni el más mínimo bostezo.
Cansancio sí, aburrimiento quizá, pero sueño no. Ni un resquicio. A pesar de tener el cuerpo reventado por dentro y las neuronas a punto de estallar parece como si no hubiese forma humana de conciliar el sueño. Y así paso las horas, los días, las semanas, luego van pasando los meses y al cabo de un tiempo te das cuenta que han pasado años y que ni las pastillas ni los peores libros han podido hacer nada por tí.
Mas que hacerte perder el tiempo.
Y lo peor es que de día, cuando caminas bajo la sombra ocultando esa estampa cadavérica, lacia y ojerosa, parece como si todo el mundo entendiera a la perfección tu problema. Como si la causa fuera tan evidente y la solución tan sencilla que en lugar de parecer insomne... lo que pareces es tonta del culo.


Y yo me río... a carcajadas de vuestras soluciones verbales ocasionales y gratuitas. De verdad, he oido de todo.
0: Tengo insomnio

1: Pues tienes que dormir más. Eso es porque no comes bien. Claro como nunca estás relajada. Es porque te acuestas muy tarde. Has probado beberte un vaso de leche caliente antes de irte a dormir? Has probado leer la biblia?...

Creo que he probado hasta darme de cabezazos contra la pared. Y nada. Son muchos años ya de remedios caseros, de medicamentos, de consejos, de consuelos... pero nadie me ha preguntado qué siento.

Nadie sabe ni quiere saber qué se siente cuando dan las 6 de la mañana y llevas desde las 11 de la noche en la cama con los ojos abiertos simplemente pensando. Qué se siente cuando después de conseguir dormirte por fin a las 4 de la mañana te despiertas a las 7 con sudor frío en la frente de la pesadilla más horrible que nunca has tenido. Con tanto miedo a que se repita que prefieres quedarte despierta agarrada a la sábana hasta que amanezca, y la pesadilla se recrea en la realidad: un día más que duermo 3 horas. Echando de menos aquellos primeros años en que dormir era un placer que duraba 7 u 8 horas y las sábanas se pegaban calentitas a la piel y al corazón.

Yo sueño con grandes camas, con sábanas de seda y con almohadas gigantes y yo hundida hundida h u n d i d a hasta que me pierdo y me quedo allí para siempre recuperando los sueños perdidos, donde jamás volveré a tener esa sensación de estar muerta por dentro por llevar una semana descansando dos míseras horas al día.
Yo no sé la solución de los problemas de los demás. Ni tan siquiera sé la de los míos. Y sin embargo parece que todo el mundo sabe como solucionar mi insomnio.

Pero yo sigo despierta.

Ácida S

4.12.04

so far away from me


Me voy. Lejos. Lo suficiente para no oir nada, para no ver lo de siempre. Arena de playa y brisa marina. Los cds para el viaje, las gafas de sol y el cargador del móvil. El cepillo de dientes. También llevo buena compañía. Y aunque sé que voy a volver pasados unos días, hago la maleta con tantas ganas como si me fuera para siempre. Por dentro lo imagino y sonrío, sonrío, sonrío. Cada vez está más cerca. Un viaje al este, otro al oeste. Hoy me voy al sur.
Espero que algún día me dirija hacia el norte. Y no vuelva.
Si pudiera transformar la ciudad en que vivo, no sería necesario. Pero mientras las cosas sigan así y tengan todo el aspecto de ir a peor... lamentablemente siempre tendré ganas de huir, de abandonar.
De irme a otro lugar tan lejos tan lejos que nada me recuerde y que pueda comenzar la nueva vida que siempre quise. Adoro Madrid, pero no somos compatibles, hay demasiada gente, siento que estorbo en todas partes. Resistiré para seguir viviendo y no obstante, sigo buscando otro lugar para pasar, lo antes posible, el resto de mis días.

Ácida S

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