Apego inseguro, toda la vida temblando ante esa voz y ese ruido de llaves. Esforzándome por todo lo que se supone que es correcto, lo que debo hacer. Olvidándome a menudo de mí misma. Y ahora me encuentro inmersa en el mundo laboral, en el mundo académico y en el mundo inmobiliario, además del mundo de los rumores, los cotilleos y la gente aburrida que no tiene nada que hacer con su vida. Demasiado ruido en todas partes. A partir de ahora siempre va a ser así, o peor. Creo que es una de las cosas más tristes que he descubierto yo sola en la vida. Palabras de mierda, exámenes de mierda, sueldos de mierda, escrituras de mierda, papeles del banco de mierda, del banco de españa también, órdenes de mierda y mucha mucha más mierda. Así que en cuanto pueda y tenga la posibilidad voy a comprar 2 botellas de amoníaco, y un par de guantes de látex y voy a quitar poco a poco toda la mierda que me rodea hasta que todo reluzca como yo quiero. Si me pegas una vez pongo la otra mejilla, si me pegas dos te la devuelvo, pero a la tercera cojo el hacha te descuartizo en pedacitos y te entierro en El Escorial frente al monasterio. Seas quien seas, te llames como te llames. No se si me explico.
Antes Blancanieves crecía en un castillo con su madrastra y se escapaba hasta dar con los enanitos y luego comía la manzana envenenada y al final el príncipe la rescataba y todos eran felices.
Los cuentos también deberían cambiar con el tiempo.
Ahora Blancanieves se cría en un orfanato donde su madre politoxicómana la abandonó a los 4 años de edad, allí sufre acoso sexual y vejaciones constantes por parte de sus tutores durante toda su infancia y parte de su adolescencia, llegando a abortar en dos ocasiones.
Cuando consigue salir ya es demasiado tarde para iniciar una nueva vida y se cruza en su camino un yonki pseudo asesino a sueldo que la induce al consumo de cocaína, marihuana, hachís, extasis y otras drogas de efectos secundarios terciarios y demás. Si come manzanas luego las vomita porque se ve demasiado gorda, se le cae el pelo y se muerde las uñas hasta hacerse sangre. Se le arruga la piel y se le vuelve amarilla, le salen estrías en caderas y muslos y los dientes se le ponen grises, la voz se le agrava y por las mañanas tose y tose y tose, se mete en la ducha y se le corta el agua caliente porque este mes tampoco ha pagado el recibo, su novio proxeneta de profesión le saca los pocos cuartos que le quedan de negocios improbables y la deja embarazada sin motivo aparente, el niño nace con enfermedades debidas al consumo constante de drogas de la madre, y el supuesto padre la abandona a los 30 años de edad, los niños del colegio público se ríen de ella y de su hijo llamándola yonki de mierda. El pelo se le ha quedado anaranjado-amarillo-pollo después del último intento de tinte, y su hijo ni la mira a los ojos pues la tiene asociada a ese horrible olor a cigarrillo recién apagado. Desayuna coca-cola light, come palomitas al microondas y cena gin-tonic de marca día%. Su hijo de 4 años se alimenta de Chococrispis, Phoskitos, Donuts, Bollycao, Bony, Tigretón y la Pantera Rosa. Su película favorita es Pretty Woman, lo que más le gusta es leer los horòscopos en las revistas y lo que menos es ir a la playa en bikini a lucir la cicatriz de la cesárea. Un obrero se le acerca por la calle y le dice guarradas, Blancanieves estalla y coge un ladrillo de la obra y se lo estampa en la cabeza, lo mata y llega la policía y la encarcelan para el resto de su vida, ese hombre tenía esposa y dos hijos con ortodoncia. Entregan a su hijo en adopción a una familia de La Moraleja y ella pasa el resto de su vida en la cárcel haciendo collares de macarrones postales navideñas de cera y purpurina y cestas de mimbre. A los 50 años pierde por completo la visión y deja de ver el mundo a través de las rejas. A los 51 años Blancanieves fallece de sobredosis en su celda, aunque en verdad se muere de tristeza.
No es la vida maravillosa?
Las palabras dan vueltas y vueltas en mi cabeza estallándose contra las neuronas, y yo me derrumbo agotada y resignada a seguir escuchando ese zumbido unas horas más. Siempre la misma sensación, mirar a mi alrededor y ver como mi pequeño instante de electricidad, era tan sólo producto de mi imaginación. Ya me lo dijiste una vez, son sólo palabras. Parece como si últimamente todos nos hubiéramos puesto de acuerdo y de nuestra boca saliesen frases inconscientes, crueles, malformadas, frases calientes que se quedan demasiado frías mientras espero, frases inestables, frases efímeras.
Tenía que haberlo hecho, tenía que haber escrito en un papel hace mucho tiempo las cosas que quiero en mi vida. Y en otro papel las que no. Así habría sido mucho más fácil sólo habría tenido que seguir unos parámetros y no me levantaría últimamente con esta sensación de fracasada. A pesar de que mantengo las formas porque soy una señorita (qué ironía) por dentro me siento inútil como una piedra. Creo que en vez de corazón tengo una patata y mi cabeza últimamente es como la de un títere sin hilo, va buscando el suelo como la gente cuando está para morir.
No pasa un día en que no me acuerde de ti. De tus manos. Me pregunto si tu alguna vez piensas en mi. En mis hombros. O si has conseguido por fin olvidarme para siempre. Y olvidar también mi rostro, mis ojos y mis labios. Entierro la cabeza en la almohada, con más fuerza, y me doy cuenta que para ser el día que menos he pensado en tí, resulta que has estado por todas partes. He sentido tu piel y al girarme ya no eras tu, he visto tu mirada en un cristal pero no eran tus ojos, he visto cristales y más... más recuerdos. Oigo tu voz por todas partes. A todas horas. Me pregunto si a tí te sucede algo parecido, si eres capaz de respirar tan fuerte que casi puedes olerme. Y justo cuando estaba intentando entrar en razón, cuando pongo las cosas en su sitio, y escondo todo en armarios, cajas y cajones para evitar el martirio constante de pensarte a todas horas y sentirte en todas partes... Entonces llega un desalmado inoportuno y me pregunta ni más ni menos que por ti. Por ti. Ni más ni menos. Y yo casi exhausta después del susto, de oir tu nombre así, tan violento con todas y cada una de sus letras, tomo aire, respiro todo lo hondo que puedo y contesto.
No me esperabas? No importa, la verdad es que yo tampoco ansiaba venir. Que me deshagas en mil sin conocerme no me preocupa estoy acostumbrada al dolor gratuito en medio de la nada, lo que realmente me preocupa es que pierdas tu tiempo en mí. No me odiabas? Olvídame, yo haré lo mismo.
... but the drugs like me.La vida se puede vivir a pelo o anestesiado. Lo malo es que a lo largo de los años dejan de ser compatibles y una cosa anula la otra. Para mí en ese aspecto sólo distingo dos tipos de personas, líderes y liderados. Estrellas y estrellados. Los que siempre les duele algo y los que nunca se quejan de nada. Uno elige eludir los problemas, intensificar una euforia que de otro modo jamás habría estado ahí, entonces empieza a ver la realidad como una película muda, en blanco y negro y a cámara lenta, donde pase lo que pase, parece como si al final nada importara porque los problemas quedan al otro lado de la pantalla.
