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Begin.

Bloqueada. Intuyo que sigo viva pero es como si lo viera todo desde fuera, a través de un cristal empañado. Pasan las horas después de más horas y el puto calor lo hace todo más pesado, el más mínimo movimiento me produce un agotamiento brutal. Aunque sospecho que estaba ya cansada desde hace tiempo.

Se me pasean las preocupaciones por las esquinas de la mirada pero no me llegan. Tic Tac. Es como si todo hubiese perdido su importancia, como si me hubiese rodeado de mucha distancia.

Echo de menos cuando era tan fácil hacer todo bien, cuando un error sólo significaba un bofetón y un día sin tele. Ahora es más difícil, los pequeños berrinches se hacían más soportables que tener ésta conciencia.

No es que no me importe lo que digas, pero me he vuelto sorda por un momento menos para lo que yo diga. He dejado de escucharos a todos para poder escucharme a mí misma, por primera vez. Porque yo también tengo algo que decir, bastante más constructivo, y porque además, mi voz es mucho más bonita.

He convertido mi bienestar en un tipo extraño de indiferencia (la real). Disfruto cada segundo de mi excentricidad y poco a poco lo proyecto hacia el exterior hasta tal punto que te miro a los ojos al otro lado del espejo y sólo me veo a mí misma. Hola, cuánto tiempo.

A pesar de ello, sigo agotada. No voy a consentir que absolutamente nadie, me juzgue o me diga lo que tengo que hacer, ni cómo me debo sentir. Estoy al límite de estallar, recoger todas mis cosas e irme volando tan lejos como pueda.

Y empezar a apartarme de todas las cosas que no me aportan nada.
Rectifico.
De las cosas que yo considero que no me aportan nada.

Voy a cerrar los ojos y resetear mi memoria reciente.
No quiero planes, teorías ni excusas. Entiende que no he preguntado nada, por eso no quiero respuestas.
Tampoco quiero culpables. Ni luchar por mi presunta inocencia.

Las cosas se empiezan con ilusión, rasgando la etiqueta. Y va pasando el tiempo y la confianza da miedo. Y va pasando el miedo y la tristeza da asco.

End.